récidive rupture prématurée de membrane ... tellement triste

C'est horrible de porter la vie mais egalement d'avoir l'impression que la mort nous accompagne.. tu lui as donne un prenom?

  Tom    ( Mon petit' homme ) ^^

Je ne m'étais plus connectée depuis quelques jours sur le forum. Il est tellement difficile de trouver les mots justes dans de pareilles circonstances!

J'ai l'impression de me retrouver un peu dans tes paroles il y a quelques semaines... un mélange d'espoir et de résignation. Je me souviens de la première chose à avoir dit à la psychologue le premier jour de mon infection : à la question "comment vous sentez vous" ? j'ai répondu "ça recommence - je suis résignée". Pourtant, les semaines ont défilé, et plus ma petite fille bougeait plus l'espoir grandissait...

Tu peux être réaliste mais continuer d'espérer, ce n'est pas contradictoire du tout. Et ta précédente grossesse est tellement récente. Tout se mélange c'est normal et pourtant ce qui permet de te faire endurer cette nouvelle épreuve c'est bel et bien l'espoir et tout l'amour que tu portes déjà à ton bébé.

Au delà de cet espoir il y a aussi celui d'obtenir enfin un diagnostique et des solutions pour que ce cauchemar ne se reproduise pas encore et encore puisque apparemment il faut malheureusement attendre plusieurs malheurs pour que les gens bougent.

C'est déjà une bonne chose d'être en arrêt tu vas pouvoir en profiter pour te reposer et prendre soin de toi à défaut de pouvoir faire autre chose. L'avenir est hors de ton contrôle alors tout ce que tu peux faire est peut être d'essayer de vivre au jour le jour (très difficile) et de garder espoir dans toutes les belles choses que la vie peut t'offrir par ailleurs! courage, donne nous des nouvelles ;-)

Ou en es-tu DeuxAnges ? 
tu es en éssai bébé ? 
Ils ont réussi à te soigner ou à trouver depuis le vrai problème à tes rpm ?

Hier j'ai eu une des spé de Clermont au tel,
elle préconise pour après du coup hystéroscopie, biopsie de l'endomètre et calibrage du col
environ 3 à 4 mois après cet accouchement ...
du coup je me vois encore attendre ... ce qui casse un peu nos projets ( j'aurais 36ans en décembre ) 
on s'était dit bébé avant 35ans sinon on arrête ...
du coup ca aura marché 2 fois avant 35ans ... pour ne pas avoir de bébé ...
Je pense même à laisser tomber mais au moins faire les exams hstoire de me faire soigner si y'aurait un germe grave ou autre... mais cumuler les grossesses j'en peux plus

J'en suis pas très avancée, mon rendez vous post-accouchement est prévu fin mai... je n'ai aucun résultat encore quant à l'analyse du placenta et à l'autopsie. J'ai quand même effectué un rendez vous de contrôle cette semaine avec une gynécologue extérieure à qui j'ai fait part de mon parcours. Elle suspecte de l'endométriose et recommande donc de bien creuser la piste d'une endométrite chronique à l'aide d'une cœlioscopie.  

Lorsque j'étais à l’hôpital on ne m'a pas parlé des examens à effectuer, j'ai eu un médecin absolument infect qui résonnait plutôt en écartant des hypothèses (sans avoir connaissance de la totalité de mon dossier) plutôt qu'en ouvrant le champ des examens à réaliser. Le flou est donc total et l'attente longue avant de pouvoir envisager la suite... Si tu as la chance d'avoir un diagnostique et des solutions proposées, pourquoi rester figée sur un âge? tu viens d'avoir 35 ans c'est loin d'être trop tard :-) mais évidemment chacun fait comme il le sent... de mon côté je n'ai pas encore d'enfant (32 ans) donc je me dis que j'essaierai encore, quelque soit mon âge, il m'est impossible de rester sur ces événements. Juste après mon accouchement je me disais que je me donnerai du temps. A présent, je souhaite toujours laisser le temps nécessaire à me réparer physiquement et psychologiquement, faire tous les diagnostiques mais avec un espoir en tête, réessayer et peut-être avoir le bonheur de tenir mon bébé dans les bras...

