Nouvelle arrivée, Mon petit amour parti trop tôt, (anoxie foetale)

pas de réponse...

Je suis triste de t'acceuillir parmi nous.

Le deuil est un chemin long à parcourir, le temps t'aidera .

Courage et gros bisous à ton petit Maxence.

Estelle (désolée de ce court message mais je n'ai pas le moral aujourd'hui)

Merci Estelle...ne t'inquiète pas je comprends qu'on ne puisse pas avoir le moral tout le temps!!! je te souhaite plein de bonheur et espère pouvoir un jour annoncer une bonne nouvelle sur ce forum...

Bonjour,

C'est toujours difficile de lire de nouvelles histoires... Je comprends ce que tu dis que tu parles d'agir comme des automates. J'ai longtemps gardé cette impression, je me levais parce qu'il le fallait, je faisais tout par automatisme, je n'avais plus de goût à rien. Si ça n'avait été que moi, je serais resté dans mon lit sans bougé. J'avais le sentiment d'être un zombie, que ma vie s'était arrêtée.

Pour répondre à ta question, aller de l'avant met du temps... Pour ma part, j'y ai réussit en tombant à nouveau enceinte. C'est arrivé très vite, moins de 6 mois après le décès de ma fille. C'était un choix et je ne regrette pas. Aujourd'hui, j'ai un merveilleux bébé de 4 mois et si j'arrive à avancer, c'est grace à lui. Je vois à nouveau l'avenir, je fais des projets. Ca prends du temps mais la vie reprends son cours... Différemment, mais elle le reprends. Nous ne serons jamais plus comme avant, je pense toujours à ma fille et je la pleure encore. Je suis toujours en colère mais j'arrive à sourire sans me forcer.

Courage et pleins de pensées à ton petit ange.

merci pour ton message Angel...
je me retrouve en toi, je ressens la même chose, s'il n'y avait que moi je resterai dans mon lit du matin au soir... mais je me force pour mon mari, ma famille et pour que Maxence soit fière de moi...

je souhaite aussi de nouveau pouvoir de nouveau donner la vie mais je veux attendre un peu, attendre que mon corps se remette et que j'ai fait les examens nécessaires et aussi je souhaite que cela ne tombe pas dans les mêmes dates... j'espère que cela ne prendra pas trop de temps...

j'ai changé, tout le monde me le dit, et je sais que je ne serais plus la même...il y a un avant et un après... nous sommes marqués au fer rouge... la vie est cruelle parfois...

besoin de vous... besoin d'échanger...

Bonjour Lilo,

Ton message m'a énormément touché car l'histoire de ton Maxence est proche de la notre. Il y a un an jour pour jour notre petite Romane nous quittait comme Maxence à la suite d'une anoxie (il y a eu une transfusion foeto maternelle : un bugg du placenta les rapports sanguins se sont inversés 2 semaines avant le terme et elle s'est vidée de son sang ds le mien). Nous avons connu comme toi  son accouchement cauchemardesque où ta vie bascule en un instant de seconde puis la réanimation néonatale, les convulsions, les irm et son départ qui a duré de nbreuses heures. Cela fait donc un an que notre puce est partie, toi même pas 3 mois et la douleur doit être encore tlmt aigue... 

Je vois très bien ce que tu veux dire, dès le lendemain de son décès je ne comprenais pas que le soleil continue de se lever, comment nos proches pouvaient rire, parler de tt et de rien avec légèreté alors que je souffrais le martyre. Cette sensation que j'ai dévié de route (la plupart des gens sont sur l'autoroute à fond les ballons et les éclopés de la vie sont sur une route sinueuse à côté) j'ai fini par l'apprivoiser mais elle n'a pas disparu, loin de là. Quand on te parle de reconstruction je pense que le mot n'est pas exagéré. Tout le monde te dit avec le temps la douleur sera moins forte. C'est vrai mais j'ai surtout trouvé que jour après jour tu réalises ce qui c'est passé, tu intègres petit à petit l'horreur, et cette souffrance insoutenable au début tu finis par t'y habituer et à commencer le long cheminement du deuil.

