Mila, tu as chamboulé nos vie et tu t'es envolé avec une partie de mon cœur !

Bonjour à tous,

Je m'appelle émilie, j'ai 29 ans et il y a encore quelques jours de ça j'aurai jamais pensé m'inscrire sur un tel forum:(
Je suis maman d'une petite Anna qui fera 3 ans le 28 août.
Anna devait avoir sa petite sœur Mila le 5 juillet 2016 et elle devait l'accompagner à sa première rentrée des classes et assister à son anniversaire ...

Je suis encore sous le choc du décès de ma fille et je n'arrive pas encore à mettre tous les mots sur ce que j'ai dans la tête et surtout dans le cœur mais je pense que d'en parler ici m'aidera à avancer!

Je devais accoucher le 5 juillet 2016, la grossesse a été éprouvante moralement et physiquement car l'état de santé de ma mère qui souffre d'un cancer du poumon se dégrade de jour en jour... Mila était sa raison de se battre encore un peu...

Le 14 juin 2016, ma gynécologue m'avait demandé de revenir passer une dernière échographie avant le jour j pour surveiller un petit retard de croissance chez Mila. L'échographie confirmait qu'elle serait un petit gabarit d'environ 2,3kg mais que tout allait bien; son cœur battait bien...
Le soir même après avoir regardé un film et ne sentant pas Mila bouger depuis quelques heures, je décidais d'envoyer un message à ma sage femme pour lui demander conseil: elle me donna deux astuces pour faire bouger bb et me conseilla de partir au urgences s.il n'y avait pas de résultat.
Après plusieurs essais, et après avoir appelé mes beaux parents pour qu'ils nous gardent Anna,  nous partions en urgence à la maternité.

Il était 1 h du matin quand nous sommes arrivés à la maternité; une sage femme nous a accueilli sans trop de stresse et m'installa dans une chambre d'accouchement ou était placé le monito. Elle m'installa les capteurs maladroitement et les fit bouger pendant plus de 15 minutes en prétextant qu'elle n'avait pas l'habitude, que le matériel était pas top et qu'elle ne captait rien. J'étais furieuse et mon mari très inquiet. Elle appela le gynécologue de garde qui devait arriver 20 minutes plus tard... Les 20 minutes les plus longues de ma vie... En attendant j'avais demandé à la sage femme si je pouvais essayer de me positionner les capteurs toute seule car j'étais persuadée qu'elle était incompétente. J'aurais jamais pu imaginer qu'il puisse arriver quelque chose à mon bébé temps qu'elle était dans mon ventre. Je nous sentais comme invincible !

Quand la gynécologue arriva je fut transférée en salle d'échographie.  Après de longues minutes que l'appareil puisse s'allumer, le verdict tomba presque immédiatement, la gynécologue hocha la tête et me dit que son cœur ne battait plus... J'étais incapable de pleurer, je ne réalisais pas ; je voyais mon mari s'effondrer sur la sage femme et la gynécologue qui me caressait la cuisse en disant qu'elle était désolée...

Elles m'accompagnèrent dans une chambre au service maternité évidemment et elle m'expliquèrent calmement que je devrais accoucher de Mila le lendemain. Sur le moment, Je me sentais honteuse, salle et je voulais qu'on m'enlève de suite le corp sans vie de ma fille; la sage femme me donna un somnifère afin que je puisse surmonter le petit bout de nuit avant l'accouchement.
Avec mon mari, resté auprès de moi, nous n'avons évidemment pas dormi... Nous étions anéantis et sous le choc! J'étais très émue de voir mon mari dans cet état car il ne pleure jamais et j'admire toujours avec le recul la force qu'il a eu et le remercie du soutien qu'il a su m'apporter pendant cette terrible épreuve alors que lui aussi souffrait plus que tout.
Nous avons appelé nos proches cette nuit la; j'appelais mon père qui étais au travail et qui devrait se charger d'annoncer à ma mère le le demain que sa deuxième petite fille, son espoir de rester encore un peu avec nous, était morte dans le ventre de sa fille... Une très dure épreuve pour nos proches aussi, le décès de Mila a eu un terrible impact sur nos familles

Le lendemain, le 16 juin 2016: j'avais perdu la notion du temps, je ne me rappelle plus de l'heure mais après avoir avalé leur cachet, les anesthésistes m'ont posé la péridurale et deux ou trois heures après je poussais seulement à deux reprises pour que mon bébé sorte.
Je revois sans cesse ce moment où je sens ma fille glisser entre mes cuisses et ou j'attends qu'elle se mette à pleurer mais je n'entends que mon mari qui me dit que j'ai été très forte et très courageuse et qu'il est fier de moi.

La sage femme est allée préparer Mila et me l'a apporté: j'ai pu la toucher, la bercer et lui parler. Je me souviens l'avoir embrassé partout et d'avoir essayé de lui réchauffer les mains comme si ... Enfin elle était belle, le sosie de sa sœur à la naissance, une vrai poupée au teint clair et avec le même petit nez un peu tordu qu'Anna.

Nous avons décidé de ne pas faire d'autopsie et de la laisser tranquille car la gynécologue nous a dit qu'elle s'était étouffée avec le cordon, elle l'avait autour du cou, du ventre et de la cheville... Elle aurait certainement pas survécu à mon accouchement si nous nous en étions aperçu avant.

Nous lui avons organisé une cérémonie à l'église lundi 4 août, la veille du jour où elle aurait dûe naître,et ou j'ai pu lui lire une lettre; nous sommes allés ensuite au jardin du souvenir où ses cendres ont été dispersées. Je me sens plus apaisée depuis ce jour car j'ai pu voir où elle allait grandir et reposer...les lieux étaient beaux, avec mes arbres préfères (des pins parasol partout), des dizaines d'autres bébés y étaient déjà et j'avais le sentiments qu'elle se sentirait pas seule en attendant sa mamie.

Je suis profondément triste depuis ce 16 juin 2016; je me suis isolée de tous sauf de mon mari et de ma fille. J'essaye de faire bonne figure pour ma fille mais je suis très inquiète des répercutions qu'auront le décès de Mila sur sa sœur et sur nous. Elle s'est envolée avec une partie de mon cœur, de mon sourire et de ma bonne humeur.

J'espère que vous lirez mon témoignage et pourrez m'aider à sortir de cette solitude et de ce vide qui me hante, de cette colère envers les autres et de cette peur d'affronter à nouveau le monde sans ma fille...

Emilie, je suis désolée que tu nous rejoignes. Aucune d'entre nous n'aurait imaginer un jour écrire un témoignage sur ce genre de forum; pour tout te dire, je n'imaginais même pas que perdre un bébé était possible...
J'espère que tu pourras trouver ici une écoute, du réconfort, de l'espoir et du courage car du courage il en faut beaucoup...
Tous nos enfants partis trop tôt se sont envolés avec une partie de nous-même, mais nous devons trouver la force et l'envie de vivre pour eux qui n'ont pas eu cette chance.
Tu as ton mari et ta petite Anna auprès de toi et c'est très important d'avoir cet amour, ce soutien, cette famille qui te donne une raison de te lever chaque matin malgré la peine.
C'est bien que l'endroit où les cendres de Mila ont été dispersées t'inspire confiance et que ce soit un lieu joli et apaisant.
Je te souhaite beaucoup de courage, ainsi qu'à ton mari, Anna, ta maman bien-sûr, et toute la famille.
Tendres pensées à ta petite puce; espérons qu'ils soient tous ensemble quelque part, petits anges souriants et apaisés...

