Charlie et Margaux nos princesses étoilées

Bas et sur les côtés, c'est peut-être tes ligaments Laura, non? Est-ce que c'est à cet endroit?
Fais attention à toi quand même, même si j'imagine bien que la course te fait du bien.
Oui, les souvenirs remontent et c'est douloureux, physiquement douloureux tellement c'est intense.

Ornella, qu'est ce qu'on t'a donné en homéopathie pour dormir? Moi Ignatia amara tous les jours, et sepia officinalis 1 fois par semaine. Apparemment sépia c'est pour le découragement, la dépression etc... J'ai commencé aujourd'hui...on verra bien ce que ça donne. Tu as commencé quand toi?

Moi aussi, je revis cette journée en boucle dans ma tête avant de dormir. C'est juste horrible. Mais j'ai arrêté de prendre des somnifères depuis presqu'une semaine. Même si certains soirs sont plus durs que d'autres. J'en suis plutôt fière alors je vais essayer de continuer. 

Les impôts, comme je ne fais pas confiance à l'informatique, je fais toujours ma déclaration en version papier. Donc faite depuis longtemps, mais à la dernière minute aussi  

Laura, tes douleurs me font penser à ce que j'avais la semaine dernière et c'est mon retour de couche qui est arrivé juste après. J'espère que pour toi aussi ce n'est "que" ça.

Merci les filles.

Merci Laura. 

Je comprends ce que tu veux dire pour la souffrance des autres. Les premiers jours où j'ai commencé à aller un peu mieux et que je voyais que mon mari ou ma belle-mère allaient moins bien que moi, je me sentais coupable de ne pas être triste comme eux. Et du coup, j'avais le moral qui retombait. Mais maintenant, je sais qu'il y aura des jours avec et des jours sans, alors je profite des jours où ça va un peu mieux pour les aider à garder le moral parce que je n'ai aucune certitude que le lendemain, je ne serai pas roulée en boule au fond de mon lit à pleurer.

Après, de nous deux, c'est mon mari qui a vécu le pire. Je comprends donc que cette épreuve l'a plus traumatisé que moi, finalement.

C'est vrai que je viens de démarrer mon retour de couche et ça a fait un mois la semaine dernière... Mais après, chaque personne est différente, je sais qu'il n'y a pas vraiment de loi qui dit quand ça doit arriver.

Le cap d'1 mois... Encore un souvenir frais pour moi. Mais nous serons là pour te soutenir, Laura, tu peux compter sur nous !

Et oui, je vais déposer ma déclaration d'impôts moi-même au centre des impôts   Mais je sais déjà que je suis une petite vieille dans un corps de trente ans.

Je t'en prie.

Coucou.

Personnellement je suis sorti de l'hopital après avoir accouché de mon ange en rigolant...
Je ne voulais pas montrer à quel point j'avais mal... Puis c'est devenu un masque permanent...

Arriver au jour de la DPA prevu, j'ai pétée un plomb. Au sens propre. Je voulait oublié que j'aurais du tenir mon enfant dans mes bras. Du coup,j'ai beaucoup bu (pendant les 15 jours qui ont suivi ma DPA), et vu que je ne dormais pas j'avais pris " l'habitude" de fumer des joints tout les soir.


Mon conjoint n'a jamais montré sa douleur, pas ouvertement. Mais quand j'avais du retard il me disait je suis pas près tu me force. 


Bref tout ça pour dire que nous avons tous nos moments de bon, et qu'il ne faut surtout pas culpabilser ou s'en vouloir de rire ou d'aller mieux.

Les lendemains nous ne savons pas comment nous allons être, profitons de l'instant présent!

Bisous et bon courage.

Coucou les filles, 
Je me suis écroulée hier soir. Cela faisait bien longtemps que je n'avais pas réussi à m'endormir aussi tôt. Je pense que je dormais avant 23h. 

Arielle je prend de la valériane, plante qui traite les tensions nerveuse et les troubles du sommeil. J'ai commencé en début de semaine. J'ai l'impression que ça fait effet. 

Laura j'ai fait les analyses de sang ce matin. Résultats vendredi après midi. Toujours aussi déstabilisant de retourner dans tous ces endroits où nous allions avec nos gros bidons. Se refaire le film de "la dernière fois que je suis venue j'étais enceinte et tout étais parfait", l’insouciance...
Quelques larmes ont coulé dans la salle de prélèvement. J'ai bien vu l'infirmière me regarder. J'ai rien pu dire. Je comptais les dalles du plafond. Encore...

