L'histoire de bébé soleil

À la suite d'un viol au début septembre 2011, je suis tombé enceinte à l'âge de 19 ans. Lorsque j'ai appris la nouvelle, j'étais vraiment en état de choc. J'ai vécu énormément d'émotions (peur, anxiété, joie, surprise, tristesse). Heureusement, cette période a été de courte durée. 24 heures plus tard, j'étais certaine de vouloir garder le bébé, car j'étais convaincu et je savais que ce bébé avait entièrement le droit de vivre et d'être heureux.
48 heures après la passation des tests de grossesse, j'ai commencé à écrire un journal quotidien pour mon bébé. Pour concrétiser encore plus sa venue, j'ai même pris le temps de magasiner 4 (2 pour filles et 2 pour garçons) ensembles de naissance (pyjama,mitaine,bonnet). Plus les jours passaient et plus je m'attachais à ce bébé et plus je l'aimais. C'est difficile à expliquer, mais j'avais l'impression que ce bébé me rendait plus forte, que le fait qu'il logeait en moi m'apportait une immense force et beaucoup de courage.

Dans la fin de semaine du 15 Octobre, j'ai eu extrêmement mal au ventre et j'ai eu des saignements importants. Hors, le 17 Octobre, tout est revenu à la normale et je me sentais très bien. Malheureusement, le 21 Octobre 2011, lors d'une visite à l'urgence pour une possible infection urinaire, on m'a confirmé l'infection urinaire, mais on m'a malheureusement dit que je n'étais pas enceinte, donc que j'avais perdu le bébé. À ce moment-là, ma vie a volé en mille éclats.



Aujourd'hui 4 ans plus tard, je ne réalise toujours pas que mon bébé est décédé. Je m'en veux énormément de ne pas avoir été chercher de l'aide et d'avoir laissé mon bébé souffrir et mourir tout seul. Je n'arrête pas de me dire qu'une femme c'est censé donner la vie et non pas de donner la mort. Je n'arrive pas à croire que mon bébé m'avait choisis comme maman et que moi pour le remercier j'ai laissé mon corps le tuer. Lorsqu'il m'habitait mettre la main sur mon ventre me rassurait, me rendait heureuse. Maintenant la simple vue de mon ventre me dégoûte, j'ai l'impression d'avoir la mort en moi.De plus, ce qui m'attriste énormément c'est que je n'ai aucun souvenir de cet enfant que j'ai porté... Je n'ai aucune photo d'échographie, je n'ai jamais entendu son coeur battre, je n'ai aucun papier médical qui prouve que j'ai été enceinte. Ça me fait vraiment beaucoup de peine, car mis à part les 2 tests de grossesse positifs que j'ai passés et les ensembles de naissance, il ne me reste aucun souvenir de cet enfant que j'attendais tant.Ce qui est très difficile également, c'est que le contexte de la conception, la grossesse elle-même et le perte du bébé, tout cela et bien je le vie seule et dans le silence, personne de mon entourage n'est au courant de la situation.

4 ans plus tard, c'est toujours extrêmement difficile et le deuil n'est toujours pas fait. Si vous saviez à quel point je m'ennuie de bébé soleil.On dit que la passation du  temps est le meilleure remède, alors pour l'instant j'essaie de m'accrocher à la vie et je continue de me battre.

Bonjour gardienne. Bienvenue à toi.

J'espère que tu trouveras auprès de nous le soutien dont tu as besoin pour avancer. Ton histoire est difficile car il y a le côté terrible de cette conception et cette perte si rapide et douloureuse. Tu n'es en rien responsable de cette perte de ton beau bébé soleil. Ni toi, ni ton corps. Ce qui devait arriver est arrivé. Il n'y a pas de raison logique. 

Je te souhaite beaucoup de courage.

Allo chère maman,
Je n'ai pas eu beaucoup accès à Internet pendant l'été et c'est maintenant seulement que je t'écris. Je ne sais pas si tu verras un jour ce message, mais voilà je te le laisse quand même.
 
D'abord j'aimerais à te dire que je suis désolée pour la perte de ton petit amour. Aucune de ces histoires ici n'a malheureusement de fin heureuse. C'est un deuil qu'on portera toute notre vie. Le temps peut nous aider à "digérer" les émotions négatives les plus fortes, mais l'infinie tristesse, elle, restera toujours à quelque part en nous, comme tu peux le constater après 4ans déjà...
 
Je tiens autrement à te féliciter pour avoir oser sortir de ce silence et avoir écrit votre histoire sur ce forum. Le fait d'avoir vécu tous ces événements seule et de n'en avoir jamais parlé à personne avant ce forum doit certainement contribuer à te faire sentir comme si ton bébé n'avait jamais existé.
 
Mais ton bébé a bel et bien existé, malgré que tu as peu de preuves tangibles. C'est malheureusement lié au trop court laps de temps de son existence. Mais il a existé, et tu seras sa maman pour toujours. N'en doute jamais.
 
Même si c'est sûrement très difficile, je t'encourage à continuer sur cette voie et de briser ce silence qui t'étrangle au sujet de l'existence de ton enfant. Y a-t-il quelques bonnes personnes dans ton entourage à qui tu pourrais raconter votre histoire sans te faire juger? Tsé le genre de personnes vraiment fines, compréhensives, avec le coeur sur le main?

Je vois que tu habites la région de Montréal. Il existe également l'association des Parents Orphelins dans laquelle tu as tout à fait ta place. Participer à des groupes de rencontres, pouvoir parler librement de notre enfant et lui donner la place qu'il mérite, se sentir comprises par des parents qui ont vécus des drames comme nous peut faire un peu de bien à travers tout ça. Et à se sentir moins seule. http://www.parentsorphelins.org/

Mes plus tendres pensées pour ton petit bébé-Soleil