Je m'étais fixée cet age car j'ai déja un fils de presque 16 ans et l'autre de 10ans, 
avec mon mari on a en gros toujours été parents ( soit 1 à 19ans l'autre a 25ans )
J'ai consacré beaucoup de temps à mes enfants jusqu'à garder des mi-temps par choix ou autre,
après je me suis dit qu'il fallait aussi que je pense à moi et à ma carrière pro et à notre couple.

C'est pour cela que l'an dernier on en a parlé en se disant ça marche ou ça marche pas c'était tant pis ...
Ca a marché de suite, et puis quand on a perdu notre Titi, ça a tout changé, la douleur a été terrible et c'était devenu vital pour moi. 
Ca a remarché tout de suite sans faire attention j'étais dans mes 35ans ^^ c'est comme si le ciel me rendait un bout de ce qu'il m'avait volé ...

Je sais pas ce que je ferais après, je sais deja pas ce que je vais faire avec celui la ... ceder à l'img quand il le faudra, tenter de le laisser se faire sauver chez les préma si on atteind une date limite etc 
Au jour le jour

Rv des 19sa ( avancé de 1 jour car gygy pas dispo demain ) très bon 

Pas d'infection, une quantité de liquide plutôt bonne compte tenu des circonstances 
( je pense dû au repos de mes vacances semaine dernière )
M'a arrêtée pour 1 mois et fait un certif pour une aide a domicile 1fois par semaine 

Elle m'a parlé d'une éventuelle cure de corticoïde a 23/24 semaines si on les atteint et m'a expliqué le pour et le contre ... on verra on y est pas 5 semaines ça m'a l'air si loin ... et c'est le terme ou mon Bibou m'a quittée ... mais cette fois ci peu importe les circonstances, je refuserais l'img même si plus une goutte de liquide tant pis je peux pas revivre ça 

Voila des bisous

Coucou Sophie, c'est une bonne nouvelle! je suis heureuse de te savoir arrêtée, tu vas pouvoir mettre toutes les chances de ton côté. 

Tu dois bien savoir que ces semaines seront cruciales pour le développement pulmonaire de ton bébé, donc si le niveau de liquide se maintien c'est vraiment une bonne chose. Repose toi au maximum, garde espoir. Je suis également contente de voir que l'IMG ne sera plus une option pour toi, c'est exactement la même certitude que j'avais : tu connais les risques, tu sais que la route est longue, tu ne sais pas où elle te mènera, tu feras tout pour aller le plus loin possible et tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir.

Profite de ce petit Tom, il y a des situations difficiles qui se terminent en miracle, tu peux en faire partie ;-)

Coucou et merci pour ton message

Le fait de pas bosser me fait ruminer toutes les secondes ... c'est affreux ...
En temps normal, 5 semaines c'est rien, mais là il peut se passer tant de choses en si peu de temps 
Le stress me bouffe alors j'essaye de me calmer et du coup je stresse du stresse que je m'inflige et qui n'est pas bon
Mais ce super cerveau travaille tout seul c'est chiant 
Et puis l'écho T2 est prévue le 16 mai, et si on découvrait finalement une malformation, et si une écho beaucoup plus longue appuyait trop sur la poche et la rompait complètement etc 
Plus le temps passe plus j'ai peur de le perdre, il est mimi mon petit et je commence à vraiment m'accrocher et à y croire ... 
je préférais la phase ou je me sentais moins enceinte et que j'y croyais pas parceque là j'ai tous les sentiments de ma dernière grossesse qui refont surface, le deuil, la tristesse le manque la douleur à vif, 6 mois après la douleur s'était quand même un peu calmée mais la ca remonte tout 

J'ai mal dans mon coeur mon petit Titi me manque tellement j'ai l'impression de remonter 7 mois en arrière et de le perdre à nouveau et que le schéma est le même 