Julie oui tu peux être fière d'avoir arrêté les somnifères. Arrives tu à dormir correctement?

J'ai le même sentiment que vous concernant mon entourage. Ça me rend profondément triste de les voir si triste. Ma petite sœur dort toutes les nuits avec un petit doudou lapin qu'elle avait acheté pour Adèle. Mon neveu parle chaque jour de sa cousine avec sa maman. Et mes parents ont dit à Alex qu'ils étaient très inquiet pour moi et je vois bien la douleur dans leurs yeux.

Coucou Choupi,



J'espère que tu vas mieux maintenant? où en es tu? dans ta vie? ton couple? ton "deuil"? bisous à Constantin.

Coucou Ornella,


Bisous à toutes

Laura, 
Il est quand ton rdv à la clinique? Ton chéri va t'accompagner? Ton médecin doit t'apporter des réponses? 
Je rencontre le 15 juin l'un des médecins qui a réalisé l'autopsie d'Adèle et qui est aussi médecin échographe. Alors je vais pouvoir lui poser les questions auxquels mon gynéco n'a pas su répondre. 
Je le disais à ma psy la dernière fois que la maternité n'était plus signe de joie pour moi. Que j'adorai y venir mais qu'aujourd'hui c'est tout le contraire. Elle m'a glissé qu'on était pas obligé de revenir dans cette maternité ou de continuer à voir le même médecin si ça pouvais nous aider. Mais malheureusement ce sentiment sera le même partout j'en ai bien peur...

Oui c'est très difficile et notre drame attriste tellement de personnes dans nos entourage

Courage Laura, il va falloir apprendre à vivre avec l'absence de nos bébés, apprivoiser cette nouvelle vie...Je suis désolée je n'ai pas beaucoup de mots pour te réconforter. Je ne les trouve pas pour moi non plus. Mais on est là et on se sert les coudes. 
Des bisous à tes petites fées Charlie et Margaux

Coucou.

Pour ma part oui sa va mieux. J'ai crier à l'aide auprès de min médecin, il m'a mise sous anti depresseur.
En rentrant mon conjoint m'a dis je suis près à être papa a nouveau. Résultat bébé espoir est arrivé quelques jours plus tard. A l'heure actuelle je suis à 16+6 sa. J'essaie de vivre cette grossesse espoir sereinement mais vu que je ne sais pas de quoi est décédé min ange sa n'aide pas à être sereine lol.

Mais bébé est la et il grandi bien. C'est le principal. Il est arrivé pour les 6 mois d'ange de son grand frère.

Oh Laura nos messages se sont croisés. Comme tes mots me touchent. Je suis tellement émue de lire votre tristesse. 
Le papa de tes petites fées a très bien travaillé. C'est un très bel hommage. 
Charlie et Margaux seront à jamais dans vos cœur, elles sont fières de vous c'est certain et ressentent tout l'amour que vous avez pour elles. 
Je t'embrasse fort

Courage Laura. Tu arriveras à vivre une vie sans elles, mais un jour après l'autre. Nous devons nous concentrer sur de petites collines avant de partir à l'ascension de l'Everest. En tout cas, ton chéri est très doué, ce qu'il a fait est magnifique, tes petites ne peuvent qu'être fières de leur papa. 

Ornella, la valériane marche bien pour apaiser les tensions, j'en ai pris pendant longtemps. Maintenant, je n'ai plus que les anti-dépresseurs. A petite dose. Mais pour ceux-la, je savais que je partais pour 6 mois de traitement minimum. Le sommeil, ça dépend des nuits. Parfois, je m'écroule, parfois je me tourne pendant des heures. Et avec la chaleur, ça n'arrange rien.

Je pense que je rentre dans la phase de colère, parce que si avant j'essayais de ménager les gens pour ne pas trop les attrister, maintenant, j'ai envie de leur dire "Oui, je sais, je viens de gâcher votre journée, mais j'y suis pour rien, j'ai pas demandé à manquer de mourir et à perdre mon bébé !". Bon, je le dis pas, je suis encore un minimum civilisée, mais parfois, ça me démange vraiment... 

Choupi, je suis heureuse de savoir qu'un petit espoir est en route pour toi. Je croise les doigts pour que cette grossesse t'apporte enfin ce bébé tellement désiré !

Bisous les filles.