Ce qui m'a aidé personnellement à reprendre goût à la vie c'est l'amour infini de mon mari, le yoga et relaxation, et la prise de conscience qu'il fallait malgré tout que je profite du présent et des petits moments de kif simples compte tenu de la fragilité de notre existence. Et SURTOUT notre groupe de parole de parents ayant vécu la perte d'un enfant car moi j'ai pris le parti de pas trop parler de mes émotions à mes proches. Avec ces couples du groupe de parole on s'est livré sans filtre, on s'est soutenu, on a pleuré des litrons de larmes, cela a été mon phare dans l'obscurité qui m'a guidé. Deux mamans sont tombées enceintes rapidement et cela a été un espoir pour nous et une formidable occasion de voir comment elles investissaient cette seconde grossesse. J'ai eu une césarienne en urgence du coup un délai de 9 mois à respecter avant de pouvoir retomber enceinte. Je l'ai vécu comme une double peine mais je me dis maintenant que les 6 premiers mois étaient de tte façon tlmt durs, ma cicatrice me faisait mal, je pleurais énormément j'en voulais à mon corps. Au bout de 10 mois nous avons réessayé car je me sentais prête et je suis tombée enceinte dès le premier cycle. Je suis enceinte de presque 2 mois et demi, ce n'est pas de tout repos car toute insouciance a disparu et j'avoue avoir du mal à reprendre confiance en l'avenir mais c'est vrai que me sentir enceinte m'aide bcp au quotidien, en particulier avec ces dates anniversaires. 

Je t'embrasse très fort prends bien soin de toi et je suis là si tu veux discuter

merci pour ta réponse et ton soutien Toscane... félicitation! je te souhaite de belles choses pour la suite!!! plein de bonheur!!!! profite de chaque instant et vie le à fond!!!! j'espère pouvoir porter la vie d'ici quelques mois mais pour l'instant je pense que c'est trop tôt...
il faut déjà respecter le délai par rapport à mon corps... puis ensuite je dois faire un bilan sanguin 3 mois après l'accouchement pour ma coagulation sanguine puis ensuite j'attends le RDV avec le professeur gynécologique pour répondre à quelques questions puis nous expliquer la suite...l'avenir possible...
mon petit amour me manque, je sais que c'était mieux pour lui et pour nous, qu'il ne pouvait vivre mais il reste mon fils, mon premier enfant, on le désirait tellement...j'avais fait une fausse couche avant lui... et Maxence était un prénom qui me tenait à coeur... et savoir que je ne pourrai jamais dire les phrases de la vie quotidienne comme "Maxence fait un bisou à maman" "Maxence range ta chambre" c'est dur de vivre sans son enfant et d'essayer de se reconstruire... on agit tellement comme des automates... j'espère vraiment un jour avoir une revanche sur la vie...

Bonjour lilo, desolee de faire ta connaissance ici
Ton recit est poignant, et montre encire une fois l'instinct matenel a son apogée. 
J'ai perdu deux anges, pour des raisons completements differentes, apres mon premier ange, j'ai laisse la nature faire, car nous voulions malgre tout recommencer et agrandir la famille (ma fille ainee a 4ans 1/2 aujourdhui, puis je suis retombee enceinte 6mois apres, mon deuxieme ange, et la nous ne voulions plus reessayer on avais mis une çroix sur la grossesse, car trop dur a surmonter, trop dur a vivre, trop peur, trop triste, trops effondrés.... Puis.... Puis.... Un reve, une discussion a demi mots avec mon mari, mais l'envie etait la alors presque 1an apres (1 an le 26 mars) on a repris les essais... Et plus je lis vos recits plus j'ai peur .. 
On n'oublie jamais, on vit avec. Mes fils font partie de la famille, ma fille en parle quasi quotidiennement. Ils sont graves en moi dans tous les sens du terme (jai mis deu. Etoiles a cote du tatouage pour ma fille) 
L'acceptation de leur mort est une partie du chemin, et ma fille aine est la, refuser de vivre ne les fera pas renaitre, et j'aime me dire qu'ils nous aimeraient heureux. 
Cela prends du temps ..