Je suis super contradictoire quand ça va je m'inquiète et quand ça coule je comprends parce que je me dis que je connais l'issue et que c'est normal on approche du bout ... Et puis à coté de ça j'ai des moments ou j'y crois ... Pfff qu'est ce que je me trouve chiante à être bizarre comme ça j'aurais une nana comme moi à conseiller j'aurais envie de lui mettre des calottes tiens lol

Petit coucou,

écho de ce matin assez rassurante,
une citerne de 48mm 

Ce matin j'ai regardé l'écho, souvent je tourne la tête 
D'habitude j'y vais seule ce matin mon mari était là
Alors j'ai trouvé la force de regarder, je me suis dit on est 2 pour supporter la mauvaise nouvelle si c'est pour aujourd'hui ...
J'ai découvert son doux visage, le même même que mes 3 autres fils 
J'ai vidé toutes les larmes de mon corps comme une gosse, les gros sanglots qui étouffent,
Je suis tombée amoureuse de lui ce matin et j'ai fait tomber ma barrière envers lui que j'ai depuis 4 mois ...
Alors le combat continue et il faut que je le gagne, je peux pas le perdre une deuxième fois, je veux pas, je pourrais pas 

Bon dimanche à toutes

Très bonne nouvelle!!!! Tu es à combien de semaines? Prépare toi pour la prématurité alors et non pas le deuil!
On est derrière toi!

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je suis aujourd'hui à 20sa+4
mi mai ( s23) si tt se passe bien .......... 
je passerais en commission pour une cure de corticoides semaine 24 ...
je sais pas à quoi me préparer ... il peut se passer plein de choses en 1 mois
j'ai super peur, super super peur 
mais je vais combattre, il combat je lui dois bien ça ^^

Super nouvelle Sophie, ces semaines avec du liquide sont essentielles je suis tellement contente que la situation se maintienne! évidemment tout peut arriver mais continue à te battre, à rester tranquille le plus possible et à tout faire pour te protéger d'une infection. Tu as parfaitement conscience des risques, cela ne doit pas impacter ton espoir, c'est beau ce que tu fais, courage!!

Accroche toi! On est derrière toi!

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vous etes super,

ca fait du bien ce soutien ^^

Coucou Sophie, j'ai bien pensé à toi aujourd'hui, j'espère que ça va où en es tu?

Coucou et merci,

hier 21sa+2 y'avait du liquide ! 
mais les manip et le déplacement à chaque consult me font bcp couler quand je rentre ... 

J'ai toujours été forte de caractère, mais la, j'avoue que j commence à sérieusement craquer ...
Je suis assez active et j'ai jamais trop supporté d'être à la maison, j'en suis à 3 semaines d'arrêt et semi-alitée ( on me l'a pas imposé mais je vois royalement la différence ) du coup ça doit jouer ...

Et puis tout se cumule avec la vie de tous les jours, grrr, on avait prévu des travaux (faits par entreprise ) grrrrr ça se passe pas comme il faut, vexation grrr grrr grrr émotions multipliées par 1000 du coup je me couche agacée je me lève agacée   

Et puis j'approche de ses fameuses 23 semaines de mon Titi et je m'en veux de voir que j'ai pas pris toutes ces précautions pour lui, pas assez informée, pas fait autant d'examens, pas reposée etc ... 

Bref, tout va bien   Merci ( j'm' arrête la j pourrais me plaindre sur 4 pages aujourd'hui et c'est pas encore 7h ... ^^ )

Super nouvelle! je connais bien ces situations... ma première grossesse nous étions en plein travaux, nous n'avions même pas de chez nous. Mon mari a du tout assumer grossesse travaux puis deuil travaux tout seul. Pour la seconde nous étions en train de choisir notre nouvelle salle de bain lorsque tout a mal tourné... On a beau être fortes, courageuses, fonceuses, ces épreuves réduisent toutes ces forces à néant et heureusement : tu les mobilise toutes entières pour donner une chance à ton petit que tu aimes déjà tellement.

Chaque échographie me faisait beaucoup perdre de liquide également, c'est tellement stressant. 

Je pense bien toi, continue à t'accrocher à ce bel espoir !

