mon nathan l' etoiles qui manque a ma vie

mon histoire a commencer en aout 2009 quand j'ai appris la presence d'une nouvelle vie qui ce formait en moi.
tout d'abord j'etait effrayee car c'etait un bebe surprise qui a fait son entree dans ma vie 3mois seulement apres avoir accoucher de mon premiers mais tellement heureuse quand mm
les mois ce sont derouler tt allais bien
le vendredi 13 fevrier 2009 rdv pour connaitre le sexe
a 24 semaine je me tracassais de ne pas sentir mon bebe bouger j'en ai fait par au gygy qui decida de faire une echo et la il me regarde et me dit
"vous aviez raison de vous tracasser son petit coeur a arreter de battre" ces mots resonne dans ma tete toujours a l'heure d'aujourd'hui
quand ces mots sont sortit de sa bouche pour moi c'est comme si on me mettait une balle dans la tete le chocs etait tellement violent pour moi qui en plus etait seule mon copain etait absent
le lendemain c'etait week end donc on m'a dit qu'on provoquerais l'accouchement le 18 fevrier pour moi c'etait a la fois horrible de garder mon enfants decede dans mon ventre 5 jours et a la fois impensable de penser a le laisser sortir de moi
l'idee qu'il etait sans vie m'effrayais mais l'idee de le mettre au mond me rappelais sans cesse qu'il ne serait plus jamais la

on m'a donc demander de me presenter le lundi 16 pour prendre des cachet qui stope l'activiter du placenta la sage femme a ete odieuse car je ne voulais pas les avaler au font de moi j'esperais que le gygy ce soit tromper et qu'on me dise quee mon bebe allais tres bien et elle m'a retorquer que je le veuille ou non fallais que je les avale elle avait pas la journee a perde pour des chichis
le stress etait tel qu'a peine sortit de la j'ai remi les cachet
le lendemain soir je du me rendre a l'hopital pour m preparer a l'accouchement qui serais provoquer le lendemain matin
pour moi rentrer dans cet hopital etait le dbut de la fin

le lendemain matin on vient m chercher pour m'amener en salle de travail ou on me pose deux ovules pour provoquer le travail il est 9h
le travail commence tres vite pas besoin de la deuxieme pose d'ovule j'ai mal horriblement mal
pour moi le fait de savoir que mon bebe n'est pas vivant rend ma douleur encore plus insuportable mais la peridurale m'est interdite
chaque contractions est pour moi une torture
je dit a la sage femme que le bebe va sortir elle me dit que c'est impossible je lui dit que si mais elle n'y crois pas et ne m'ecoute pas
ensuite je ressent que ca va ortir et la je m'assier et a 12h30 mon fils sort d'un coup l'image de mon fils sans vie avec sa malformation me met en etat de chocs
je ne peut arreter de lui demander pardon a un point qu'il m'injecte un calmant et me donne 3prosac d'un coup mais je sais pas si c'est le chocs mais ca ne m'a rien fait je ne pensais qu'a tenir mon enfant
je n'ai eu qu'une heure avec lui meme si il etait sans vie je l'ai serrer contre moi meme si il ne m'entendais pas je ne cessais de lui repeter a quel point je l'aimais et comme j'etait desolee
tout au long de mon accouchement je suis restee la a entendre des bebes naitres plein de vie des familles heureuses et moi j'etait la seule avec toi papa n'etait pas la gygy etait partit et sage femme aussi des le debut je me rend compte que j'ai affronter ta perte seule du debut a la fin