bonjour Mathilda, oui le chemin est long et il faut toujours y croire car seul les miracles arrivent quand on veut y croire...
ce forum m'aide, le fait de savoir aussi que de nombreuses femmes ont eu ensuite des enfants et que tout se passe bien me donne du courage et de l'espoir... le livre d'ingird chauvin "a coeur ouvert" m'a fait du bien aussi...avoir une telle force est admirable...
et tu as raison nos petits anges veulent nous voir heureux et ils faut qu'ils soient fière de nous autant que nous sommes fière d'eux...
nos anges nous manquent mais il faut en faire notre force et nous battre pour eux... Maxence me manque terriblement c'est sur...je suis malheureuse mais il est apaisé et ne souffre plus, s'il était encore là, il souffrirait et serait malheureux, vivre une vie et ne pouvoir en profiter, être assisté par des machines n'est pas une vie...
parfois j'arrive (comme maintenant) à me dire que je vais me battre pour lui mais malheureusement cela ne dure jamais assez longtemps car quelques instants après je n'ai qu'une envie... le rejoindre...être avec lui...
il n'y a que le temps comme tout le monde dit...
ta signature est une devise que j'avais aussi "ce qui doit se faire se fera et si cela n'a pas lieu c'est que cela ne devait pas se faire..." mais je suis perplexe avec cette devise en ce moment...un peu comme toi j'imagine...

Rien n'apaisera ta douleur, elle s'attenuera avec le temps mais un rien la ravivera.. 
Ma devise, je la garde, je me dis que finalement y a une raison a tout, peut etre aurait il eu qq chose de gravissime a la naissance, plus tard, avec des si on met Paris en bouteille mais je me dis au fond.. Il y a une raison, je ne peux pas me dire qu'ils sont partis sans raison valable.. Qq part ca me tient debout aussi. Je me dis aussi que s'ils avaient eu un pbm lourd... Ca n'aurait pas ete aisé pour ma fille, bref je me "raisonne" comme je peux, maintenant j'ai accepté, on chemine, ma fille m'aide aussi bien involontairement mais a trouver des mots positifs pour elle et bien.. On les dit on les trouve, on les accepte qq part

laissons le temps au temps... moi qui n'était pas patiente, je ne supportais pas le moindre retard... et bien depuis la naissance de mon fils avec ces 15 jours d'enfer à attendre le verdict et maintenant attendre que mon corps et mon coeur se remettent et bien je sais que je dois être patiente mais j'ai beaucoup de mal quand même...

... Normal.. La vie nous faconne et nous change personnelement je sais qu'il y a des choses avec lequelles je ne suis plus la meme, ma vision des choses a changé... Tout est relatif maintenant

oui c'est sur! je ne vois plus du tout la vie comme avant... certaines choses me paraissent futiles et le plus important maintenant pour moi c'est mon couple, ma famille très proche et pouvoir un jour de nouveau porter la vie et dans des meilleurs conditions...

Lilo, 
je lis ce soir 2 cas qui sont proches du mien et je me replonge dans mon histoire. Je suis très triste que tu ais aussi vécu l'anoxie foetale pour Maxence et que tu ais vécu la réa, l'attente, l'angoisse, et au final l'accompagnement de Maxence. C'est un déchirement qui n'est pas définissable tant qu'on ne l'a pas vécu. On arrive à se reconstruire avec du temps et beaucoup d'amour. Mais le chemin est difficile et très long. Parfois la douleur revient alors qu'on la croyait enfouie très profond. J'ai vécu toutes ces angoisses et cette perte horrible il ya 5 ans et maintenant ma fée est dans mon coeur et m'accompagne chaque jour de façon particulière. Elle est ma force et ma faiblesse, mon amputation. COurage à toi dans ce long chemin

merci eliottzoe, ce que tu décris c'est tout à fait ça...l'attente et l'angoisse...
je me dis que le temps va être mon allié ainsi que l'amour de notre couple et famille mais le temps me parait bien long!!!! Est ce que je peux te demander comment cela s'est passé pour la suite...tu as été mieux suivi après? tu as eu un traitement? je vois que tu as eu d'autre enfants, c'était après?
car on m'a parlé d'un bilan sanguin à faire sur ma coagulation et protéine S, puis un traitement à base d'aspirine...
je me dis aussi qu'une nouvelle grossesse va être très angoissante mais me fera peut être avancer aussi...non?

