nouvelle mamange

je suis nouvelle mamange de mon petit Thibaud né sans vie à 6 mois et 1 semaine de grossesse à cause d'un hématome rétroplacentaire et à cause et surtout à cause d'une attente interminable à la materbité sans cela mon petit bout d'amour serai de ce monde aujourd'hui. je suis si triste et si en colère que j'ai envie de hurler ma douleur. si quelqu'un veut bien me répondre qui a vécu la même horreur ça me fera du bien merci par avance .j'ai lu beaucoup de vos témoignages et je vousrai savoir comment vous faites pour continuer à vivre. je voudrai partir le rejoindre tellement mon chargrin est immense
Amitiés

Bonjour a toi,
je comprend tres bien la tristesse et la colere que tu paux ressentir ses jours ci, j'ai vécu les memes sentiments que toi.

De plus cette semaine j'ai appris que mon ange a attraper un virus que je lui aurait transmis. Par contre 3 jours avant d'apprendre que mon ange avait enfiller ses ailes vers le ciel, j'avais consulter pour avises que je ne feelait pas bien et ainsi il n'ont fait passer aucun test et si tel aurait été le cas peut etres qu' il encore parmis nous.

Mais non, ce n'est pas le cas

j'ai moi aussi envie de n'en voulaoir a la terre entiere par contre je réalise que d'entretenir se sentiment n'est ni positif et ne me rapportera jamais mon fils

Depuis ce temps je mis mes efforts pour accepter que l'innacceptable c'est produit, que toute ma vie je vais devoir apprendre a vivre sans la présence de mon petit Emile.


Parfois les journée sont un vrai calvaire mais je réalise aussi que malgré la douleur le soleil continue encore de briller et qu'un jour d'autre evenement heureux m'attendent. C'est ce qui me tient.

COURAGE, donne toi une chance c'est tout ressent et surtout il ne faut pas LACHER . Je crois encore que la vie nous réserve que beaux cadeaux.

Donne toi le temps de pleurer, d'etre en colere , de crier et tu verra le TEMPS appaise notre douleurs.

Bonne journée

Marie-eve

Salut

désolé te t'accueillir ici.. nous comprenons tout à fait ta douleur. J'ai perdu mon ange a cause de problème de placenta (ematome, infarctus etc) et d'une pré eclampsie. La maternité qui me suivait avait vu le retard de croissance mais ne se sont pas affolé... 3 semaines après je la mettais au monde...

Le parcours est difficile, ile ne faut pas hésiter a venir expliquer ton histoire,discuter, crier ou pleurer ici. Nous sommes la pour te soutenir. Je suis ici depuis décembre je crois et cela m'a fait beaucoup beaucoup de bien. Aujourd'hui je ne suis plus en colère, je parle de mon ange sans problème, et je crois à nouveau en la vie même si entre deux j'ai fait une fausse couche. Demain cela fera 10 mois que ma puce Léa a mis ses ailes.
On est toutes passé par la je crois à vouloir rejoindre son ange mais la vie te réservera aussi de belle surprise, c'est un très dur moment a passé mais un jour tu retrouveras le sourire! tu as frapper a la bonne porte

courage à toi!

merci d'avoir répondu présentes aujourd'hui ca va à peu près ya des hauts et des bas mais j'essaye de reprendre le dessus le plus dur c'est le matin que je me réveille et que je réalise que ce n'est pas un cauchemar mais que c'est vrai
J'ai l'impression d'avoir 2 deuils à faire celui de ne jamais revoir mon amour de bébé et l'autre de ne le plus le sentie vivre bouger en moi.
Et vous comment allez vous,?
Comment voyez vous l'avenir?
J'envisage une nouvelle grossesse mais il faut attendre environ 1 an d'après les médecins. C'est en ayant un autre bébé en moi que j'aurai l'impression de revivre pour l'instant c'est une vie en stand bye Je vous embrasse et éspère vous lire très bientôt. BIzzz