Bonjour Émilie et desolee de faire ta connaissance ici...
Ton histoire m'a beaucoup émue, deja parce qu'il est toujours triste de lire l'histoire d'une nouvelle mamange mais aussi parce que dans tes lignes je me revois, je revois tous ces jours si affreux.
Tout ce que je peux te dire c'est que le deces de ta Mila est très récent donc ce que tu ressens est tout à fait normal. Le réflexe de vouloir se replier dans "sa bulle" et de ne garder pres de soi que les personnes les plus proches, les plus intimes, c'est très souvent ce que fait une mamange dans les semaines voir mois qui suivent l'envol de leur ange. 
Je ne peux pas te dire que la douleur disparaîtra car ce serait un mensonge. Le manque aussi reste. Ce qui change avec le temps c'est qu'on apprend à vivre avec ces sentiments, ils font ensuite partie de notre quotidien et on s'y adapte. Je sais que je vais probablement te choquer en te disant ça mais cette douleur que tu ressens il ne faut pas lutter contre elle, il faut l'accepter et s'en servir. Essayer de la nier ne servirait à rien à part l'amplifier davantage. 
Ici tu trouvera tout le soutien et conseil dont tu aura besoin.
Quand j'ai perdu mon fils je le noyais totalement et c'est ce forum, les mamanges que j'y ais rencontré, qui m'ont vraiment sorti la tête de l'eau et encore aujourd'hui elles continuent de m'aider au quotidien.
J'espère qu'il t'aidera autant qu'il m'a aidé moi.
Je te souhaite à toi et ta famille beaucoup de courage dans cette terrible épreuve.
Baisers volants à Mila

Odelia et Arielle.

Merci pour vos message. Je suis aussi convaincue que la douleur ne partira jamais mais j'accepterais ce destin peut être plus facilement avec le temps. Ma puce me manque alors que je ne l'ai pas connu et je pense qu'elle manque beaucoup à sa sœur aussi. C'est tellement triste de voir mon aîné comme ça. Elle ne dit pas qu'elle souffre forcément mais son attitude me laisse voir qu'elle a été touchée de plein fouet par la perte de Mila. Elle me demande sans cesse ou est le lit de Mila, elle berce ses bébé en leur disant sois pas triste, elle se réveille la nuit en étant paniquée, elle est plus demandeuse de câlin et beaucoup plus ronchon aussi et des qu'on voit des petits pyjama ou habits de bébé elle dit que c'est pour Mila.
Alors je ne veux pas qu'elle l'oublie c'est sur mais je voudrais tellement qu'elle ne soit pas triste , je l'aime tellement elle aussi...elle était tellement fière d'avoir une petite sœur elle en parlait à tout le monde, c'était la première chose qu'elle disait avant même de se présenter. Je ne sais donc pas aborder de nouveau le sujet avec Anna, je ne sais plus quoi lui dire au sujet de Mila. J'ai limité peur qu'elle en parle...
Quand à moi j'ai peur que rester dans ma bulle soit dangereux, je me coupe de nos amis et plus particulièrement de mes amies enceintes... Certaines vont accoucher d'ici un mois et j'ai très peur de les affronter, d'affronter leur bébé... Je n'irais sûrement pas les voir à la maternité ... Leur bonheur m'agasse, je me suis desinscrite de Facebook juste pour ne plus voir leur photo.

Une autre chose me tracasse : j'ai vu ma sage femme lundi dernier et nous avons parlé rééducation du périnée car je veux que ça se fasse au plus vite pour aller faire du sport et me vider la tête! Elle m'a donc posé les questions d'usages: est ce que nous avons repris les rapports : Oui et quelle contraception j'utilise: Aucune !!! La elle m'a regardée genre outrée et m'a dit qu'on jouait avec le feu et qu'on devrait attendre, que c'est trop tôt... Je me suis sentis honteuse car elle a du se dire que je m'en fiche du décès de Mila pour vouloir recommencer aussi vite.
Nous en avons parlé avec mon mari, et même une semaine après le départ de Mila nous étions d'accord sur le sujet, nous étions prêts à accueillir notre enfant et nous le sommes toujours...
Prête à revivre une grossesse? Mon corps je ne sais pas .... ( je n'ai pas eu de retour de couche encore) mais ma tête je pense qu'elle est prête et je pense même que j´en ai besoin. Alors non mon futur bébé ne comblera pas ma peine de l'avoir perdu mais j'ai besoin de bébé espoir ( je crois que c'est comme ça que vous l'appelez) pour me redonner confiance et pour que nous puissions continuer nos projets.
Du coup si la sage femme pense comme ça, je suppose que tout les autres penseront pareil et je suis pas sûre que je sois prête à me justifier auprès de tous

bonjour Emilie, je suis désolée de t'accueillir ici...
on ne devrait pas perdre nos enfants, c'est une telle injustice, tu as été très forte et tu vas l'être encore ainsi que ton mari... vous allez passer par plusieurs phases et votre amour sera plus fort que tout et votre Anna sera là aussi pour vous battre et votre petit ange Mila veille sur vous trois maintenant. Elles vous admire et sait l'amour que vous lui portez...
tu pourras trouver ici écoute et soutien, n'hésite pas...
douces et tendres pensées à vous quatre...


pour ce qui est de la sage femme, laisse la penser ce qu'elle veut... comme tout les autres personnes que tu vas rencontrer... toi seule sait ce qui est bon pour toi... après ton corps acceptera une nouvelle grossesse quand il sera prêt... et cela viendra quand cela sera le bon moment...
après la perte de mon fils, je ne savais plus quoi faire, je ne décidais plus rien et subissais tout, résultats j'ai écouté la sage femme et j'ai repris une micro pilule! un cachet bourré de cochonnerie!!!! car résultats, bcp de saignements pdt 1 mois puis forte douleurs... alors après la prise d'un mois j'ai tout arrêté et on s'est protégé avec mon mari car on ne se sentait pas prêt. Puis un jour, tout naturellement on a arrêté de se protéger et je suis tomber enceinte à nouveau, un cadeau magnifique mais qui finalement à sombrer de nouveau... alors on s'est de nouveau protégé avec mon mari jusqu'à mon retour de couche et ensuite on laisse faire les choses...
tu rencontreras toujours de gens qui te diront, c'est trop tôt, vous devriez sortir, partir en vacances, faire si, faire ça, mais personne ne sait mieux que toi ce qui est bon pour toi, pour vous trois... rien ne pourra remplacer ta petite Mila, nous devons apprendre à vivre avec la douleur et croire en un espoir qui est bien difficile pour le moment mais nous devons nous battre pour nos petits anges, ils veulent nous voir heureuses...
le plus important, prends soin de toi, de ton mari et ta fille et faites ce que vous voulez au moment où vous le voulez...

