A mes jumeaux et leur grand frère

Mes amours voilà déjà 1 mois que nous nous sommes dis au revoir et que vous avez rejoint votre grand frère. Mon coeur en est toujours aussi meurtrie!  J'ai l'impression que ça fait très longtemps que je vous sentais dans mon ventre mais je me souviens de tout comme si c'était hier... Je passe mon temps à essayer de comprendre pourquoi, comment, qu'aurais-je pu faire pour éviter ça mais aucune de mes questions ne trouvent une réponse... Vous me manquez, oh oui si vous saviez à quel point vous me manquez... Parfois, lorsque je ferme mes yeux, l'image douloureuse de votre papa assis sur mon lit d'hôpital lorsqu'on nous apprend qu'on ne sait plus rien faire et que nous devrons accoucher me revient. Il était si abattu, si triste, si en colère... J'aurai tellement aimé que ce ne soit qu'un cauchemar que je lui aurais expliqué à mon réveil.  Hier nous sommes allés chez la gyné et nous n'en avons pas encore fini, elle nous a informé qu'un bout de placenta était encore en moi... soit il va s'éliminer tout seul soit je devrais me faire opérer... La preuve que je ne voulais pas vous abandonner, pas vous laisser partir... Je donnerai tout ce que je peux, tout ce que je possède pour que vous puissiez être encore dans mon ventre et évoluer comme vous devriez le faire! La vie en a décidé autrement mais qui lui donne le droit d'agir de la sorte! Pourquoi nous sommes obligé de subir ça? Pourquoi n'avons-nous pas notre mot à dire? Quel but donner à la vie alors que ni vous ni votre grand frère n'êtes près de nous  Nous ne pouvons même pas tenter de vous apporter un petit frère ou une petite soeur dans un délai d'un an même si au fond de moi c'est vous que je voudrais... Ethan dans 1 semaine, ça ferait 8 mois que tu es parti et tu me manques aussi terriblement... Vous trois n'étiez pas encore là que tout notre amour était déjà présent. Nous rêvions déjà de vous câliner, de vous embraser, de jouer avec vous et nous vous imaginions déjà un petit avenir. Papa se voyait déjà comme votre entraîneur, c'était tellement mignon et touchant de le voir vous en parler à travers mon ventre... Aidez-nous nos petits anges à avancer papa et moi, aidez-nous à surmonter cette épreuve. Restez ensemble tous les trois près de mami et nous viendrons vous rejoindre dès que notre heure sera arrivée. Nous serons enfin unis et plus rien ne pourra nous séparer!!!

Papa et Maman vous aimes nos petits anges tant espérés, tant désirés, tant aimés!!! <3

Mon petit Ethan, aujourd'hui cela fait 8 mois que tu n'es plus là... Qu'est ce que le temps passe mais qu'est ce que le manque est toujours aussi grand. Papa et maman parlent souvent de toi tu sais! Tu es notre premier bébé, tu nous as montré à quel point l'amour est grand, à quel point nous pouvions aimer... Tes petits frères t'ont rejoins le 10/12, je vais devoir te demander de veiller sur eux le temps que nous puissions vous rejoindre tous les trois pour ne plus jamais vous quitter! Qu'est ce que j'aurais aimé que notre histoire soit différente, si tu savais tout ce que je donnerais  pour faire ta connaissance mais rien n'y changera rien on doit avancer... Comme me dit papa, il y a des jours qui sont et seront toujours plus difficiles que d'autres mais il faut avancer pour toi, pour vous trois... 

J'espère qu'à travers mon bidou, tu as pu sentir l'amour de ton papa et le mien. Malgré le fait que j'ai échoué dans mon rôle de te faire venir au monde en parfaite santé et vivre la vie que tu méritais, sache que j'ai tout fait pour te l'offrir. Je ne pourrai me le pardonner même si ce n'est pas ma volonté c'est quand même mon corps qui t'a enlevé à la vie... 

Montre nous le chemin à suivre, veille sur nous et pardonne moi mon petit ange...

Je t'aime, on t'aime... A bientôt <3

Oh mes petits amours que j'ai difficile aujourd'hui...  Papa a repris le travail et je me retrouve seule avec tous ces souvenirs si tristes... Je vois les photos des filles autour de moi avec leur petit bout dans leur bras mais vous vous n'êtes pas là, vous ne serrez plus jamais dans mes bras...  Comment faire pour avancer sans vous? J'avais l'impression de commencer à me relever et papa n'est pas là à peine une journée que je retrouve mes larmes, ma tristesse et votre manque... Si seulement... Nous sommes venus vous voir au cimetière hier avec papa, il faisait si froid... Ce n'était pas l'endroit auquel j'aurais pensé vous retrouver il n'y a même pas encore 2 mois... Je vous aimes si fort tous les trois et j'espère que j'aurai l'occasion de vous le montrer après cette vie... Je sais que les si seulement, les qu'aurais-je pu faire, la jalousie vers les autres mamans ne me feront pas avancer et ne m'apporteront que de la tristesse mais comment avancer avec le bonheur des autres autour de nous alors que le notre nous a été arraché sans que nous puissions rien faire, rien réclamer, rien dire à part vous dire adieu...

