Mouselyne maman d'ange de Sophie 03-04-1981

Ma puce Sophie fêteras ses 28 ans le 3 avril 2009.........
Je suis sur le site Nos petit anges depuis 2002
Et je voulais de puis longtemps vous faire partager mon témoignage que j,ai écris sur un autre site le 16 avril 2002.Il est plus détaillier que celui que j,ai écris ici.Une maman d'ici m'a faite connaître son site des petits bébés comme ma puce (Anencéphale)...Je remerci cette maman après avoir été dans l'ingorance de la malformation de ma puce..J,ai pue voir des petits bébés comme ma puce......Je ne savais pas comment elle étais car! Ils sont partie avec elle sans me laisser le choix de la voir..Ils m'ont volé les seul moment que j'aurais pue avoir avec ma puce....Si ils savais le mal qu'il m'ont faite........Par la gentillesse de cette maman aux grand coeur je peu mettre un visage à Sophie car presque que tout les anencéphanes se ressemblent........Je voulais vous dire que malgré toute ses années qui me séparre d'elle je la sans toujours près de moi depuis que ses ailes m'ont entourer d'amour de force et de courage..Elle est mon porte bonheur..mon petit ange ...Elle vie dans mon coeur et dans mes tripes....T'est petit frotement de tes mains dans mon ventre reteras graver en moi pour toujours......Je t'aime Sophie...

Voici le témoignage que j'ai écris le 16 avril 2002


Bonjour à tous .

Je me nomme France, je suis de Québec, j'ai 50ans, je suis mariée depuis 30ans.

J'aimerais partager avec vous mon témoignage, car je suis certaine que cela aideras un jour une personne qui a du passer par cette dur épreuve. Moi cela m'a aidé de lire les témoignages des gens qui on écrit sur ce site.

Je remercie du fond du cœur Monika, c'est grâce à elle que j'ai pu avoir des informations sur les enfants anencéphales. Quand j'ai accouché de mon petit ange Sophie le 03 avril 1981, personne n’a pris le temps de m'expliquer. La seul chose que je savais, c'est que je donnerais la vie à un enfant anencéphale (pas de cerveau). Et que je devais me faire à l’idée que je ne sortirais pas avec mon bébé dans les bras de l'hôpital. Mon médecin m'a dit, qu’en 13 ans de médecine, il n’avait pas vue de femme accoucher à terme d’un bébé anencéphale. Je ne comprenais rien, car j'avais déjà une petite fille de 10 mois en santé et normale, quand je suis tombée enceinte à nouveau. Je voulais avoir mes enfants jeune. J'avais 22 ans et j'attendais mon 2^e enfant. J'étais heureuse.

Ma grossesse c'est bien déroulée, tout comme ma première, sauf qu'à mon 6^e mois mon médecin se posait des questions. Je me doutais bien qu'il y avait quelque chose de pas normal d’après les réactions de mon médecin, mais je crois que je ne voulais rien demander, j'avais peur de la réponse.

Je suis allée voir un gynécologue, et c'est lui qui m'a appris froidement et durement, que mon bébé était anencéphale. Il m'a montré l’échographie et m'a expliqué que la tête n’avait pas la taille normale. Je restais dans mon coin et je pleurais sans dire un mot. Je regardais le plancher, je regardais mon mari. La seule chose qui m'a fait quitter du regard le plancher, c'est quand le gynécologue m'a informé que si je voulais, je pouvais mettre un terme à ma grossesse. Je me disais : " Ce n'est pas possible, il se trompe. " Sophie bougeait beaucoup elle sentait sûrement mes émotions. J'étais une femme démolie. Comment peut-on mettre fin à la vie d'un enfant qui bouge ? Je l'ai regardé et il a baissé les yeux. Il savait ma réponse sans que je ne dise un mot. Il a ajouté : " Je vais vous suivre, revenez me voir. "

Je le détestais. Je sais qu'avec le temps, qu'il a fait son possible et que c’est dur d'annoncer des choses comme cela. Mais j'espère que les méthodes ont changé, car je sentais que je n’avais pas dit la bonne réponse pour lui ( je veux continuer ma grossesse). Quand j'ai quitté son bureau, je voulais poursuivre ma grossesse avec mon médecin de famille. Je me sentais mieux avec lui. Dans l'auto on a pleuré. Je me souviens, il pleuvait très fort et mon mari avait de la misère à voir.