Je pense lilo qu'apres de tels drames et de telles epreuves une nouvelle grossesse ne oeut qu'etre angoissante, mais apres tout on a aussi le droit a une dose de bonheur non ? 
C'est un chemin a abordé avec maintenant la connaissance du terrain et des bosses, des vides... Mais qu'allons nous trouver au fond du chemin ? Peut etre le bonheur tant attendu.. 
C'est si tortueux

j'espère bien qu'on aura notre bonheur un jour!!!! il faut y croire, nos anges veillent sur nous, nous sommes fières d'eux et nous devons nous battre pour qu'ils soient fières de nous!!!

J'aime ces paroles Lilo !

j'ai envie d'y croire...d'ici quelques mois on parlera à nouveau de grossesse et nos anges vielleront sur nous ainsi que sur leur frère et soeur...

Je suis sincèrement désolé pour ta petite Maxence.

Pensé pour nos tout petits. xx

merci Tessa, par contre c'était un petit garçon...
j'espère que tu réussi à avancer chaque jour...

Lilo je n'ai pas été suivie ensuite, c'était un choix. La psy de l'hopital avait été tellement inexistante et ancrée dans sa théorie que du coup j'ai développé une aversion contre eux. La meilleure thérapie pour moi à été ce forum, ma famille, mon fils et mes amis (ceux qui n'ont pas déserté). Nous avons fui aussi notre maison et sommes parti très loin nous ressourcer. Même si ce n'était pas notre place à ce moment, cela nous a fait une bouffée d'oxygène. J'avais un fils qui allait avoir 6 ans à l'époque et je devais rester forte pour lui, c'est ce qui m'a permis aussi de ne pas sombrer. De plus étant agée, je devais recommencer vite les essais et ma gyneco m'as mise vite sous traitement pour accélérer les choses. Au début elle n'était pas chaude, mais j'ai réussi à la convaincre que de toute façon je ne ferai jamais mon deuil alors à quoi bon attendre. Elle me connait bien et savait que de toute façon j'étais tellement déterminée que j'étais prête à changer de gyneco Comme tu peux le lire dans l'histoire de mon bébé espoir, elle s'est nichée  mois après le décès de Zoé. J'ai eu un suivi très rapproché et de l'aspirine jusqu'à 35 sa

savoir que tu as eu un autre adorable bébé ensuite me fait du bien... je pense qu'avec mon mari on essayera de nouveau à partir de juin et on se laissera le temps mais honnêtement j'espère tomber enceinte cet été et avoir un petit ventre pour Noël...
il ne faut pas trop penser à l'avenir et vivre au jour le jour mais ce n'est pas évident...
Ma vie sans enfant est impossible, mon mari et moi voulons tellement une grande famille depuis que l'on se connait, ma fausse couche avant Maxence avait été une dure étape déjà et là perdre notre fils, notre petit ange c'est vraiment atroce...

seul l'espoir d'une nouvelle vie peut nous aider à remonter la pente..Je te souhaite que Noël prochain soit porteur de petite vie

c'est gentil... je le souhaite tellement...

je n'y arrive pas...je sais qu'il faut être forte et se battre pour nos anges mais je n'y arrive pas, mon fils me manque, je sais qu'il ne pouvait pas vivre mais je veux mon fils, je veux être chez moi à m'occuper de mon bébé et non être au boulot!!!!! putain de vie...

Comme je te comprend lilo... Oui il faut être forte tu as raison mais tu as le droit aussi à tes moments de faiblesse! Le temps qui passe doit nous apaiser mais il nous fait penser aussi parfois à ce qu'on aurait dû avoir et qu'on nous arracher. Ne baisse pas les bras malgré ces moments de doutes et de tristesse... Le bonheur sera au bout de ce long chemin. Je t'embrasse

les images défilent dans ma tête, ou plutôt me hantent...je revois chaque scène de cet accouchement si difficile puis les quelques de bonheur ensuite avec mon fils puis les 18 jours de souffrance dans cet autre hôpital... toutes ces images me hantent...