Coucou les filles,

Coucou les filles
Je n'ai pas le temps de tout lire depuis l'accueil de l'hôtel mais je pense fort à vous.
La lecture du soir me manque mais les vacances sont vraiment chouette.
Pas un jour sans penser à ce qui aurait dû être: Un bidon rond au bord de la piscine...
Je vous envoie du soleil depuis Lanzarote...

Coucou Clarisse,

Contente de te lire. Profite de cette "échappée" même si je sais que le cerveau lui n'oublie pas..
On pense à toi aussi. Reviens nous en forme et bronzée.
Bisous
Tu es toujours partante pour le groupe FB?

Laura....
Aujourd'hui je partage ta peine immense et ta douleur, encore + que chaque jour. Je ne supporte pas moi non plus de penser que plus jamais je ne pourrai avoir Samuel dans mes bras. Je ne sais plus si il faut s'interdire d'y penser, tellement la douleur est intolérable, ou s'exposer à cette douleur pour mieux l'apprivoiser. Mais je crois que personne n'a la solution. Elle est en nous-même, au fond de notre coeur, on finira par trouver la petite étincelle qui nous permettra d'avancer sur le chemin de la vie et de retrouver une forme de sérénité. Seul le temps est notre allié maintenant.
Ton homme a fait une très belle jardinière en souvenir de vos poupées. Je crois que tu avais dit le nom des deux petits arbustes mais j'ai oublié, en tout cas ils sont très jolis. J'arrose frénétiquement l'arbre de Samuel matin et soir tellement j'ai peur qu'il ne s'enracine pas...

Julie, je partage ta colère. Moi aussi j'ai envie d'envoyer certaines personnes sur les roses... Surtout celles qui se plaignent pour pas grand chose. Alors, bien-sûr, ce n'est pas à moi de juger ce qui est important ou non, et je ne suis pas à leur place donc peut-être que ces choses qui me paraissent futiles les font vraiment souffrir... Mais j'ai du mal. La colère, comme tout...ça aussi ça passera. Enfin j'imagine...

Ornella ton rendez-vous va arriver vite. Je penserai à toi ce jour là et essaierai de t'envoyer de la force car ça va être difficile, mais j'espère de tout coeur que tu obtiendras les réponses à toutes les questions que tu te poses.

Clarisse, profites bien de tes vacances bien méritées, du soleil, de la chaleur... Ton fils n'est plus dans ton ventre; il est désormais dans ton coeur donc il est partout avec toi.

Bien sûr que oui pour FB
Et non le cerveau n'oublie pas... Il y a quelques femmes enceintes, les crudités que je n'aurais pas eu le droit de manger, la chanson de Brel dans le bus "ne me quitte pas", ma fille qui cherche partout les bébés je crois que c'est le plus dur...
Voir des fratries aussi...
Bref, je m'amuse pour Gabrielle mais p*** c'est dur!
Même si il y a pire que pleurer au soleil!!!
C'est quand même bon.
Je ramènerai une pierre en souvenir pour la boite de Hugo
Bisous et à samedi

Laura, dis toi que tu as les photos, que pour le moment c'est trop dur mais que dans quelques jours, quelques mois ou peut être un peu plus longtemps tu pourras, vous pourrez regarder les photos de vos petits princesses avec un peu moins de tristesse. Le temps va vous aider. 

Peut être peux tu y aller avec une amie ou ton papa. Je dis ça mais je sais pas si il est proche de chez toi? J'espère que tu n'iras pas seule. Attends tu des résultats? 
Oui le rdv approche. J'ai déjà vu mon gyneco qui venait juste de recevoir le rapport d'autopsie et qui le découvrait en même temps que nous. Alors j'ai demandé un rdv avec le médecin qui a pratiqué l'autopsie et qui pourra mieux nous expliquer les causes. J'ai ce besoin d'avoir des explications. C'est le cas déjà en temps normal et encore plus pour Adèle. J'ai hâte et peur en même temps. Peur de ne pas avoir d'explication rationnelle, peur qu'elle me dise que cela puisse se reproduire...

Journée assez occupée : je me suis lancée dans le rangement des papiers et je suis retombée sur plein de doc de la CAP et de la sécu... puis sortie avec ma fille. Elle voulait faire du vélo et petite course. 
Je suis toujours dans ma phase colère. Un rien m'agace. Et je m'énerve beaucoup sur ma fille. Ca m'attriste de lui rajouter cette colère en plus. 
Mais bonne nouvelle, j'ai essayé les bas de contention et c'est trop bien. Les douleurs étaient moins présentes. Bon j'ai eu très chaud avec.