Bonjour Emilie

je suis sincèrement désolée de t'accueillir parmi nous

viens nous parler si tu en ressens le besoin

de gros bisous à toi et ton ange

coucou émilie,

Ta perte est si recente :'( 

Malheuresement chacune d'entre nous ne c'etait jamais imaginée s'inscrire sur ce site ; Le deuil périnatal est tellement encore si tabou que personne n'en parle vraiment ouvertement jusqu'au jour ou nous subissons ce drame en pleine face sans comprendre le pourquoi du comment.
Notre vie ne sera plus jamais la même, nous avons toute perdue cette insouciance :s

Ton récit m'a beaucoup boulversée car je me retrouve dans chacune de tes lignes et de tes mots.
Notre histoire est tellement similaire ; L'arrivée aux urgencex, la salle d'accouchement, le monito qui soit disant ne fonctionne pas puis l'echographie dans une autre salle avec la sage femme qui soit disant ne sait pas s'en servir , l'appel du gyneco, lattente interminable entre l'appel et l'arrivée de celui pour ensuite nous annoncé en 3 secondes top chrono que bébé est décédé, que son coeur ne bats plus , quil va faloir penser a laccouchement , a comment on va l'habiller, aux funerailles etc etc ! Comme une impréssion de vivre un cauchemard et que nous allons nous reveiller :'( 

Le 8 Juillet cela a fait un an que j'ai mise au monde mon fils. Une periode donc tres compliquée en ce moment :s Le temps n'efface pas la douleur,l'attenue certes, mais ,hors de ces quelques dates qui nous font repenser à nos bébés tels que la fete des mere noel etc ...

Je ne te dirais qu'une chose , preserve toi , preserve ton couple , restez soudés car les semaines a venir seront autant compliquées .
Tu entendras des mots et  tu verras des actes difficiles faits volontairement ou involontairement .
(  Suite à cela j'ai coupés les ponts avec tous mes amis et avec une grande majorité de notre famille ! ) 
Les gens ne pourront malheuresement jamais comprendre cette douleur qui est en nous à moins d'avoir subi eux même un tel drame ...
Ne te laisse jamais jugée; Fait ce qui est le mieux pour vous ( vous enlevez de facebook, vous eloignez, vous isolez ) Pensez a vous !!!

Et pour ce qui est de la sage femme, ne l'ecoutes pas, elle n'est pas tres maline davoir reagit ainsi , ou est le professionnalisme ? 
Cest une chose qui est dans nos tripes de vouloir ce bébé espoir a tout prix ;  Mon gygy n'a pas etait contre du tout au contraire . 

Ce site m'a enormement aidé, j'ai pu parler a coeur ouvert sans jamais etre jugée , au contraire etre reconfortée dans mes décisions et ma facon detre.
J ai pu y trouver des oreilles attentives quand javais besoin dexprimer ma colere ma tristesse.

Je t'embrasse bien fort
Une grosse pensée pour ta petite Mila qui veille sur vous par dessus les nuages <3
Tu es une maman tres courageuse , ne loublie jamais <3

Merci pour ton message
Tu as trouvé le mot que je ne trouvais pas : on a perdu l'insouciance ! Je me dis qu'après ça m'a vie ne sera plus jamais la même et que malgré la présence de ma fille Anna, je ne serai plus jamais heureuse.
Je crois même que je ressentirai de la honte si je me sens heureuse à nouveau un jour alors que j'ai perdu ma fille.
Comme tu dis PERSONNE ne peut comprendre à moins d'y être passé et c'est pourquoi on coupe les ponts et on s'isole des personnes qui nous entouraient avant. Je me sens incomprise et ça fait un mois presque que Mila est parti et personne ne nous en parle, personne n'ose ...et tout le monde fait comme si rien ne s'était passé ! Personne s'inquiète pour nous et pense que nous sommes suffisamment forts pour surmonter ça... Mais NON ! J'ai besoin d'en parler , j'ai besoin de pleurer, j'ai besoin qu'on l'oublie pas !
Et c'est paradoxal parceque j'ai pas envie de voir mes proches, Pas non plus envie de reprendre le travail et affronter mes clients... J'ai envie de rien en faite: juste que ma fille revienne et qu'il ne se soit rien passé !

J'en ai encore parlé hier soir avec mon mari: même lui ne comprend pas mon état, il me dit que ça sert à rien de ressasser et de pleurer sans arrêt : c'est pour ça que la je suis en route pour aller voir une bénévole de l'association du deuil périnatal près de chez moi.
Peut être m'aidera t-elle à aller de l'avant et me bousculera un peu.

difficile d'imaginer qu'un jour on puisse de nouveau sourire, rire, avoir un fou rire ou être bien et un peu heureuse... mais cela arrive, et Mila veut te voir comme cela...
il y a un avant et un après, je dis souvent que ce n'est pas ma vie qui continue mais une nouvelle! une partie de moi est morte avec mon fils, je dois apprendre à renaître puis vivre, il faut se sentir de nouveau vivante pour donner la vie...
il m'arrive de rire et je culpabilise comme tu dis la minute d'après mais je me dis que mon fils veut me voir sourire et que pour affronter cette nouvelle vie cela commence pas des petits plaisirs et des sourires mais c'est un long chemin...
je me sens encore parfois spectatrice de ma vie et agis comme un automate, je perds pied et un autre jour je me sens plus forte... nos anges sont aussi bien notre force que notre faiblesse...

et ne t'inquiète pas pour la réaction de ton mari, on ne réagis pas de la même manière et pas en même temps... c'est ce qui est compliqué, accepter le comportement de l'autre, le plus important c'est discuter, échanger et se respecter et prendre le temps d'avancer à notre rythme...


douces pensées... nos anges seront toujours en nous et avec nous...

Emilie

Ne te sens pas honteuse de vivre... Je pense que nos anges seraient heureux de nous voir continuer a sourire et a rire!

Tu as déjà une petite fille qui compte sur toi, vie pour elle!

Après je te rassure, te couper du monde comme tu le fais est je pense normal, on l'a toutes fait à un moment donner pour essayer de moins souffrir...

Mon conjoint m'a dis en gros la même chose au début mais c'était pour me bousculer, plus tard; il m'a dit que en fait de me voir pleurer était trop dur pour lui, et qu'il se retenait lui pour ne pas craquer, pour ne pas me faire encore plus plonger.

Je ne sais pas si sa peut t'aider, mais personnellement, j'ai toujours pas très loin le doudou que l'on avait choisi a notre ange, et je lui parle parfois pour lui dire que je l'aime et que rien ne pourra effacer sa présence dans mon coeur. 

Personne, à part les paranges, ne peut comprendre nos emotions et nos sentiments. Cette grande detresse qu'est la perte d'un enfant, se sentiment terrible, qu'on peut avoir de se dire qu'on à "échouer" a protéger notre chaire.

Mais garde en tête que l'espoir existe et que bientot un bébé espoir sera là. Il ne remplacera personne, il ne comblera pas se vide que l'on peut ressentir, mais il vous redonnera fois en la vie.