Les images les souvenirs vont devenir flous et apaisés avec le temps.
Raccroche toi à chaque moment de bonheur que tu as vécu avec lui pendant ta grossesse...
C est de ces moments que tu peux tirer ta force. Tu es courageuse et une maman aimante.

merci...
un pas après l'autre...le temps...il n'y a que le temps...

douces pensées à nos anges...

cette chanson est tellement triste et vrai à la fois...

 Où vont ceux qu'on aime

 Quand ils disparaissent,

 Tout à coup ?

 Quelqu'un qui nous laisse,

 Quelqu'un qui vous blesse

 Quand il s'en va trop loin de nous.

 Ils sont en nous-mêmes,

 À portée de nos souvenirs.

 Pas un mot de trop,

 Que le geste qu'il faut,

 Pour une dernière fois,

 Les retenir.

 

 Personne ne finit dans l'oubli,

 Si quelqu'un l'attend encore ici.

 Un ami manque toujours,

 On pense toujours à son retour.

 Un jour, tous les espoirs sont permis,

 Que le passé reprenne vie ;

 Le présent, les absents réunis.

 Un jour, il fera bon s'endormir

 Et ne plus penser au pire.

 On vit aussi de souvenirs !

 

 Que font ceux qui restent

 Quand leur peine est plus forte que tout,

 Quand ils se détestent

 D'être ceux qui restent,
 Ceux qui doivent aller jusqu'au bout ?

 

 Personne ne finit dans l'oubli,

 Si quelqu'un l'attend encore ici.

 Un ami manque toujours,

 On pense toujours à son retour.

 Un jour, tous les espoirs sont permis,

 Que le passé reprenne vie ;

 Le présent, les absents réunis.

 Un jour, il fera bon s'endormir

 Et ne plus penser au pire.

 On vit aussi de souvenirs !

 

 Un jour, tous les espoirs sont permis,

 Que le passé reprenne vie ;

 Les présents, les absents réunis.

 Un jour, il fera bon s'endormir

 Et ne plus penser au pire.

 On vit aussi de souvenirs !

 

 Un jour, tous les espoirs sont permis,

 Que le passé reprenne vie ;

 Le présent, les absents réunis.

 Un jour, il fera bon s'endormir

 Et ne plus penser au pire.

 On vit aussi de souvenirs !

et l'autre chanson qui me résonne en tête, c'est une triste chanson que je voulais pour la cérémonie de mon fils mais mon mari ne le souhaitait pas trop alors j'ai respecté son choix...
c'est :  "j'aurais aimé tenir ta main un peu plus longtemps...." de Grégoire

Dur dur ce week-end de pâques en famille... hier nous étions chez ma belle famille..la soeur de mon mari a son fils de 3 ans et son deuxième fils de 7mois... j'ai du aller me cacher pour craquer au moment des chocolats dans le jardin...mon mari m'a soutenu... mais en rentrant en fin de journée c'est lui qui a craqué... je n'ai pas réussi à le faire sourire ou espérer... croire en l'avenir...j'ai du mal à y croire moi même alors je n'ai pas su l'aider...
Que va t'on devenir sans toi mon ange....
Aujourd'hui on va chez mes parents... et il y aura mon frère avec sa femme et leur fils de 8 mois... j'appréhende...

Courage. Moi j ai du mal à savoir que ma soeur va accoucher dans 3 mois environ. Du coup mes parents n ont pas fait de repas de famille pour pâques. Mais je sais que ma soeur et son mari sont allés manger chez papa samedi. Et nous, il nous invite pas, même pas un autre jour.
Je trouve ça dommage mais bon il m a passé un coup de fil hier.
Pleurez autant que vous en avez besoin, tous les deux. Un jour votre peine sera moins douloureuse et vous pourrez envisager un avenir joyeux.
Tu as le droit de craquer, c est si récent. Tu as besoin de soutien de ta famille. S ils t apportent du réconfort, prends tout ce qui est positif. Ça aide à tenir le coup.
Courage et essaie de profiter un peu tout de même de ces repas de famille.
Bisous à nos anges

Et n hésite pas à voir un psychologue spécialisé dans le deuil perinatal. Certaines personnes en ont honte, moi ça m aide beaucoup. Une tierce personne qui t écoute et te guide dans ce deuil si difficile.