Julie, oui je trouve que la valériane c'est plutôt efficace. 

Choupie félicitation pour ta grossesse

Clarisse profitez bien de vos vacances. Le soleil est bien arrivé 

Bisous

Coucou Arielle,

Non je n'irai pas seule. Mon mari sera présent, le rdv est à 20h. Et peut être aussi ma maman. Je suis muette devant les médecins. Je n 'arrive pas à poser les questions. Je compte... Mais mon mari prend le relais. 
Ne t'excuse pas. Nous échangeons beaucoup alors c'est bien normal d'oublier certaines choses. 

Je comprends complètement ce que tu écrit : l'arrivée à la maternité jusqu'à l'entrée dans le cabinet puis le rdv en lui même. Je te conseil vivement de ne pas y aller seule. Avoir quelqu'un juste pour te tenir la main et t'aider à franchir la porte d'entrée. Je penserai aussi très fort à toi le 28 et j'espère que tu auras les réponses que tu attends. Tu doute de quoi concernant ton col? 

J'ai un suivi psy mais je me rend compte depuis peu que ma colère est souvent dirigé vers ma fille. J'en parlerai avec ma psy au prochain rdv. En attendant je vais faire attention de ne pas trop l' embêter. 

Bisous

20h? 
Bisous

Oui c est tardif. Elle nous reçoit en fin de journée car plus de place et qu ensuite on part en congé début juillet.

Je comprends tes questionnements concernant ton col. Il faut mettre toutes les chances de notre côté. C est sur qu on ne pourrait pas supporter cette douleur une fois de plus. Ma psy m a dit qu on avait des ressources cachées. J espère ne plus jamais devoir les trouver...
Malheureusement si. Nous sommes une très grande famille alors les risques sont multipliés : 3 MFIU du côté de ma maman. Ma grand mère a perdu une fille, elle a eu 6 enfants en vie, mon oncle et la cousine ont perdu chacun un bébé et ont eu 3 enfants. Mais ma grand mère et mon oncle n en parle pas. Ma cousine beaucoup plus. Elle a été d un grand soutien le premier mois. Aujourd'hui elle est plus distante.

Laura, tu auras le bonheur un jour d avoir un enfant bien en vie dans tes bras. Je te le souhaite du fond du coeur.

Mon rdv c est le 30. Je vais faire attention. Et si je vois qye je n y arrive pas je l appelerai pour la voir plus tôt.

Bisous et bonne nuit

Bonsoir tout le monde. 

Les anti-dépresseurs, ce n'est pas la première fois que j'en prends. J'ai eu un gros passage à vide il y a deux ans, pour pleins de raisons. Et du coup, mon médecin m'avait prescrit des anti-dépresseurs. A l'époque, ils m'avaient bien aidés à faire face à ce que je vivais. Alors, quand ce qu'il s'est passé avec Alice est arrivé, j'ai aussitôt appelé mon médecin traitant pour remettre en place un traitement anti-dépresseur. Etant déjà une personne angoissée et stressée de nature, j'avais très peur de ce que je pourrais faire. 

Finalement, je ne sais pas trop quoi en penser. Je sens bien que le traitement apaise ma douleur, elle serait bien plus vive sans. Et j'ai la sensation de ne pas pleurer Alice comme je le devrais. J'ai la sensation que je devrais être plus malheureuse que ça, mais qu'à cause du traitement, je n'y arrive pas. Désolée, je ne sais pas si je suis bien claire...

Mais en même temps, grâce à lui, j'arrive à donner le change à mon fils. A continuer de vivre et de sourire. Ca, c'est plutôt positif, car j'ai vu dans les yeux de mon fils son inquiétude lorsqu'il me trouvait en train de pleurer dans mon lit. Comme tu expliquais, Laura, la douleur des autres est encore plus pénible à voir que sa propre douleur. Donc, grâce aux anti-dépresseurs, j'arrive à me contenir devant lui et ne laisser éclater ma peine que le soir après qu'il soit couché ou quand il est à l'école.

Donc, au final, je ne sais pas trop si je fais bien de les prendre ou pas. Mais de toutes façon, j'en ai encore pour au moins 5 mois, déjà 1 mois de traitement. Et puis, je pense que je devrais les continuer au moins jusqu'après la reprise du boulot. 

