Par où commencer...
Mon histoire commence à la naissance de ma première fille qui va bientôt avoir 3 ans. Lorsque je l'ai prise dans mes bras, je savais que le cauchemard de l'infertilité était derrière moi, que j'étais capable de donner la vie... Nous voulions d'Autres enfants, mais je voulais d'abord allaiter ma fille jusqu'à au moins 1 an.
À ses 1 an, nous reprenions les essais bébé. En novembre j'arrête de l'allaiter pour pouvoir prendre mes médicaments pour stimuler mon ovulation. Le mois de mai arrive et toujours rien, on passe à l'insémination. Novembre reviens et mon ventre est toujours vide... c'est très difficle, je revois mon combat de trois ans pour avoir ma première et je décourage. Le médecin me prescrit le protocole B, c'est-à-dire un plus grande stimulation. On prends le risques de tout ce que cela comporte. Je réagis très bien, même trop au traitement. J'ai 20 ovules qui se prépare et autant en attente pour le mois prochain. L'insémination arrive, mais pour le première fois de notre histoire, le spermo de mon chum est pas super... il a pris un méga brosse il y a trois mois. Deux semaines plus tard mes règles débarquent... Je m'y attendais, mais je suis triste pareil. Tout le monde tombe enceinte facilement, il y a plein d'avortement autour de moi, j'en veux à la vie. En plus, la clinique est fermée pour le temps des fêtes alors on ne peut rien faire, mais le médicament est supposé faire effet quand même. On décide de faire le tout naturellement sans grands espoirs.
Surprise... le 17 janvier, j'ai un plus sur mon test de grossesse... joie joie joie, mais incrédulité... Mon chum qui vlan dans les dents le médecin. Mais la grossesse n'est pas comme à ma première... on dirait que je suis moins connecté... Je me dis que c'est parce que c'est ma deuxième et que j'ai moins de temps à m'y consacrer. Tout va bien jusqu'à l'écho de 20 semaines... Il y a un hygroma kystique, risque de trisomie et problème cardiaque. On passe toutes sortes de test et le verdict tombe une semaine plus tard... trisomie 21 avec atteinte profonde et problème cardiaques graves. Très peu de chance de vie facile voir même mort en bas âge avec beaucoup de souffrance. On décide, pour le bien de ma fille et de ma famille d'arrêter la grossesse.
Tuer ma petite Anna... C'est la décision la plus difficile de ma vie. Mais je ne peux pas lui faire le sale coup de lui donner ce corps brisé... Elle mérite mieux. Nous allons lui en fabriquer un autre... mais malgré tout, nous sommes très malheureux de ça. Nous l'aimons déjà beaucoup. Mon mari essais d'être fort,pour moi, pour notre première fille, pour Anna, mais je sais qu'il souffre. Malgré que ce soit la meilleur décision, nous allons avoir des remords toute notre vie.
Donc samedi le 22 mai 2010 est née Anna... elle était si petite, si magnifique. Un beau petit, de belles lèvres, de long doigt de pianiste. Elle a vécu quelques minutes, je l'ai prise et lui ai fait des adieux... mais j'avais si mal. De plus, ce fût un désastre comme accouchement, ils n'ont pas eu le temps d'enlever les tiges pour faire ouvrir le col... elles m'ont piquée l'intérieur... une douleur atroce que je n'oublierai jamais. En plus de la douleur émotive. Ma petite puce est partie et je m'ennuie d'elle.
Cela fait presque deux semaines maintenant, mais j'ai l'impression que ça fait déjà une éternité. Je sais que je vais m'en sortir, je suis sur la bonne voie, mais je m'en veux d'avoir tuer ma fille... J'ai tellement peur d'avoir un téléphone qui me dit que finalement on s'est trompé.. elle était en santé... Je sais très bien que ça n'arrivera pas, mais bon... tant qu'un mois ne se sera pas écoulé, je crois que ça va me suivre.
Nous allons reprendre les essais très rapidement, j'ai peur que ce soit long, mais comme je sais qu'un grossesse rend plus fertile sur le moment, je veux profiter du passage de Anna. Sa courte vie n'aura pas été vaine. Un autre bedon, je sais, va m'aider à tourner la page, mais pas tant et aussi longtemps que je ne saurais pas si ce prochain petit amour ne sera pas en santé. Mon chum espère même des jumeaux. Nous voulons trois enfant, j'aurais donc eu trois grossesses pour trois enfants...
Pour L'instant, je trouve la vie très injuste, j'ai déjà vécu des épreuves que le commun des mortels ne vivra jamais dans une vie. Ma mère est décédé le 22 avril 1980 alors que je n'était qu'un bébé et 30 ans et un mois plus tard, la vie m'enlève mon bébé.. J'ai actuellement l'âge que ma mère avait à son décès et je trouve que les coïncidences sont trop fortes... Je ne sais pas trop quoi en penser... Tout ce que je sais c'est que ma mère prend soin de ma fille.
Voilà une partie de mon histoire...une page de ma vie qui, je l'espère, ne se répètera pas.
Sujet: Anna, ma magnifique fille... 
Jeu 3 Juin - 7:41
