mon ange, mon petit Mathéo, 2 semaines déjà...

bonjour les filles,me voilà parmi vous.Cela fait plusieurs jours que je vous lit et j'ai eu besoin de vous raconter mon histoire.
Voilà aujourd'hui 2 semaines que mon petit ange Mathéo est parti rejoindre les autres petits anges. Mon histoire ressemble malheureusement beaucoup à celles d'entre vous.Le 31 aout 2015, me voilà rendu aux urgences de la clinique car depuis le matin g eu quelques saignements mais vraiment minimes,( mais dans ma tête je me dis que quelque chose ne va pas).Arrivée aux urgences, l gynéco de garde m'osculte, fait une écho, BB va bien, le coeur ok, elle me dit même que ce petit bout profite bien de la vie, qu'il semble plus gros que la normale.donc elle décide de regarder mon col et la je lui explique que j'ai eu une conisation il y a 5 ans. Elle regarde donc et cela va très vite mais moi je me rend pas trop compte sur le coup. Elle me demande si je suis venu accompagnée, je lui dit que oui: elle me dit de me rhabiller et de m'asseoir à coté du bureau. Et là c'est le moment ou je me rend compte que quelque chose cloche et le verdict tombe:"Madame votre col est modifié...et même ouvert...de plus on voit la poche des eaux....La je m'effondre, elle va chercher mon conjoint qui lui quand il me voit pense que c'est fini.La gynéco fini par me dire que l'on va me garder au moins 48h, que l'on va sans doute devoir faire un cerclage mis que c'est extrêmement risqué.Me voilà donc hospitalisée et donc alitée, mise sous antibiotiques. Le jeudi 4 septembre finalement, les médecins me font mon cerclage qui se passe très bien.(car gros risque de percer la poche des eaux).Les jours passent, très lentement....mais finalement le dimanche 6, j'ai de nouveau des saignements et là il se rende compte que la poche des eaux est fissurée: de nouveau la foudre me tombe sur la tête.Au fait j'en suis qu'à 21 SA+2 ce jour là. Les médecins décident de me mettrent en salle d'accouchement, ils se tatent à me decercler, attendent un peu et finalement pas de contraction donc il me remonte dans ma chambre. Les médecins m'expliquent alors que l'on va surveiller la quantité de liquide et aussi surveiller si je fait pas d'infection.
Et dans la nuit du 8 au 9 sept je me sens vraiment pas bien: j'ai comme des courbatures, chaud/froid. J'appelle plusieurs fois la sage femme qui surveille ma température et finalement à 7h le matin, je tremble de partout, la fièvre arrive: ils me descendent en salle de naissance. Et là ma vie s'écroule: je fait un choc septique ( une septicémie), ils me décerclent, c'est fini je vais accoucher ce 9 sept lors que mon bb est trop petit, j'en suis qu'à 21 SA + 5. Des douleurs atroces, j'ai pas le droit à la péri, j'accouche finalement de mon petit Mathéo à 12h35. Il est si beau.....
Donc voilà c'était il y à 15 jours et j'ai l'impression de m'enfoncer de jours en jours, de plus aujourd'hui nous le mettons au cimetière.
J'ai l'impression d'avoir tué mon enfant que j'avais eu tant de mal à avoir, j'ai eu recours aux inséminations.
Désolé pour le roman...

Désolée de t'accueillir parmi nous. Nous aimerions que notre drame soit le dernier et le cercle des mamanges ne fait que s'agrandir.
Je te souhaite une journée aussi douce que possible, prends le temps de dire au revoir a ton petit Mathéo, c'est important de lui dire tout ce que tu as à lui dire, de le couvrir de tout votre amour.
Je t'envoie pleins de courage pour cette journée.
De tendres baisers vers ton ange Mathéo

Désolée de t'accueillir parmi nous car ce la veut dire qu'un autre petit ange s'est envolé!
Courage en cette dure journée, prend bien le temps de dire "au revoir" à ton petit Mathéo.
N'hésite pas si tu as besoin de parler, il y aura toujours une mamange pour te répondre!
Douces pensées à ton petit ange Mathéo!

Larie cest bien tristement que je te souhaite la bienvenue parmis nous!
Devenir mamange est tellement difficile a porté mais ici tu trouveras tout le soutient et lecoute donc tu as besoins!
De plus pour cette journée je te souhaite bien du courage!

Ca y est mon petit Mathéo est parti rejoindre les autres anges au cimetière. Je t'aime mon Mathéo.

