nouveau petit ange qui brille dans le ciel parmis les etoiles...

et bien...

tout d'abord je souhaitais vous dire a quel point vos temoignages m'aident a tenir le choc depuis 1 mois. j'ai finalement decidé de m'inscrire car j'eprouve le besoin de parler avec vous, de racconter l'histoire de ma petite fille, peut etre cela m'aidera t'il un peu a surmonter les journées ...

Seul vous pouvez comprendre le chagrin qui nous traverse quand on perd son enfant.



Ma petite Lili, mon tresor est née sans vie ce 25 juillet dernier.

j'ai senti tout au long de ma grossesse ce doute grandissant que ma fille "ne voulait plus venir". a 6 mois de grossesse, devant le miroir c'est ce que je me suis dit a voie haute. "elle ne veut plus etre la." quelle horreur pour une mere seule face a sa grossesse de penser à ca.

je me suis raisonnée en essayant de penser aux belles choses de ce monde, la chaleur du soleil sur mon ventre, l'air sur ma peau, les fruits goutus et juteux pleins de vie..mais non.

j'ai eu une grossesse beaucoup suivi medicalement car j'ai saigné les 3 premiers mois, beaucoup d'ecographies, beaucoup de rdv avec sage-femmes gynecologues, et au plus j'ai avancé dans ma grossesse au plus la medecine s'est mise a "y croire"vu que ma pepete presentait tout les signes d'une enfant qui va bien..



et le 24 juillet,

plus Rien.

j'ai fait ce cauchemars horrible, ou je me dirigais vers une petite bois de bois clair, je l'ouvrais et a l'interieur il y avait des photos de mon regretté grand pere parti lui aussi l'année derniere.

des photos de lui et moi, ou il fixait l'objectif avec ses yeux bleus electriques. il me regardait et je me suis reveillée en pleurant, j'ai pensé "papi, pourquoi tu viens me voir?"

j'ai posé mes mais sur le ventre de ma grossesse, comme tout les matin j'ai pensé "bonjour ma fille" et j'ai entendu le neant, le vide profond, le silence de la mort.



j'ai compris que quelque chose d'irremediable venait d'arriver.

j'ai voulu attendre un signe, un petit coup de pied, un hoquet quelque chose et 4 h plus tard tjs RIen.

hopital.

diagnostic : mort foetale a 34sa.

si pres du bonheur.

c'est fini...



j'ai l'impression d'etre une voiture, lancée a toute vitesse sur le mur de son destin. l'IMPACT a raisonné si fort dans mon corps que je crois que l'instant du choc, mon coeur a reelement cessé de battre.



mon amour de mari, et moi dans la meme tristesse, avons "gerer" cette semaine terrible, celle ou on vous parle d'obseques alors que dans votre vie tout est pret pour accueillir la Joie.

dans votre tete, tout ce qui etait lumineux et colorés d'enfance s'eteind et se glace. Et cette Tristesse immense qui va devenir votre amie la plus fidele, chaques instant.

Meme avec la compassion des autres, l'amour des parents, l'espoir des paroles, il faut se battre contre le chagrin a chaques nouveau nés qui croisent votre route, a chaques "elle a accouché hier" qui vous torture literalement. a chaques reflet de votre ventre desormais vide et mou, a tout votre corps qui s'est lentement transformé chaques minutes pendant de long mois: il ne reste que le MANQUE.



oui mon corps souffre de ce manque charnel, ma tete souffre de tant de souvenirs qui n'existeront jamais dans cette vie avec toi ma lili.



il n'y a que mon coeur qui croit fort que tu n'es pas si loin de moi, que meme la mort ne nous a pas separer car finalement, je t'aimais avant meme que tu sois dans mon ventre ma cherie, je t'aimais quand tu etais la, je t'aime toujours aujourd hui et pareillement chaque jours encore ou je vivrai, et un jour viendra, nous serons ensemble.

je t'aime d'Amour, dans la vie, dans la mort, dans l'absence de toi physiquement.

l'Amour est immuable.