Bnjour à toi, je suis désolée de te dire la bienvenue car c'est la plus terrible des épreuves qu'une maman peut vivre. Ici, on est là pour te comprendre, échanger, ne soit jamais mal de nous parler même si cela te semble difficile fait le. Moi, c'est ce site qui m'a sauver là vie. Je me suis toujours sentie comprise et sans jugement. Je vois encore un psychologue une fois le mois car parfois j'ai encore des bas si sombre mais dans cette noirceur j'ai commencé à entrevoir une lueur. Je sentirai toujours cette peine mais il y a des jours où elle est mort lourde à porter. Moi aussi je vie énormémemtn de colère car j'ai la trombophie et c'est à cause de cela que mon bb c'est envole et les médecins auraient pu le suaver s'ils auraient pris le temps de me prendre une prise de sang. En tout, quand je serai asser forte j'irai voir les info et raconter ce que j'ai vécu. Pour l'instants l'impotrtant c'set de prendre soins de moi. Garde courage et s'il y a quoi que se soit je ne suis pas loin, tu peux aussi m'envoyer des message perso. Gros câlin virtuel, à toi.

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Bonjour nouvelle mamange, je suis si triste en lisant ton message.. Je comprends très bien ta douleur car je l'ai vécue le 20 mai dernier lorsque j'ai perdu mes petits jumeaux à 5 mois et demi.
Je sais très bien que tout ce qu'on pourra te dire maintenant ne te consolera pas. Jusqu'à présent, la meilleure chose que j'ai trouvé est d'en parler avec mes proches mais aussi et surtout avec des mamanges qui ont connu cette peine et qui nous comprennent mieux que qui conque.
J'espère que tu es bien entourée car dans ces moments-là on a énormément besoin de parler d'eux, de montrer qu'ils existent, du moins c'est ce que moi je ressent...
De tout coeur avec toi..

merci les filles c'est gentil de m'avoir répondu que c'est il passé pour vos anges? vous envisagez une nouvelle grossesse?Avez vous d'autres enfants? moi j'en ai 3 .je pars en vacances demain en esperant que ca nous fasses du bien je n'ai pas trop envie mais je pense que c'est bien pour tout le monde et que les anfants en ont besoin également.ya des jours ou j'ai l'impression que ca va alors du coup je culpabilise car je me dis que je n'ai pas le droit d'aller bien mais ma psy me dit que si que mon Thibaud n'aimerai pas me voir ainsi. il me manque terriblement, il me manque car je ne le verrai jamais grandir que je ne le reverrai jamais , mais il me manque énormément en moi dans mon ventre. j'ai l'impression qu'en ayant une nouvelle grossesse je pourrai revivre mais en meme temps j'aurai l'impression que je ce sera Thibaud qui pousse en moi que ce sera lui que je mettrai au monde c'est peut être parce que c'est trop récent et de toute facon il faut que j'attende environ 1 an à cause de la césarienne.quelquefois j'ai l'impression quil est en core en moi j'avais l'habitude de lui parler de le carresser et de regarder mon ventre dans la glace et la plus rien plus qu'un ventre avec une grosse balafre qui essaie de se reconstruire. je vous fais de grosses bises et vos messages seront les bienvenue en MP ou comme ca

Salut montitange.

Ça va te faire du bien des vacances! on part souvent nous aussi pour se retrouver, pour renforcer notre couple et pour penser a autres choses. On part demain en weekend.

Pour répondre a tes questions, j'ai perdu ma Léa le 30 Aout 2008 à cause d'une pré éclampsie. On a découvert un gros retard de croissance et j'ai du interrompre ma grossesse... depuis 10 mois maintenant, ça va des hauts et des bas, bien normal. J'ai tout de suite voulu un autre enfant, Léa etait ma 1ere, j'ai du attendre 4 mois pour remettre en route. En fevrier je suis tombée enceinte mais j'ai fait une fausse couche en avril (grossesse non evolutive...) depuis cette fausse couche nous avons repris immédiatement nos essais bébé sans succés pour le moment. Je ne veux absolument pas remplacer ma fille, elle sera dans mon coeur pour toujours et restera mon 1er enfant. J'ai toujours envie d'une grande famille, 3 enfants j'aimerais bien margrè ce debut chaotique, l'envie de donner la vie est plus fort que tout.