le lendemain l'infirmiere devait me donner les cachet pour couper l'allaitement mais elle a oublier et a prefere aller fumer une cigarette ce qui a fait que j'ai eu du lait pdt plus d'un mois
a la douleur de sa perte s'ajoutais les pertes de lait et aucun enfants a mettre au seins
le meme jour il fallait prendre une decisons pour les funerailles
je souhaitais le faire incinere mais l'assistante sociale m'a conseiller de l'enterre car la reconstruction etait plus facile j'ai donc accepter a la conditions que je puisse lui offrir une pierre
ne connaissant pas comment ca ce passais je ne savais pas que c'etait impossible et elle m'a dit que oui ca l'etait mais que ca me couterais
ensuite elle est revenue me disans que l'hopital prenais en charge les funeraille
mais que la pierre ce serais moi et plus tard
mais quand j'arrive a la chapelle pour la ceremonie ce fut le choc de voir que mon fils etait dans un cerceuil qui ne valait pas mieux qu'une boite en carton il n'y avais aucun signe religieux dessus juste une feuille collee avec son prenom la ceremonie n'a pas durer plus de 10 min j'etait dans un etat j'ai fait comme un malaise je n'etait plus en etat de me rendre a l'enterrement
elle m'on expliquer que c'etait pas grave qu'elle me communiquerais son emplacement a la parcelle des anges

pendant des mois j'ai chercher a avoir cet emplacement mais l'assistante sociale ne repondais jamais au telephone et n'etait jamais la quand je me deplacais jusqu'a l'hopital
puis un jour je recois un coup de tel ou elle me dit que je doit me rendre au cimetiere que la bas il me donnerons un plan d'acces et son emplacement exact ainsi que le numero da sa tombe
n'ayant plus confiance je tel au cimetiere qui me dit qu'il vienne de l'avoir au tel et que le veriter etait que je ne pourrais jamais savoir ou il etait car decedde avant sa naissance il etait enterrer dans une des 10 parcelle parmis plusieurs autre enfants et que c'etait anonymes qu'il leur etaient impossible de me donner son emplacement depuis j'ai resonner et l'assistante sociale est partie de cet hopital au jour d'aujourd'hui j'ai perdu mon enfants je n'ai rien pour me receuillir et un an t demi plus tard je n'ai tjs pas pu commencer mon deuil je n'y arrive pas chaque jour il me manque plus que la veille je ne peut me resoudre a vivre sans lui je l'aime plus que ma vie et je donnerais tout pour le serrer dans mes bras l'entendre rire et chaque soir le border

nathan est ne decede le 18 fevrier 2009 a 12h30






je t'aime plus que ma vie

Quelle histoire triste... Malheureusement bienvenue parmis nous... Il est toujours dommage d'acceuillir une nouvelle mamange...

J'ai peine à croire de la manière dont tu as été traité, moi qui ai eu un si bon service à mon hôpital... Ça me brise le coeur de voir qu'après 1 an et demi tu n'a pas pu avancer dans ton deuil à cause du gang d'incompétents.

Mais viens ici parler de ta colère et de ta tristesse, cela devrait t'aider un peu...

Bonne chance

Ton histoire ressemble un peu à la mienne...

Ça nous a tout pris pour que l'on puisse assister aux funérailles de notre fille. Mon conjoint et moi, nous voulions savoir où elle se trouvait et avoir une preuve que notre fille était bel et bien enterrée à ce cimetière car c’était l’Hôpital qui s’occupait d’acheminer le corps de notre cocotte jusqu'à cet endroit. Ça nous a pris quasiment une semaine avant de pouvoir parler au responsable. Généralement, ils n’entrent pas en contact avec la famille. À savoir pourquoi, peut-être à force d’insister sur le fait que l’on veut savoir! Nous avons pu assister à ses funérailles. (Juste la famille immédiate, (Je trouve ça moche) mais ma marraine et mon parrain sont venu. J’ai apprécié qu’ils viennent.) Nous ne pouvons mettre de pierre tombale à son nom, étant donné que tout les petits anges sont enterrés ensemble… Mais il y a un monument en leur honneur. « À la mémoire de nos tout petits » Donc je peux lui mettre des fleurs à cet endroit. J’ai été sous le choc de constater que ma fille se trouvait dans une petite boite en bois avec l’inscription « autopsie » dessus ainsi que mon numéro de carte de l’Hôpital avec mon prénom inscrit. J’ai pleuré avant même d’être rendu au trou… Incapable de penser que la vie continuerait... Sans elle…!

