Date prévu

Aujourd'hui c'est la date à laquelle ma princesse aurait du pointer le bout de son nez mais malheureusement elle indique aujourd'hui que cela fera bientôt 5 mois que Cassandra est partie rejoindre les anges.
Elle me manque tellement et je viens de réaliser que ce 6 octobre ne signifiait plus rien aujourd'hui, tout comme l'espoir que j'avais, tout ça n'était qu'illusion.
C'est très bizarre, les dates que je garderais sont contradictoire, il y à le 23 janvier, date à laquelle j'ai appris ma grossesse, le 28 janvier date de mon hospitalisation durant laquelle nous avons tans attendu que son cœur batte, ces dates qui nous annonçait tans de bonheur, et ce 16 mai, là où tout nos espoir se sont effondrés.
Pourquoi cette contradiction? Pourquoi ce 6 octobre ne représente rien?
Je croies que mon cœur à arréter d'avancer quand le sien s'est arrêté.

Peut être parce que tu as cheminé et c'est peut-être une bonne chose. Ne va pas te culpabiliser ou je ne sais quoi !! Vois les choses de manière positive, non ? Douces pensées à Cassandra.

Courage Julie une grosse pensee pour ta petite bisous

Claire, je ne sais pas si c'est le cheminement ou alors le fait que cette date m'angoissait tellement et que du coup je me suis aperçu que ce n'était finalement qu'un jour de plus sans elle. Mais merci, ça va me faire réfléchir.
Merci Savanna, j'espère que ça va pour toi!

Bisous à vos anges

Julie je comprend ta peine, le mois d octobre est aussi douloureux. Ma puce aurait dû naître le 23 octobre, cette date approche...
Demain ,ça fera 2 mois qu elle est partie au ciel...et c'est l anniversaire de son papa Il fête ses 30 ans triste anniversaire !
Beaucoup de dates signifie beaucoup de chose pour moi mais pas de bonne! Le 23 janvier à une autre signification, c'est la date où il y aurai eu la fécondation 
Douce pensée pour toi et cassandra bisous

Coucou Loly,

Je penses que ce mois nous ne le verrons plus comme avant! Je croies que le fait que ma voisine va accouché d'ici une quinzaine de jour me donne le moral comme le temps.
Je devrais être contente pour elle mais je me dis que c'est injuste, enfin bref quel mois!!!

Pour les dates essayes d'en avoir une en tête qui te réconforte et je croies pour ma part que c'est cette date qui me permet de me dire que tout est bien réel, le jour où j'ai appris ma grossesse après 2 ans d'attente, peut être peux tu garder la date de ta 1ère écho?

Pleins de courage et une grosse pensée à Mathilde.

Bisous

Même chose, demain cela fera 3 mois que Corentin est parti et il aurait dû naître bientôt aussi ... j'ai passé la journée à pleurer et en début d'aprem je me suis mise à écrire notre histoire, j'ai écrit/pleuré/saigné du nez même pendant plus de 2h, j'ai écrit 4 pages à l'ordi pour mettre en mots cette tragédie, pour la rendre plus réelle (?!?). Je pense que c'était nécessaire, que j'étais prête, que c'est encore une étape que je viens de traverser ! Ce soir je suis épuisée mais je me sens calme.
Qu'il est dur ce mois d'octobre ...


Bisous à toutes et douces pensées à nos anges.
M

Ici aussi mois d'octobre pourri, mon bébé aurait dû naître vers le 15, mon anniversaire c'est le 24, ça aurait été mon plus beau cadeau...alors quand on me demande ce que je veux pour mon anniversaire, ça me déprime...je veux rien, je veux mon bébé. Et comme Julie, ma voisine est enceinte et devrait accoucher mi-novembre, et le pire c'est qu'elle ne sait pas que j'ai perdu mon bébé, du coup elle ne prend aucune précaution avec moi. Vous croyez que je devrais lui dire?
Pfff et avec ce temps automnal bonjour la déprime...

Je pense que tu devrais lui dire! Elle sera surement gênée mais au moins en ta présence elle fera attention à ces paroles!
Aliénor pour ton anniversaire, même si tu n'as pas envie, essai de faire un petit repas avec famille ou amis, ça te changera les idées et tu sera forcé à pensé à autres choses le temps d'une soirée.

Bisous à toute et une belle pensée pour nos anges.

Julie c'est vrai que ce serait mieux qu'elle le sache, mais en même temps je l'évite sans arrêt du coup ça serait bizarre d'aller la voir et de lui dire "au fait, j'ai perdu mon bébé et te voir me rend malheureuse", surtout après tout ce temps où je ne lui ai rien dit. En plus je me mets à sa place et je pense que ça lui rajouterait du stress inutile...surtout qu'elle est pas toute jeune et que c'est son premier, et peut-être du coup son dernier (ça c'est mon interprétation). Mais parfois je meurs d'envie de lui dire!! Je crois que c'est un peu aussi parce que je suis jalouse que mon bébé soit parti et que pour qu'elle tout se passe bien...pas très sain, comme façon de penser.
Pour mon anniversaire je serai dans ma famille donc on va le fêter, mais c'est triste de se dire qu'il y aurait du y avoir un petit garçon de plus à la fête...