Je te souhaite beaucoup de courage. Essai de profiter de tes vacances et de ta grande famille, tes 3 enfants et ton mari ont besoin de toi! tu vas etre forte pour eux et pour ton ange qui vieillera sur toi toute ta vie

Chère maman,
Je suis de tout coeur avec toi, devant cette douleur si vive!!!
J'ai également perdu mon petit Camilo Inti, le 29 mai en raison d'un hématome retroplacentaire, ça fait 6 semaines et j'ai l'impression que ça fait des siècles. Laisse ta colère jaillire et pleure toutes les larmes de ton coeur car ça fait du bien.
ça soulage...
Moi aussi, c'est rescent mais je me rends compte que peu à peu le sentiment de culpabilité et de colère s'est un peu estompé pour laisser place à la tristesse tout simplement.
En tout cas n'hésite pas à écrire, nous dire comment tu te sens.
Courage!!
Avec tendresse angela

bonjour,
aujourd'hui ca ne va pas du tout je n'arrête pas de pleurer et je n'ai rien envie de faire encore pire que d'habitude .Mon Thibaud me manque et je réalise que ce n'est vraiment pas un cauchemar.je n'ai envie de voir personne, de rester seule avec mon chagrin.Je ne sais pas si un jour j'arriverai à remonter la pente. Aujourd'hui j'ai des idées noires, envie de le rejoindre.Quelquefois j'ai l'impression qu'il est encore là en moi je me touche le ventre, et la c'est terrible plus rien plus de vie en moi je ne vis plus . Mon ame, mon être, mon coeur est parti avec lui il n'y a plus que ce corps meurtri qui est ici, alors à quoi bon continuer ainsi? Je n'y arriverai pas c'est trop douloureux ca fait trop mal comment ce sortir de cette terrible epreuve pourtant j'ai 3 enfants mais je n'ai même pas envie de m'occuper d'eux c'est dur ce que je dis mais c'est vrai ma détresse l'emporte sur tout sur l'amour de mes enfants et l'amour, le soutien formidable que mon mari et l'amour que me portent mon mari.
Angela merci de m'avoir répondu comment vas tu? as tu des enfants ? As t'on trouver la cause de ton HRP? moi j'ai rendez-vous mercredi en esperant avoir la réponse à ce foutu HRP.si tu veux tu peux m'envoyer des MP. Je t'embrasse ainsi que ton petit ange.
Thibaud maman t'aime et t'aimera à tout jamais, tu me manques mon ange mais un jour on se retrouvera.

Coucou!

tes sentiments sont normaux.... moi aussi je fuis les gens au max... je pense que l'on a besoin de se retrouver seule avec sois même. tu vois une psy c'est très bien, ça va beaucoup t'aider...
Ce qui maide beaucoup aussi c'est que je m'oblige à faire 45 min de sport par jour, ça me permet de me défouler et après je me sens mieux! Aussi j'ai beaucoup écris et j'envoie mes écrits à ma famille, mes amis ça me permet de communiquer et de leur faire comprendre ce que je vie.


Pour répondre à ta question, j,ai eu une interruption médicale de grossesse à 16 semaines parce que mon bébé présentait trop d'anomalies (découvertes à l'écho des 12 semaines) et quand je suis venue pour faire mon amnio à 16 semaines bien ces anomalies avaient toutes amplifiées donc je n'ai pas eu d'amnio et on a du faire le choix de mettre fin à sa courte vie j'aurais tellement aimé que la vie décide pour moi... depuis je suis rongée par la culpabilité d'avoir moi-même prit la décision. et oui on s'est tout de suite remis aux essais bébé! C'est entre autre ça qui m'aide à avancer chaque jour..... l'espoir! J'ai besoin de retomber enceinte tout de suite...

Thibaud,
Cela fait 1 mois aujourd'hui que tu es parti et ma douleur est toujours aussi vive même quelquefois pire. Tu me manques terriblement, j'ai si mal dans mon coeur et dans mon corps.je n'ose plus toucher mon ventre car il est vide j ne fais plus rien car je suis vide mais en même temps rempli d'une tristesse incosolable. j'ai souvent envie de te rejoindre, mais tes freres et soeurs ont besoin de moi même si pour l'instant je n'ai envie de m'occuper de personne. je ne vis plus je survie , je pesnse à toi tout le temps, je suis morte à l'intérieur, mon coeur et mon corps sont parti avec toi, je n'arriverai pas à surmonter c'est dramatique épreuve je n'arrive toujours pas à réaliser que c'est la réalité pour moi c'est un cauchemard mais le réveil est si brutal que je sais que c'st vrai que pkus jamais je ne te serrerais dans mes bras que jamais je ne t'entendrai pleurer que jamais je ne verrai la couleur de tes yeux que tu es là sous terre et que plus jamais je verrais ton petit corps si beau si parfait.
Je taime de tout mon être mon titange et aide moi à surmonter cette douloureuse tragédie.
Thibaud ta maman qui t'aime de tout son coeur et à tout jamais.

