Une nouvelle petite étoile brille dans le ciel

Bonjour à toutes !

Voilà plusieurs semaines que j’ai découvert le forum, il m’aura fallu un peu de temps pour trouver la force d’écrire mon histoire…

J’ai 29 ans et je suis maman de 4 enfants (2 garçons puis 2 filles) et mamange depuis bientôt 4 semaines d’une petite fille, ma petite Garance, née à 5 mois de grossesse.

Alors que tout allait bien, tout à basculer du jour au lendemain…

Garance a toujours beaucoup bougé dans mon ventre, nous aimions dire avec mon mari que nous aurions un futur cascadeur dans la famille. Le mardi 19 mai encore elle gigotait dans tous les sens…le lendemain, je ne l’ai pas senti… je m’en suis rendue compte de suite mais je ne m’inquiétais pas encore, à 5 mois de grossesse, je me suis dit qu’elle était encore petite et qu’elle avait certainement changée de position et que du coup je percevais moins bien les mouvements…mais le jeudi toujours rien…vendredi dans la journée non plus, jusqu’à la fin de soirée où enfin j’ai perçu des mouvements, mais pas comme d’habitude, beaucoup moins fort...ce qui a confirmé qu’elle avait dû changer de position…vendredi dans la nuit, horrible cauchemar où je perdais mon bébé…J’en ai déjà fait des rêves pendant mes grossesses rêvant que ça ne se passait pas bien, mais celui-là m’a profondément rendu malade, triste, une boule au ventre…je sentais que qq chose n’allait pas…j’ai attendu dimanche pour aller me rassurer à la maternité…4 longues heures d’attente aux urgences mater où je n’ai pas arrêtée de toucher mon ventre et essayer de la stimuler…mais rien…15 minutes encore avant qu’on ne me reçoive enfin mon mari m’écrivait par texto qu’il ne fallait pas m’inquiéter, qu’il n’y avait pas de raison…Le sage-femme a fini par arriver et me dire qu’il allait me faire une écho pour me rassurer en attendant que l’interne arrive…j’ai tout de suite compris quand il a posé l’appareil sur mon ventre…je ne voyais aucun mouvement…je lui ai alors dit qu’il avait juste à me dire qu’il voyait le cœur battre…sauf qu’après quelques secondes de silence qui m’ont paru une éternité, le sage-femme me dit « je ne vois pas le cœur »…et là c’est le début de la fin…tout tourne autour de moi, je pleure, je suffoque, sa phrase raisonne dans ma tête…son cœur ne bat plus…c’est impossible…l’appareil est peut-être défectueux, je veux un autre appareil, une autre personne, c’est impossible…elle allait bien encore il y a quelques jours…l’interne puis le sénior ont confirmé…son petit cœur s’est arrêté il y a quelques jours…vendredi ou samedi selon le gynéco…et là tout s’accélère, il faut que j’appelle mon mari pour lui annoncer l’horreur…on me dit que je ne vais pas accoucher aujourd’hui mais que je vais rentrer chez moi 2 jours, qu’ils me déclencheront alors le mercredi…je suis sous le choc…mon bébé est dans mon ventre, endormie pour l’éternité…je ne sais pas ce que je veux….la garder en moi le plus possible ou que tout ça s’arrête rapidement…comment puis-je porter la mort dans mon ventre alors qu’il est censé porter et donner la vie ?? Comment est-ce possible ? Je l’ai cherché en caressant mon ventre jusqu’au bout…et encore aujourd’hui je ne réalise pas tout le temps que c’est fini…

J’ai accouché le mercredi qui a suivi…un accouchement très douloureux physiquement (car la péri n’a pas fonctionné) et douloureux moralement…

Depuis je suis l’ombre de moi-même…envie de rien…peur de tout…je ne me projette plus…je n’arrive pas à me dire que Garance n’est plus là et que jamais je ne l’entendrais pousser son petit cri…croiser son regard pour la première fois…la sentir…la porter…voir son sourire…la voir grandir…