Rendus à la maison, mon mari m'a pris dans ses bras et m'a dit : "Je suis avec toi dans ta décision. " Je suis retournée voir mon médecin pour les testes normal et j'ai reçue encore un autre choc. Il m'a dit gentiment, doucement : " France, si jamais tu as des contractions ou si le bébé ne bouge pas pendant 12 heures, il fait que tu ailles à l'hôpital. Il se peut que le bébé soit mort. C'est rare que les femmes accouchent à terme. " A partir du moment, ou il avait dit cela, j'étais encore plus à l'écoute de mon bébé. Je me réveillais la nuit pour vérifier s’il bougeait.

Deux fois mon bébé n’as pas bougé pendant presque 10 heures, et deux fois nous étions en route pour l'hôpital. Mais en chemin elle a bougé. Oufff ! Alors, je revenais heureuse à la maison en me disant : " Ils se sont trompés. Je vais avoir cette enfant-là en santé, et elle seras la plus belle de la pouponnière. "

Plus les semaines passaient, plus j'étais sure que le verdict était faux. Mais le 03 avril 1981, à 39 semaine et demi de grossesse, à 4 heures de la nuit, mes eaux ont crevé et je perdait du sang. Alors j'ai appelé mon médecin et il m'a dit d'aller à l'hôpital, qu'il serait là. J'ai pris le plus beau pyjama de bébé et j'ai fait sa valise. J'étais sure de sortir avec lui ou elle. Arrivée à l’hôpital, l'infirmière me faisait un toucher vaginal. Elle entrait ses doigts et disait : "C'est quoi cela ? " Elle n’aurait rien du dire, car elle m'a fait peur. Elle touchait à ses pieds. Mon col d’utérus était déjà dilaté de 8 cm, il fallait faire vite. Elle a parlé avec mon médecin qui est venu vérifier et il m'a expliqué que le bébé arrivait par les pieds et qu'il devait faire une césarienne. Mais il a changé d'avis à la dernière minute. J'accoucherais naturellement, mais mon mari devrait quitter la pièce au moment ou la tête commencera à sortir. Le médecin voulait m’endormir à cet instant. Mon mari avait accepté. J'ai poussé deux fois, mais a cause du ventre de Sophie rien ne sortait. C'est alors que mon médecin a coupé encore plus et a tiré sur ses jambes. Je me souviens que mon mari a crié : " Ce n'est pas humain, vous allez lui casser les jambes ! " Mon médecin a dit à mon mari de quitter la chambre s.v.p, mais j'ai serré sa main. Il lui a répondu : "Je suis ici et je reste ici. " J'ai eu juste le temps de dire : "Je ne veux pas qu'il sorte ", que l'anesthésiste m'a endormi. Mais j'ai eu le temps d'entendre des sons, une infirmière a pleuré, j'ai crue entendre mon bébé pleurer. Quand j'ai ouvert les yeux quelques minutes après, mon mari avait les yeux plein d'eau, il serrait ma main il m'a dit : " C'est une fille. " Les gens se déplaçaient très vite au tour de moi. J'ai demandé à voir mon bébé. Personne ne m'a répondu. J'ai levé la tête et il partait avec. J'ai supplié de me la montrer, mais on m'a donné un calment et j'ai dormis.

Le lendemain de mon accouchement, la seule chose à laquelle j'ai pensé, c'était d'aller voir à la pouponnière pour voir si je la verrais. On m’a reconnu et on m'a dit elle était dans une isolette Je voulais la voir, la serrer, lui dire que je l'aimais, lui dire… Mais pour mon bien, ils ont dit NON. J'ai pleuré toutes les larmes de mes yeux et je suis sortie.J'ai apris plusieur années après qu'il l,avais jeter dans une poubelle chimique en 1981 ont fesais pas de cérémonie pour eux ..Tu avais pas le droit de les voir..de les prendre..Pour eux c'étais la meilleur facon de nous faire avancé dans notre deuil...Par chance qu'il ont changer leur approche aux deuil aujourd'hui ..Car! j,aurais tellement voulue lui dire adieu la voir avec mes yeux .de mes main la toucher.. de ma bouche l,embrasser une derniere fois..La bercer quelque heures...et surtout sentir son odeur..Ils ont préferrer me volé ses moment qui aurais étais précieux pour moi.....