je suis si loin et je me sens pourtant si proche de toi mon ange...



je t'aime mon tresor, et pour cet amour je vais me battre contre la peur qui m'angoisse devant une "autre grossesse".

je vais aimer ton frere ou ta soeur avec ce meme amour inconditionnel.

j'espere que tu veilleras sur lui. que tu me donneras la force.



je suis maman d'un ange, j'espere etre maman d'un enfant né PLEIN DE VIE de santé d'amour.



voila

cette histoire parmis la votre,

devant cette souffrance nous sommes tous egaux,

je ne pense pas que le temps fasse quelque chose pour nous, non?

chaque jour nous y penserons...jusqu'a la fin.



merci de m'avoir lu.

bises pleines de compassion a vous les mamanges.

Mamange de Lili,

Oui, le temps aide. Oh! il ne fait pas le travail du deuil à notre place, ça non! Je sais: j'ai réappris à vivre, à survivre plutôt. Une vraie battante... et un jour "tout" m'a rattrapé et je suis tombée. Une fois sortie du gouffre, mais sans rien de vraiment réglé, un jour j'ai décidé de faire confiance et d'aller voir ce qu'il y avait en moi qui faisait si mal. Et là, tranquillement, bizarrement sans trop de douleurs, j'ai fait le deuil de Vivianne et de ti-bb. Depuis, j'ai parfois leur visite et c'est doux.

Mais oui, le temps aide. Ne serait-ce que pcq on apprend à vivre différement, avec l'absence toujours présente. On réapprend à sourire, à s'amuser... toujours avec l'absence de notre enfant. On a même d'autres enfants, bien vivants. Car oui, la vie continue et est plus forte que tout.

Oui, nous pensons à nos enfants-anges... même après plusieurs années. Mais ce n'est tellement plus la même chose! Plus ce mal si intense... heureusement! Parfois, juste vous lire jeunes mamanges et la mémoire corporelle de cette douleur me monte en moi. Oh! que ça fait mal!

Devant la souffrance, non, je ne crois pas que nous soyons tous égaux. Peut-être dans les tous premiers temps. Mais ensuite, ça dépend de notre histoire personnelle, de notre propre résilience, de notre vécu, de comment nous sommes entourés, etc. Ça ne dépend pas de l'amour porté à notre enfant, ça non! Car tous ici aimons nos enfants-anges. Mais nous n'avons pas toutes la même histoire perso, le même support, les mêmes outils pour s'aider...

Gros câlins à toi, mamange d'une belle Lili

Catou merci de tout mon coeur,

c'est vrai, nous ne sommes pas tous egaux sur l'evolution du deuil. mais cette douleur qui des années apres fait toujours aussi mal lorsque tu lis d'autre mamange, c'est la plaie de la souffrance qui a traversé notre corps a un instant T de notre vie. c'est cette souffrance la qui nous rend egaux. Les tortures sont differentes pour chaques histoires et l'on peut voir pire chez son "voisin". la resilience est differente pour nous tous comme tu l'expliques si bien. mais je ne crois pas qu'il y ait un degres a la souffrance. comme il n'y a pas de degres dans l'Amour quand ces deux soit au dela de nos tripes, et viennent du plus profond de notre âme...



quand tu dis que tout t'as rattrappé? tu veux dire que tu t'es battue dessuite pour te relever apres cette terrible epreuve? en essayant de positiver, accelerer ton deuil? je t'avoue que j'ai peur aussi de ça. a trop vouloir positiver j'ai peur d'annihiler cette tristesse avant l'heure et me la reprendre fatalement plus tard...



j'aime a l'infini "On a même d'autres enfants, bien vivants. Car oui, la vie continue et est plus forte que tout"

tu as egayé ma journée! j'ai souris grâce a toi!

merci ma belle, je t'embrasse fort ainsi que tout tes enfants des 2 mondes!

Comme je me retrouve en ce qui tu dis mamange de Lili,toute cette douleur,l'imcompréhension,les pourquoi nous,je le vis également.

Ton rêve était surement prémonitoire de ce qui était en train d'arriver,le départ de ton ange et de ton grand-père qui vient l'accueillir.