Je trouve ça dommage qu’il ne puisse pas te dire réellement où se trouve ton petit Nathan. Je déplore totalement la manière que cette infermière a agit avec toi. Si je peux me le permettre… J’ai, peut-être, un moyen d'apaiser ta peine... En tout cas, dans mon cas, ça marche! Je tiens un cahier où j’écris à ma fille quand j’en ressens le besoin. Et j’ai même fait un assortiment de fleurs avec une statuette d’un ange que j’ai planté en arrière de la maison. C’est mon petit coin à moi et à elle…

J’ai une pensée pour toi et ton petit Nathan.

Courage!

Stéphanie

merci infiniment pour vos messages je suis tres touchee je ne sais plus comment vivre sa perte j'ai cru que retomber enceinte m'aiderais mais au contraire c'est pire car a l'accouchement de mon 3eme le bonheur de ravoir un enfants etait la mais je crois qu'inconsciement j'avais cru que ravoir un bebe comblerais ma peine mais non je me suis sentie encore plus vide je crois que je me suis rendue compte que quoi que je fasse ce ne sera jamais lui meme si je dans ma tete je ne cherchais pas a remplacer mon bebe et que je considere mon 3eme comme lui meme et pas un remplacement de nathan mais il ce ressemble tellement

stephanie merci pour ton temoignage
ce qui a c'est que pour moi meme si il y a une pierre pour tous je ne sais pas ou il est lui tu comprend?
ton conseil est tres bon mais je n'ai pas de jardin et je crois pas que mon copain accepterais ca a la maison
c'est sur que ce qu'il on fait je trouve ca ignoble et inhumain je ne sais pas comment on peut agir de cette facon
en tout cas merci infiniment pour tes conseil et ton soutien ca fait du bien de parler un an et demi que je ne dit rien c'est dur

De rien... Si j'ai pu t'aider...
Continue à nous écrire si tu en ressens le besoin!

xxx

Stéphanie

merci beaucoup ce qui a c'est que je ressens le besoin de parler mais je ne trouve pas de mots mais je supose qu'un jour ca viendra

Laisse-toi le temps... Laisse aller les choses comme elles viennent tout simplement. Tôt ou tard, tes idées seront plus clairs, tu auras sans doute les mots qu'il faut pour tout dire...

je te remercie infiniment pour ton soutien c'est super de savoir qu'on est pas seule pour affronter cette epreuve

excuser moi pour l'erreur de manip mon histoire c'est reecrite en reponse

juste un petit message'' je suis triste pour toi'' venir parler fait du bien'' ton histoire' celle de ton ange'''prend bien soin de toi'' accroche toi'''''' j'envoie des bibi a ton ange transmis par mon ange luna'' de la haut qu'ils reposent en paix'' ton nathan est a tes cotée il sais que tu l'aime et cela éffectivement n'est pas évident' moi j'ai mis ma puce au monde a 37 semaine nous avons pris son corp en charge et nous avons fait au mieux mais au plus vite'' mais croit moi ce n'est n'y grace a hopital ou a l'assistante social'' fait lui un endroit avec ses fleurs 'un petitange qui pourrait le représsenter'' je vais trés peux au cimetiére' vue que tu es dans l'impasse'' moi je n'ai pas voulue de photo elle est gravée dans ma téte' j'ai ses empreinte dans un jolie cadre' au cotée de bouda ''marie et tous ces anges je lui allume ses bougie chaque jours et je lui met des roses chaque semaine''' j'aimerais vraiment pouvoir t'apporter mon soutient''méme si je sais que je ne suis pas a ta place ma belle' nos anges son précieux et l'amour que nous leurs portons est vicérale indéstructible'''Les petite chose n'ont l'air de rien, elles donnent la paix.......dans chaque petite chose,il y a un Ange''''''partir ne veux pas dire finir''''''''lorsque l'herbe et les fleurssurgissent des puissances mélées,la terre dans la chaleur et la pluie fait revivre les cupidons'' tendre pensée e toi''' gros bibi maman de luna que j'aime tant''

Ton histoire est triste mais j'en suis plus frustrée et fâchée par comment ils vous ont "traîté" ton bébé et toi, j'en reviens pas. Je comprends que ton deuil soit difficile, tu fais bien de venir ici, il y aura toujours quelqu'un pour te comprendre ou te répondre. Continue à exprimer ta douleur, tes émotions. Donne-toi du temps, tout le temps que tu as besoin. On ne fera jamais le deuil de notre enfant, mais on peut réussir à faire le deuil de sa mort, c'est ce que j'ai déjà entendu par d'autres parents.