N'hésite pas a deverser tout se que tu peux ressentir ici, personne ne juge.
Personnellement j'ai trouve beaucoup de réconfort, à venir parler de se que je ressens ici, à avoir des conseils, à ne pas me faire juger, et surtout à me faire comprendre. 


Courage

Ooh comme je me retrouve dans ce que tu me décris.

Nos familles savent pas trop comment reagir face a nous  quoi qu'ils fassent nous nous sentirons toujours bléssés en quelque sorte.

Ma maman et mes freres et soeurs ont ete tres present pour nous ce qui n'a pas etait le cas de ma belle famille !
Jai eu droit a : Cest pas comme si tu lavais connu, il faut avancer oublier, penser au futur ! Euh mouai vous parlez de mon fils , de votre petit fils quoi !!?!! 
Ma belle soeur a accouchée de son petit garcon 2 mois apres la perte de mon fils , on nous a reproché de pas vouloir aller le voir a la maternité ( on nous le reproche toujours ) .
Mon beau pere a attendu que mon conjoint donc son fils soit partit en deplacement pour menvoyer via facebook des photos de lui avec son nouveau petits fils dans les bras !! grrrr sans compter la tante qui ecrit sous la photo ; ohhh tu en auras au moins un sur deux de vivant et en pleine santé , felicitation papy !!!!!
Jai appelé tout le monde et je n'ai pas machés mes mots, jai craquée !!! 
on a fini par me dire que jetais folle qu il fallait que jaille voir un psy , que jetais bonne a etre enfermer ! Que je faisait tout un drame de la perte de mon fils ... 
j'en passe des meilleurs !
Mon conjoint lui heureusement etait de mon coté et pensait comme moi.
Ils ont essayés de nous separer mais malheureusement pour eux nous sommes sortis encore plus soudés.
apres il y a eu ma cousine qui ma annoncée sa grossesse deux jours avant noel , ouai merci torai pas pu attendre un peu apres les fetes surtout que tu habites a 1000kms de chez moi
Enfin bon
A lheure daujourdhui je ne sais toujours pas si ca a etait de la maladresse de leur part ou tout simplement de la mechansté mais j'en garde un gout amer et etant rancuniere je ne risquerai jamais d'oublier tout ces moments de douleurs et dincomprehension envers mon deuil.

Apres ce qui est du travail, moi jai démissionnée sur un coup de tete, je voulais revoir personne .
En fait depuis la perte de mon fils on va dire que jevite tous les endroits qui me font penser a lui , j'ai changé s toutes mes habitudes( exemple de boulangerie, de pharmacie, de poste )  ca ma permise dans les premiers temps de ne pas me justifier aupres des gens de la perte de mon fils.
Apres il est propre a chacune dentre nous de reagir differemment

Désolé  je metale ^^

Sinon il ne faut pas en vouloir a ton mari , il essaye a sa facon de te dire d'avancer , il n'a peu etre pas les mots qu'il faut mais ca part d'une bonne intention. Les hommes vivent leurs deuil differemment et souvent beaucoup plus tard que nous . 
Il evite le sujet tout comme le mien pour eviter de pleurer de souffrir cest sa facon a lui de se proteger ...
Cest une bonne idee d'aller voir une bénévole, perso je nai pas eu le courage de franchir les porte dun cabinet et encorz aujourdhui on me le propose et je refuse . Je me suis focalisé ici a parler ce qui ma enormement aidé. Avec le temps je me connecte de moins en moins ce qui est pour moi une grande victoire car cela veut dire que javance a grand pas vers la paix .

Tout cela pour te dire que ta fille cest ta fille et que si tu ressent le besoin den parler l ne faut pas ten empecher par peur des reactions des autres.
Perso je parle de mon fils tous les jours  
Quand on me demande combien jai denfant je reponds simplement que jai un petit garcon qui aurait un an aujourdhui .

voiloi desolé je bavarde beaucoup ^^
bisous

et sinon j'allais oublier ; Ne t'en veux jamais detre heureuse , de retrouver le sourire, les eclats de rire.
Ta petite Mila aimerait jen suis sur voir sa maman heureuse et epanouie avec de beaux nouveaux projets en tete <3

Elle est la aupres de toi et dans ton coeur, elle veille sur vous 3 a tout jamais <3

Emilie, je suis sincèrement désolée de t'accueillir içi. Ton témoignage m'a bouleversé, comme beaucoup de maman sur le forum. J'ai perdu mon petit Esteban l'année dernière, en août, pour cause du cordon aussi.Donc ton histoire fait écho à la mienne malheureusement.
N'hésite pas à venir içi, ça aide beaucoup.Et si tu ressent le besoin de parler n'hésite pas à consulter, un psy ou comme tu dit une asso sur le deuil périnatal.
Concernant l'envie d'un bébé espoir, chaque parent est libre de choisir quand il a envie d'essayer, si aucune contre indication gynécologique ou médicale. Personne n'a a te juger, ta sage femme ne pense certainement pas à mal, mais tu devrait lui dire que c'est un choix de ne pas reprendre de contraception.Elle n'a peut être pas compris que vous aviez repris les essais de suite. A ma visite post accouchement (1 mois et demi après) ma gynéco m'avait demandé si je voulais une contraception, car ayant aucun soucis elle m'avait dit qu'on pouvait recommencer dès que l'on souhaitait. Nous on a voulu attendre une nouvelle année et comme un nouveau départ, je suis tombé enceinte 6 mois après le décès de mon fils. ça ne change pas la douleur et le manque, et comme Esteban aurait du être notre troisième enfant pour tout le monde il est très clair que j'attend mon 4ème et mes 2 fils parlent d'Esteban très souvent, il a toute sa place dans la famille.
Laisse toi du temps, pleure c'est normal, parle de tes émotions à ton mari, même s'il ne ressent pas les mêmes choses il est important de lui parler.
Je te souhaite du courage et soit sur que de la haut, Mila veille sur sa famille.

Bonsoir Emilie,
Navrée de t'accueillir sur ce forum, n'hésite pas à exprimer tout ce que tu ressens dès que tu en as besoin.
Ton histoire m'a beaucoup touchée tant elle me rappelle la mienne. Tu as le droit de pleurer, tu as le droit de vouloir refaire rapidement un enfant. Personne ne peut te juger. On fait comme on peut, on essaie de survivre chacune à notre façon.
Les phases de deuil sont des aller retour perpétuels. Au début je voulais vite retomber enceinte, puis plus du tout prête, je voulais reaccoucher en décembre, peut être comme pour finir ma grossesse, puis voyant cette date dépassée et récemment ma fausse couche je recommence à me replier dans le deuil et préfère me laisser qqs mois.
Nous sommes différentes, mais il faut que tu gardes à l'esprit qu'il va y avoir des vagues de douleurs et d'espoir qui permettent de se reconstruire. Il faut accepter sa souffrance pour pouvoir la transformer, et prendre son temps. 
Le temps apaise la douleur, on ré apprend à vivre avec..
Concentre toi sur ton mari et ta fille aînée, les autres sont maladroits et même bienveillants n'arriveront pas à te comprendre alors ne les écoute que d'une oreille. Mila est ta fille pour toujours, un ange qui veille sur votre famille. Je t'embrasse bien fort, doux baisers à la jolie Mila