Desolee de t accueillir ici courage douce pensée a ton Mathéo qui a rejoint mon Matteo et ma Deborah bisous

Oui j'espère que mon petit ange trouvera des copains, qu'il se sentira moins seul. tendres pensées pour ton Mattéo et ta Déborah Savana.

aujourd'hui je suis allée voir mon psychiatre et ça ma fait du bien de pouvoir lui dire ce que je ressentais même si en sortant je continuais de pleurer.Avant d'y aller je suis allée voir mon petit Mathéo au cimetière,pour le moment il n'y a pas de plaque ni d'objet, ni de fleurs mais nous avons mis l'urne qu'hier, j'ai hate de mettre de belles choses car la ca ma rendu triste de ne rien voir,comme si ce n'était pas sa tombe( jaime pas trop ce mot...)
Je t'aime mon Mathéo, mon ange.
Je suis si triste....

larie, c'est avec tristesse que je te lis.
Je te souhaite tout le courage nécessaire pour passer à travers ces journées douloureuses.

J'ai demandé à mon doux Jérémie ( qui est parti il y a 1 mois) de jouer avec ton beau Mathéo aujourd'hui.

merci delsol4 d'avoir demandé à ton petit Jérémie de jouer avec mon amour. Demain quand j'irais voir Mathéo je lui dirais d'être gentil avec lui.
Plein de courage à toi.

Bisous à nos garçons xxx xxx

3 semaines que tu es parti, que la vie t'a retiré à moi.Comme tous les mercredis, je pense encore plus fort à toi.C'est pareil pour vous les filles?moi j'ai l'impression de compter les jours, voir presque les heures. J'ai l'impression de m'enfoncer de + en + chaque jour alors que mon conjoint lui semble bien remonter la pente.
J'ai vraiment pas le moral.
bisous à nos anges

Salut Larie
Ta réaction, tes sentiments sont tout à fait normaux. Décompter les heures, les semaines, puis ce sera les mois...ce temps qui nous sépare de nos enfants, qui nous éloigne de notre bonheur, le temps écoulé depuis que tout s'éffondre, de passer du bonheur au malheur. Quoi de plus normal, personne ne te cachera que tu continueras à compter ce temps, que parfois tu iras mieux, que certaines dates seront sensibles, délicates, épuisantes, térrrifiantes. Chaque mercredi au début, puis chaque 09...Accroche toi, laisse toi aller, vit ta peine, parle de ta douleur...et échange avec ton conjoint. Tu sais parfois nos hommes semblent remonter la pente puis ils s'écroulent, souvent à l'approche de la date présumé d'accouchement...au moment ou ils auraient du prendre complètement le rôle de père..
Nos hommes retournent au travail et doivent arborer une double face...être fort au boulot, être compatissant au retour...je crois qu'il est difficile pour eux d'être entier et ressente pas les mêmes chose au même moment que nous...Plein de courage Larie

merci beaucoup FloPhano pour ton message de soutien, ca fait du bien d'avoir du soutien.

4 semaines que tu es parti mon ange, je les comptes tous ces mercredis où tu n'es pas là.
Oh comme c'est dur, en plus en ce moment mon homme a une hernie discale, il passe son temps couché car totalement shoutté par les médicaments.Du coup devant lui je retiens mes larmes mais c'est tellement dur. J'essaie d'etre forte devant lui mais du coup dès que je suis seule, j'ai des montées de crises d'angoisse, que faire, je sais pas si je vais tenir longtemps comme ça...

Je pense à toi larie.

C'est tellement pénible et douloureux à vivre. 

J'ai aussi des crises d'angoisse lorsque je suis seule à la maison. J'ai consulté mon médecin et il m'a prescrit des cachets. Je les prends seulement au besoin. Tu ne dois pas rester seule avec cette peine immense.

Câlin

1 mois aujourd'hui que mon bébé s'est envolé, c'est tellement dur.La seule chose qui m'a fait plaisir aujourd'hui c'est que mes parents sont venus pour la 1ere fois au cimetière et ma maman m'a dit que pour la toussaint, elle allait achetée un petit ange.Par contre du mal à comprendre mon homme car quand ce matin je lui dit: ca fait 1 mois , il m'a répondu: on va pas compter tous les anniversaires. Ca ma fait mal au coeur.J'ai tant besoin de parler de mon Mathéo.
Je t'aime mon petit coeur.

larie, je te comprend tellement d'avoir besoin de parler de ton fils... Tu peux le faire ici.

