Anna, ma douce...

Bonjour à toutes.
Cela fait pls semaines maintenant que je parcours le site, il m'aura fallu du temps avant de me sentir capable d'écrire l'histoire de mon bebe2.

Déjà maman d'une petite fille de 3 ans bientôt, au printemps dernier nous avons décidé de débuter l'aventure de bebe 2.
Allez hop on essaye.. et 3 semaines plus tard j'étais enceinte.

Nous étions si heureux, hâte de l'annoncer à tous nos proches, mais comme pour notre ainée nous décidons d'attendre la première écho.

1ère écho parfaite RAS
2ème écho parfaite RAS, une deuxième fille youpi!! (une petite soeur)
Peu de temps après, débute les contractions, la fatigue...
Repos, repos , repos me dit le médecin.
(Ma première grossesse s'est passé à merveille, je n'était donc pas habituer ni préparer à me sentir dans cette état pour la deuxième grossesse.)
A partir de ce moment, je suis restée en arrêt de travail, incapable d'assurer les 2h de route quotidien pour me rendre au travail.
3ème écho: (c'était le 24/12/15) Nous étions heureux de pouvoir la voir la veille de noêl.
Sauf qu'on me découvre un hydramnios sévère. Origine inconnu.. Batterie d'examen à prévoir et contrôle toute les semaines: echo + Monito
Les examens reviennent négatifs: pas de virus, pas de diabète, rien pas d'explications.
Je me rends toute les semaines faire mon suivi les écho et monito sont normaux à chaque fois.
On me prévoit dc une écho en plus, à la recherche d'une malformation, et la on suspecte que mon bebe est atteint d'une malformation d'origine digestive.
Ce fut très dur à encaisser.
Tout va très vite.
La semaine d'après nous rencontrons le chirurgien pédiatrique qui s'occuperait d'elle à la naissance si la malformation était confirmé.
Je continue mon suivi hebdomadaire puis un soir je me dis tiens j'ai pas bcp senti bebe bougé aujourd'hui, mon homme me dit "t'inquiète pas avec tous le liquide que tu as le médecin a dit que tu sentait moins le bebe bouger"
Ce qui est vrai. Je me rassure et puis le lendemain j'avais mon rdv quotidien je serais encore plus rassurée.
Le lendemain, je prends la route tjs inquiète, et le trajet ne me rassure pas puisque bébé donne des grands coups habituellement en voiture et la ..RIEN.
J'arrive à l'hôpital, j'exprime mon inquiétude à la sage femme, elle me dit on va faire le monito et là elle ne trouve pas le coeur de mon petit amour, elle réessaye avec un deuxième appareil en disant qu'il était plus précis, mais j'avais compris, elle ne trouve tjs pas. Direction l'échographie, la gynéco confirme. Je hurle, ne peut pas y croire, me rendre à l'évidence, c'est fini. Pourquoi moi? Mon bébé?
On me donne des cachets pour déclencher le travail car il va falloir que j'accouche; je décide de rentrer et de revenir 24H apres car il faut reprendre les cachets.
Autant dire que le retour fut difficile, je pleure, il pleure, j'explique à ma fille que le coeur de sa soeur ne bat plus et qu'il va falloir que j'accouche. 
Le lendemain (jeudi) retour à 15h à l'hôpital, début des contractions à 19H30, J'accouche à 6h46 le vendredi 29 janvier 2016, de ma magnifique petite Anna elle fait 3,160kg, c'est le portrait de sa grande soeur. 
NS la portons, la berçons, la caressons...

Je n'arrive pas à la laisser partir, pense à elle en permanence.
Une partie de moi est brisée, cassée.
Nous l'avons tant attendu, après ses semaines difficiles j'arrivais au bout.
J'étais à 39 SA. A 15 jours du terme, si proche du butte.

Les résultats d'autopsie ont montrés que finalement elle n'avait pas de malformations, et que mon hydramnios n'avait pas d'explications, nous resterons donc dans le flou toute notre vie sans savoir ce qu'il s'est passé et c'est terrible pour nous de ne pas savoir

Voilà notre histoire.

bonsoir mymy,
c'est avec tristesse que je lis ton histoire... la vie est tellement cruelle...
il n'y a que le temps pour toutes nous apaiser...
je te souhaite plein de courage et de bonheur pour l'avenir
douces pensées à nos anges...