Bonjour les filles

J'ai eu un petit décrochage depuis lundi.
J'ai vu la bénévole de l'association: ça m'a fait du bien. Elle a répondu à quelques questions auxquels je ne savais pas répondre ( que répondre quand on me demande combien j'ai d'enfant? Mes enfants ont posé la question à ma fille et elle a eu un blocage? Que dois je lui dire et lui conseiller de dire ? , ma fille désigne souvent la chambre de Mila que nous avons transformé en bureau/ salle de jeu... Que dois je lui dire ? Dois je aller dans son sens ? Pour la prochaine grossesse , est il préférable d'être suivis dans une autre clinique ? )

J'ai mon premier Rdv avec la gynécologue qui m'a accouché le 28 juillet, je ne sais pas en quoi consiste le Rdv et J'appréhende beaucoup... J'ai peur de retourner dans la salle d'échographie, ce lieu que j'ai adoré toute ma grossesse et que j'ai haï de toute mes force le 15 juin! Je compte lui poser des questions qui me tarodent mais j'ai peur des réponses: je veux savoir s'il s'agit d'une erreur médicale et que nous aurions pu éviter le décès de ma fille ou si c'était un accident ? Une autre maman ma écrit lundi en privé pour me dire qu'elle ne croit pas du tout à "cette histoire de cordon " et que c'est le retard de croissance qui a causé le décès car on aurait dû me déclencher avant! J'ai été profondément blessée car savoir que c'etait un accident m'aidait un peu à accepter ...alors qu'une erreur médicale me dépiterait encore plus !

En ce qui concerne les différentes phases de deuil Marie184, je commence à en faire les frais... J'étais très mal lundi et depuis hier je ne pleure plus, j'ai même recommencé à rire avec ma puce, mon mari et mes parents alors je culpabilise, j'ai peur de l'oublier. J'ai l'impression que mon esprit fait un blocage; j'ai été traumatisée par ce moment ou j'´accouche et j'y pensais sans arrêt jusqu'à lundi... Mais la ça me soulève moins le cœur d'y penser... Je me rappelle encore de chaque partie de son visage, de la sensation quand je l'ai prise dans mes bras et ça JE VEUX PZS L'OUBLIER!
Avec le temps, vous vous rappelez de tout ou votre esprit à occulté les moments difficiles?

Mamangedu34: depuis le décès de ton fils, tu réessaye d'avoir un enfant ?
Pour le boulot j'ai bien peur de devoir y rester et de devoir affronter mon équipe et mes clients je suis dans ma boîte depuis 8 ans et ça reste un repaire; changer maintenant ne serait pas raisonnable mais c'est pas l'envie qui m'en manque! Moi je refais mes courses aux mêmes endroits et recommence à me balader près de chez moi mais je me sens comme observée ! Comme si tout le monde savait que j'étais enceinte et que j'aivais perdu mon bébé... Alors je le vis mal et me presse à faire ce que j'ai à faire. La pharmacie a été un calvaire quand j'ai demandé les médicaments pour les montées de lait et qu.on ma répondu : ah c'est dommage d'arrêter l'allaitement ... Comment va bébé ? Pffff
Mamangedu34: ta belle famille est pas vraiment délicate je trouve et on a vraiment pas besoin d'entendre ça ou subir ces comportements, c'est très déplacé! Tu as raison d'être rancunière pour le coup! Pour ce qui est du deuil pour le papange: je suis d'accord avec toi, il se cache pour souffrir selon moi, il ne veut pas me voir triste car ça lui rappelle ce qui s'est passé et l'oblige à y penser... Je suis assez surprise car mon mari m'a avoué avoir lu les messages du forum depuis le début ...il est donc au courant de mon état, de mes questions, de mes constatations ...je suis contente qu'il ait tout lu! Nous aussi ce drame nous a beaucoup rapproché! Nous sommes beaucoup plus tactiles, câlins, attentifs à l'autre!

Moi aussi Le forum m'aide aussi à pouvoir en parler! La bénévole m'a dit que quand je serais capable d'en parler de vive voix sans pleurer, je pourrai reprendre le travail et penser à affronter mes clients... Et mes amis que je reffuse d'aller voir.

J'ai enfin osé répondre à ma copine enceinte qui nous invite à sa crémaillère: je lui ai dit que je ne suis pas prête à la revoir pour l'instant car ça me fait du mal mais que j'espère qu'elle comprendra et qu'elle ne m'abandonnera pas quand je serais prête à la revoir!
UNE DERNIÈRE CHOSE : à la clinique ils m'ont dit qu'ils prenaient des photos de ma puce qu'ils mettraient dans le dossier... Je n'ai pas voulu prendre de photos de nous deux mais avec le recul je regrette beaucoup... Je veux pouvoir regarder sa bouille quand j'ai un coup de blues et mettre sa photo dans son album et celui de sa sœur pensez vous que je puisse demander les photos qu'ils ont faites ou est ce qu'il s'agit de photo servant à comprendre ce qu'il s'est passé et qui sont pas vraiment belles à voir ???

Je file au lit, gros bisous à nos anges qui vont veiller à ce qu'on fasse de beaux rêves

Emilie,

Pour moi c'était différent car Samuel est décédé 5 semaines après sa naissance donc nous avons pu faire beaucoup de photos nous-mêmes mais je sais que certaines mamans du forum sont allé récupéré les photos de leur enfant à la maternité oui. A priori, c'est fait pour ça, car les parents sous le choc prennent des décisions rapidement et peuvent regretter ensuite. Normalement tu peux récupérer ces photos, en plus ça te fera du bien d'avoir Mila dans les albums de famille car elle fait partie de vos vies. Renseigne-toi, passe un coup de fil avant et le jour où tu iras récupérer les photos, n'hésite pas à demander à la personne qui te les remettra si elles ne sont pas difficiles à voir, auquel cas, demande leur simplement de retirer celles qui pourraient être dures à voir mais sincèrement je ne pense pas qu'il y en ait.

C'est bien que tu aies pu rencontrer cette personne d'une association et encore mieux qu'elle ait su t'apporter un peu de réconfort en répondant à tes interrogations.
Pour ce qui est des questions médicales, qui est cette maman qui t'as écrit en privé pour te parler de ses doutes sur votre histoire? D'où viennent ses questionnements?
Je comprends tes inquiétudes concernant les réponses déconcertantes que tu pourrais avoir... Moi aussi avant notre RDV pour un premier bilan à l'hôpital des enfants, j'avais terriblement peur d'entendre quelque chose du genre : "si il avait tenu quelques jours de plus..." ou "si on l'avait sorti de votre ventre un peu plus tôt..." "...il aurait survécu.". Je me suis dit que je ne pourrais pas survivre à cette idée... En fait, le foie de Samuel était endommagé dès le début de ma grossesse, il n'a jamais fonctionné. On a tout tenté mais il n'y rien que nous ou les médecins auraient pu faire pour le sauver... C'est même étonnant qu'il soit né et qu'il ait vécu si longtemps sans souffrir qui plus est!
Pour le retard de croissance, je ne pense pas que ça puisse être la cause d'un décès. Tu sais, mon petit héros est né pile 1 mois en avance et il ne pesait qu' 1,740kg à la naissance! Un poids plume ^^ En fait, ça peut s'avérer problématique durant l'accouchement car les petits bébés supportent parfois très mal les contractions, c'était le cas de Samuel c'est pour ça que j'ai eu une césarienne mais j'avais quand même eu 11 heures de contractions avant et son petit cœur avait tenu bon.
Il s'est visiblement passé quelque chose de très soudain, puisqu'à ton échographie le matin même tout allait pour le mieux. Il faut absolument que tu te débarrasses de tous ces doutes, de toutes ces idées qui vont finir par te faire du mal alors notes sur une feuille ou dans un carnet toutes les questions qui te taraudent, même les plus farfelues il ne faut pas être gênée, il ne faut pas avoir peur de vexer le personnel médical non plus, je pense qu'ils comprennent qu'on remette tout en question dans ces situations, même leur travail; donc notes bien tout, pour ne rien oublier le jour J.