C'est très difficile à passer le 1er mois. Je te souhaite bon courage.

Douces pensées à Mathéo...

Merci delsol de me réconforter.Et toi comment te sens tu?
Tendres pensées à nos anges

coucou les filles, ca y'est je me suis décidé à tel ma gynéco pour prendre rdv pour savoir quand je pourrais reprendre le parcours PMA pour faire un petit frère ou une petite soeur à Mathéo.J'ai tellement hate en même tps très peur, de reprendre les traitements, la fatigue, l'angoisse.
J'espère pouvoir rejoindre je groupe des bébés espoirs....
Je taime Mathéo...

Cet après midi je suis allée faire les magasins avec mon homme et j'avais envie de pleurer chaque fois que l'on passait dans le rayon de tout ce qui concerne les bébés.C'est tellement dur de voir tout ca, se dire qu'il y a pas si longtemps on se projetait pour acheter tout ca...
De plus il y a les fêtes qui approchent dc ca c dur, mais je souhaite intégré mon petit ange dans mon sapin, je recherche un bel ange.
Je t'aime Mathéo, tu me manques tant.

larie, tout comme toi, je me demande comment je vais survivre à ce noël sans mon bébé, lui qui devait être parmi nous. Les étapes que  nous vivons sont pénibles. 

Mon mari et moi avons entrepris les essaies pour faire une soeur ou un frère à Jérémie. Je te comprends donc de vouloir reprendre le parcours de la PMA.

Je te souhaite tout le courage nécessaire pour passer au travers et je nous souhaite un beau bébé espoir pour 2016.

Câlins à Mathéo

Merci delsol,j'espère aussi que tu arriveras a avoir un petit bb espoir pour 2016.
Bisous å nos chers anges.

courage les filles, dans vos parcours et vos essais ...

Ah ce noel 2015 va avoir un gout amer et triste pour nous toutes ...

Cet après midi j'ai acheté une boule pour mettre dans notre sapin de noel, c'est un petit ange qui s'allume.Comme ca j'aurais l'impression que Mathéo sera avec nous avec cette boule et je pense que si j'en trouve d'autres petits anges je les achèterais.
Ca me fait du bien d'acheter quelque chose pour mon ange vu qu'hier av mon conjoint il y a eu une grosse crise, j'ai tellement pleuré.Aujourd'hui ca allait mieux même si c tjs dur d'avoir ce manque, comme un trou dans le coeur.
Je t'aime Mathéo, tu me manques mon ange.

2 mois aujourd'hui que mon petit ange est parti, c'est toujours aussi dur,j'ai tjs le coeur autant déchiré.De plus je sais que je vais pas pouvoir dire cela à mon conjoint car pour lui "on va quand même pas fêter tous les anniversaires..."Lui reprennait ce matin le travail après plus d'un mois d'arret, je me sens donc encore plus seule que d'habitude.Mon ange aurait encore du etre dans mon ventre bien au chaud...Tu me manques tellement Mathéo.

Beaucoup de courage et de douces pensées pour cette journée

Hier c'était donc les 2 mois d'envolée de mon petit ange.Une personne qui s'occupe de l'électricité est passée à la maison et des choses bizarres et difficiles sont arrivées.Tout d'abord, elle m'a posée la question: "Avez vous des enfants?", j'avais juste envie de répondre oui, ca ma fait trop de mal de devoir dire non, surtout qu'après elle a ajouté: "ca viendra!"Un premier coup au coeur. Ensuite j'avais des papiers à signer, et là j'ai écrit la date ou j'ai accouchée. Du coup j'y ai repensé toute la nuit, je me dit que le chiffre 9 va me suivre. Encore des choses compliquées à gérer.

Douces pensées pour ton petit garçon..
Je pense que nos hommes ont plus de mal à gérer la perte de nos petits anges car ils ne les ont pas porté ni senti, et ils doivent se sentir impuissant face à notre propre douleur..
Je vois que tu as acheté un petit ange pour ton Mathéo pour votre sapin, il sera avec vous comme ça.. La marraine de Charlyne-Ely nous a commandé une boule avec son prénom pour qu'elle soit également avec nous ce jour là..
Je te comprends, ces petites phrases anodines qui nous font tant de mal..

Aujourd'hui était la première fois où je faisais les magasins de vêtements depuis le départ de mon fils et j'ai eu bcp de mal car il y a tous ces rayons bébés. J'avais juste envie de fuir et de pleurer, ça été dur, rien que d'en parler j'ai les larmes aux yeux. C'est si dur.
Il me manques tant mon fils, mon Mathéo.

