la date prévu d'accouchement vient d'arriver c dur

je suis si triste tout va mal. Je veux bon bébé. J'ai mal et tout va mal. C'est affreux d'être si désemparer. j'ai porter un bébé que je n'ai plus le droit de voir, de catiner, de consoler, d'aimer ou tout simplement de regarder. Je m'ennuis. tout le monde me dit tu es jeune et ta pas eu de misere a tomber enceinte. tu vas en avoir un autre. J'en veux pas dautre je veux ma Jessy. Pourquoi on doit vivre ca, moi je capote c'est tellement injuste. À 37 semaine un bébé est a terme pourquoi y til fallu que je perdre si près du but. Son battait dans mon ventre et la plus rien. Je me sens vide, il y a plus rien qui bouge dans mon ventre. Pis aujourdhui j'étais supposé l'avoir dans mes bras pour toute la vie. Je veux ma fille, si vous saviez combien je l'aime. je suis tanné de forte pour ma famille qui me dit tu va passé au travers ta fille va prendre soin c'est de la marde c'est moi qui devait prendre soin de ma fille et j'ai pas été capable. On ne m'a pas donner le droit de prendre soin d'elle c'est injuste

Chère Katherine,

je sais très bien ce que tu ressens. Ce sentiment d'impuissance, d'injustice et tout. Pourquoi doit-on vivre un tel drame? Je ne le comprends pas moi même. Mais souvent, je retourne la question, pourquoi nos enfants ont eu ;a subir ça?

Je sais que c'est difficile et que les paroles déjà toutes faites n'aident pas du tout. Mais je peux te dire que oui, tu vas passer au travers, mais le cheminement est long et douloureux. Tu peux me croire, moi aussi, j'étais tellement à terre, en morceaux quand Jacob m'a quitté! Je ne croyais jamais être capable de me relever. Mais tranquillement, les morceaux se recollent, mais comme dans les casses-têtes, il manque une pièce. Mais on apprend à trouver le paysage beau quand même.

Continue de t'exprimer, de penser à ta fille et d'en parler. Et tu sais, tu n'es pas obligé de jouer à la forte! Toi aussi tu peux avoir des faiblesse. Personne ne t'en voudra pour ça!

Allo petite maman,

Je sais bien ce que tu peux ressentir. Plus tu es jeune, plus les gens essaient de minimiser ta peine. Ta perte est très ressente, donne-toi le droit dêtre triste et d'avoir mal. C'est normal de ressentir tout cela. Ici. on est une famille... comme tu as pu t'en rendre compte, et ici on peut comprendre ce que tu vis...

Ma famille, moi tu vois, me disaient de tourner la page tout de suite. De ne pas y penser. Je ne les ai jamais écoutés. Et encore aujourd'hui, je ne les écoute pas plus.... J'ai tout fait en l'honneur de mon garçon, et spécialement la date de ma DPA. Fais quelque chose pour elle si tu désires, un petit geste symbolique comme planter un arbre, lancer des ballons vers le paradis... ces petits gestes sont si importants.

Autrement, j'espère que mes mots ont su te ''guider'' un peu petite maman. Je n'ai jamais été bonne pour le récomfort, et Dieu sait comment j'aimerais toutes vous enlever votre peine, et la mienne... Je sais que ces mots la, je ne les aiment pas moi-même, mais donne toi du temps... Et à TON rhythme, pas celui des autres... J'ai essayé celui des autres, et je suis tombée bien bas. Vas y pas à pas, même si ces pas là sont minimes, c'est déjà un pas de fait!

Bon courage ma belle! Des bises à ton bel ange, et des ondes positives pour toi!

France, la mamange de Raphaël, son éternel.

Bonjour Katerine,
Je comprends ta peine. Laisse toi le temps aussi. Cette dure épreuve est toute fraîche dans ta vie. Seul le temps appaise la souffrance, J'ai perdu ma petite Koraly le 23 mai 2008. à 40 sem. 2/7. La vie est vraiment injuste. Et je te dirais que des journées sont biens, d'autres sont plus dures. (surtout ces temps-ci puisque cela fera 1 an samedi prochain). Ne te laisse pas abbatre par les gens qui te disent pleins de choses. Dis toi qu'ils n'ont jamais passé par cette dure épreuve que de perdre un enfant. Vas y à ton propre rythme pour vivre cela avec ton conjoint. Si tu as besoin de parler, le site est toujours là pour t'écouter et te réconforter.

Bon courage et ta petite jessy veille sur toi
Valérie maman de

Que de sentiments normaux... Pourquoi restera toujours la question. Pourquoi moi, pourquoi nous ? Pourquoi avoir laissé des bébés grandirent aussi longtemps si c'était pour nous les enlever ? Pourquoi, à l'endroit où je les croyais le plus en sécurité, elles sont décédées ? Et pourquoi je ne les ai pas entendus mourrir ? Est-ce parce que je n'aurais pas été à la hauteur pour élever des jumelles ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi ??? Même après 10 ans, les pourquoi sont demeurés sans réponse. La seule réponse que j'ai, c'est que c'est Anne-Gabrielle, Antoine et Sarah-Ève que je devais connaître. Si Marianne et Laurence étaient venues comme prévu, c'est certain que je n'aurais pas connue les trois autres... Mince consolation...