Maman de Thibaud,

Il est normal que tu aies parfois l'impression que la douleur est plus vive maintenant, un mois après. Oui, les hormones. Mais surtout, le choc s'estompe et la réalité frappe encore plus crument: Thibaud n'est plus bien au chaud dans ton ventre. Il n'est pas plus dans tes bras. Non, il est pour toujours dans ton cœur... seulement dans ton cœur et dans le cœur des autres qui l'aiment.

Accroche-toi pour survivre, comme tu le fais, au fait que tu as d'autres enfants qui eux ont besoin d'une maman bien vivante dans leur quotidien. Tu connais les gestes. Un moment arrivera où tu réaliseras que tu as du plaisir à les poser. Cette simple prise de conscience te rendra triste: "quoi! ai-je oublier Thibaud?" Non. Et il le sait déjà. Il t'aime et veut que tu sois vivante. La vie implique aussi d'avoir du plaisir dans son quotidien.

Courage à toi

bonjour Yayou,
merci de m'avoir répondu je suis allé chez le gunéco hier et il m'a donné le résultat d'analyse de mon placenta, donc il n'y avait rien d'anormal c'est la faute à pas de chance. ca me rassure car je me dis que je n'ai rien fais de mal, mais la douleur est là. as t'on trouvé les raisons de ton HRP? as tu eu une césarienne pour ton ange? moi oui donc il n'y a pas d'inconvénient pour une nouvelle grossesse mais il faut attendre 1 an et c'est très long pourtant j'ai l'impression qu'il y a qu'en ayant un autre bébé que j'arriverai à m'en sortir. c'est vrai que ca fait du bien de venir sur ce site on se sent moins seules nous les mamanges qui avont portés les anges on se sent comprises.
comment as tu fais pour trouver un groupe de soutien pour parents en deuil? j'aimerai bien participer à un groupe comme ca.
je te souhaite une bonne soirée et je te dis à bientôt en esperant de lire.

Bonjour Maman de Thibaud,



C’est sûr que tu n’as rien fait de mal. Moi aussi, tu sais, j’ai culpabilisé longtemps en me demandant si j’avais fait quelque chose qui aurait pu causer la perte de bébé. Je n’ai pas eu de césarienne, l’hémorragie s’étant finalement arrêtée (on a été à deux doigts de m’en faire une aussi). Mais on a découvert la raison de mon HRP : j’ai un septum utérin (membrane qui coupe l’utérus en deux) et le placenta était inséré dessus. Je dois me faire opérer en septembre et attendre encore 3 mois avant de pouvoir réessayer d’avoir un petit bébé. On sera un an plus tard, un an après le décès d’Ilian… Ce qui est très dur, c’est que cette malformation avait déjà été vue dès ma première grossesse (pour ma petite fille qui elle, est née par césarienne, et est en super forme), et mon gyné n’a jamais parlé de le faire traiter. Si cela avait été fait, peut-être que… Et Ilian était mon bébé-espoir, après la perte de son grand frère.

C’est la psychologue de la maternité qui m’a parlé du groupe de paroles au mois de février. Et je t’avoue qu’il m’a fallu 4 mois pour me décider à téléphoner, mais maintenant que j’ai fait le premier pas, ça me fait du bien d’y aller. J’espère que tu trouveras un groupe de soutien près de chez toi.

Et bien sûr, il y a toutes les mamanges ici qui pourront partager tes émotions, ton chagrin, ta colère, les moments où cela ira aussi un peu mieux. On est toutes là, et c’est un soutien inestimable…

Je te souhaite une bonne journée et t’embrasse bien fort.

Je pense que pour nous toutes, nous avons de bonnes raisons à en vouloir à la terre entière, mais malheureusement cela ne changera rien, nos petits anges sont partis. Pour moi, j'ai attrapé un virus qui normallement se traite avec une simple transfusion in utéro, malheureusement, le virus était plus "méchant" que d'habitude et malgré 2 transfusions, mon petit raphael est parti quand même. Comme pour nous toutes, c'est injuste. Il y a des jours où ça va mieux que d'autre, mais la souffrance est toujours là. Pour moi, c'est encore tout frais, mais quand je lis le message des autres mamanges, la douleur reste... Je vous souhaite beaucoup de courage et j'ai plein de pensées pour vous et votre petit ange