Je suis un peu en stress pour demain car j'ai RDV avec la gynéco qui s'est occupé de moi à la clinique.
J'espère qu'elle me donnera pas de mauvaises nouvelles,j'ai un peu la boule au ventre.

Bon courage pour ton rdv, j'espère que tout va bien se passer..

Une pensée pour ton petit Mathéo

Merci ptitemayo, mon RDV s'est très bien passé, pour elle pas de souci pour reprendre les essais.De toute facon j'ai RDV avec ma gynéco de PMA le 30.Donc soulagé en plus j'ai enfin pu récupéré les photos de Mathéo donc ca fait du bien, j'en ai fait la surprise à mon homme en rentrant ce soir, il avait la larme à l'oeil.
Douces pensées à ta petite Charlyne- Ely

Comme c dur de voir les bébés des copines, hier avec mon conjoint on s'est retrouvé avec le petit d'un couple d'ami,il a 5 mois,et j'avais juste envie de pleurer,de le voir sourire.j'avais juste envie que ce soit mon fils.ctait si dur.ce moment n'a duré que 2/3min mais c'était très long pour moi.
Tu me manques Mathéo.

Pareil pour moi... Dès que je vois une femme enceinte ou un bébé ça me fait mal... Pourquoi nous et pas elles? Je pense que tu te dis pareil...
Courage à toi et tendres baisers à Mathéo

Courage à toutes pour les fetes de fin d'années... ca allait etre le 1er noel de mon petit bébé... il aurai eu 8 mois debut décembre :/ ma belle mere ( la mere de mon homme ) est tres triste.. elle ne fera pas de sapin de noel ... car l'an dernier sous le sapin il y avait plein de chose pour l'arrivé de mattéo... et malheureusement la vie en a decider autrement c'est tres dur...
Courage a vous toutes...
Bisous volant a nos anges ...

Mamange jess comme j'aime le prénom de ton ange qui est le même que le mien même si cela ne s'écrit pas pareil.
Plein de bisous à nos anges adorés

Douces pensées ce soir pour Mathéo xxx

Ce soir c tjs aussi dur de dormir je ne trouve pas le sommeil malgré les médicaments.de plus je sais que pendant plusieurs jours je ne pourrais pas aller au cimetière et j'ai l'impression d'abandonner mon ange.J'en suisse malade rien que d'y penser.
J'ai le sentiment de me sentir de plus en plus mal,je n'arrive pas à remonter la pente.c si dur.je t'aime Mathéo.

Ca y est g eu mon rdv chez ma gynéco, et je ne peux pas reprendre tout de suite le parcours PMA.Il faut que je passe une hystéroscopie et du coup moral à zéro.

Ce n'est pas facile larie... je te comprends....

Je te lis et je pense à toi et à ton Mathéo.

Bisous à vous deux.

Me voila revenu ap quelques jours loin de chez moi.Pour moi cela à été très dur de ne pas aller voir mon petit coeur au cimetière, je n'ai fais que penser à lui, en plus je pouvais pas trop en parler car j'étais chez mon frère av qui c difficile de parler de ca.J'avais l'impression de ne pas etre vraiment avec eux(mon frère et mon conjoint).J'ai hate d'aller voir mon petit coeur demain.
Tu me manques Mathéo, je t'aime.

Voila 3 mois aujourd'hui que mon petit Mathéo s'en est allé, c'est toujours aussi dur de ressentir ce vide, de se dire que mon petit coeur devrait etre encore bien au chaud dans mon ventre, ce ventre si vide.La douleur est toujours aussi forte, toujours l'impression de ne pas remonter la pente.Parfois j'ai tellement envie de le rejoindre...
Tu me manques trop Mathéo, pour toujours dans mon coeur.

Larie 3 mois aujourd'hui que l'innommable est arrivé pour toi et ton bébé alors je pense fort à toi et à Mathéo et je vous fais de gros bisous doux

Douces pensées à ton petit Mathéo!
bisous

merci Vie et Amy

Douces pensée à toi larie 
Mille baissers à ton anges matheo
Bisous

merci patana

Tendres pensées ma belle ainsi qu'à Mathéo! Bisous

Bonjour Larie, je n'ai pas pu repasser hier sur le forum comme je le voulais mais j'ai bien pensé à toi et à bébé Mathéo. Je t'envoie plein de courage pour ce nouvel anniversaire... 

Baisers volants pour ton petit ange