Moi, je suis la seule à avoir perdu un bébé. Mon mari a une cousine qui en a perdu un. Puis après, elle a eu 3 garçons. Elle m'a proposé d'en parler, mais je n'ai pas osé. C'est tellement douloureux, je n'ai pas envie de rouvrir une vieille blessure chez elle, même si elle a dû y penser après ce qui m'est arrivé. Et puis, vous êtes là. Je préfère vous embêter vous  

Il faut que je regarde quand est mon prochain RDV chez la psy, mon chéri me l'a demandé ce soir et je ne m'en souviens plus. J'ai dû le noter sur un papier dans mon sac. Autant partir en fouille archéologique, ça irait plus vite que de fouiller dans mon bric-à-brac.

Bonne nuit les filles, j'espère que la nuit apaisera un peu vos souffrances. J'embrasse mon Alice ainsi que tous vos anges.

Je vois que vous parlez des antécédents familiaux. Nous, il y a quelque chose de ce côté là c'est sûr...
Mes parents ont eu ma grande sœur, puis mon grand frère juste après, ils ont 1 an d'écart. Ensuite, ma maman a perdu un bébé, à 8 mois de grossesse. A l'époque c'était pas comme maintenant... Mes parents n'ont jamais eu le droit de le voir, et ne savent pas ce qu'il a eu, ni ce que l’hôpital a fait de lui....  Moi je suis la petite dernière, arrivée des années après, je suis le petit bébé espoir de mes parents ^^ J'ai 7 et 8 ans de moins que mon frère et ma soeur.

Ma sœur a eu un fils, Sacha, il a 6 ans. A 7 mois de grossesse, douleurs au ventre, tension haute : éclampsie; elle manque de mourir et Sacha aussi. Ils s'en sortent tous les 2 mais Sacha aura des problèmes de respiration jusqu'à ses 4 ans. Aujourd'hui il est en parfaite santé. Ma sœur voulait un deuxième enfant...qui n'est jamais arrivé. 4 fausses couches durant le premier trimestre en 3 ans. 2 nécessitant un curetage, et 1 curetage qui cause une grave infection. Elle a pris la décision d'arrêter les essais. Trop éprouvant physiquement et moralement. Elle et son mari ont passé pleins de tests génétiques et rien n'a été trouvé... Mais quand même, il doit bien y avoir quelque chose dans notre famille, surtout si on ajoute mon Samuel à tout cela. J'en parlerai au généticien quand ils m'auront donné rdv à l'hôpital...

Coucou les filles,


Heureusement que vous êtes là

Coucou les filles, Les mots me manquent en vous lisant... c'est tellement dure et injuste tout ce que nous vivons... j'espère que les RDV pour vous vont aller et que cela vous apportera des réponses et de l'apaisement...
Nous devons attendre... attendre qu'un jour là vie nous sera plus clémente...

Tendres pensées

Coucou Lilo,

Merci pour ton passage, rien que cela c'est réconfortant.
Gros bisous

Coucou Laura, 
Tu sais après mes 3 FC je pensai qu'on avait traversé avec mon mari la chose la plus dur qu'il puisse nous arriver. Que nous avions puissé toutes les ressources possibles. Et puis le départ d'Adèle. Et nous avons retrouvé quelques ressources pour relever la tête, un peu plus chaque jour. Je ne sais pas comment mais on y arrive. J’essaye de rester positive et de me dire que le bonheur viendra très prochainement frapper à nos portes. 
On m'avait parlé à la maternité de groupe de parole ou de forum comme celui-ci pour nous aider. C'est incroyable la force que je trouve grâce à chacune d'entre vous pour avancer. Je lis presque quotidiennement les discutions du forum grossesse suivante. Ça me fait tellement de bien de voir qu'il est possible d'y arriver, que le bonheur peut revenir après l'ouragan. Ces discussions me donne de l'espoir.

Coucou les filles.

Ma pauvre Arielle, c'est si triste de lire que ta famille a été confrontée si souvent à ce genre de deuil. J'espère de tout coeur que le généticien t'apporteras des réponses et t'aidera à avancer.