Le souci c'est que mon frère ne m'en parle pas... il a été très présent quand on était au CHU pendant 15 jours puis ensuite il a été très présent pour la mise en bière et la cérémonie... mais depuis plus rien... je l'ai vu une fois, il est à Paris donc on ne se voit pas souvent... et cette fois la a peine un regard ou un mot... tout le monde était mal à l'aise... et je sens que ce midi cela va être la même chose...
Je ne leur en veux pas...ils ont avancé...ils ont leur fils..ils doivent avancer pour lui.. mais on dirait qu'ils sont passé à autre chose...mais je sais qu'il demande de mes nouvelles tout le temps à nos parents mais à moi directement non...
Comment les mettre à l'aise si moi même je ne le suis pas...
Je suis suivie par une psychologue...mais je ne sais si cela m'aide pour le moment...

Comme ma psy me dit, si tu veux parler de ton bébé,ou de tes émotions, aux gens, tu dois le faire sans te prendre la tête.
On se pose trop de questions, on a trop peur de mettre les autres mal à l aise.
Mais les gens devraient juste être là pour nous écouter,nous offrir une épaule pour pleurer et nous soutenir. Et quand on va mieux, ils peuvent partager de bons moments avec nous et nous faire rire.
Ce qu on vient de vivre est la pire épreuve de la vie. Alors ce n est pas à nous de faire attention de ne pas contrarier les autres. Bisous à toi et à ton petit Maxence

Merci papillon... je suis sur la route...je ne vais pas tarder à arriver chezmes parents...

Comme je le craignais... compliqué... beaucoup d'émotions... 
Après le repas on était dehors avec mon frère et ma belle soeur...j'ai voulu en parler... j'ai montré l'alliance que mon mari et moi avons fait où il est marqué Maxence notre petit ange, ma belle soeur a juste dit ele est jolie...
Puis rien d'autre...alors je n'ai pas renchéri...au moment de se dire en revoir j'ai craqué...c'est ma mère  qui m'a prise dans ses bras... j'aurais aimé  que mon frère fasse ou dise quelque chose...mais rien...

Mon petit amour...que c'est dur d'être sans toi... mercredi cela fera deux mois que tu es parti rejoindre le paradis des anges... Tu me manques tellement...

C est déjà beaucoup que tu aies pu leur parler de l alliance. Ne leur en veux pas s il ne trouve pas les mots ou les gestes. Peu de gens le trouvent. Tant qu ils comprennent que tu souffres et qu ils t écoutent, c est déjà bien.
Moi mon frère vit en métropole,nous à la Réunion, ben il a sorti a ma mère au téléphone qu il comprend pas, au bout d un mois, pourquoi je suis encore si déprimée. Que pour lui perdre un de ses potes l an dernier, c est plus triste que d avoir perdu mon bébé à six mois de grossesse.
Et depuis il m a envoyé juste un sms. Je lui en veux beaucoup pour ça, même si mon docteur m a dit que les mecs s attachent au bébé que s il a vécu et qu ils l ont connu.
Je sais que mon ressentiment et ma colère ne me ramèneront pas mon bébé malheureusement.

c'est vrai que chaque personne réagie d'une manière différente et puis je sais aussi que mon frère et ma belle sœur étaient très mal à l'aise et ne savent pas comment faire...j'ai parlé avec ma mère du coup hier soir et elle me l'a expliqué...

il y a deux moi, on organisait ton baptême mon ange, et chaque membre de la famille venait te dire en revoir et à quel point ils t'aimaient... demain cela fera deux que tu as rejoint le paradis des anges...
tu me manques tellement...