Deux jours après je suis revenue chez moi. J'étais une femme démolie. Quel chance que ma petite de 19 mois était là. Je ne pouvais plus entendre pleurer les autres bébés à l’hôpital, de voir les mères se promener avec leurs visites en riant, en disant : " Qu'il est beau ! " ou : " Qu’elle est belle ! ", car on m'avait laissé sur leur étage.

Les infirmières ont été superbes. J'ai même dit à la garde en chef qui était venue me voir avant que je ne les quitte : " JE VAIS REVENIR l'année prochaine mais je vais sortir avec mon bébé dans les bras ! ", elle m'a souri.

Le 21 avril 1982 j'ai accouché d'une jolie petite fille de 6 livres 9 onze normal et en santé. Quand la garde en chef est entré dans ma chambre elle m'a dit : " Je savais que vous reviendrez nous voir. Mais pas aussi vite! Mais je suis contente de vous revoir. Mes deux filles sont grandes maintenant Stéphanie auras 25 ans en septembre marier et a un garcons de 3 ans et Mélissa mon bébé espoir auras 23 ans en avril marier aussi et a un garcon de 2 ans et une petite fille de 3 mois et demi.... Je voulais remercier la personne au grand cœur qui à pensée a faire se site. Cela m'a fait un très grand bien je sais que cela c'est passé plusieurs années mais j'aurais aimé pouvoir parler à des gens comme vous. Je sais à quel point cela vous fait mal. Parlez-en le plus souvent que vous pouvez. Le serrement au cœur resteras, il vous manqueras toujours une personne précieuse dans votre famille. Mais vous aiderez d'autres gens qui on mal et qui se sentent bien seul.

MERCI de m'avoir lu,

France
e-mail

Bonjour France
Ton témoignage ,a beaucoup touché. Je trouve ca tellement cruelle quil ne tai pas permis de voir ta fille. moi cest tout récent que jai perdu ma fille 3 sem pour etre précise et jai tellement aimé la voir et la prendre. on les porte pendant 9 mois nos enfants ils ne peuvent pas faire comme si se netait rien! une chance quaujourdhui ils ont change lapproche face au deuil.
sa na pas du etre facile a vivre.
je tenvoie un gros calin!

marie-claude mamange de Madyson

Merci Marie-Claude
Non cela n'a pas été facile dans ce temps la on agissais comme ca ....Aujourd'hui c'est plus humain....Merci de m'avoir lue ..

Je voulais préciser que j'avais coller le texte que j'ai écris en 2002 mais j'ai mit l'âge que j'ai maintenant mais j'ai oublier de change âge de mes fille Stéphanie a maintenant 29 ans et son petit garcon 7 ans Mélissa a 26 ans et ses enfants 6 ans 5 ans et 2ans ben oui depuis elle a eu un autres depuis .....
Amicalement France mouselyne

Bonjour ma belle Mousselyne

Tout se que je tiens a garder sur l'autre site nos petits anges aux paradis ...La recherche de tout mes écris sur se site est long a faire ..alors c'est pour sa que le les places ici avec mon témoignage car ses textes son important pour moi Merci France mouselyne ,,.....

Mouselynefrance1 (Message d'origine)