Laura, ne t'inquiète pas, je sais que tu ne me juges pas. Mais je te comprends, j'avais les mêmes craintes que toi avant, la peur de perdre le contrôle. Mais contrairement aux anxiolytiques, les anti-dépresseurs ne te font pas perdre le contrôle. Ca empêche juste de ressentir les sentiments de manières trop intense. J'aurais du mal à expliquer, mais ce que je veux dire, c'est que si jamais tu sens un jour que tu as besoin de ce genre de produits (et j'espère que ce ne sera jamais le cas), tu ne dois pas craindre ce genre de réactions, je te le promets.

Lilo, oui, attendre, c'est tout ce que nous pouvons faire. Attendre les réponses et attendre que la vie nous apporte de meilleurs moments.

Ornella, je suis d'accord avec toi, votre présence à vous toutes ainsi que nos discussions sont ce qui m'aide le plus à avancer chaque jour.

Pour le moment, je n'ai pas envie d'en parler de vive voix avec quelqu'un. Surtout que je ne connais pas très bien cette cousine. J'ai déjà tellement l'impression d'en parler souvent avec tous les gens que je connais que je croise. Mais mardi, en rentrant de chez le tatoueur, je suis tombée sur une amie qui a vécu une fausse couche il y a quelques années. Et visiblement, après ça, ses amis et sa famille ont beaucoup minimisé sa perte. Donc elle est "contente" de discuter de ça avec moi et c'est vrai qu'à moi aussi, ça me fait du bien de parler avec elle. Je pense que j'irai la voir si j'ai besoin de parler.

Aaaah, mince, j'ai oublié de regarder dans mon sac pour mon RDV chez la psy ! Oui, c'est ce que je dis souvent, c'est le sac de Mary Poppins. En plus, mon mari s'amuse à me mettre pleins de trucs stupides dedans, comme ça, quand je suis obligée de tout sortir pour chercher quelque chose dedans, j'ai bien la honte. La dernière fois, il m'a mis une de mes culottes dedans... Un jour, j'en sortirai un lampadaire.

3 FC Ornella? au 1er trimestre?


Belle journée les filles.

Oui Laura trois fausses couches précoces au cours du 1 er trimestre. Une avant Amélia et deux avant Adèle. Dont les deux dernières se sont soldés par une anesthésie générale pour révision utérine car les médicaments n'étaient pas efficaces. Alors je redoute l'intervention de jeudi prochain. De me retrouver au bloc, d'attendre mon tour et de revivre tous ces moments extrêmement douloureux. 
La grossesse est censé être un moment magnifique. Aujourd'hui avec notre vécu on a du mal à le croire mais ça reviendra, je l'espère profondément, même si c'est dur à imaginer. 

J'ai aussi beaucoup de mal à m'endormir. Mais depuis que je prend la valériane (homéopathie) je dors mieux et je me rendors après avoir déposé ma fille jusqu'à 11h 12h hier et aujourd'hui. Alors mon visage est un peu moins fatigué. Prends tu quelque chose pour t'aider? 
Je suis aussi triste. Les épaules lourdes avec l'impression que je vais m'enfoncer dans le sol. 

Tu penses toujours à donner un coup de main à des associations? Car c'est une bonne alternative à la reprise? Et tu verra où vous en êtes lorsqu'il sera temps de penser à la reprise? Prends tout le temps dont tu as besoin. 

De mon côté c'est moi qui est contacté mon chef. Je lui ai envoyé un sms en lui disant que j'aimerai le voir pour qu'on discute de mon retour. Pour le moment pas de réponse. Mais j'ai vraiment besoin de discuter avec lui de ce que je ne suis capable de faire aujourd'hui.

Ornella, 3 FC, c'est terrible. J'espère que le RDV de jeudi ne t'obligera pas à revivre tout ça.

C'est vrai que personnellement, j'ai eu une première grossesse "parfaite", pas malade, ni rien. Et la deuxième, jusqu'à "l'accident", tout s'est très bien passé. J'espère que je pourrai en vivre une troisième qui sera plus surveillée et qui m'apportera un beau bébé, un jour.

Ca y est, j'ai enfin vidé mon sac, RDV chez la psy lundi à 10h. Et donc, nouvel objet : 5 paquets de mouchoirs... Chéri a le nez qui coule en ce moment. Il a du les mettre quand on est parti au spectacle de cirque. Mais 5 paquets neufs ? ... Il est bizarre ce type... ^^

Pour le boulot, laissez vous encore du temps pour vous décider, tout cela est tellement frais. Nous n'avons pas encore les idées assez claires pour savoir quel sera notre état d'esprit en septembre. Malheureusement, pour moi, étant indépendante, je dois reprendre fin juillet. Je n'en ai vraiment aucune envie, mais je ne peux pas faire autrement.