Que de bonnes nouvelles Sophie! Même si c’est très dur psychologiquement, tu ne veux pas être hospitalisé pour limiter tous ces déplacements?

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J'en fais un par semaine pour l'instant je supporte, c'est plus le fait d'appuyer avec l'écho je pense qui fait couler et puis ça fait du bien de voir le dehors au moins 1 fois ^^

Hôpital j'irai vraiment que si j ai pas le choix mais être éloignée de mes gamins je pense ça me boufferait plus qu'autre chose. Et puis ils me bichonnent aussi bien qu'une infirmière ^^ servie au canapé etc j'en fais pas gros du tout ^^
Et puis les devoirs le soir, les voir, avoir ses affaires, son chez soi etc ... faudrait vraiment que j ai pas le choix

Rv du jour bien passé on est a 22 sa !!
C'est super dur pour moi à cette date pour mon Titi on m'avait annoncé l'anamios total et parlé du protocole img ........
Du coup j'étais tétanisée ...... 

Du coup vu que ça coulait pas mal j'ai demandé un amniotest et IL ETAIT NEGATIF !!! 
J'en chiale encore après 3 positifs en 10 semaines ... l'alitement, les soins de mes hommes, j'ai l'impression pour la première fois de ne pas me battre contre le vent 

Bon je cris pas victoire hein ... mais un coup d'espoir ça fait du bien 


Mercredi pro c'est l'écho T2 et si tout va bien on met en place le protocole pour la cure de corticoide semaine 24

C'est mon anniversaire de mariage aujourd'hui ^^ 9ans ^^ c'est aussi les 8 mois de l'envol de mon ti coeur, mais on y voit un beau cadeau des 2 <3 il me manque du plus profond de mes tripes, mais je crois qu'il nous aide fort mon Titi de la haut 

Des bisous

Que je suis heureuse de cette bonne nouvelle!!! L’espoir est là, accroche toi! Presque 25 sa le seuil fatidique! Ce petit bonhomme se bat avec toi!

Tu vas l’avoir ton bébé dans les bras!

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Ouh la on y est pas hein 
mais chaque journée on s en approche ^^

Merciiii ^^

C’est quand le prochain rdv?

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Cc

officielle écho T2 mercredi 14 h ^^
Et prise de rv si tt va bien pour les piqûres de corticoïdes semaine suivante

J'espère que tu vas mieux ?
Moi je pense pas mal à toi parce que contrairement à toi, j'ai un petit loustic qui n'arrete pas de gigoter la nuit le jour, pas une minute de répit, j vais avoir l air égoïste mais c'est épuisant ... il est bas du coup tape dans ma cica de césa et dans le col et la vessie, en plus avec moins de liquide et la peau fine c'est mutiplié par 3 je pense, mes hommes voient mon bide bouger à longueur de journée sont impressionnés ... Moi aussi je t'avoue ... et ca peut être super douloureux en plus

Les gygy te disent que c'est bon signe mais je sais que c'est pas vrai, mon Titi était comme ça jusqu'au jour de l'img donc j'y crois pas trop ...

Biz

J'ai rêvé bizarrement cette nuit ... 
Si quelqu'un sait interpreter les rêves on sait jamais ^^

J'ai donc rêvé que je mettais au monde mon ti coeur 
à terme, assez gros, très beau,
enveloppé dans un linge blanc ...
Je rentre à la maison de suite avec lui
2 jours plus tard, je me rappelle qu'il est à la maison et n'a toujours pas réclamé ni à boire ni à manger
je vais donc le chercher en pleine nuit et réalise que je n'ai ni lait ni couches ...
du coup il dort je défais son linge blanc pour quand même le changer et découvre qu'il a un demi bras et une demi jambe ...
Un peu panique je commence à chercher une solution genre prothèses etc et me décide à créer une page facebook d'appel aux dons et de soutien pour payer ses prothèses ...

Tout bizarre ce rêve

Je ne connais pas pour les rêves...