C’est intolérable…je ne comprends pas…pourquoi ? Tout allait bien… quelques hypothèses ont été émises, puisqu’elle est née avec le cordon 3 fois autour du cou, des circulaires assez serrées…ma fille prise au piège dans mon ventre…c’est intolérable…et quoi que mon dise rien ne sera acceptable…nous aurons les résultats de l’autopsie et autres dans 1 mois… c’est long…j’ai l’impression de vivre dans un autre monde…et que je n’arriverai pas à en sortir…

Voilà un peu mon histoire…



J’espère ne pas vous avoir embêtées avec ce roman, merci de m’avoir lu…

Bonjour et navrée de t'accueillir ici...
Je crois que les sentiments que tu as ressenti et ceux que tu ressens maintenant toutes les mamanges les connaissent, malheureusement trop bien d'ailleurs. 
D'abord ce débat en nous meme quand on apprend que notre ange est parti, est on vraiment pressée d'accoucher ou ài contraire est ce qu'on ne préférerai pas le garder quand même en nous??
Se reconstruire apres une telle épreuve prend beaucoup de temps et il faut aborder chaque jour au coup par coup je pense.
Je comprend parfaitement ton besoin de réponses et j'espère que tu les aura et que cela pourra t'apaiser au moins un peu.
Quii qu'il en soit n'hésites pas a t'exprimer ici dès que tu en ressens le besoin, deja cela te soulagera un peu et surtout tu y trouvera des mamanges qui savent exactement par quoi tu passes.
Des pensées pour toi et ton petit ange

Je suis très émue. Je penserai à toi et ta petite Garance aujourd'hui.

Salut Ne t'excuse pas, jamais de nous écrire. Ce forum sert justement à pouvoir partager nos histoires respectives et à échanger avec les autres mamans endeuillés. Je suis si désolée de t'accueillir ici parmi nous, aucune de nous n'aurait voulu connaître ce site, mais aujourd'hui et demain il nous apporte force, courage pour continuer à vivre, survivre tous les jours après la perte de nos enfants. Il constitue un endroit précieux ou tu ne te sentiras pas seule. Ici tu seras comprise, jamais jugée, réconfortée (en tout cas je l'espère). Le chemin pour aller mieux est long, sinueux et chaotique mais on sera là pour t'accompagner. Bises Flo

A chaque fois que je lis les nouvelles mammanges, cela me retourne, je me revoies 1 an avant. La détresse d'une mère qui perd sont enfant, la vie qui n'a plus de sens.

Sache qu'ici tu auras toujours quelqu'un pour parler.

Le chemin sera long, mais sache que les sourires reviendrons petit à petit.

Je vous envoies à toi et toute la famille tout mon soutien.

Tendres baisers volants à nos anges partis trop tôt.

Courage

Bonjour !

Un grand merci à vous toutes pour votre soutien et vos mots réconfortants…Je n’ai l’impression d’être comprise que ici…Je suis très entourée et ai des amis qui sont disponibles et essayent de faire au mieux, mais je n’ai envie de voir personne…quoi que je peux dire les gens ne comprendront jamais…c’est dur car du coup je sens bien que je m’enferme chez moi…

Hier ça faisait 4 semaines que ma petite Garance est partie…j’ai l’impression que ça fait une éternité…et en même temps que c’était hier…et le pire c’est que par moment je suis complètement dans le déni !! je n’arrive pas à me dire qu’elle n’est plus là… Tous les projets que nous avions fait pour cette naissance…tout me rappelle que jamais plus je ne la tiendrai dans les bras…

J’ai mal partout…au plus profond de moi…j’ai l’impression que je n’arrive pas à remonter à la surface…je ne me fais pas à l’idée d’avoir donné la mort et pas la vie…Comment c’est possible ??? j’y arrive pas …j’ai viscéralement besoin et envie de redonner la vie une nouvelle fois …l’impression que ça me rassurerait et en même temps ça me terrifie … Elle n’est partie qu’il y a un mois, et je me torture l’esprit avec quelque chose qui va nécessiter du temps mais pourquoi j’y pense sans cesse ? J’ai l’impression de ne pas être normale…

Elle me manque tellement…comment peut-on vivre avec cette douleur ? celle de perdre un enfant… comment ??