Envoyé : 2004-09-12 14:06

Ceux que l'on met au monde ne nous appartiennent pas Je les sue quand je tes mit au monde Tu as une vie à vivre et c'est aux ciel qu'ont n'a choisie de t'envoyer Je pourais jamais te suivre sur la terre mais je serais présente avec toi dans ton paradis Quand ils ont chisie cette vie pour toi..Il n'ont pas demander ma permision Car! jamais aurais accepter qui te prenne à moi ..Quand tu est née ils m,ont dis que tu étais pas normale........N'est pas peur je sais qu'il se trompe car... ils te connaisse pas comme je te connais....Tes premier pas je les verrais pas ..mais je vais avancé à tes côté....Je te verrais pas grandir.... non toi tu va grandir dans mon coeur ma puce c,est pas aussi grand que sur la terre mais tu seras bien et tu seras avec maman... t'es mon enfant d'amour ...mon bébé spéciale....un cadeau des étoiles qui t'ont garder que pour eux....Mais de ma terre je jete un oeil sur toi ...pour que rien t'arrive...et en retour tu veille sur moi , papa et tes soeurs....J,ai si mal de te voir en haut.... Les gens veux que je t'oublie mais.... moi je ne peu pas et je ne veux pas...comment demander cela à une maman.... qui t'as sentie bouger.....Qui t'as faite une place toute mignonne juste pour toi..Qui t'as parler tout les jours jusqu'à ta naissance......Jamais je vais les écouter car! ta place est dans mon coeur tu va me suivre jusqu'à se que dieu me change en ange que je puisse te suivre...... C'est si dur d'être une maman d'un ange mais quand tu viens me faire un coucou mon coeur se calme par ta présense.....Ils yas aussi se site ou je te cache ma puce ...mais ici tu vie et cela me fais du bien de venir te voir presque tout les jours...Ici ses mes amies..Les mamans et les papas de tes amies...Ici ont peu parler de toi et te tes amies ......Si tu pourais lire les beaux sentiment qu'ont éprouve pour vous...Comme moi tu aurais les larmes aux coeur et aux yeux....Ses mamans et notre petit papa Stéphan vous rejoind ici ..Pour pleurer votre départ...Pour crier notre mal de vivre..tellement que vous nous manquer.....Mais ici ont se tiens la main...Car! seule les parents d'un ange peu comprendre se vide dans notre ventre..se vide dans notre vie ...Le mal que les gens nous dis...ici ont comprend que je te voie..que je te parle...que je t'oublirais jamais...Ici je me sens bien car tu est la......entourer de tes amies...que j,apprend à connaitre par les écris de parents formidable qui comme moi souffre de se vide injuste.....Seul des gens aux grand coeur commen des gens qui sont ici avec nous mais qui ont pas perdue un anges peu comprendre pourquoi ont viens ici vous rejoindre ....Je te serre fort fort ma puce ..Tu me manque tellement....Je oublirais jamais ma puce....Ta maman France ......

Depuis 22ans tu est là près de moi .
Tu est ma force de continuer.
Je t'aime mon ange.
Mon petit ange

Fait moi sentir l'odeur de ta peau.
Car on m'a pas donner le droit de te prendre.
As tu mes yeux ou ceux de ton père.
Car on m'a pas donner le droit de te voir.
Tes cheveux son brun pâle ou foncer.
Car ils t'ont enlevé à moi comme des voleurs.
Je te rêve et je te vois me tendre les bras.
Je cours vers toi met la lumière me repousse.
Je sens que tu as besoin de moi.
Mais je ne peu pas aller te rejoindre.
Ton père et tes sœurs aussi on besoin de moi .
Va rejoindre tes ami(es) les anges.
Moi je reste ici je vais te surveiller de loin.

Mais oublis pas que maman t'oublie pas.
Je te cache dans mon cœur.
Car personne ne veux que je parle de toi .
C'est notre secret juste à nous deux.
Si un nuage passe près de toi. C'est un cadeaux de moi .
Si le vent souffle sur ta joue C'est un bisou de maman.
Si la pluie tombe sur toi .C'est mes larmes ,des larmes de joie.
Car je suis contente de voir que d'ou tu est tu reçois mon amour.
Bonne nuit mon bébé sens visage , sens odeur Mais que je serais reconnaître ou que tu soisDors bien ma petite Sophie.
Car se nom c'est maman qui la choisis pour toi.
À ma puce d'amour de sa maman France xxxx

De : Ptit-Ange-du-28

Envoyé : 2003-11-06 07:07

<table borderColor=#ccccff cellSpacing=1 cellPadding=1 border=1><tr><td> Son visage? Il est aussi beau et aussi doux que dans le plus merveilleux de tes reves...... Son odeur? Le parfum le plus délicat que tu apprécies.... Ta fille est dans les plus belles choses que la vie t'apporte.... Ta Sophie est là, présente à chaque instant..... Un jour tes bras la serreront, un jour ta bouche l'embrassera, un jour tu le retrouveras... </TD></TR></TABLE>