Vivement la T2 alors, tu nous tiendras au courant. Moi l’écho en soi s’est bien passé mais ensuite il ne bouge toujours pas et moi je trouve ça inquiétant...elle m’a dit d’être patiente et que mon placenta était antérieur...moi j’étais persuadée que pour un deuxième je sentirai bien avant...du coup j’ai du mal à me rassurer

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Ca sera plus long à sentir mais tkt pas ca viendra ^^
Quand il sera plus costaud et tapera sur les cotés tu reprendras confiance
l'important c"est qu'il se porte bien 

Patience, ils sont malins ces doc ... c"est pas eux qui poirotent ^^
Mais bon .............. on va être patientes quand même hein

alors cette t2?

Bien passée,
Tout dans les normes même un peu plus grand et plus gros que la norme 
Monsieur estimé à 620g donc comme elle nous a dit tant mieux plus il sera costaud, plus cela lui laisse des chances en cas de naissance préma et la quantité de liquide ce jour était normale.

Ont parlé de moi au staff et sont divisés sur mon cas concernant les corticoïdes,
Cela serait surtout utile si accouchement dans les 4 semaines qui suivent la cure et au plus tard dans les 24h avant accouchement, donc préfèrent au vu de mon dossier ne pas la faire semaine pro ( sauf si signe entre temps d'accouchement ) et en reparler chaque semaine si cela continue d'évoluer comme ça.

Sur le coup j'y ai un peu mal pris, mais elle m'a laissé le choix, j'espère ne pas avoir fait de connerie, j'ai accepté cette solution à condition d'avoir toutes les semaines un test au liquide amniotique et si je sens que ça coule à m'inquiéter, 2 échos par semaine ... conditions acceptées ( heureusement que j'habite à 5mn de la mater ) 

Du coup on a fait test au liquide et RE NEGATIF cette semaine !

Qu'en pensez-vous ? Auriez vous pris la même décision ??

Mais les nouvelles sont super bonnes! tu crois que lqa situation est redevenue normale pour que la quantite de liquide soit normale? Tu ne sens plus de fuite? Tu commences a y croire? En tout cas de mon cote je sens beaucoup de positif dans ta situation.

Quel est le risque de faire la cure de corticoide si non necessaire? Est-ce que pas rapport a timeo, tu avais eu 24h avant d'accoucher ou pas?

2 echos par semaine, ouah tu vas avoir bien le temps de le voir ton loulou. Tu es toujours en arret?

Oui les nouvelles sont bonnes mais je ne cris pas victoire,
par contre chaque journée est comptée donc ce sont des journées tip top pour lui ^^
Mais oui ça me donne un espoir de dingue, j'ai l impression que tous ces compromis dans ma vie sont utiles ^^

Ya pas de risque apparemment de la faire si pas nécessaire, mais vu qu'il n'y a qu une cure de possible, si elle est faite a 24 semaines, est utile pdt 4 semaines, si j'accouchais a 29, ne serait plus efficace apparemment, donc plus c'est fait proche de l'accouchement mieux ca serait 
Pour mon Titi j'en ai pas eu, a 23 semaines, ici ils tentent rien avant 24 semaines. 
Et je n'y connaissais rien du tout, tout s'est enchainé trop vite, pas eu le temps de me renseigner ou de demander de l'aide auprès de mamanges ou autre ... 

Les échos c'est pas des échos comme tu penses, c'est des échos de 2mn ou on vérifie la quantité de liquide et le calcul de la citerne au mieux j'aperçois un bout de pied ^^ ou un bord de crane et si le coeur bat, mais il est tellement actif que ça j'ai pas besoin d'écho ^^

Oui mais 2 Échos par semaine, ça te permet de te â rassurera régulièrement.

Tu y es presque à 24 semaines, et ensuite chaque jour aisera une victoire. Et pourquoi pas faire un compromis genre à 26 semaines comme ça cela te protège jusqu’à 30 semaines pour les poumons?

Qui sait tu arriveras peut être proche de ton terme? Tu vas pouvoir nous rejoindre chez les couveuses!!!!!!!