Bonsoir mymy, ton histoire m'émeut aux larmes tant elle me rappelle la mienne. Encore une injustice.. Anna est un très joli prénom. N'hésite pas à nous confier ta douleur, ce site m'a apporté un immense soutien dans ce tres long processus de deuil.
Baisers volants à Anna petit ange, elle nous regarde de là haut avec mon Olivia, elle veille sur toi, sur son papa et sur sa grande soeur. Elle est votre ange et ton bb2 pour toujours..
Je t'embrasse

Bonsoir Mymy,

Ton histoire m'émeut .J'espère que tu trouveras du réconfort sur ce site ...moi cela m'aide beaucoup d'échanger avec des mamans qui ont vécu la même chose.
Je sais que c'est horrible de ne pas savoir et se demander pourquoi ....J'espère que tu trouveras la force et le courage !
Belles pensées à nos anges

Merci à toutes, 
cela me réconforte de savoir que je peux partager mon histoire avec des personnes qui comprennent cette douleur si indescriptible que nous connaissons actuellement.
Le plus dur pour l'instant pour moi est de me dire que je vivrais toute ma vie avec cette "injustice", (comme tu le dis Marie184)ce manque, ce vide, on se demande ce que l'on à fait pour mériter ça. Je rationalise en essayant de ne pas culpabiliser mais je me repasse tout en boucle, la grossesse, qu'ai je fait ou ne pas fait...C'est terrible.
J'ai jusqu'à aujourd'hui l'impression que le temps s'est arrêté;
Autour de nous les gens me dise que je suis forte, d'avoir affronter tout ça, avec toute cette violence (annonce, accouchement, sépulture, démarches administratives) mais avions nous le choix?
Nous avons fait ce qu'il y avait à faire.Un moment donné, je me suis retirée, isolée, effondrée pour avoir le temps de penser à ma petite Anna.
Maintenant je recommence à sortir petit à petit, doucement, se laisser du temps..et puis lorsque l'on a une petite fille de 3 ans (Angèle) pleine de vie, ça aide à aller de l'avant, et elle a besoin d'un papa et d'une maman alors bien sûr la peine et la tristesse est terrible, les larmes coulent mais elle nous souffle cette petite brise d'espoir et de bonheur.

Cela me fait du bien de vous écrire;
J'embrasse chacun de nos anges, que nous aimons tant.

Bonjour mymy et désolé pour toi, et je te souhaite du courage. N'hésites pas à dire ce que tu ressens, ici on te comprend. Ce sentiment d'injustice et de culpabilité, beaucoup l'ont aussi et j'en fait parti alors ne t'inquiète pas c'est normal, on aimerai tellement trouver une réponse sur ce qu'il s'est passe. Malheureusement on est plusieurs aussi qui n'auront jamais de réponse sur le pourquoi.
Je pense qu'on a déjà toute entendu cette réflexion "moi je ne pourrai pas" ou "tu es forte" et j'en passe , les gens sont bêtes et ne peuvent pas parler tant qu'ils ne l'ont pas vécu. On n'a pas le choix, on ne nous a pas laisse le choix. Alors laisses les parler et ne fais pas attention à eux...
Douces pensées à nos petits anges 

Bonjour Mymy,

Je suis désolée pour toi et ta famille. 
On pense à toi et à ta puce. 

Hésites pas ce lieu est pour nous et nous permet d'échanger, de répondre à angoisses, nous apporte du réconfort....
Mon fils Hugo aujourd'hui 6 ans nous aide aussi beaucoup pour aller de l'avant.

Tendres pensées pour toi et Anna.

mymy a écrit:

Autour de nous les gens me dise que je suis forte, d'avoir affronter tout ça, avec toute cette violence (annonce, accouchement, sépulture, démarches administratives) mais avions nous le choix?
Nous avons fait ce qu'il y avait à faire.

Bonjour Mymy,

Tu es courageuse, n'en doute pas.
Vendredi dernier, qui était pour moi un mauvais jour, j'ai discuté avec le chef de cœur de ma chorale (première fois que je retrouvais mes compagnons de chants depuis début décembre...). Elle m'a dit que je suis courageuse !
Moi je lui ai répondu comme toi: "je n'avais pas le choix".

Ce qu'elle m'a dit m'a fait observer les choses de manière differente. Et ça s'applique a toi comme aux autres filles du site !

"Tu es courageuse car tu es sorti de ton canapé. Tu es courageuse car tu te lève tous les matins. Tu es courageuse car tu te lave et t'habille. Tu es courageuse car tu mange meme si tu ne ressent plus la faim. Tu es courageuse et forte car tu as choisi de vivre. Oui tu dois y aller doucement, a ton rythme, mais tu as choisi la vie ! D'autres auraient baisser les bras mais pas toi"

Oui d'autres baissent les bras et parfois pour bien moins que cela ! NOUS SOMMES FORTES ET COURAGEUSES !