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette douloureuse épreuve

Tendres pensées a ta petite Lili

je te souhaite (malheureusement) la bienvenue



ta douleur me fais mal

mais saches que le temps est ton ami

avec du temps (la durée depend de chacun) ta douleur se transformera

tu aime et aimeras ton ange pour le reste de ta vie

et tu arriveras à vivre avec et sans elle

tu penseras à ton ange avec douceur.

Bon je t'avoue que quelques fois, la douleur reprendras le dessus



Prends le temps qu'il te faut pour vivre ce que personne ne devrait jamais avoir à vivre

pour ma part, j'ai remonté grace à l'aide d'un psychiatre

mais ça aussi c'est à toi de le savoir.



je t'envoie plein de courage

Biz

je suis désolée de t'accueillir ici.



Tu décris tellement les sentiments qui nous envahisse...puis cette amie la tristesse avec qui il faut apprendre à composer, à vivre...

7 mois 1/2 plus tard, j'en suis encore là...je pense à mon bébé chaque instant, il me manque viscèralement, je me concentre parfois pour le sentir tout contre moi, le manque, l'absence, le malheur, la douleur, l'injustice son là mais car je n'ai d'autres choix, finalement, je continue ma route sans lui, l'être le plus important de ma vie (avec ses soeurs biensûr), sans lui mon enfant spécial que je ne verrai jamais grandir plus loin que ses 26 jours mais qui grandit parfois dans ma tête.

Je survis pour mes filles, j'ai tj gardé le cap, je n'ai pas encore pris de médicaments, je suis aidé par une psy, je parle aussi bcp de mon fils, je viens ici, cela me fait du bien, d'être comprise par vous, les mamans orphelines que nous sommes toutes...

J'ai pour ambition première de continuer à être la mère que j'étais pour mes filles, une bonne mère, même si je ne serai jamais plus la même, qu'il y'a un "avant" et un "après"...

J'ai pour projet aussi de donner un petit frère ou une petite soeur à mon bébé des étoiles...mais j'ai tellement peur aussi...



Nos vies sont toutes chamboulées depuis la mort de nos bébés...tout s'écroule, en plus du deuil qui durera toute notre vie, même si un jour, nous serons plus appaisé...et bien il y'a aussi dans un premier temps tout notre "schéma" de vie qui est bouleversé... Tous nos rêves, nos projections s'envolent...



As-tu sû ce qu'il s'était passé pour ta Lili?



tendres pensées à ta petite Lili...tendres calins à mon amour de bébé.

merci elowan,

je te souhaite le meme courage ma belle.



malo, je vais parler a une psycologue moi aussi..je refuse (pour l'instant de prendre des anxiolitiques, ou antidepresseur. enfait ce qui me soulage un peu c'est parler..





Cerise,

oui c'est aussi comme ca que je sens ma vie en ce moment " un avant, et un apres". tu es admirable pour tes filles, tu es forte.

nous n'avons pas encore recu de resultat d'autopsie. hier j'ai lu une mamange qui attend ses resultats depuis 7 mois, depuis je pleure !

je savais que c etait long mais je ne m'etait pas preparer a attendre 7 mois! j'espere vraiment les avoirs le mois prochain...

la seule chose que je sais (car je n'ai pas voulu voir ma princesse) c'est qu'elle n'a pas souffert. "elle avait l'air paisible"...

un jour qui sait j'aurais peut etre la force de voir les photos.