J'ai besoin de vous mes bébés, montrez moi le chemin à suivre...

Ethan, Martin & Valentin, je vous aimes énormément... <3

J'ai accouché de ma fille Lina le 11 Janvier dernier je n'étais qu'à 24 SA... la poche des eaux c'est rompu... et ils ne savent pas pourquoi...
Nous n'avons pas vécu la même histoire mais je ressens exactement la même chose... Le manque physique, le manque d'être enceinte... j'ai mal quand je vois toutes ces futures mamans qui nous jette leur bonheur en pleine geulle alors qu'elle n'y sont absolument pour rien... je te comprends tellement soit forte... bisous tout doux à nos anges

Mes bébés, voilà 2 mois que vous nous avez quittés et 9 mois dans 7 jours pour votre grand frère... 2 mois déjà et pourtant je me rappelle de tout comme si c'était hier... L'annonce de ma grossesse à papa à son réveil, la première écho qui nous a appris que vous étiez deux, vos premiers coups, les premières peurs, l'arrivée aux urgences, la pose du cerclage, l'alitement, les nuits à l'hôpital avec papa, les journées passées à vous parler en vous disant que tout se passerait bien que je vous protégeais des contractions et que vous vous deviez vous occuper d'éviter l'infection, de l'accouchement, de votre rencontre, de votre enterrement... J'ai tellement espéré mes bébés, j'ai tellement désiré que vous soyez près de nous, je vous ai tellement imaginé mais tout s'est écroulé...  Vous ne serez jamais avec nous. Papa ne vous apprendra jamais à jouer au foot comme il en parlait tant et de ça nous devons accepter... Accepter d'avancer sans vous en voyant toutes ces femmes heureuses d'avoir leurs enfants auprès d'elle alors que vous vous êtes si loin de moi... 

Je me souviens également de tout mon petit Ethan. L'annonce de ton apparition à papa et à nos amis avec cette vidéo reprenant nos différents voyages avec papa en terminant par une petite photo de toi prénommée mini nous (que tu étais beau mon bébé). Ensuite tes premiers coups sont arrivés mais très vite après ça arrivée aux urgences, les pleurs interminables, l'annonce de l'infection et le lendemain de l'accouchement prévu le mardi, la nuit avant l'accouchement où tu n'as pas arrêté de nous faire la java dans mon ventre comme pour nous dire au revoir papa ne t'avait jamais aussi bien senti, l'accouchement, ta rencontre, notre désespoir...

Avancer dans la vie pour moi signifiait fonder sa famille donc maintenant comment avancer sans ma famille? Comment avancer en ne sachant même pas si j'aurais la chance de vous faire un petit frère ou une petite soeur qui pourra être présente à nos côtés? Pourquoi dois-je être du côté des exceptions alors que 95% des grossesses se passent sans problème? Je sais encore des questions qui ne trouveront jamais de réponses et on doit s'en contenter...

Je t'aime Ethan, je t'aime Martin, je t'aime Valentin! Rien n'était plus important que vous, j'espère qu'à travers nos petits moments passés ensemble vous avez pu sentir tout l'amour que je vous tenais et tout l'espoir que j'avais de devenir votre maman! 

J'espère que le soleil pourra réapparaître un jour...

Je vous aimes mes petits anges tant désirés! <3

Mon petit amour, 9 mois aujourd'hui que tu as quitté la chaleur de mon bidou... Qu'est ce que je te voudrais près de moi autant que tes petits frères... Tu nous manques tellement à Papa et moi... Hier nous sommes allés voir un professeur pour nous aider à ce que cette horrible issue ne se reproduise pour ta prochaine petite soeur ou ton prochain petit frère... Guide moi, fais moi un signe pour savoir ce que nous devons faire, qui nous devons suivre.. Les avis sont tellement différents que j'en suis perdue Nous t'aimons tellement mon fils. Nous vous avons pris à toi et tes petits frères des fleurs blanches que nous viendrons vous déposer au cimetière ce week-end. Qu'est ce que j'aurais aimé vous inonder d'amour et de jouets plutôt que de fleurs

Nous nous retrouverons mon fils, je t'aime <3

Maman