J'ai une pensée pour ton Nathan et toi, prends-bien soin de toi. XXX

merci infiniment ferando pour ton message de soutien ca me va droit au coeur ce qui a c'est que mon copain trouve mal saint que je fasse un coin rien que pour lui car il dit que j'y serais tout les jours et que ce n'est pas normal
il n'est deja pas tres content que je passe mon temps sur ce forum
mais je crois qu'il ne se rend pas compte du degres de ma douleur

merci katleila pour ton message moi non plus je ne comprend pas qu'on puisse faire ca a d'autre etre humain c'est honteux et sans une once de compation tout c'est vraiment passer comme si je devait sortir un sac poubelle et le mettre a la decharge je lui ai donner un prenom mais elle continuais devant moi a l'appeler foetus je ne peux pas concevoir qu'un telle mechanceter existe
gros bisous
mamange de nathanptitange etoile de ma vie

C'est dommage que ton chum ne veut pas que tu fasse un petit coin en l'honneur de ton fils et qu'il ne comprenne pas que tu as besoin de ca... Moi 'ai une petite table avec une photo de ma puce (celle que j'ai en avatar) il y a une urne contenant une petite partie de ses cendres (le reste est enterré), il y a sa boite souvenir (empreinte, mèche de cheveu, photo, echographie, carte de condoléence, bref tout ce qui me la rappèle) ainsiq ue des textes que nous avons écrit pour ses funérailles. C'Est son petit sanctuaire t ça nous fais du bien. Il estdans la cuisine pour l'instant ainsi je le vois à tous les jours. Hier encore mon conjoint m'A demandé si nous pouvions garder toujours ce petit coin que ça lui faisait du bien à lui aussi!! Ce n'Est pas mal saint au contraire et ce site l'est encore moins!! L'infirmière du CLSC est venu vendredi et j'étais sur le site quand elle est arrivé et elle m'A dit que c'était la meilleure chse à faire. Discuter avec des prsonne qui on vécu la même perte, la même douleur! Tu devrais lire l lire ''Les rêves envolés'' et surtout lui en lire des passages, ça devrait l'aider à mieux te comprendre...

Bonne chance et une belle pensée pour ton ange Nathan

de rien ma belle''' tu sais ma luna est dans le sallon on allume ses bougie elle a des fleurs c'est beaux elle est avec nous malgrés tout''' il est plus difficille pour le papa de ressentir et comprendre ce que l'on ressent'' je te suohaite qu'avec le temps il comprendra'' mon doudou me disait pareil pour le site'' mais il a bien compris que c'est vital'' et zut parfois je craque et je lui dit tout ce que porte mon coeur'' et en douceur il comprend'' le temps fait les choses j'en ai fait la triste éxperience'' je t'envoie de douce pensée petitange veille sur ta maman elle t'aime tellement'' dit toi que tu est courageuse vraiment bravo' bibi de sophie maman de luna qui t'envoie de tendre bisous'''' gros bisous petit nathan'''''

merci pupuce c'est vrai qu'il ne comprend pas trop j'ai la sensation que comme il ne la pas porter il ne ressent pas les choses comme moi je me sens incomprise mais en meme temps je ne me livre pas a lui donc j'imagine que lui non plus ne sais plus quoi faire
je voudrais tant creer ce petit sanctuaire mais lui n'a aucune idee de a quoi ressemble notre enfants il n'a pas voulu le voir et ne veux toujours pas
mais moi je ne sais plus quoi faire pour etre un peu mieux
j'ai l'impression de devenir folle je me suis mise au medium esperant avoir un message de mon ange je passe ma vie a lui ecrire mais jamais de reponse me detruit encore plus mais lui ecrire me fait tellement de bien je me sens assez perdue dans tout ces sentiments que je ressens