Pensées pour tous nos anges qui veillent sur nous…

Je ne sais pas comment on arrive à vivre avec cette douleur, mes enfants sont partis depuis moins de deux mois, et ma vie est encore et toujours vide...la vie autour de moi reprend son cours, mais sans moi. L'annonce des grossesses autour de moi me font juste remarquer que moi je n'ai plus rien, plus rien à choyer, plus rien à espérer. Faut pas se mentir, notre retour à la vie est long, douloureux. Il nous faut puiser au plus profond de nos ressources pour faire face, quelques fois cela fonctionne pour quelques minutes, quelques heures...c'est toujours ça de pris pour encaisser les jours qui s'écoulent depuis leur départ...toujours ça de pris pour essayer d'amadouer cette souffrance qui nous dévore.
C'est normal que tu veuilles te replonger dans le besoin, l'envie de porter à nouveau la vie au creux de toi, normal que ces sentiments se télescopent avec le manque de Garance, t'es juste normale de souffrir et d’espérer à la fois, cette ambivalence des sentiments font partie de nous, les mamanges. 
On apprend à vivre doucement avec cette douleur...car on a pas le choix, il nous faut vivre ou plutôt survivre pour eux, avec eux mais pas comme on l'avait imaginé. Qui peut imaginer un tel drame?
plein de pensées florence

Merci...
Tu poses exactement les mots de ce que je ressens aussi, la vie reprend doucement son cours, mais sans nous...
Chaque jour qui passe me demande un effort, c'est terrible de se sentir...vide...presque morte de 'interieur...
Sans compter les reflexions de certains qui ne m'aident pas à avancer...heureusement comme je le disais plus haut, la majorité de notre entourage a été très présent...mais pour d'autres, quelle déception quand on entend qu'à 20 semaines il n'y a aucune raison de se mettre dans un état comme ça!!Certains m'ont même demandé si elle ressemblait vraiment à un bébé!!! Mais comment peux t-on oser dire ça à quelqu'un qui vient de perdre son enfant!! D'autres m'ont même dit que ce n'était pas grave car je n'avais pas accouché!! heuuu hein quoi? et tu crois qu'elle est sortie comment? J'ai vécu l'enfer quand j'ai accouché, parce que oui j'ai accouché par voie basse, je l'ai senti glisser hors de mon ventre, alors que je ne voulais que la retenir...Et puis j'ai eu le droit à : "bah c'était surement l'enfant de trop, tu as dejà 4 enfants, la nature te fait comprendre que ça suffit"!!
Que répondre à ça? Je n'arrive même pas à répondre tant ça me parait violent comme réflexion...

Mon mari et moi avons décidé après ma sortie de la maternité, de lui organiser des obsèques et de faire une belle célébration, une façon pour nous de l'accompagner jusqu'au bout et de la positionner en temps que membre de la famille à part entière au yeux de tous...

La vie me parait avancer au ralenti et en même temps en accéléré, comme si ça tourbillonnait autour de moi sans que je contrôle quoique ce soit...Tout est confus dans ma tête, et comme tu dis Flo, l'ambivalence règne désormais dans mon esprit; tous les sentiments se mélangent; dans une même journée, je passe des larmes à la colère...j'ai encore du mal à sourire...comme si je m'interdisais à être heureuse...Et quand je suis en colère, c'est malheureusement mon mari qui en pâtit; c'est parfois difficile de communiquer...Nous vivons le même événement mais avançons différemment et nos besoins sont différents... 

Le temps fera les choses, mais c'est long, douloureux, pesant, et nécessaire je le sais...

Mais ça me fait du bien de parler ici avec vous...merci...