J'ai besoin de te parler un peu ma puce.
Aller viens te coller sur moi.Je m'ennuie tellement de toi .
Et oui une autre années va se terminer... une autre sans toi .
Je vais placer comme à chanques années une nouveau boule pour toi dans le sapin.
Quand tes soeurs vont déballer leurs cadeaux je vais penseé à toi aussi ma puce mais ton cadeaux il est dans mon coeur.......Comme chanques années ... depuis 22ans...
Cette année en plus ils yas tes petits neuveux .Ils sont vraiment mignons ouffff ma puce j,ai encore une fois le coeur gros en se moment.je me retiens pour ne pas pleurer .Papa est pas loin de moi alors .....Je suis pas encore habituer à laisser parler mon coeur .....Mais ici j'ai le droit toutes les mamans sont comme moi en manque de leurs petits amours comme toi .J'ai pas peur de me faire dire des choses blessente ici ....Cela me fais du bien malgré mes larmes qui arrête pas de couller......Tu sais toi que je te pleure en!!! tu sais que tu me manque .....Tu sais que tu est toujour en moi sauf tu as changer de place tu est plus dans mon ventre mais dans mon coeur ou il fais toujour chaud je suis sur que tu est bien......Moi je te sens bien la .....Cette année ma puce demande à tes amies les anges de protèger ta soeur Stéphanie je croie quelle as besoin de vous..mais tu le sais déja surement toi . Alors je te fais confiance.......Bon j'ai les yeux rouges encore .....mais mon coeur de maman va mieux .Je suis bien quand je viens ici te parler ........Je t'aime ma puce ...Je te serre fort fort.

Merci ma puce De m'aider à veiller sur Alexia
Lâche pas elle as besoin encore d'un petit coup de pouce
Je t,aime ma puce et tu me manque tellement
Mais je sais que tu est la ........................
Viens te coller se soir sur maman
J,ai besoin de te sentir près se soir ..........
Cette image me fais pensé à toi

Mon petit bébéb d,amour
Tu va avoir bientôt 23ans le 3 avril
Si tu savais comment je me sens cette année ...J,ai encore plus mal que les autres années ....Par ce que tu serais surement une maman comme tes soeurs et je les aimerais comme tes neuveus Samuel et Jacob et celui que Mélissa as dans son ventre j,aurais aimé connaitre tes enfants ma puce.............Cette année je resens un grand vide comme quand on t,a enlever à moi Aide moi ma puce mon bébé donne moi la force ..............Le 03 avril seras très dur cette année pour maman ..Tu me manque de plus en plus mon bébé........................................................Je t'aime maman

Bonjour ma puce .........
Sophie je veux te demander quelque chose .........
Va voir Dieu et dis lui de laisser tranquille Alexia la petite fille de Stéphan...........
Demande à tout tes amies les anges devenir à ses côté pour lui donner la force de rester avec nous.......sur la terre...... Dis lui que je lui fais dire que Alexia as pas de place pour des ailes dans son dos....Ils y as aussi les petits bébés de Émilie qui ont besoin d'eux .....Ils sont trois .....En passant remercies les pour Enya mission accomplie .....Oufff que j'aimerais que plus de petits bébés sois envoyer en haut....Ils y as surement des grnads-mamans ou des grands-papas qui aimerais bien aller bercer ses petits amours......Arrête de venir les cherchers svp si tu savais que chanques fois que tu fais cela Dieu tu arrête de faire battre le coeurs de leurs mamans....Les mamans sont faites pour aimé et non de pleurer le vide que tu leurs imposent...........................Je te serre fort fort ma puce viens me voir tu me manque tant .................Je suis triste en se moment...........Ta maman qui aimerais bien sentir ton odeur snifffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Merciiii ma puce de veiller sur nous....
Quand j,ai besoin de toi tu est la près de moi...
Des fois je t'en demande beaucoup...Je sais ..
Mais des fois je me sens seule tellement seule ma puce..
Alors je pense à toi et mon coeur de maman se calme.....
Tu sais des fois je pleure souvent car je suis triste..Sirtout en se moment ...
Car je ne vais pas bien .....Mais tu est la ...Merci ma puce ...
Ta maman qui oublie pas ma puce un jour ont seras ensemble ...Je t'aime