Bonsoir,
C est beau ce que tu écrit là Madly. J ai envie de le coller sur mon frigo.
Ne t inquiète pas, mymy, toutes les émotions que tu traverses et les difficultés aussi, je crois que toutes ici on les traverse comme on peut.
On a de la chance quand des gens nous trouvent courageuses car il y a aussi des gens qui trouvent qu on exagère si on prend le congé maternité ou si on est encore en deuil au bout de deux mois.
Il faut prendre la vie comme elle vient. Mais c est vrai qu on a choisi la vie alors autant la vivre du mieux qu on peut et à notre façon.
Courage en tout cas et garde espoir.

Au dsl papillon je viens de l'apercevoir que j'avais répondu à ton msn qui est sur ton journal...alors que c'est une partie plus personnel...
Mais je voulais réagir sur ton souci avec ton conjoint...

Pas de souci Lilo

Bonjour mymy,

Je suis désolée pour vous.
Je comprend ta réaction quand les gens te disent que tu es courageuses. Je crois que beaucoup d'entres nous reçoient ce genre de commentaires... Les gens ne savent pas quoi nous dire et leurs mots sont souvent mals choisis. C'est magnifique comment Madly voit les choses et je crois qu'on devrais essayer de les voir comme elle.
Courage

Madly c est beau ce que ra chef de chorale t à dit. Oui des gens nous le disent,.c est maladroit mais je pense comme crevette, C est parce qu ils ne savent pas quoi dire et ils pensent que nous dire ça nous feras du bien... 
Papillon moi par contre jamais eu de remarques sur le fait que j ai pris le congés maternité, du moins pas tout haut, après je ne sais pas. Pour ce qui est du temps pour le deuil, les gens ne peuvent pas parler s ils ne l ont pas vécu alors ne les écoute pas...
Bisous à nos anges

Oui c est ce que je me dis. Certains y vont de leur petit commentaire "ça fait déjà deux mois et elle est encore dans cet état?" ou "c est quand qu on se refait une soirée?". Je n y fais plus attention et j évite ces personnes.
Je pense que c est un deuil à vie, et que je prendrais des mois pour retrouver une vie quasi normale. Ça fait du bien quand on me dit que je suis courageuse car au début je ne me sentais pas courageuse.
Bonne journée à vous toutes

Je pense qu'il faut distinguer la force du courage.
Pour moi je manque actuellement de force. Des failles psychologiques, que je n'avais pas avant, sont apparu suite a la perte d'Abi. Je combat des angoisses lorsque je sors, j'ai des moments d'absence, je me sens perdue. Oui je crois pouvoir dire que je suis en dépression !
Mais le courage c'est ce qui fait que j'avance et que je sais qu'un jour je ne le serais plus (en dépression...).

Et puis n'oublions pas qu'après un accouchement la chute des hormones appel un léger état dépressif nommé baby blues (généralement très bénin mais parfois plus grave). Alors non seulement le drame nous plonge dans cette déprime mais même notre corps ne nous soutiens plus.
Alors oui là on peut clairement dire que nous avons du courage.

Je connais quelques cas ou les personnes ont manqué de courage.
Le papa d'un ami s'est pendu car il a appris que sa boite allait fermer ! Il aurait pu en parler avec sa femme, deux de ses fils vivaient avec eux tout en travaillant à coté (et au moins un des deux aurait été prêt a donner son salaire à la famille). Il y avait des solutions. Il n'a pas voulu les voirs!
Nous , cette perte que nous vivons elle n'a pas de solution, alors je sais que nous sommes courageuses car nous continuons d'avancer.

Oui et nos petits anges nous donnent de la force pour essayer d avancer. C est difficile,  mais on y arrivera, on arrivera à vivre avec cette douleur qui est en nous. Les angoisses et moments d absence j en ai aussi. On a la tête à rien c est normal. 
Papillon moi aussi j ai fait le tri dans les personnes qui nous "entouraient".
Courage et prenez soin de vous.
Bisous à nos petits anges.

Merci à toutes,
Madly ce que tu écrit est tellement vrai cela me touche beaucoup.
Et c'est vrai que les actes simples de la vie quotidienne me demande parfois beaucoup d'energie par moment, Il y a des jours où je resterai bien au lit toute la journée. ...Je pleure moins avec le temps, mais me sent Tjs aussi brisé. Ma fille me manque..
Papillon au contraire moi on me demande si c'est pas trop tôt pour reprendre le travail (je reprend le 30 avril ) mais je pense que je fait mon chemin petit a petit je me prépare à la reprise.
Il faut prendre son tps, ne pas trop se bousculer , je me sent tjs fragiles mais rester à la maison ne m'apporte rien de plus, mon travail et mes collègues me manque.
Ca me fait du bien de vous lire, vous m'apportez bcp. Merci.
Bisous a tous nos amours.