je vous embrasse mamans des etoiles

Manou
comme les filles, c'est avec tristesse que je viens de lire l'histoire de lili.
Oui il ya un avant et un après. et cela pour tout. Pour toi, pour ton conjoint, pour tes proches et même pour ceux qui te connaissent mais qui ne sont pas proches (collègues, voisins, commercants etc...).
OUi même pour eux, car avec ton histoire ils se sont rappelés qu'à notre époque hyper médicalisée cela arrivait encore.
Alors le soir, ils sont rentrés chez eux et ont embrassé leur enfants un peu plus fort, un peu plus longtemps en prenant conscience de leur bonheur.
Pour toi, pour ton conjoint, cette perte horrible et inimaginable pour autrui est aussi un traumatisme car on se sent dépouillé injustement de son être.
On ne comprends pas ce qu'on a fait pour et on se demande ce qu'on a fait de mal.
On a rien fait pour évidemment et on a tout fait bien, mais rester ainsi sans réponse, que c'est difficile.
Le temps n'efface pas, il lisse la douleur, il la polie, il l'estompe.
Mais avant ça il faut vivre chaque journée en mode "pilote automatique" et un jour tu reprends petit à petit possession de ta vie et tu songes à l'avenir.
Je te souhaite beaucoup de courage sur ce chemin.

Je t'embrasse

Manou,

ton récit m'a beaucoup ému! oui, tu décris tellement bien les sentiments que l'on peut ressentir! L'amour que tu porte à ta petite Lili transparait de tes écrits...

Courage à toi, on est là!

merci bcp, cela me fait du bien de vous lire, Eliotzoe, la vie en pilote automatique, comment decrire mieux que ca les jours qui suivent le choc...meme manger devient un reflexe de survie car les aliments n'ont pas de gout.

rester permeable a la vie est, me semble t il, la chose la plus dure a faire.



mamange de joli etoile nommé Nino, j'ai lu ton histoire..j'ai pleuré pour ta peine. tu es si forte et ta petite lilou est magnifique. tu as la chance de devoir te battre pour elle par amour! elle vous relevera comme tu dis.

j'ai eu bcp de chagrin aussi a realiser que je m'inscrivais sur ce forum..mais..ca fait du bien de se sentir avec vous. la souffrance parait moin lourde quand on est plusieurs a porter la meme peine...



je vous embrasse ainsi que vos etoiles

Maman de Léna...

Non, je ne sais pas si je suis "forte" mais une chose est sûre, je puise des ressources que je soupssonner pas avoir avant, je les puise dans l'amour de mes filles, dans l'amour que m'a donné mon petit Siméon, dans l'amour que je leur porte tous les 4...

C'est possible que tu continues comme le dit EliotZoé en pilote automatique...j'y suis encore 7 mois 1/2 plus tard...sans pour autant prendre un seul médicament, c'est très loin d'être indispensable.

Personnellement, l'on ne m'en a jamais proposé, ni les médecins de la réa, ni l'infirmière de la chambre mortuaire, ni le psy de l'hopital qui ne peut pas les prescrire car non psychiatre mais qui aurait pû me chercher une ordonnance de ses confrères, c'est sûre, ni^même mon acien psychiatre ou mon généraliste, personne!

je ne sais pas pourquoi...mais peut être que c'est parce que j'allaite. sans doute et comme c'est inconçebale pour moi qu'un de mes enfants soit sevrer sans qu'ils se servent naturellement eux mêmes...je n'aurai de toute façon pas accepté. puis je pense comme toi...que parler est la meilleure des "thérapie" même si l'on continue à souffrir de tout notre être...



Après, c'est très personnel mais je vois les choses comme toi pour mon cas personnel et le tempérament que j'ai.



Pour ce qui est de ta petite Léna, surement que tu seras prête à la voir en Photo, pour l'instant tu ne l'es pas mais un jour, cela sera comme une évidence, surement...je te le souhaite qq part, cela t'aidera probablement dans ton deuil.



Concernant l'autopsie, oui, cela peut être très très long, pour le cas de mon petit garçon, il a été autopsié le 11 janvier, les médecins on eu les resultats par la légiste le 28 juin et ils m'ont reçu le lendemain...mais cela ne m'a appaisé, loin de là...j'ai vécu cela comme une petite épreuve supplémenataire dans l'immense épreuve que je vis, la perte de mon bébé adoré.



bon courage...



tendres pensées à ta petite Léna et tendres calins à mon amour de bébé

pardon, je me suis trompé, je pensais bien à ta petite Lili et j'ai écris Léna, mille excuses!

pardonnée de tout coeur mamange du courageux Simeon...