Un petit mot de plus juste pour te dire que ton histoire m'a touché et que oui, bien heureusement que beaucoup beaucoup de choses ont changé depuis ...
Surtout, ce qui me touche c'est de voir que non,on oublie jamais au contraire des dires de certaines personnes qui ne peuvent pas savoir ... De toute façon, non,je ne veux jamais oublié !!!
Ta SOPHIE est certainement avec tous nos anges, avec le mien ausssi, mon NINO, puisqu'il paraît que là où il sont, ils ne viellissent pas ...
Je t'embrasse affectueusement ...

Bonjour Mouselyne,

je viens tout juste de lire ton histoire et j'en ai les larmes au yeux. C'est encore réssens pour moi la perte de ma petite Ann-Gabrielle et tous les jours j'ai son visage tout mignon dans mes pensées. Je suis contente qu'aujourd'hui il y ai une plus grande ouverture d'esprit dans le monde et qu'on nous donne le choix de voir ou non notre enfant.
Vous êtes une femme forte à mes yeux et vous m'encourager beaucoup car je vois bien que vous avez pu réaliser vos rêves même après une telle tragédie. Cette année je sais que se sera une belle années pour moi et je reste positive.

Merci encore mille fois.
Gros bisou virtuel

ton témoignagne m'a boulversé, merci de l'avir écrit, il me rassure sur le fait que l'on oublie jamais.
Alors je sais que je j'oublierai jamais Maëlys et que je peux avoir un autre Bébé sans la trahir, et que je l'aimerai toujours.

merci,
maman de Maëlys

Auriclem c'est vrai qu'on oublie jamais ma puce va avoir 28ans et je pense encore a elle et je vais y penser jusqu'a alle la trouver..Merci..

Katie 19 Je suis rester positive car je conprend pourquoi aujourd'hui que j'ai due passé cette épreuve ma fille Mélissa qui est aussi ici a deux petits anges et j'ai tellement garder le silence pour mon ange Sophie que je lui est promis que si je pouvais aider une maman je le ferai Je suis sur se site formidable pour notre coeur depuis 2002 Et parmis ses mamans ils en a qui sont devenue mes amies C'est personnes on une place bien spéciale dans mon coeur..Merci...

Ma petite Catherine toi aussi tu a une place bien spéciale dans mon coeur cela m'a fait chaud aux coeur de voir que tu est venue nous écrire un message dans cette nouvelles demeur pour ma puce et tes deux petits trésors ...Nous sommes unie pour toujours on se lâche pas la main Je t,aime ma fille vertuel Merci je te serre fort fort xxx

lamournedisparaîtjamais Oui tu a raison quelle chance qu'il on changer l'approche du deuil de nos enfants ..J,aurai aimé qu'on me laisse voir ma puce lui toucher lui dire un dernier adieu sentir sa peau comme on le fait aujourd'hui Ca aussi j'oublirai jamais qu'on m,a voler ses moments précieux....Merci............

Amicalement France mouselyne

A tout les mamans qui vont lire ou qu.il ont lue mon témoignage je veux vous dire de garder espoir...
J'ai eu Stéphanie (qui auras 30 ans )que j'ai eu avant ma puce Sophie et j,ai Mélissa qui auras(27 ans) que j'ai eu après Sophie Et j'ai 4 beaux petits enfants qui comble ma vie de tout les jours....Ma puce Sophie qui aurai (28 ans )resteras toujours dans mon coeur et qui vieille sur nous..Jamais je vais l'oublier...
Amicalement France mouselyne

mon dieu que les méthodes étaient barbares à l'époque je suis désolée que tu aies vécu cela ainsi.

ton témoignages me donne les larmes au yeux. je suis révolté de lattitude de l'époque!
je suis sur meme si tu nas pu voir sophie, quelle a sentit tout lamour de sa maman dans ton ventre.
doux 30 ans petit ange.