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C'est un peu ce qu'on s'est dit si ça tient jusqu'à 26 semaines ça serait super,
mais vu les tests négatifs au liquide, j'aurais royalement tendance a y croire ^^

Je t'ai vue en photo chez les couveuses, tu es toutes belle ! t'as un sacré bidon dis donc ^^
Ta fille aussi est magnifique ^^

Montre nous toi aussi ton bidon! Tu peux en être fière, ton fils s’accroche!

Les tests négatifs sont hyper positifs!!! Bien sûr que tu peux y croire!

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oh non suis pas photogénique ^^ et puis sur le net c'est pas mon trip ^^

Et du coup arrêt prolongé pour 1 mois 

c'est long tout ça mais pour la bonne cause j me dis ^^

Encore 1 mois c’est très bien! Ton arrêt a eu de très bons résultats donc continue!

Mets juste ton bidon! Pas ta tête ou par mp

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Je t en ferais une dans la semaine, je t'enverrai en mp ^^

C'est vraiment génial Sophie, tellement positif!! tu es peut-être en route pour le miracle continue à y croire très fort, ces prochaines semaines sont importantes, tu as déjà fait un immense chemin! Pour le corticoïdes, j'ai lu que ce n'était pas véritablement efficace avant 26 semaines, donc tu pourras re-challenger les médecins à ce moment là. Pour le moment l'essentiel est de le garder au chaud et même si ton liquide diminue, après 24 semaines, cela a moins d'importance quant au développement des poumons. Tout ça nous avait été expliqué par le pédiatre de l’hôpital...

Merci DeuxAnges, effectivement c'est assez positif

J'ai peur de commencer à y croire et que tout bascule subitement, mais au fond de moi pour l'instant j'ai l'impression que ça se passe mieux quand même 

J'ai fait le test au liquide exprès après écho, vu que ça coule + à chaque fois et que la semaine der la sage femme était dubitative sur le négatif et m'a dit, c'est surement car j'ai oublié de vous faire tousser ... Hier pas de doute possible ... Test fait apres écho et j'ai toussé avant et pendant exam 

Et puis j'ai mal au coeur de voir tous les efforts que je fais là, bien consciente et en connaissance du problème, je m'en veux de pas avoir fait tout ça pour mon Titi, il devrait pas être où il est ...

Certes sans ce drame je n'aurais pas eu la chance d'imaginer mon Tom, il serait pas en route, j'essaye de me faire une raison mais ça passe pas, j'arrive pas à passer cette peine alors que je devrais profiter de ces petits + de cette grossesse ... mon cerveau repart toujours sur mon ange.

J'ai fait tant de recherches depuis sur cette putain de rpm, j'en sais tellement plus, si j'avais su tout ça à l'époque, j'aurais rien fait comme ça, j'aurais su qu'a 24 semaines on pouvait tenter les préma avec corticoïdes etc j'aurais jamais accepté une img a 23 semaines, j'ai l'impression d'avoir cédé à la facilité et de ne pas m'être battue, je m'en veux tellement ......... Pourtant à l'époque je pensais avoir tout donné, je vois aujourd'hui que non, je m'en veux tellement tellement 

Et puis mon petit Tom, ma petite lueur d'espoir entre 2 larmes ... Est ce que je vais devoir lui aussi lui acheter son cercueil, sa plaque, lui acheter ses roses, le poser à coté de son frère ? 

J’oppresse ... C'est dur

Je sens un petit coup de mou... Ne culpabilise pas pour timeo, meme si c'est plus facile a dire. Tu l'aimais de tout ton coeur de maman, mais tu ne savais pas...

Prends du temps pour pleurer Timeo, parle a tom pour lui expliquer et ensuite concentre toi sur le positif pour Tom! Pense d'ou tu reviens sur cette grossesse.
Quand j'ai commence a lire ton histoire il y a plusieurs semaines, je ne voyais pas d';espoir et maintenant tu es negatif au test, tu as presque atteint le seul de prematurite!!

Allz on s'accroche!

