Mila, mon trésor...

Bonjour les filles,
Je vous rejoins, malheureusement...Voilà près d'un mois que j'ai perdu mon premier bébé, ma petite Mila. Elle est décédée in utero, à 15 jours du terme...
Dans la nuit du 20 au 21 janvier, j'ai senti qu'elle ne bougeait plus pareil. Le matin, au réveil, je dis à mon conjoint qu'il y a un problème, que je sens que quelque chose ne va pas. Je file aux urgences de la maternité. On me place le monito: je n'entends plus mon bébé. La SF fait style "le bébé doit être caché". Elle appelle le gynéco qui fait une écho et là, je vois l'écran et dis "Mais elle ne bouge plus". Il me répond "Non, c'est pas très bon". Il a quitté la pièce et j'ai hurlé ma tristesse en disant que je n'avais rien fait!!!
J'ai accouché de ma petite Mila le 23 janvier, en fin d'après-midi. J'ai eu la chance de pouvoir la tenir, lui parler, prendre des photos et récupérer tout ce que j'ai pu d'elle (empreintes, cheveux, bracelet)...
Pour l'instant, nous n'avons eu aucune explication de son décès: elle allait très bien jusque là, son développement était normal, tout était ok...
Que s'est-il passé? Pourquoi la vie m'a repris mon bébé? Elle était tant attendue, nous avions tant galéré pour l'avoir (4 ans dont FIV)...J'en veux à la vie de nous avoir fait toucher ce bonheur et de nous l'avoir reprise ensuite.
Tous les matins, en me levant, je me demande ce que je vais devenir sans elle, je me dis que la vie va être très très longue sans elle.

Elle me manque les filles, j'ai peur de ne pas réussir à me relever...ma souffrance est absolue, c'est viscéral. Et puis je m'en veux aussi de ne pas l'avoir sentie partir cette nuit là...

J'ai besoin de vous les filles, comment avez-vous fait pour vous relever peu à peu? Je suis triste, dépitée, en colère contre la vie...
Bisous

Coucou nacha, je comprends ta tristesse et ton désarroi,  j'ai perdu Zoé à 20 jours du terme,  je ne l'ai plus senti  bougé et j'ai filé aux urgences. Son coeur ne battait plus, j'étais en état de choc total, je comprenais pas et je ne faisais que trembler. Plus de 4 mois que cela s'est passé, j'ai déjà fait du chemin mais la douleur et le vide sont toujours là.
Au début je pleurais constamment tous les jours le matin en me levant et le soir au coucher, les jours défilaient et chaque jour était pareil. Puis on réapprend à apprécier quelques moments même si au début on ne s'autorise pas de sourire, j'avais l'impression de lui être infidèle,  de l'abandonner...
Tu auras la colère,  le désespoir,  la jalousie du bonheur des autres,  le je m'en foutisme de tout. Puis un jour l'espoir de connaître le bonheur un jour.
Le chemin est long, je prends petit à petit goût à la vie mais il y a des jours où je me demande ce que je fous là.  Je pense à elle tous les jours et j'essaie d'apprendre avec ce manque..

Courage et belles pensées pour Mila, un si beau prénom et une merveilleuse fille.

Coucou nacha,

Désolé de t'accueillir ici.

J'ai perdu ma fille bien avant toi mais ta colère, ton incompréhension je connais. Petit à petit j'ai réappris à sourire et à faire sans elle.
Cela fait maintenant 9 mois et même si la douleur est moins vive, par moment j'ai envie de hurler! Il y à beaucoup d'étape dans le deuil et il faut passer par toute. Et même si la douleur s'atténue elle reste mais c'est différent, ce n'est plus la même.
Aujourd'hui j'ai encore des passages à vide mais je sais qu'ils sont nécessaire pour mieux remonter la pente.
Je suis suivie par une psy, ça m'aide beaucoup à évoluer.

Je t'envoies tout mon soutien et de tendres baisers volant à nos anges

Je suis tellement désolé de t'accueillir ici. J'ai perdu aussi ma petite fille il y a un peu plus d'un mois aussi et toutes cette douleurs que tu décris je connais aussi et t'envoie tout mon soutien <3

bonsoir , désolée de te voir ici , je te souhaite beaucoup de courage , la vie reprendra ses droits avec le temps , tu n'oublira jamais Mila mais tu apprendras à vivre avec son absence, douces pensées pour ta princesse

Merci les filles de vos messages. Cela me touche beaucoup...Je passerai vous voir plus longuement demain...

N’hésite pas, tu auras toujours quelqu'un à qui parler ici.