..au plus je lis vos histoire, au plus je me dis que j'ai fait une erreur de ne pas voir ma princesse. en meme temps, malgré la peridurale, je l'ai sentie passer. d'abord ses jambes, son ventre et sa tete. mon cerveau tourne ces quelques secondes en boucle c'est horrible. je me raccroche a ce contact eclair comme pour ne pas m'eloigner de son souvenir. comme pour garder les pieds sur terre et me rendre compte que ce n'est pas un cauchemars, c'est la realité. je l'ai sentie, je n'ai pas son visage, pas son corps dans ma tete. je ne me suis pas sentie capable de la voir. peut etre ai je fait un erreur, mais je sens que si on me donne les photo je vais mourir. ca sera trop dur. une photo...8 mois pour une photo. je crois que c'est trop dur pour mon cerveau, il n'est pas capable de comprendre cette absence.



aujourdh'hui je me suis "mis un coup de pied au cul" pour sortir de chez moi et aller a la pharmacie. une voiture s'est garée a coté je me suis dit instantanément "ya quelque chose qui va pas le faire". une fille qui est enceinte et prevue pour mi-septembre comme ma petite lili. elle est passée devant ma voiture sans meme me voir avec son enorme ventre. j'ai HURLER dans mon coeur!!! mais pourquoi?????? quelles etaient les probabilité que cette fille se rende a cette pharmacie au meme instant que moi? j'ai eu envie de casser la gueule a Dieu..non mais c'est deja tellement difficile. la vie aurait pu m'epargner ca au moin...maintenant il faut subir apparemment. et etre patiente ENCORE pour que le temps passe comme une seconde grossesse a vide. en attendant les resultats, en attendant bébé espoir, en attendant de vivre sans pleurer.

ma Lili.....si tu n'etais pas partie, aurais je consciemment mesurer ma chance?

Manou2507 a écrit:

ma Lili.....si tu n'etais pas partie, aurais je consciemment mesurer ma chance?

je me suis aussi longtemps posée cette question
et je pense que "l'experience" du deuil perinatal, transforme profondèment les personnes
je ne dis pas que les autres mamans n'aiment pas leurs enfants
mais juste que nous mesurons pleinement la chance d'avoir un enfant vivant en bonne santé.
et aussi la fragilité de la vie. Je pense etre plus mere poule avec mon grand depuis le deces de mon ange.

Pour ce qui est des photos de ta belle Lili, un jour tu auras surement besoin de les voir
c'est juste à toi de savoir quand.

Pour le psy, j'ai jamais pris de medicaments non plus, je suis juste aller parler à une personne exterieur
je regrette juste d'avoir attendu pour y aller (presque 2 ans) car je pensais y arriver toute seule
grosse erreur, j'ai pourri ma vie et celle de mon entourage.

Si ça peut de rassurer (ou au contraire te faire peur) je n'aime toujours pas les femmes enceintes ni les nouveau nés.


Courage Manou et douces pensées à ta Lili

Manou,

n'est pas peur de comment tu gères ton deuil. Tu fais ce qui est le mieux pour toi en ce moment, en fonction de ton histoire perso (donc de comment tu es entourée, de comment tu as appris à "gérer" les coups durs de la vie, etc.).

Les médicaments... Pourquoi? Le deuil n'est pas une maladie. C'est sûr que si dans un an tu te sens dans le même état qu'aujourd'hui... possible alors que du deuil tu sois passé à la dépression. Mais pas maintenant! Ça fait un mois "seulement". C'est tout à fait normal de te sentir comme tu te sens, même si c'est tellement sûr que tu aimerais te sentir mieux, beaucoup mieux. Mais on ne se relève pas si aisément d'une telle perte! Oh! oui... on peut sourire et s'amuser... et c'est vraiment bon ces instants d'accalmie. Ils nous permettent de continuer à vivre les creux si intenses...

Petite Lili... un mois aujourd'hui que tu as mis des ailes à ton corps physique... Viens caresser de ces belles ailes le coeur de ta maman