Oui Julie c est terrible. Et on se dit qu à chaque fois la prochaine sera la bonne. J ai vécu aussi une première grossesse parfaite. Je disai même que j adorai être enceinte. J ai moins profité de la grossesse d Adèle car je travaillai énormément mais pareil grossesse parfaite jusqu au dernier moment...
Trop marrant ton chéri. J adore la petite culotte dans ton sac. Les mouchoirs en aussi grande quantité!!! J ai hâte de connaître le prochain objet ;-)

Je dois reprendre fin juillet. Mon "congé maternité" se termine fin juin. Et ensuite nous partons en vacances et je reprend le travail le 25 juillet. Je ne pense pas être prête pour le moment mais d un autre côté je me dis que cela pourrai m aider à avancer dans mon deuil.

Coucou Laura. Comment vas tu? Ton rdv d hier chez la psy s est bien passé?

Coucou Ornella, 
salut à toutes;


Toi comment tu vas?
Tu as hâte alors d'être à lundi? ton homme a peut être la phobie du "mouchoir qui manque"...
Passe une belle nuit, bisous

Coucou Laura,
Tout comme toi je déteste le dimanche et le mercredi.
Oui il faut se battre. Pour toi, pour ton chéri, pour vous, pour vos petites princesses qui vous regardent de là où elles se trouvent. Elles sont fières de vous, de votre amour.
Je comorends Laura. Reviens lorsque tu en auras envie. C est juste que je m inquiétais de ne pas te voir
Repose toi bien.
Je t embrasse

Coucou Laura. Je m'inquiétais de ne pas t'avoir vu. Courage, tu sais que nous sommes là pour toi si tu veux. 

Pour les mouchoirs, je ne sais pas. Il m'a déjà fait le coup avant. Ca doit être quelque chose comme ça.

Oui, je traverse moi-aussi un passage à vide, alors j'ai besoin d'être conseillée. Vivement lundi matin. 

Encore une fois, courage Laura. Je t'embrasse bien fort. Et bonne nuit à toi aussi.

On sera là quand tu auras envie et besoin de nous parler Laura..sois au moins assurée de ça.
Je vous rejoins les filles : foutus dimanches...
Courage courage petites mamans.

Merci les filles, vous êtes un soutien très important pour moi.

Je vous embrasse fort aussi.

Coucou Laura. 
Un peu comme toi, en fait, je pourrais répéter "J'en ai marre" toute la journée. Mon Alice me manque. C'est horrible, ça fait 1 mois et demi qu'elle est partie et je ne sais pas comment continuer sans elle. Mais il faut. Pour mon mari, pour mon fils et pour elle, parce que je sais qu'elle ne voudrait pas que j'abandonne.

Et puis, tellement d'incertitude pour l'avenir. Je n'ose pas faire trop de projets. Pourtant, j'ai besoin de faire des projets, pour avancer, pour me concentrer sur autre chose que le manque. Les travaux, c'est une bonne idée, sauf qu'on a deux mains gauches avec mon chéri. 

J'avais commencé à regarder pour le groupe FB, mais comme je m'y attendais, j'ai rien compris, du coup je veux bien que tu le fasses.

Vivement demain. Moi, ce ne sont pas les dimanches, mais les mercredis, mais je comprends ce que vous voulez dire.

Je t'embrasse, Laura. Courage. Accrochons-nous à l'idée que des jours meilleurs finiront par arriver, c'est sûr. Et en attendant, tu peux te plaindre, après tout, il vaut mieux évacuer que de conserver tout ça en nous.

ah oui les fameux "ça va?"... Je ne sais jamais quoi répondre ^^
Mon thérapeute me demande, en début de RDV : "comment ça va aujourd'hui?", c'est déjà un peu plus précis, ça permet de contextualiser un peu + qu'un "ça va" général auquel je réponds toujours : "je ne sais pas". Sinon j'ai quelques personnes (amies, famille) qui me demandent : "comment tu te sens?", c'est déjà + simple de répondre à ça ^^ Je sais qu'ici, tous les "ça va" veulent dire "comment tu te sens?" aussi. Bref... comme d'habitude, je ne suis pas capable de répondre simplement sans philosopher pendant 1 heure ^^ Donc, ma Laura, pour te répondre : ça va pas trop fort, mais ça c'est l'effet du matin. La réalité nous rattrape si durement à chaque réveil que je me sens à chaque fois comme au premier jour. Puis, le temps avance petit à petit et je reprends mes marques dans cette nouvelle vie sans mon fils. Je parviens à occuper mes journées à peu près sans encombre et sans trop de chagrin, jusqu'à la nuit où l'obscurité me replonge dans une grande détresse. Voilà... c'est comme ça que je vais les filles. Ni bien, ni très mal. J'ondule dans ma vie pour le moment