Courage

bonsoir nacha je suis si triste de t’accueillir ici ... ta colère, ta tristesse, .... on connais toute!
Moi aussi j'en veux à la vie de m'avoir donné tant de faux espoirs me nicher deux bébés avant de me les reprendre comme si je ne les méritais pas ... je suis passée également par Fiv

Cela fait 6 mois que j'ai accouché beaucoup trop tôt j'ai parcouru la moitié d'une année, mais l'impression que ma vie c'est figée ..... comme le dise les filles le temps apaise, on se permet d'essayer de reprendre goût à la vie mais si on a ce gout amer, ce grand vide en nous... 
courage, n"hésite pas si tu en a besoin de venir parler, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter

douce et tendre pensée Mila 

Je suis très touchée de votre accueil les filles. Cela fait du bien de partager cela avec des mamans qui ont vécu cela, qui comprennent ce que l'on vit, au fin fond de soi, dans son coeur et dans son corps aussi...Car ces bébés nous les avons porté, ils ont vécu en nous. Ils ont une existence, une vie, courte, mais ils ont vécu...Ils ont ressenti notre amour, ce désir d'eux...

Je suis effondrée, oui, plus bas que terre. Je pleure tous les jours, je vais au cimetière tous les jours, et j'écris tous les jours à ma Mila. Par moment, je me dis que j'arriverai à me relever. Parfois non...Par moment je me dis que je vais me réveiller, que ma vie sera douce comme avant, insouciante. Et parfois je réalise que jamais, non plus jamais la vie ne sera pareille...Ces pleurs, je les prends comme autant de preuves d'amour envers ma fille, comme autant de manque d'elle...

Je suis en colère aussi Pépétte, oui, si en colère!!!! Pourquoi la vie nous a fait touché du doigt ce bonheur, après cette FIV, ce protocole difficile, cette ponction...Pourquoi tout allait bien, tout le temps (examens, échographies, dopplers) et finalement à 15 jours du terme, la vie me la reprend??? 

Je ne sais pas comment je vais faire pour vivre avec cette douleur et sans elle. Je ne sais pas comment je vais faire pour arriver à croiser des femmes enceintes, des images de bébé sans pleurer...

Et puis cette chambre, sa chambre, la chambre de ma Mila. La porte est fermée mais je sais qu'elle est là, que tout était prêt pour elle...

Je souffre les filles, je souffre...Je suis totalement effondrée...
Je t'aime mon bébé, ma Mila...

Oui Nacha, ici tout le monde se comprend, nous vivons la même douleur, la même peine, ici je parle à cœur ouvert, car à la maison devant mon mari ma famille, j'essaie de faire bonne figure mais ce n'est pas tout les jours faciles ...
Oui, aujourd'hui cela fait 6 mois que mon Dylan a rejoint sa sœur au paradis ... Moi aussi j'avais fait mon examens mensuels le 27 juillet tout allait bien le cœur de mes bébés battaient le col était bien fermé vraiment aucun soucis jusqu'à ce que j'arrive au urgence le 16 Août ... Je n'avais pas encore compris que c'était si grave déjà ....
il y a beaucoup de chose qui sont dure a affronter, la seule chose que je puisse te dire c'est que le temps apaisera ta peine ... Moi aussi au début j'y allais pratiquement tout les jours avec le temps j'ai appris a espacer mes visites au cimetière, aujourd'hui je ne culpabilise pas si je n'y vais pas tout les jours, j'arrive aujourd'hui à y aller une fois par semaine! 
tendre pensée et doux baiser à Mila
bisous

Merci Pépette. Douces pensées à Océane et Dylan...

Bonsoir...
je suis désolée de te lire et de voir une fois de plus que la vie ait pu apporter pareil souffrance... j'ai perdue ma fille, mon premier bb, Elsa à 10 jours du terme après une longue attente de conception (insémination) il y a 3 mois et chaque jour est un véritable combat!
Au début je pleurais tt le tps et la douleur était viserale... elle s' atténue un peu mais reste présente! Parfois tu trouves de petits bonheurs qui te font sourire auprès de tes proches!
Je crois qu'on oublie jamais, on apprend juste à vivre avec cette douleur.
Mnt chaque personne est différente.
Moi j'ai défait toute sa chambre et rendu tt au magasin car c'était trop dur de voir tout ça!
Je vais bcp au cimetière, lui parle, ...
Je consulte une psychologue qui m'aide bcp à y voir plus clair ds mes réactions.
Il faut vraiment bcp de force, de courage et de soutien!
J'espère de tt coeur qu'un jour on retrouvera un peu de bonheur, j'ai besoin d'y croire!!!
Il est très difficile aujourd'hui d'avancer car en effet être si prêt du rêve, le toucher, tt cet amour qu'on ne peut pas partager c'est inhumain!
Je pense à vous toutes qui vivez tout comme moi l'impensable... Bcp de courage. Plein d'énormes bisousssss à nos petites étoiles

