3 longs mois

3 mois aujourd'hui... Quand, je revois en flash le parcours depuis ce 11 mai 2017, je m'étonne d'être encore debout ! Je me dis certaines fois que c'est n'est pas moi, que je n'ai jamais été enceinte (alors que pourtant, ma tête, mon cœur et mon corps s'en souviennent), que l'on n'a jamais arraché de mon corps ce petit être tant attendu. Je revois toute la brutalité de l'annonce, notre désarroi et ce souhait de se soutenir mutuellement dans cette épreuve. Quoiqu'il se soit passé : fausse couche, IMG, décès in-utéro, personne ne peut s'attendre à ce tsunami. Nous nous devons juste affronter l'indifférence de la société alors que nous voudrions être reconnu dans notre tristesse. Autour de moi, personne ne m'en parle, par pudeur me dit-on, par respect... moi, je penche sur l'indifférence.

Mon bébé, mon Maxence, tu me manques chaque jour... et ton absence restera à jamais graver.

Et pourtant, certaines fois, je me dis que je pleure moins, que les jours s'écoulent... Dois-je ressentir cela comme une acceptation alors que ma tête me dit l'inverse en le ramenant sans cesse à mon esprit ?

Ici, rien n'a bougé, depuis juin... nous sommes toujours en attente des examens génétiques sur nous (puisque sur Maxence, ils ont eu lieu et rien n'a été trouvé).
Le plus long, c'est cette attente et ce manque !

Si jamais, ce lien purement informatif car finalement, chacun honore la mémoire de son bébé à sa manière et c'est forcément celle-là la meilleure :

https://www.oummi-materne.com/8-idees-honorer-bebe-non-ne/#.WXXXXD9V7OU.facebook

Je me tourne vers les étoiles, mon Maxence et t'envoie tout notre amour que nous n'avons pu te donner sur cette terre

Audreyyy,
J'ai décidé de sauter le pas et de revenir écrire ici.
Tout les 11 de chaque mois vont malheureusement te rappeller ce triste jour de Mai.
Mais certaines Mamanges ici, disent qu'avec le temps, il y a une sorte l'apaisement. Pour l'instant je n'ai pas suffisamment de recul pour le ressentir.
De mon côté le 5 Août ça faisait 4 mois que Léo nous a quitté, et le 10 je devais normalement faire mon écho du 7 ème mois. Toutes ces dates nous renvoient a notre perte... notre petit Prince, nos projets, etc...
Aujourd'hui j'ai l'impression de ne plus avoir d'avenir, que la vie nous a plongé dans désespoir. Mais certains jours j'ai espoir en une prochaine nouvelle grossesse. C'est le yoyo des émotions qui sont liées par les doutes, la peur que celà recommence si on tente à nouveau l'expérience.
Saches que tout ce que tu ressens est normal. Et le fait que ton RDV génétique soit dans 10 jours doit faire monter le stress et créer un climat d'angoisse ? Non?
Prends soins de toi.
Accordes toi du temps pour pleurer Maxence ne bloque surtout pas ces émotions... car par expérience celà n'apporte rien de bon, ça finit par sortir un jour et c'est plus violent et concentré si tu les a bloquées auparavant.
J'ai vraiment l'impression d'avoir changée et que les seules émotions pures et entières que je suis capable de ressentir ces temps ci c'est la tristesse, le désespoir, l'amertume et la colère.... Toutes les émotions positives sont comme diluées ou bien simulées.
Le plus difficile est l'attitude des proches qui par leur comportement, nient parfois en quelque sorte l'existence le notre ange.
Et ça, ça me met en colère, c'est comme si j'avais le devoir de faire exister Léo.
Il a sa place dans notre famille, il est notre premier enfant, mais par leur comportement, la famille essayent de minimiser sa place ou boen de la nier complètement.
La colère me pousse parfois a vouloir leur imposer de lui donner reconnaître qu'il a sa place.
Je ne sais pas où tu en est aujourd'hui par rapport à ça, avec ta famille? Manifestes tu ta colère?
Je te souhaite beaucoup de courage!
Bisous à vous deux, et à Maxence et mon petit Léo.
Et merci pour le partage de l'article pour honorer nos anges.

Bienvenue Melou après cette absence qui t'a peut être aidée à prendre du recul... quoique pas forcément mais en tout cas, te centrer sur ton vécu !
Ne t'inquiète pas, j'ai tout le temps pour y penser, pour le pleurer. Parfois je voudrai une bonne nouvelle par rapport aux résultats, nous donnant du courage pour la suite car peu importe, il laissera à jamais une grande peine au fond de nos cœurs. Cela s'apaisera sans doute mais cela prendre du temps !
Je pense sans cesse à lui et à l'importance qu'il aurait eu pour notre famille car là, il est inexistant pour eux. C'est sans doute normal car ils n'ont pas créé du lien avec ! Ils m'ont à peine connu enceinte (4semaines puisqu'on avait attendu pour informer les gens !)
Peu importe, il a été important pour nous deux. Même si les gens autour ne m'en parlent pas avec affection, je veux qu'ils respectent notre peine et comprennent la place immense qu'il avait pris pour nous en presque 16semaines...
c'est dur au quotidien. Le plus dur est de voir les autres parents avec enfants et nous, nous retrouver seuls.

Coucou Audreyyy,
Notre vécu est assez similaire. Et je pense que pour beaucoup de par'anges ici. L'attitude des proches est difficile à supporter.
Un jour je l'espère nous auront d'autres enfants mais j'ai peur que cette attitude qu'a eu la famille pour Léo, nous rende distants de la famille lorsque Léo aura un frère ou une soeur.
J'ai peur que ça soit difficile de donner les places de Papi, Mamie, Tonton, Tatie, ...à des gens qui ne se sont pas donnés la peine de le faire pour Léo.
Après je dis ça mais d'ici là les choses changeront sans doute.
Bisous à toi et à Maxence

Merci pour le lien Audreyyy.

"Nous nous devons juste affronter l'indifférence de la société alors que nous voudrions être reconnu dans notre tristesse". C'est exactement ça... Courage !