Coucou,

mon ptit coeur a atteint hier les 24 sa !
Dans 1 semaine on est éligibles à la mater de niveau 3
on sera à 25 SA et vu le contexte ( pas d'infection et test à nouveau négatif ) 
on devrait les atteindre je pense
Hier j'avais une géante belle citerne de 5.2cm !
Jamais eu autant depuis le début !!
Du coup on reste sur le protocole vu semaine der de repousser les corticoïdes 
On espère pouvoir les repousser jusque 28sa ... on verra bien si ça tient ^^ 

On arrive pas encore à se projeter et on a très peur de la suite 
mais si ça pouvait rester comme ça, ce serait magique ...

Estimation du poids de naissance si on allait à terme ... entre 4kg et 4.2 kg 
Ca nous a fait rire vu le contexte ^^
Jamais eu de bébé estimé si gros ... 
Mais c'est un + pour lui pour l'instant si nait préma, aurait un peu de réserve pour l'aider 

Voilou, j'ai fait le tour, des bisous à toutes

Bravo! Ces nouvelles sont fabuleuses! J’adore les lire le jeudi quand je me réveille!

Maintenant on s’accroche, Tom a fait le plus dur et ton corps l’a sauvé aussi!

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C'est un miracle tu as vraiment passé un cap décisif, c'était la première barrière. Chaque jour passé te rassurera encore! Direction Clermont dans une semaine? (j'y suis ce week-end je penserai à toi!)

De mon côté j'ai eu mon rendez vous de contrôle, résultats d'analyse de placenta et autopsie... ce n'est pas drôle de remuer tout cela. On a évoqué les examens de diagnostiques et la stratégie pour une prochaine grossesse... Avec tout ça, c'est toujours bien de voir que pour d'autres personnes, les choses peuvent prendre une belle tournure ;-)

Cc
Oui 1ère porte entrouverte.

Non même pas Clermont semaine pro,
on continue les exams des mercredis ici tant que la situation reste stable,
si on arrive à attendre les 28 semaines on fera les corticoïdes à cette date
( 4 semaines c'est si court dans une vie mais ça me parait si loin !!)
Après 28 semaines Clermont dès signe d'accouchement.

Entre 2 si on voit le moindre signe, corticoïde en urgence ici et transfert direct à Clermont.

Chaque journée compte ...

Quand je vois que j'ai accouché à 23semaines de mon Titi, 1 semaine ! c'était rien pour lui laisser sa chance, nous laisser une chance, on l a même pas eue ! 1 pauvre et unique semaine bref on refera pas l'histoire mais ma peine passe pas 

DeuxAnges, les analyses t'ont elles apportées des réponses ? le protocole pour la grossesse suivante est il contraignant ou compliqué ?

Sophie bravo, continue de rester calme et évite le trop d’émotions, ( émotions=hormones=contractions) les prochains 3 semaines seront decisifs, mais à 27SA t’as gagné  la bataille pour un bébé en ( fort probablement, car la vie peut s’avèrer pourrie on le sait bien toutes ici) bonne santé ... comme je t’avais dit - as long as there is heartbeat, there is hope Je t’embrasse et je continue de te suivre en sous-marin.

Merci beaucoup,

je gagne aussi ces journées grâce à tous vos conseils à toutes et à votre énorme soutien à toutes.

En sous marin ou pas, on est toutes passées par là comme tu dis et on a toutes le même espoir pour chacune des grossesses suivantes de toutes les mamanges.

Un grand merci !

Bien sûr qu’on veut que toutes les mamangzs connaissent de nouveau le bonheur!!!

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Sophie, tu nous donnes tes nouvelles ?

Coucou,

et bien toujours enceinte ^^
je serai a 26 sa mercredi
Je suis tjrs au repos au max 
j'ai appris samedi que j'avais en plus un diabète gestationnel ...
surement pour ça que Monsieur est hors norme pour l'instant ...
du coup j'attend mon rv de la semaine pour savoir quoi faire 
j'y connais rien 

J'ai pas l'impression d'avoir eu de fuite de liquide cette semaine ...
mais tout mélangé avec fuite urinaire ou pertes vaginales on verra mercredi 
mais j'ai vraiment l'impression de pas en perdre du tout !

Nouvelles réconfortantes pour l'instant