la douleur , tu l'auras toute ta vie mais tu apprendras a vivre avec , tu la dompteras parfois.............mais les souvenirs resteront pour toujours dans ta chaire, ta colère est bien normale , ta petite Mila repose en paix parmis les anges avec mon petit Nicolas , courage à toi

Oui Sylviane, je sais que la douleur sera ancrée dans mon coeur et mon corps à vie... C'est un mélange de colère et de tristesse oui, c'est bien cela...
Pour la chambre, perso, je n'ai rien touché, tout est intact...Je ne me sens pas prête. La psy qui nous suit nous a bien précisé que chacun faisait comme il le sentait, comme il pouvait. Que face à ce traumatisme immense, il n'y avait pas de bonnes ou mauvaises façons de faire...On compose avec cette douleur je crois...il y a des jours où je suis plus bas que terre et il y a des jours où la peine me semble plus douce...mais c'est difficile, j'ai l'impression d'être une funambule, prête à tomber à tout instant...
Moi aussi Vanes, j'ai besoin d'aller au cimetière tous les jours, c'est très important pour moi, pour nous...
Je vous remercie d'être là, c'est important pour moi de partager cette douleur avec des femmes qui ont vécu la même chose...
Demain nous aurons une partie des résultats des examens pratiqués sur ma Mila...j'ai peur...
Je vous embrasse et embrasse tous nos petits anges:n'oubliez jamais à quel point vos mamans vous aiment...

Bonsoir douce pensée pour Mila courage Jespere que tu auras les responses a Tes questions pleins de bisous

Coucou les filles, pour l'instant les premiers résultats des examens n'expliquent pas la raison du décès de ma fille, Mila. Pas d'infections à priori....Pour les larmes Pépette, oh oui, elles coulent beaucoup tu sais, beaucoup... 
De tendres pensées pour nos anges...

Merci Pépette. On attend les résultats de l'autopsie de Mila. Ce RDV a été très éprouvant oui et j'ai peur de savoir de quoi elle est décédée tu vois. Je m'en veux tellement Pépette de ne pas l'avoir sentie partir...
De gros bisous doux à nos anges, qui nous manquent tant...

Bonjour Nacha,je comprends ce que tu vis. Ma petite fille s'est envolée à 27 semaines donc beaucoup plus tôt mais ils ne savent pas ce qui s'est passé. Elle était parfaite comme ils disent. Nous attendons le retour de la culture du cordon mais le médecin nous a dit qu'il y avait peu de chance que nous ayons des réponses. J'ai culpabilisé beaucoup moi aussi mais j'ai une sage femme exceptionnelle qui m'a fait prendre conscience de beaucoup de choses. C'était ma première grossesse moi aussi. Bisous à toi

Oui, les médecins nous ont fait comprendre que nous aurions 60% de risques de n'avoir aucune explication...c'est difficile, car en attendant, on gamberge beaucoup et on se demande ce que l'on a fait ou pas fait...
Envisages-tu de refaire un enfant aurore (si cela n'est pas trop indiscret). Bisous

Coucou Nacha,
Oui oui, nous envisageons de faire un autre enfant, nous avons déjà commencé d'ailleurs. Le gynécologue nous a donné le feu vert un mois et demi après l'accouchement. Il a peu d'espoir quant au rendu de la culture du cordon, donc il nous a dit "pourquoi attendre". Mon mari trouve que c'est mieux si ils n'ont rien trouvé car cela veut dire que nous ne devons pas nous battre contre une maladie génétique ou autre. Pour moi, je ne sais pas trop, j'aurai peut être voulu qu'on me donne une raison, cela aurait peut être aidé à m'apaiser un peu. À être un peu moins stressée pour la seconde grossesse... Plusieurs sentiments se mêlent... J'ai imaginé tellement de raisons, de maladies, de choses que j'aurai pu faire, pour justifier son décès. Ma sage femme m'a dit " votre fille n'a peut être voulu passer qu'un petit moment avec vous" ... J'espère qu'elle était bien le peu de temps qu'elle aura passé avec nous. Je pense que nous saurons vraiment apprécier la chance d'une deuxième grossesse. J'espère que tu arriveras à surmonter un peu ta peine malgré tous les doutes... Bisous

Et merci pour ton petit mot sur l'autre post, je ne l'avais pas vu. Bisous

Coucou Aurore,

Nous aussi nous envisageons un autre enfant...mais nous sommes dans l'attente d'une partie des résultats, alors mon cerveau est en ébullition quant aux raisons éventuelles du décès de notre Mila.