je te remercie du plus profond de mon coeur ferando pour tes message ca me touche tellement ton soutien et tes petits mots a mon anges me prouve qu'ici je ne suis pas seule
et dieu seul sais a quel point la solitude face a cette epreuve m'a ete dure a accepter cette longue annee je ne sais comment te remercier
et c'est vrai mon ange je t'aime tellement si tu savais j'espere que de la haut tu es fiere de moi et que tu entend et recois tout l'amour que je t'envois
et je prie le seigneur pour qu'il veille sur toi comme je l'aurais fait

ola ma belle' je suis sure que tu va t'ouvrir et parler a ton homme'il est important pour votre cheminement du deuil'''car seule les mots pourrons lui faire prendre conscience de ta douleur que tu a dans ton coeur'' ce coeur plein d'amour et de tristesse'' parler soulage et aide l'autre a mieux comprendre la souffrance tu es sa moitiée'' il faut quil comprenne'' il est important pour toi petit maman d'avoir un endroit pour ton ange' c'est l'aimer et le réspecter'' parle lui avec ton coeur'' fait lui montée ses sentiments a la surface'' il doit accepter c'est votre bébé a tous les deux et il doit accépter tes choix de mére''' tu l'a porter aimer' mais un bébé ce fait a deux'''''' donc le deuil aussi'' avec le temps et beaucoup d'amour cela va aller mieux j'en suis sur je serais toujours la promis jurée'' crois moi je sais qu'elle bien fou cela fait de se savoir comprise écouter' entourée''' moi j'avoue que les mamanges sont comme des anges gardien de l'amour de nos petit''''' n'oublie pas partir ne veux pas dire finir'' et le contact ne se fait pas toujours comme on l'imagine''' d'aprés ceux qui croient en eux,les anges peuvent apparaitre sous une variété infinie de formes'''une lumiére éclatante,une force invisible,un animal,un frolement, un étranger mystérieux. et ton ange t'insuffle tant d'amour que le percevoir est impossible juste ton coeur peux le recevoir et l'entendre''' moi j'ai ue beaucoup de signe de luna'' mais ma demande venais du coeur et pas de la téte''' laisse ton ames s'évader' médite moin et laisse aller ton corp astral'' cela te feras du bien et cela canalise les énergie positive'''' et ne me remercie pas je serais ravie quand je vérrais ton évolution positive et constructive pôur toi ton homme''' et surtout ton petit ange qui sais a qu'elle point tu l'aime'''' n'oublie pas les anges nous parlent a travers nos pensée''' tendre bibi a nos petits anges merveilleux'''' et si tu as besoin jsuis là bibi de maman luna tu peux m'appeller sophie no soucy jolie maman prend bien soin de toi''''

sophie ce qui a c'est que j'ai l'impression que lui a completement fait son deuil et qu'il 'en fiche du mien je crois que malheureusement la seule chose qui le preoccupe c'est que je ne le delaisse pas li et les enfants au profit de mon deuil
c'est triste a dire mais je suis oblige de constater qu'a part sur le forum je ne trouverais du soutien nul
si tu s d'accord je voudrais que tu m'en dise plus sur ces signes que t'envois ton ange
parce que j'ai tendance a tout interpreter pour un signe je recherche tellement le contact avec lui que je n'arrive pas a y arriver il ne m'apparait jamais en reve je voudrais tellement recevoir un message de sa part
gros bisous a toi et ton ange

je t'envoie un message perso'' gros bibi ma belle' aller tu va finir par trouver de petite chose pour représenter ton ti ange'' ont en reparle a ta prochaine connéction'' bibi ts pls sophie et luna'''

y arriverais je un jour un jour on me dit que je peux faire ce que je veux et le lendemain ca m'est interdit par la loi mais que doit je faire pour que mon fils soit enfin enterrer dignement


mon ange je t'aime tant si tu savais

j'ai lu ton histoire et vu ta petite video, j'en ai les larme au yeux

merci beaucoup est ce que tu serais d'accord de m'envoyer le lien de ton histoire car je lit toute celle qui sont de personne qui reponde mais je n la trouv pas merci bisous

http://www.nospetitsangesauparadis.com/temoignages-f2/mort-in-utero-rciu-vasculaire-t5952.htm#66091