J'espère que vous allez surmonter ce fichu dimanche. Et, même si c'est pas le cas, on est là. N'hésitez pas à exprimer TOUT ce que vous ressentez, sans vous sentir obligées de vous excusez hein?! Je vous connais ^^ On a le droit de se plaindre, d'en avoir marre, de déballer nos angoisses, nos doutes, nos peurs, nos réflexions... Dans la société, plus le temps avance, moins on a le "droit" de s'exprimer j'ai l'impression. Une sorte de pression sociale à aller mieux. Comme si il y avait un délai pour ce genre d'évènements... Ici, même dans 1 an, dans 5 ans, dans 10 ans, toute la vie, on sait toutes qu'il est légitime d'avoir des passages à vide. Courage les filles, je pense à vous

Je rebondis sur ce que tu as écrit Arielle parce que j'ai eu une conférence par un psychiatre qui disait que dans la courbe du deuil on était en moyenne au fond du trou autour du premier anniversaire de la perte, et que l'entourage acceptait le "mal être" pendant à peu près 6 mois...
Elle m'a fait très peur cette conf, parce qu'elle laisse entendre que le pire est à venir... Je me suis sentie comme au sommet de la descente des montagnes russes!
J'en ai parlé à mon mari, je crois que je lui ai fait peur

Courage les filles et gardez espoir , c'est important et avec l'amour c'est ce qui nous aide à affronter les journées... Je pense bien fort à vous et je suis passé cette semaine vous lire sans commenter car j'ai profiter de la semaine de vacance de chéri pour qu'on se retrouve un peu à deux et ça m'a fait beaucoup de bien... j'espère qu'un jour nos jours seront un peu meilleur ! En attendant, même si ca parfait compliqué, il faut se battre, nos anges nous regarde et je suis sur qu'ils sont fier de nous. J'espère que vos projets se réaliseront bientôt et qu'ils vous redonneront un peu le sourire. Vous le méritez toutes. Vous êtes des plantes formidables. Gros bisous  
Douces pensées à nos anges. <3

Merci Aurélie de tes paroles pleines d'espoir; ça fait plaisir de te revoir sur le forum

j'étais toujours la mais je passais en coup de vent, on a eu une semaine charger avec mon mari (oui maintenant je peux le dire lol) et on a profite pour passer du temps ensemble donc je passais vraiment vite fait pour vous lire mais sans commenter... j'ai vu que vous n'alliez pas fort alors je voulais vous donner un peu de mon espoir et de ma force du moment, même si je craque parfois, j'ai en ce moment retrouver la force et l'envie de me battre, espérons que ca dure... alors si je peux vous en donner un peu... courage les filles et N'hésitez pas si vous avez besoin   bisous

Merci les filles. Ce me remonte toujours le moral de vous lire. Même si c'est plus dur ici depuis une semaine, je m'accroche. Mon chéri dit que c'est sûrement mon retour de couche qui provoque ça, je pense qu'il a raison. Heureusement, c'est presque fini. J'espère aller mieux la semaine prochaine du coup.

Smacks, ça fait peur ton truc... Je vais essayer de me dire que le pire est derrière moi, sinon, ça va être horrible. 

Aurélie, ça fait plaisir de te voir "physiquement" sur le forum. C'est bien normal que tu ais voulu profiter de ton nouveau statut de jeune mariée avec ton mari tout frais

Comme je te comprends winlie, j'ai très mal vécu mon retour de couche, la première journée je n'ai fait que pleurer, et les jours suivant ont ete très dur aussi... courage... Alice est très belle <3

Merci Aurélie. C'est le portrait craché de son grand frère, ce qui rend les choses encore plus dures. J'ai des photos de mon grand un peu partout à la maison et à différents âges, et du coup, je vois aussi Alice dans ces photos. Et je pleure. Mais je ne peux pas les enlever, Angel ne comprendrait pas.