Retourner dans ces lieux c'est assez dévastateur je te l'avoue... Tous les souvenirs douloureux remontent, c'est difficile à gérer, essaie de ne pas y aller seule si tu le peux??

Bonne nuit, doux rêves

coucou

Je suis contente de voir qu'avec ton mari tout va pour le mieux.
Pour les photos de ta puce, tu peux les réecuperer aupres de la clinique ou lhopital ou tu as accouchée ; N'hesites pas à les conctacter , si tu as une apprehension de retourner labas , tu peux tenter de demander quil te les envoies par courrier a ton adresse. Je pense qu'ils comprendront que tu nas pas forcement envie de revoir ces lieux pour linstant.
La sage femme mavait glissée dans mon lit une enveloppe fermée avec les photos de mon fils son petit bracelet et ces empruntes de mains et de pieds.
Jai eu le courage de l'ouvrir que 2 mois apres ... Tout ces petits souvenirs sont dans mon salon, je lui est fait son petit coin  .

Pour bébé espoir, nous avons repris les essais de suite , En septembre je suis retombée enceinte de ma petite etoile qui s'est envolée a 10 SA; Il a fallut que je subisse un curetage car cetait une grossesse arretée qui ne voulait pas s'evacuer car bébé etait deja trop gros :s
Encore une dure epreuve a surmonter. 
Je me demandais si cetait moi qui avait un probleme , je me demandais si un jour jallais pourvoir donner naissance a une petit etre en bonne santé . Javais peur que papange me quitte :'( 
Jai voulu reprendre les essais de suite apres , papa netait pas tres enthousiaste , il avait peur mais finlement s'est laissé convaincre. Bébé s'est installé rapidement dans mn bidon le 19 decembre  je suis actuellement a 32 SA . Je ne souhaite qu'une chose cest que cette fois ci se soit la bonne, j'angoisse chaque jour chaque heure... Il ma fallu du temps a realiser car je pensais et je pense toujours autant a Mylann , je narrivai pas vraiment a mattacher a son petit frere par peur surement mais maintenant il est la et jespere bientot dans mes bras et je laime plus que tout. Jaime mes deux fils autant lun que lautre <3

Apres nous avons toutes un parcours different, des fois nous avons besoin de plus de temps a ce reconstruire ou bien bébénou met plus de temps a sinstaller dans le bidou .
Le tout est decouter tes envies , ton coeur <3 seul toi et papange peuvent savoir ce qui est le mieux pour vous et votre petite famille .

 Je tembrasse bien fort ma belle

Ça fait un mois aujourd'hui que Mila est décédée! Et j'y pense depuis hier soir, j'ai même pris des cachets pour être un peu ailleurs mais rien y fait c'est de la connerie ces truc !
Depuis ce matin j'essaye de m'occuper l'esprit, de m'occuper tout court et ça marche j'ai pas eu une minute... Mais ce soir j'ai envie d'être seule, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de penser qu'à elle... La douleur est revenue de plus belle alors que ça allait mieux ces derniers jours. J'ai allumé une bougie ... Plusieurs bougies en fait et j'attends que la flamme bouge pour voir si elle me fait un signe comme à l'église lors de la cérémonie...
Aujourd'hui personne ne m'en a parlé!!! Et je suis sûre que personne à percuté que ça faisait pile un mois ... J'ai envie de partager ma peine et du coup le seul moyen c'est le forum.

Pour les photos j'appellerai lundi pour préparer le terrain... J'espère vraiment qu'ils les conservent. Mais si ce n'est pas le cas je suis sûre que je garderai son visage gravé dans mon esprit à tout jamais.

Mamangedu34: félicitations , je vais croiser les doigts très forts pour que tout se passe bien mais je suis sûre que tout ira bien! Tu dois être très impatiente et je te comprends! Combien de temps se seront écoulé pour toi entre le décès de Mylann et futur bébé? Tu dois être très angoissée et c'est normal mais j'espère que tu arrives à vivre ta grossesse à fond et à profiter de ses coup de pieds, de ton ventre qui bouge...
Par contre ca me fait peur quand tu me dis que tu as fait une fausse couche ...beaucoup de maman font des fausses couches après avoir perdu leur premier ange ... C'est une dure épreuve à surmonter encore et une dure remise en question je suppose !
Je viens juste d'avoir mon retour de couche... J'étais comme déçue car nous avions repris les essais depuis deux semaines... Je m'étais mise en tête que je pouvais peut être retomber enceinte avant même avoir eu mon retour de couche:( J'espère que mon corps sera prêt à accueillir un petit bout rapidement car moi aussi j'en ai besoin! ça me manques terriblement ma grossesse... Je lui parlais beaucoup, je me sens vide et seule !!! Mais j'ai peur qu'en étant pressée, j'en paye les frais.

Je m'en veux beaucoup car pendant ma grossesse, je me plaignais beaucoup, je ne faisais plus trop attention aux aliments interdits, je ne me reposais pas trop ( Pas du tout même ) ... J'étais pressée qu'elle arrive et qu'on commence notre histoire mais Je nous malmenais ... Je m'en veux ...Mais pour la prochaine grossesse, je promets de faire le maximum pour nous protéger ...! Alors me faire culpabiliser encore plus en me disant qu'on aurait dû me déclencher plus tôt me rend malade ... Je n'ai donc pas répondu à la mamange qui m'a écrit en privé.

l'oncle de mon mari m'a sorti qu'il y avait eu certainement une erreur médicale , qu'elle aurait dû vivre et que nous devions pas en rester la : mais de quoi je me mêle ??? Il n'est pas médecin ! Ni autorisé à nous donner conseils ! La maladresse et la bêtise des gens peut être très blessante.

Merci Arielle pour tes explications plus claires et plus douces sur le retard de croissance... Ça m'aide beaucoup. Et oui je vais demander pas mal de chose à la gynéco. Mon mari m'accompagnera. Mais je pense que si ces explications me semblent sincères nous resterons dans cette clinique sauf si prochaine grossesse à risque.

Comment faut il faire pour vous parler en privé?

Bisous les filles

Clique sur le pseudo de la personne tu auras envoyé un message.


