Insomnie

Voilà que demain, le 12 janvier, ça fera un an que tu m as quitté mon Noah. Que de chemin parcouru...je n ai plus l impression d être au bord de ce précipice qui ne demandait qu a m aspirer...mais mon cœur n est toujours pas cicatrisé.
Jamais je ne comprendrai pourquoi ça nous est arrivé, jamais je ne pourrai donner un sens à une épreuve aussi cruelle...comment faire pour retrouver de là sérénité? Mes nuits sont remplies d angoisse...serais je un jour capable de reporter la vie, et d aller jusqu au bout d une grossesse? Je ne peux m imaginer une vie sans enfants...nous avons fait ce qu il fallait, ton père et moi pour aller de l avant, nous nous sommes maries, un mariage que nous avions préparer en t imaginant près de nous..mais nous nous sommes mariés quand même, car c est aussi aller de l avant.
Donnes moi du courage mon ange, je ne veux pas tomber dans une dépression, mais je sais que j en suis proche.
Les nuits sont bien trop courtes, les journées remplies d angoisse, j ai peur du futur...pourquoi cela nous est arrivé...je t aime mon Noah, envoie moi un peu de paix..

Bonjour,

demain, cela ne sera pas une journée facile pour toi, vie la comme elle se présente.

j'ai perdu mon Noa, il y a 3 ans et le jour  de son anniverciel qui est le 18 octobre, j’appréhende cette journée et comme je vais le sentir.
le 1er anniverciel a été très difficile, j'ai passé ma journée à pleurer et la 2eme a été plus douce et la 3eme encore plus douce.
pour les 2 dernières je consacre cette journée pour lui, je prend une journée de congé, je vais au cimetière lui apporté un jolie cadeau, j’écris dans son cahier et je le fais vivre.

depuis la perte de mon fils, je n'arrive plus à m’endormir sans le tv, alors je l'allume en allant me coucher et cela m'aide à m'endormir sans trop penser.

ce qui m'aide chaque jour à avancer et de vivre mes émotions comme ils viennent et d'avancer un pas devant l'autre. mais surtout je ne concentre sur le présent.

Pour aller de l'avant, nous nous sommes mariés en septembre 2016.
comme toi nous l'avons imaginé prés de nous. d’être mariée cela a été un déclique pour moi.
tout le poids que j'avais sur mes épaules c envolés
Et cette journée a été magnifique et remplie de bonheur et d'amour.

Aujourd'hui, je ne sens prête à porter la vie de nouveau et vivre aussi.

j'espere que tu trouvera une solution pour aller mieux.
je t'envoie tout mon courage

tendre pensée à ton ange
et à toi aussi

Bonjour Mirabelle82, je n'en suis pas du tout encore là mais j'imagine que la date anniversaire de nos anges doit faire remonter pas mal de choses à la surface. On fait le point de ce qui s'est passé durant cette année, on se sent à la fois heureux du chemin parcouru et toujours malheureux de ce vide qui est toujours en nous. Ton mariage était un gros projet et je t'admire d'avoir été jusqu'au bout après cette dure épreuve, cela montre que malgré la douleur, vous avez décidé d'aller de l'avant et de continuer à vivre pour vous et aussi pour votre petit Noah. Je crois qu'on se posera toujours ces questions "pourquoi nous?pourquoi tant de souffrance?qu'est ce que l'on a fait pour mériter cela?", mais toutes ces questions resteront malheureusement sans réponse...Es-tu suivi par une psychologue ou quelqu'un d'autre ?
Je t'envoie pleins de courage...douces pensées à ton petit Noah

Merci pour vos réponses, je vois encore une fois que cédules ceux qui ont vécu ce drame peuvent comprendre..on réagi toutes plus ou moins de la même façon. Cette solidarité allégé déjà un peu le cœur.
Je ne suis plus suivi par une psychologue, je l ai vu jusqu en juin, puis ça allait mieux, je n en ressentais plus forcément le besoin.
Aujourd'hui je me pose la question en effet d un suivi, peut être d une aide médicamenteuse pour dormir.
J envisage de rencontrer mon médecin traitant, et puis je dois me faire opérer lundi prochain, tout ça me travail bcp, d autant plus le soir...et puis demain...je ne sais pas trop comment je vais réagir.si j avais été chez moi je pense que j aurai passer la journée à pleurer, à me remémorer chaque instant de ce 12 janvier..mais nous sommes à la montagne en famille, cela nous aidera peut être à nous occuper l esprit, bien que mon ange est dans mon cœur à chaque seconde qui passe...
Vos conseils sont les bons, chaque chose en son temps, pas à pas, jour après jour...penser au présent car l avenir fait encore peur...la roue finira bien par tourner...
Merci encore pour vos commentaires, ça fait chaud au cœur. Un chagrin partage est diminué de moitié...

Elodie18, je vois qq coïncidences dans nos histoires: même prénom pour nos anges (orthographié différemment), et nous nous sommes mariés le même jour...une journée avec un ciel magnifique, ou los anges devaient nous observer de tout là haut...

