Mon petit ange Lana

Bonjour
Je me tourne vers ce forum car j’ai besoin d’aide.
Je suis une jeune femme de 24 ans, qui attendait son premier enfant….
Bientôt 2mois j’ai dû laisser partir ma petite princesse Lana, à 6mois de grossesse.
Le 17/02/2016
Tout au long de ma grossesse, je suis passée part plein de complications….. Au départ on m’a dit vous avez  1 chance sur 40 que votre bébé soit trisomique…. J’ai fait une amio synthèse, qui s’est révélé nickel pas de soucis au niveau de la trisomie ….. Après on m’annonce que deux chromosome se sont mélanger, c’est risque pour mon bébé, j’ai fait d’autre analyses qui se sont fini bien aussi.
Apres cela j’ai été suivie presque 1fois pas mois…… Suite à tout ce qui a été détecté a toujours bien terminé, et est resté positif…… Jusqu’à ce jour où l’on m’annonce que ma petite princesse lui manquait une artère pulmonaire ……. Du coup suite à cela j’ai été fait 2 écographie cardiaque du bébé et cela ce confirmais il manquait bien l’artère pulmonaire, à ce moment je m’effondre…..
Je voyais déjà les médecins me dire le pire, me séparer de ma petite princesse……. !!!!
Alors oui ce jour est arrivé et les médecins mon dit vous devez prendre une décision…. Alor s j’ai pensée au bien de ma fille j’ai préféré arrêter là je ne voulais pas quelle s’ouvre d’avantage….
Arriver à ce fameux jour le 17/02/2016…… J’ai dû faire IMG (Interruption Médical de Grossesse)
J’ai dû accoucher part voie basse comme un accouchement normal si je puis dire…
Malgré tout, tout c’est bien passer ….. Aucune douleur…..
Au dernier moment j’ai voulu la voir la porter ….. Ne pas la laisser partir sans la voir la toucher lui parler ….. Ils y a des personnes malheureusement qui ne comprenne pas ça ??
Maintenant je me pose la question est ce que j’ai bien fait de vouloir la voir ?? Apres je ne dis pas que je m’en veux non plus…. Mais voilà !!!!
Par contre la tristesse était la !!!!!! Je me suis sentie vide seul d’un coup….. !!! Il me manquait quelque chose en moi !!!! Et elle me manque toujours ……
Aujourd’hui bientôt 2 mois de sa et la tristesse est encore là encore autant douloureuse elle me manque !!!! Malgré que j’ai les photos, petite empreinte et sont petite bracelet…..
J’aimerais temps la sentir encore l’avoir près de moi…….Je me sans maman sans être maman…. Est normal ce ressentie que j’ai ???
Moi et mon compagnon avions décidé de faire don du corps (incinération) …..
Mais maintenant je m’en veux car je n’ai pas d’endroit où aller  me recueillir car encore à ce jour-là j’attends encore le courrier pour me dire ou elle a été incinérée……  Mais je c’est que elle sera déposé dans s’un carré des souvenir, mais je pense que ce n’est pas pareil qu’une tombe pour se recueillir …….. Et puis dans un carré de souvenir il y a beaucoup de personne malheureusement…. Elle n’a pas son endroit à elle !!!! Je m’en veux terriblement !!!!
Est-ce que une d’entre vous aurais vécue ça ???  Merci d’avance de me lire

bonjour,
désolé de t'accueillir ici... j'espère que le temps t'apaisera et qu'à travers ce forum tu trouveras du soutien...pour ma part il m'aide beaucoup...

ne t'en veux surtout pas pour l'incinération, ta petit princesse est partout avec toi, à n'importe qu'elle endroit tu peux te recueillir et penser à elle en lui envoyant tout ton amour... tu es la maman d'un ange, tu peux être fière d'elle et elle est fière de toi et veille sur toi et ta futur famille...

le manque est là et sera toujours là, on apprend à vivre avec la douleur et l'absence...

plein de courage...

Bonjour,

Je suis désolée de te compter parmi nous.
Je pense que c'est bien que tu es pu voir Lana avant de la laisser s'envoler.
Moi, j'avais peur de voir mon fils Héliot car à 4 mois de grossesse je me demandais comment il allait être; et puis quand la Sage femme me l'a apporté ca a été comme une évidence : j'avais besoin de le prendre dans mes bras.....
Pour le carré du souvenir, tu peux peut -être essayer d'appeler l'hopital pour savoir où cela se trouve et si l’incinération a déjà eu lieu. Je comprends que tu aies besoin d'un endroit pour te recueillir. 
Au carré des souvenirs, tu peux quand même apporter des fleurs, mettre des objets et même mettre une plaque : en tout cas nous c'est possible à Chambéry.
Sinon, moi j'ai fait un petit coin dans la maison, avec une bougie et des objets relatifs à mes anges et je passe parfois devant ou y reste un instant pour penser à eux.

Nous pensons bien à toi.

Bonjour et triste de voir comme on est nombreuses.
Je suis sur le forum depuis peu de temps et ça aide à se sentir moins seule et mieux comprise.
Tout d abord un gros bisou a Lana et beaucoup de compassion pour toi.
J ai également voulu voir mes bébés à la naissance (j entrain tout juste dans mon 5eme mois) et je ne regretterai jamais. J avais aussi besoin de les voir, mettre un visage, les sentir et les accompagner jusqu au bout. Mon mari a d ailleurs eu Alba 20 mn avec lui, elle n était pas morte et elle est partie dans les bras de son papa. Diego était deja parti suite à une img pour T21.
N écoute pas ce que pensent les autres, ils ne pourront jamais comprendre ce que tu vis. Chacune d entre nous a fait et fait ce qu elle peut avec ve qu elle a. C est personnel il n y a rien à regrette. Sur le moment tu as eu besoin de la voir et tu l as vue.
Pour l incinération, tu sais je crois qu il n y a pas de bon ou mauvais choix. Pareil tu as fait ce qui te semblait le mieux à ce moment là. Peut importe la décision la douleur est la même, nos anges nous manquent. Mais je peux comprendre, nous avons choisi l incinération par nos propres moyens. Je voulais pouvoir mettre les cendres dans un endroit qui m était cher. Mais au départ on voulait aussi les déposer au jardin des lumieres. Il est loin de chez nous. Nous sommes du 78 et le jardin est dans le 94...
Mais je me rends compte que peu importe le choix des obsèques, on a mal et c est normal.
Je suis au tout début de mon deuil, c est dur chaque jour, je me fais aider, j espère que la vie triomphera sur la mort car c est insupportable de vivre dans cet état.
Je te souhaite plein de courage comme à toutes les autres mamanges et papanges. Une énorme pensée à tous ces bébés qui auraient dû être avec leurs parents. On les aimera à tout jamais.