Les dates sont toujours dur à passé... J'ai eu pour ma part le 1er mois de mon ange sur une journée de boulot (16 SA = 3 semaine de congès maternité)... Je peux te dire que j'ai essayée de tenir la journée mais que je n'ai pas réussi non plus. J'avais emmener le doudoud que nous lui avions choisi, et je craquer pendant la pause en prenant doudou dans es bras et en lui parlant.

Les gens ont des reflexions débiles! J'ai entendu des trucs du genre que je n'était pas enceinte, et que c'était un congès arrangé pour prolonger mes vacances...J'ai aussi entendu il y a peu de la part de quelqu'un que je considérais comme une amie que c'était plus simple d'être amie avec moi quand j'étais triste, que au moins elle se sentait forte a coté de moi. Tu vois les reflexions sont conne le plus souvent.

Le plus important c'est de pouvoir en discuter et de ne pas rester avec des questions.
Les bébés espoirs arrivent quand on est prête physiquement mais aussi psychologiquement. 

Courage et bisous a toi, ta famille et tout nos anges.

Ah bin c'est dingue ce que tu dis: moi j'ai eu droit cet après-midi par ma meilleure amie à : " c'est quand même mieux que tu n'ai pas connu Mila, ça doit être beaucoup plus dur quand le bébé vit trois jours ou né avec une maladie et que tu dois choisir de le débrancher ou pas " !!!
Je retrouve ce qu'une d'entre nous disait : c'est pas parceque je ne l'ai pas entendu pleurer quand elle est née que sa mort fait moins mal:(
Nous avons toutes des histoires différentes et nous vivons nos drames différemment mais nous avons toutes en commun la douleur et la tristesse... Et il n'y a pas de degrés dans la douleur... On souffre un point c'est tout, peut importe que nos bébés aient pas vu le jour ou aient vécu quelques jours, quelques mois.
C'est dur d'entendre ça de la bouche de mon amie qui a été la seconde personne que j'ai appelé après mon père... Et la première qui est venu à la clinique me voir, celle qui était à côté de moi pendant la cérémonie quand je lisais ma lettre à mon ange au cas ou je flanche... Je pense pas qu'elle ait mesuré l'impact de ces mots mais ça ma mis un sacré coup. Elle ma dit aussi que le fait d'être sur les forums en permanence, lire mes livre sur le deuil, et de fréquenter la même clinique m'aiderait pas à avancer... Que c'était un cercle vicieux car j'y pense sans cesse ...du coup je sais pas quoi en penser ... Est ce que je dois continuer à regarder les forum et attendre les messages de votre part , continuer à lire mes livre sur le sujet ? Continuer à voir la bénévole ? Aller voir un psy? Changer de clinique ???
Je veux aller mieux c'est clair, je veux reprendre ma vie mais je suis triste de devoir faire sans ma fille et que tout le monde fasse comme si elle n'avait pas exister sous prétexte qu'elle est morte dans mon ventre !

Je me suis réinscrite à Weight watcher pour perdre les 10kg de ma grossesse en attendant d'en reprendre pour ma future grossesse ! Je vais essayer de ne pas trop penser à ma future grossesse car j'ai peur que ça ne prenne pas si j'y pense à fond! Je me suis fixé des nouveaux objectifs qui vont me permettre je l'espère d'aller de l'avant.

Bisous les filles et bien sur un énorme câlin à nos amours

Forum, psy et bénévole constitue je pense la meilleur de thérapie...
Personnellement je n'ai su que se forum existait que lorsque j'ai appris que j'attendais bébé espoir. Mais avant ça j'ai vraiment sombré... Disons que juste avant de savoir que bébé espoir était la (donc disons du 4/02 au 17/02) je n'ai fait que boire ou fumer de gros joint! Après j'ai criée à l'aide et j'ai commencé les anti dépresseurs, et j'ai malheureusement continuer les joint avec. Heureusement j'ai réussi a arrêter quelque jour après.
Bref.

Tu vois on passe toute part des moments de grosse merde...

Mais avec le forum, j'ai appris que mes doutes étaient raisonnable, que mes peurs étaient logique. Et que les seules personnes qui me comprenaient vraiment été d'autres paranges. 
Tu dois faire se que tu penses être le mieux pour toi. Et rien a foutre des commentaires des autres, ou de leurs remarque à la con (désolé...).

Je suis plutôt d'accord
Moi c'est mon bouquin sur le deuil qui ma beaucoup aidé au début. C'était comme une drogue je voulais avancer dans les histoires et m'identifier à toutes ces mamanges. Et puis je me suis décidée à chercher à forum, je me doutais que ça existait mais j'avais du mal à franchir le pas de m'inscrire... Et tous vos messages m'ont aidé parceque je me sens comprise et qu'à chaque fois que je me sens mal vous êtes les seules à qui je peux en parler.
Hier par exemple je pleurais et mon mari m'a demandé ce qu.il y avait : et bin je me suis mise sur le forum et ça m'a calmé.

En ce qui concerne les joints je ne te juge pas parceque j'aurai fait la même chose si j'en avais eu à dispo!je me suis rabattu sur l'exomil qui m'a aidé à dormir, du coup j'étais complètement décalquée le matin et j'y pensais moins...
La j'en prends que par épisode quand je sens que je suis triste.

Le doc quand j'y suis allé m'a dis ok pour les anti depresseurs, mais je veux pas te mettre sous anxiolitique (le lexomil en est un je crois), parce que justement sa fait le même effet que les joints, et il m'a dis vu comme tu es mal, tu va devenir accro. Alors fait attention a toi.
J'ai aussi eu les doc pour dormir, mais les anti dep, me mettais déjà tellement a plat. Ils ne m'ont pas aidé a gérer mes émotions juste à moins les ressentir.

Après moi je me suis mise au mandala, et autre coloriage, au origami, etc... Tout se qui demande un peu de concentration et qui me permettais d'etre dans une bulle. Ca m'a aussi beaucoup aidé.

J'en parlais justement avec la bénévole tout à l'heure
Tous les tuyaux sont bons à prendre pour essayer d'aller mieux. Moi je vais sûrement me réfugier dans le sport et la couture et pourquoi pas la peinture. Ça peut être des moyens de moins y penser et d'être dans ma bulle ou au contraire ça peut être mon moment pour pouvoir y penser sans interférence
Ce matin j'ai appelé la clinique pour savoir si les photos sont récupérables ... Elles m'a rappelé dans l'après midi pour me dire qu'elle me les a envoyé par mail. Je les ai ouvertes que ce soir au calme ... Et je ne me suis pas effondrée au contraire j'étais fascinée. On dirait mon aînée... Elle est belle mon bébé... J'attendais ce moment avec impatience comme si je la rencontrais à nouveau... Je réalise que je suis tellement contente de l'avoir prise dans mes bras .
J'ai donc commandé des tirages papiers pour les mettre dans son album, dans mon portefeuille et pour en donner à mes parents et beaux parents s'ils veulent en garder une...
Et pour la montrer à ma fille quand elle sera prête et surtout plus grande ! Je veux qu'elle sache qu'elle a eu une sœur!
Mon mari ne m'a pas demandé de voir les photos... Je ne sais pas si il est tout simplement pas prêt ou s'il ne veut pas la voir du tout. En tous cas il ne m'a pas du tout questionné sur les photos pour savoir si elle étaient belles ou même pour savoir ce que ça me fait de les voir...