Parle en avec ton médecin traitant si tu te sens en confiance avec lui, il saura te conseiller, peut etre t'orienter à reprendre un suivi le temps que ça aille mieux et en effet un traitement même léger pourrait t'aider à dormir car le manque de sommeil n'aide pas à aller mieux. J'en ai eu besoin il y a qq années et cela m'a aider à tenir le coup car je ne dormais plus du tout.
C'est bien que tu sois entourée pour la journée de demain car malgré que tu ai l'esprit occupé, cette journée sera forcément particulière...
Je suis sure que l'avenir nous réserve de grands moments de bonheur, nous le méritons...
Grosses pensées pour demain...

Merci encore à toutes pour vos commentaire, vos partages...j ai été voir mon médecin, il m a prescrit de l homéopathie en traitement de fond, et un traitement médical en cas d angoisse...
J ai été opérée la semaine dernière, ils ont pu me conserver mes trompes, une grossesse naturelle est donc possible!
2016 a commencé avec un désespoir, la perte de mon ange..2017, commence avec une belle note d espoir et je veux y croire...je t aime mon Noah, merci de m avoir protéger et merci de veiller sur moi...

J'espère que ton traitement te fais du bien et va t'aider à remonter la pente...
Je ne sais pas de quoi tu te faisais opérer mais c'est une super nouvelle que tu puisses tomber enceinte naturellement. J'espère que tu auras rapidement la joie d'une nouvelle grossesse :-)

Bonjour, cela fait un moment que je ne suis pas venue sur ce site.
Besoin de prendre du recul, essayer de me projeter en avant.
La gynécologue nous avait laissé 6 mois pour arriver à mettre en route une grossesse espoir naturellement.
Ce ne fut pas le cas.
Direction la FIV.
Double peine: après le deuil périnatal, le combat de l infertilité..j en jalousais tant ces femmes qui y arrivaient sans problème..
Le traitement devait commencer en septembre, après de mag’ifiques vacances qui nous ont permis de nous vider la tête..et là comme une impression de persécution, alors que nous étions boosters à fond et motivés, le laboratoire de la pma est en travaux.
Obligés d attendre octobre...quelle déception.
Un mois ce n est rien, mais nous sommes partantes depuis janvier 2016. C est si long.
Et alors qu on n y croyait plus, un petit miracle est venu se nicher en mois...
Je suis actuellement enceinte de 10sa.
Un mélange de bonheur mais de craintes egalement.
Pas une grossesse sereine du tout...mais nous avançons par étape, pas à pas...nous soufflerons vraiement quand nous aurons notre petit bout dans nos bras, quand nous l entendrons crier...
Je sais que ce miracle nous est envoyé par son grand frère Noah.
Qu il veille sur nous de tout là haut...je ne me dis pas encore qu il fallait juste y croire, car rien n est gagné pour autant.
Nous avons perdu notre premier enfant à presque 39sa.
Alors le chemin va être long, mais nous sommes déjà dans la bonne direction.
Nous nous sommes entourés de professionnels à l écoute et compétents.
Je vais à partir du 4 eme mois demander un suivis par une psychologue.
Pour tenter d appréhender toutes ces craintes, et accueillir au mieux ce cadeau de la vie...
Je t aime mon Noah, tu as rejoints les étoiles mais tu brille à jamais dans nos cœurs..

Courage pour ta grossesse et nous croisons les doigts pour que tu la vives pleinement malgré l'appréhension.

Merci soso29...

Voilà mon ange, 2 ans que tu n es plus.
La douleur est toujours là, le manque. Mais cette annee ton petit frère qui bouge dans mon ventre adoucit un peu cette blessure.
Je pense à toi chaque jour, au levée et au coucher tu es là, dans nos cœurs.
Je t aime d un amour infini, je t envoie milles baisers...

Voilà mon ange, la vie m a donné réparation.
J ai dans mes bras ton petit frère Élio sur qui tu as veillé pendant ces 8 mois.
Merci de nous avoir protégé, guidé vers l espoir.
Il est magnfique, te ressemble...je sais que tu seras notre bonne étoile mon Noah.
Tu brilles à jamais dans nos cœurs, nous avons ton petit frère Élio pour illuminer nos vies..je t aime mon noah.

Merci mon ange, merci de veiller sur nous...je berce dans mes bras mon deuxième espoir, je n aurais jamais pu rêver si belle chose..traverser le deuil, l infertilité puis porter la vie à 2 reprises...quel cadeau..merci mon ange je sais que tu nous a envoyé ces petits frères..des grossesses stressantes, dénuées de innocence mais qui en valent largement la peine..nous nous arrêterons la, trop dangereux pour moi, mais nous sommes comblés.
Le manque, ton absence nous accompagne chaque jour, mais nous avons décidé et accepté d être heureux malgré la vie sans toi.
Nous t aimons d un amour infini, pure et nous te bercerons à tout jamais dans nos cœurs...mon Noah je t aime.