Alvaro, 3 mois sans toi

Aujourd'hui ça fait 3 mois que j'ai appris la terrible nouvelle. J'ai fait un rêve étrange dans lequel je me promenais avec Alvaro dans sa poussette mais il était mort il avait les yeux blancs... Ça m'a choqué. En me réveillant j'a pensé qu'en effet je n'avais pas vu ses yeux. J'ai les jambes coupé la boule au ventre, rien envie de faire.
Je me sens prétentieuse d'avoir cru que cette grossesse ramènerai le bonheur dans ma famille. J'ai honte d'avoir été fière d'y arriver. Qui suis je pour avoir pensé ça. Pourquoi me suis je donné ce rôle?
Nous n'avons toujours pas de résultats sur les causes du décès ďalvaro, l'hôpital nous a donné rdv fin janvier, c'est si loin.
Je reprend bientôt le travail je suis partagée par le besoin de me confronter aux gens et l'envie de rester dans mon cocon.

Bisous volant

Bonjour Luluccino,
Nous avons perdu notre petit Maxence le 11 mai 17. Nous sommes en attente des résultats génétiques et lorsque j'ai retéléphoné au centre, les tests sur notre sang ne sont pas encore finalisés. Oh, combien je te comprends dans cette envie que tu as de "vouloir te confronter aux gens et à la fois rester dans le cocon". D'expérience, je t'avoue que la société n'est pas tendre, les gens ne sont pas préparés à entourer les gens qui vivent un tel choc. Leurs réflexions sont donc parfois hasardeuses, déplacées ou inappropriées. Du coup, je te conseille dans un premier temps de prévenir ton employeur pour qu'ils avertissent tes collègues afin qu'ils ne posent pas de question bizarre. Les collègues sincères viendront près de toi et à eux, tu auras peut-être besoin de te confier. Dis-toi que malheureusement, tu en trouveras toujours qui aiment juste récolter les potins.
Courage... La période qui suit le départ de notre ange est délicate à affronter mais le temps atténue la peine et nous permet d'intégrer ce petit être dans notre famille, dans notre vie et nos plus beaux souvenirs.

Salut Luluccino,
Tout d'abord merci pour ton message sur mon sujet.
Décidemment les enfants conçus en Décembre 2016 n'ont pas eu de chance, ni leurs parents d'ailleurs.
Je comprend aussi ton envie de rester dans ton cocon, me confronter aux gens par contre c'était pas une envie pour moi, plus une crainte... mais l'envie d'essayer de reprendre une vie "normale" par contre.
Tu le verras vite les gens ne seront pas comment aborder le sujet, je leur dit souvent qu'il fallait que ça vienne de moi, que si je n'en parlai pas, il ne fallait pas qu'ils se lancent sur le sujet... C'est tellement délicat et nous seules savont quand notre moral est assez fort pour pouvoir en parler.
Ton rêve est étrange en effet, et je pense que si j'avais vu ma fille, j'aurai fait le même genre de rêve.
Au mois d'août, j'ai fait ce rêve, le rêve d'avoir un gros ventre bien rond... c'était tellement réel et puis je me suis réveillée! C'est horrible cette sensation de vide.
Il ne faut pas de sentir prétentieuse ou honteuse de vouloir le bonheur... on le veut toutes!
Courage pour l'attente des résultats, je crois que les médecins ne se rendent pas compte du stess que cela engendre sinon il nous donnerai des rdv plus rapidement

Salut, ma fille est décédée en février 2017, à 17 semaines, et j'ai eu un rdv un mois après pour "les resultats de l'autopsie", personne n'en savait rien, la gynéco que j'ai vue ce jour-là n'était même pas au courant de mon dossier, elle m'a donné rdv 2 mois après avec celle que j'avais vu en urgence, pareil, pas de dossier, pas de réponse, rien de définitif.

Elle m'a dit, je vous appelerai dès que j'aurai les resultats, j'ai attendu à partir du mois de mai, je sursautais à chaque appel téléphonique que je recevais, ma soeur a appelé l'hôpital en août pour en savoir un peu plus et ils ont dit que je n'espère pas avoir de resultats avant le 15 août, et même pas avant début septembre (les vacances bla bla)

Finalement j'ai eu un rdv le 12 septembre, avec cette même gynéco, qui a regardé les 4 pages de l'autopsie et a dit "ils n'ont rien trouvé", ça a duré 3 secondes (après 2h d'attente, et 8 mois d'attente), j'ai demandé à avoir une copie pour pouvoir l'examiner à fond ou tout du moins à pouvoir voir ce fameux papier de 4 pages que j'attendais depuis 8 mois, et elle m'a dit que non que c'était reservé aux medecins.
J'en suis sortie frustrée.

Après j'ai demandé à recuperer les photos, et elle m'a dit que les femmes qui demandaient à garder leurs photos c'est qu'elles n'avaient pas fait leur deuil, et que c'était malsain. (je me suis un peu enervée, après elle m'a dit de voir avec la sage-femme).

Donc je te comprends tellement pour l'attente des résultats qui en plus dans mon cas, m'ont confirmé que ma fille était parfaite, et que c'est moi ou mon corps qui n'a pas su, qui l'a trahie.

Bon courage pour l'attente, en même temps ça te permettra de faire ton deuil et d'accepter tout doucement la réalité et de faire une place à Alvaro dans ton quotidien.

Merci pour vos messages ça fait du bien de se sentir comprise.
Après relance, j'ai eu l'appel de l'hôpital a priori tous les résultats sont là et on a rdv finalement le 18 octobre pour l'explication. Je ne sais pas quoi penser, je me dis que s'ils ont déjà les résultats c'est qu'ils savent pourquoi mais ca peut aussi rien vouloir dire...
J'ai informé mon employeur depuis le début et ça c'est bien passé. Malheureusement ce n'est pas la 1ère fois que ça arrive dans la boîte, au moins j'aurais une collègue qui pourra vraiment me comprendre.

Je trouve bizarre que tu n'ai pas eu la copie ma soeur a eu le double du document. Et qu'elle c**nasse de te dire ça, les gens sont jugeant c'est dingue.

Bon courage pour la suite