Ta SF a tenu à peu près les mêmes propos que la gygy que j'ai revu avant hier.
Cette femme a vu et voit beaucoup de bébés qui décèdent in utero et à la naissance. Voilà ce qu'elle nous a donné comme explications: l'enfer est sur terre, et nous passons notre vie a traversé des épreuves, des souffrances. Notre bébé savait ce qui l'attendait et n'a pas eu la force d'affronter cette vie, toutes les épreuves à venir...Elle a préféré ne pas venir pour ne pas souffrir. Elle n'en avait pas la force...et la gygy a dit qu'il fallait que je me pardonne et que je pardonne à cet enfant...

Et bien tu vois Aurore, cela m'a un peu apaisée...

Je suis sûre que nous saurons apprécier une future grossesse, avec angoisse peut-être, mais oui on appréciera toutes nos futures grossesses. Et je te le redis aurore, je suis sûre que ta petite fleur était bien le temps qu'elle a passé avec toi et son papa...

Bisous et tendres câlins à nos anges.

C'est tout à fait cela Pépette, il n'y a que des "si" et des "peut-être". Du coup, par moment je culpabilise beaucoup également et je me refais le déroulement de ce qui s'est passé, du début de ma grossesse à mon accouchement. C'est affreusement douloureux, mais comment faire, vu que c'est nous qui les avons portés nos anges, dans nos corps...

Tendres pensées à nos anges. Vos mamans pensent à vous

Coucou les filles,
Je me sens beaucoup moins seule depuis que j'échange sur ce site et je vous en remercie. J'ai eu beaucoup de prises de sang avant et après l'accouchement. Pour la partie génétique, infection, ils n'ont rien trouvé. Ma fille a passé des radios de la totalité de son corps et ils n'ont trouvé aucune malformation. Ils n'ont pas fait d'autopsie car ils m'ont affirmé qu'elle était trop petite et qu'ils ne savaient pas où chercher... Vous en pensez quoi? Le cœur s'est arrêté mais pourquoi? Le cordon ne fonctionnait pas correctement, le cœur était fragile, je me pose tant de questions... Bisous les filles!

Malheureusement Aurore, on ne peut pas te répondre et pourtant si on le pouvait, on te donnerai les raisons...mais l'on ne peut pas Aurore... On comprend tellement les questions qu tu te poses, car je suis actuellement en plein dedans moi aussi. On est là pour toi. Je te serre contre mon coeur Aurore pour prendre un peu de ta douleur....

Merci Nacha c'est gentil! Ton rdv pour les résultats de l'autopsie est prévu pour quand?
Souvent je me dis que je n'aurais pas du attendre autant de temps pour faire un bébé... Moi qui pensais qu'être enceinte voulait forcément dire un bébé à la fin...

Pour l'instant, nous n'avons pas de rdv de prévu, la gygy doit nous rappeler quand tous les examens seront complets...
Pour ton impression d'avoir tant attendu, je vis la même chose...Tu as quel âge? De mon côté, nous devons en plus repasser par la case PMA: donc beaucoup de stress car je sais combien la grossesse peut s'arrêter à tout moment...sauf que je ne savais pas que la mort in utero existait à quelques jours du terme...donc cela rajoute une donnée à intégrer en plus

J'ai 31 ans, (et toi?) je n'avais jamais voulu avoir d'enfant avant de rencontrer mon mari en 2012. J'ai appris que j'étais enceinte un mois avant le mariage. Nous étions aux anges!!! Je me dis que le temps avance surtout si nous voulons plusieurs enfants. Je ne suis pas passée par la PMA mais je peux comprendre que cela doit être encore plus difficile car l'attente est encore plus longue! Tu ne peux absolument pas avoir d'enfant sans passer par là?

J'ai 34 ans. J'ai tardé à cause du travail notamment (c'est débile quand j'y pense, avec le recul).
Nous sommes obligés de passer par la PMA car mon homme a des soucis de spermatozoïdes...Donc ce bébé était attendu depuis début 2011. Que gâchis, j'en veux tellement à la vie...

Oui, je comprends. Moi aussi j'ai fait passer mon boulot avant. Beaucoup de voyages et très peu en France.
Et vous êtes obligés d'attendre autant de temps avant de recommencer?