Je me suis encore pris la tête avec mon mari au sujet du pédopsychiatre ... Il pense que c'est remuer le couteau dans la plaie de l'amener voir quelqu'un pour en parler mais en même TPS elle ne parle pas bien ma puce encore donc elle ne peut pas exprimer ses sentiments: on lui a promis une petite sœur qui n'arrive pas ... Elle doit pas aller si bien que ça. Même si elle ne nous en parle pas sans arrêt, elle l'évoque et l'a intégré ... Et je pense que ça doit être confus dans sa tête puisque tout d'un coup on lui en parle plus, on désinstale la chambre, elle nous voit triste, elle voit que mon comportement a changé, que mon corps n'est plus gonflé , que bébé n'est plus la...et vu que je pleure à chaque fois qu'on parle de Mila toute les deux, elle doit se dire qu'il ne faut pas en parler pour pas que je sois triste ... bref il faut qu'elle voit quelqu'un, je veux savoir si elle va bien !

Vous m'avez demandé qui m'a envoyé de message qui m'a blessé : c'est Thrombo
Je ne pense pas que c'était dis méchamment mais en tous cas c'était pas très délicat....

coucou emilie

Comment va tu aujourd'hui ?
Les dates qui nous font penser a nos Anges sont difficiles a passer ; Tous les 16 du mois tu penseras a ta fille tout comme moi chaque 08 de chaque mois à mon fils :s On compte les mois :'(
Pour ma part, personne ne pense vraiment a mon fils et ca fait mal au coeur ; Sur tous mon entourage je nai eu que 3 textos pour les 1 an de mon Ange grrrr difficile a avaler.
Il ya a encore quelques mois je serais sortis de mes gongs et aurait appellée tous le monde mais la j'ai laissée passer , j'en parlerai aux personnes concernées au moment voulu pour eviter de me faire encore plus de mal pour rien car quoi qu'ils en soit ils ne comprendront jamais.
Malheureusement dans notre drame le plus dur est de voir tous ces gens autour de nous qui ont repris leur vie si rapidement comme si rien n'etait arrivée :s 
Jamais ils ne connaitront notre douleur !
Le plus important c'est que nous par'anges nous continuons à faire exister notre enfant, nous le portons dans notre coeur et cest lessentiel , le reste importe peu.

Pour repondre a ta question j'ai accouchée de Mylann le 08 juillet 2015 , bébé espoir s'est niché au mois de Décembre et mon déclenchement est prevu pour fin Aout soit un peu plus d'un an apres mon Ange.

Apres comme jai deja pu te dire, seule toi peu savoir ce qui est le mieux pour ta petite famille ; Attendre ou mettre baby hope en route . Ecoute ton coeur <3

bisous

Bonjour Mamangedu34 ( ça serait bien que je puisse t'appeler par ton prénom mais j'ai toujours pas trouvé pour aller consulter ton profil)

Merci pour ton message. Les un mois de Mila ont été très dur à supporter... Le temps passe si vite... Je me suis revue enceinte à me toucher le ventre pour qu'elle me donne des petits coups de pied...
Toutes mes conversations commencent par : "quand j'étais enceinte..." , et les gens ne relèvent pas , ils changent de sujet pour la plupart ou font comme s'ils n'avaient rien entendu. Je les comprends, à leur place je ne saurais pas comment aborder la chose et comment réagir... Les gens ne savent pas si nous avons besoin d'en parler ou si au contraire ils doivent ne surtout pas aborder le sujet au risque de nous froisser ou de nous brusquer... Et franchement même moi je ne sais pas ce dont j'ai besoin donc je vais essayer de ne pas leur faire un procès mais je suis certaine que la plupart oublieront la date anniversaire de mon ange mais y penseront à chaque fois qu'ils nous verrons... rien ne sera plus jamais comme avant malheureusement .

J'ai reçu les photos de Mila ce matin... Je les ai laissé dans la boîte aux lettres toute la journée: je n'ai osé les ouvrir que ce soir, seule... Et ce soir je suis effondrée: je vois son doux visage et j'en veux d'autres... Je veux d'autres photos de ma puce ou elle est vivante ! Je souffre tellement de son absence. Je ne comprends pas pourquoi la vie s'acharne comme ça ...comment peut on emporter des enfants et briser la vie d'une famille à ce point? C'est trop injuste.
J'ai envie de montrer les photos de ma puce à tout le monde, comme si j'avais besoin de prouver qu'elle avait bien existé ... J'ai envie qu'on me dise qu'elle est belle, que je l'ai pas loupé mais même mon mari ne veut pas les voir...

Je suis très contente pour toi, tu vas pouvoir souffler un peu quand bébé sera la.
C'est bien que tu sois tombé enceinte rapidement ... Le temps me semble à la fois long car il me tarde de retomber enceinte et en même temps j'ai l'impression que c'était hier que Mila est partis.
Je me change les idées comme je peux mais c'est pas évident, je suis très discrète et pas concentrée du tout... Je suis comme ailleurs et je suis vite dépassée, un rien m'angoisse.
J'ai tellement peur de reprendre le boulot...

coucou 

mon prenom est Ingrid  

Comment va tu aujourdhui ?

Laisses toi le temps de reflechir pour bébé espoir, parle sen a ton cheri voir ce quil en pense et prenez la decision a deux.
Ce petit bébé qui viendra se nicher dans ton bidon ne remplacera jamais ta petite princesse des etoiles.
Jai beaucoup pleurée et culpabilisée par rapport a mon ange , au debut je refusé même a mattacher a ce petit bout par peur que mylann pense que je loubli  et finalement il a prit sa place dans notre coeur en tant que petit frere de Mylann . Jaime mes deux fils autant l un que lautre .
Cette grossesse est difficile car jai peur chaque jour qu un autre malheur survient mais bon on essaye coute que coute davancer .
Je serait rassurée dans quelques semaines

Pour ce qui ai des photos , jai mise 1 mois voir 1 mois et demi avant de vouloir les voir.
Ton cheri a besoin de plus de temps , il regardera au moment voulu ne tinquiete pas .

Jai fait faire une toile photo pour mon ange que jai accroché dans mon salon , il est la avec nous tous les jours cela maide beauoup.
Apres jai mise sa photo sur mon compte fb a lepoque ( jen ai plus) pour le presenter aux reste des gens.
Chaque jours je laissais un petit mot sur mon mur cela me fesait beaucoup de bien de parler mon fils.
Je parle de mon fils tous les jours comme ci il etait là , les gens sont un peu gênés mais je men moque ^^ je ne vais pas me taire et en faire un sujet tabou. 

Pour ton travail n'y pense pas tu as encore quelques semaines devant toi, tu verras au moment voulu , perso j'avais demandé a mon doc de me faire un arret car jetais pas prete a y retourner et finalement apres cet arret jai decidé de changer de taf  sur un coup de tete. Heureusement jai vite trouvé aure chose  

bisous