Non, vu que nous avons débuté le parcours, il y a moins de formalités normalement et d'examens qu'au début. Le diagnostic a été posé donc on repart pas de zéro. 

On reprendra les essais PMA d'ici 3 à 6 mois, avec une FIV. Donc j'espère que cela ne mettra pas 4 ans pour que je retombe enceinte...Mais je t'avoue que j'ai très peur de ne jamais retomber enceinte

Je pense que nous avons toutes les mêmes craintes. Je n'ai pas eu de problème pour tomber enceinte la première fois mais je me dis tout de même et si je n'y arrivais plus... Nous sommes tellement dans l'attente... J'espère que ton attente sera de courte durée !!!

Je suis si heureuse de savoir que d'autres femmes qui ont vécu la même chose, ont les mêmes craintes. J'ai l'impression d'être moins seule dans ma douleur et dans mes peurs vis à vis de l'avenir...

J'espère que pour nous toutes, l'attente sera courte. J'espère que le bonheur reviendra dans nos maisons...Mais comme c'est difficile de se relever...comme c'est difficile...

Cet aprem, nous étions au cimetière pour acheter une concession funéraire spécialement pour notre bébé et nous (là, elle est avec mes arrières grands parents). Cela paraît irréel, mais en même temps, cela fait du bien de se dire qu'on va lui préparer quelque chose de très beau. Je sais que plus tard, je voudrais être inhumée à ses côtés. Du coup, vous voyez, de savoir qu'elle est là haut, je n'ai plus peur de la mort, car je sais que je la retrouverai...

Mon message s'est croisé avec le tien Pépette, du coup quand tu liras la première phrase, il faut la comprendre par rapport à la crainte de ne pas retomber enceinte, et non par rapport à la PMA bien sûr...
Oui, l'attente est stressante, d'autant plus en PMA, quand on attend le développement de l'embryon, la nidation, etc. Quand cela se fait naturellement, on ne pense pas à tous ces aspects techniques...

Oui, vivement que l' une d'entre nous soit enceinte...Les autres filles, on s'en moque...

Pour les obsèques, nous avons voulu également quelque chose de très beau et très fleuri, de jolies musiques. Les obsèques étaient très belles, les fleurs étaient magnifiques. Nous avons choisi un joli cercueil, de jolies plaques. Nous étions rassurés que cela soit beau. De mon point de vue, tout était parfait...C'est ce que je voulais pour ma Mila..

Des bisous doux à nos anges

Effectivement Pépette, jamais également je n'aurais cru choisir le cercueil de mon enfant et le déroulement des obsèques,jamais.

Les obsèques de Mila étaient belles aussi, nous avions choisi deux musiques (l'une pour l'entrée du cercueil, l'autre pour la sortie).Nous avions fait faire un coeur en roses roses, déposé sur le cercueil. Toutes les fleurs étaient roses et blanches. Il faisait doux...

Jamais je n'oublierai cette cérémonie, et j'espère que ma mémoire ne me fera jamais défaut, pour ne jamais rien oublier: les résultats ++ de la PDS, ses petits coups de pied, les écho, tous ces instants de bonheur  vécus avec ma Mila, l'accouchement qui s'est bien passé, quand je l'ai prise contre moi...J'espère que jamais je n'oublierais tout cela...

Bisous tendres et doux à nos anges.

Tu as raison Pépette, je crois que je n'oublierai jamais... Cela me fait du bien tu vois de re-parler des obsèques de ma Mila avec toi...A part avec mon père et mon homme, je sens que ce sujet est un peu tabou dans mon entourage. Pourtant j'ai besoin d'en parler.
Je suis tellement soulagée de parler avec des personnes, des mamans qui comprennent ce que je ressens :-)

Je penserai à toi Pépette pour ton rdv de demain. Tu nous tiendras au courant!!!

Merci Nacha, moi aussi sa me fait du bien  à part ici j'en ai pas vraiment reparler et c'est vrai que sa fait vraiment beaucoup de bien
puisqu'ici rien n'est tabou on se comprend toute !!!


Merci j'ai hâte d'être demain, bizarrement je ne me sens pas plus que ça angoissée.... on verra demain matin  
je viendrais vous tenir au courant  

On attend de tes nouvelles avec impatience Pépette!
Des bisous doux à Océane, Dylan et ma Mila...

Pépette, j'espère que ton rdv s'est bien passé.

Aujourd'hui pour moi, ce n'est pas un grand jour. Le moral est bas. Mon bébé me manque