besoin d'écoute et un peu de soutien

bonjour voilà maintenant 10 mois que Matilin nous à quitté je me sens sur une montagne je suis dans un délire total comment m'expliquer?
Je suis en permanence à voiloir rire raconter des conneries mais ce n'est que pour me cacher de cette évidence j'essaye de me la voiler pour essayer de vivre mais en réalité c'est la première fois que j'en parle et je me sens honteuse OUI JE RIS POUR ME VOILER CE PASSAGE mais je pleure chaques jours chaques matins et voilà qu'après avoir fais la demande à mon médecin la photo médical (oui nous n'avons pas pensé a prendre matilin en photos les seules que nous ayons est celle de l'hopital que d'ailleurs nous avons mis sur le site il est très beau et il restait la photo médical et imaginé vous quand vous n'avez qu'une seule photo et que vous savez qu'il en existe une autre de votre enfant votre seul désir est de la posséder)
Mais j'ai pris une gifle je ne l'imaginait plus ainsi pas autant habimé mon dieu quelle incappable je suis !!!!
J'ai pu regarder à nouveau mon bébé ses pieds ses genoux.... j'ai tellement mal au fond de moi je vous raconte peu etre des choses débiles je n'en sais rien mais j'avais tellement besoin d'écrire ma peine.
j'y arrive plus je voudrai moi aussi m'endormir ne prendre qu'un aller sans retour afin de pouvoir le serrer contre moi j'en ai ras le bol de ma tete ou tous est merdique à l'interieur.
Tout est flou en moi les cachets me rendent a moitier hystérique mais si je ne les prends pas je pete un cable et la je suis redescendu de ma montagne .
excusez moi de le dire mais putain de vie de merde. Je n'en peu plus, je me deteste et je n'ai plus gout a rien.
merci de m'avoir lu je vous prie de m'excuser pour mes pensées noires mais je ne pouvais plus les garder en moi il fallais que je les sortes
amicalement

Salut mqry29

Ce que tu ressens est tout a fait normal... mon ange est partie il y a 10 mois aussi et même si la vie continue, rien n'est plus pareil. On continue de vivre mais une partie de nous est morte. Tu dois continuer de rire, de vivre! il ne faut pas te sentir coupable. Matilin préfère te voir comme ça je pense. Je continue de profiter de la vie, j'organise des weekend, je pense aux prochaines vacances, j'apprécie les moments passés sur la plage, j'essaie de profiter des petites choses de la vie, je m'accorde même des fous rires. Je veux encore vivre des choses exceptionnelles même si Léa n'est plus là. Je suis sur que tu as envie d'en faire autant. Ne t'empeche pas de pleurer ton ange! il m'arrive encore de la pleurer même si le calme prend vite le dessus. Toutes ses emotions sont normales...

Tu as le droit de penser que c'est une vie de merde! je le pense aussi parfois, souvent même, mais mon désir de donner un jour un petit frère ou ue petite soeur a léa est plus fort que tout. Je te souhaite de retrouver la paix. N'hésite pas a mettre ton ressenti ici, ce site est fait pour ça, même si ce sont des idées noires a chaque fois, nous sommes là pour t'aider.

Courage ma belle

Maman de Matilin,

Est-ce la photo médicale qui est venue tourner le fer dans la plaie? Ces photos sont rarement géniales. Si c'est la seule que tu possèdes, il est possible de la "retoucher". Nous avons ainsi une photo que j'ai pu montrer car les "traces visibles" ont été effacées. Cela a été important pour moi de pouvoir montrer qu'elle était belle, ma fille... Ces photos médicales sont crues, sans le filtre de l'amour.

Autrement, rire pour ne pas pleurer... Tu n'es pas la seule à utiliser cela! On se protège comme on peut. Les blessures à vifs, on a pas envie de les exposées au vent salin...

Câlins

merci pour vos messages, j'ai bien une photo de matilin mais il en avais une autre c'est la photo médicale qui était resté dans son dossier a l'hopital je suis contente de pouvoir l'avoir avec moi.
Mais sur cette photo il ne dort pas comme sur l'autre sur celle ci il est bien mort ...
en ce moment j'ai beaucoup de mal a avancer j'ai RDV chez un psychiatre vendredi afin de pouvoir faire une thérapie et passer mes envies suicidaires qui ne sont pas très fréquentes mais qui peuvent la comme même.

je suis au fond du trou

Mary,

à part les montagnes russes émotives: rire pour cacher ta détresse
que fais-tu pour toi? en attendant ton rdv de vendredi (c'est loin encore!), qu'est-ce qui te ferait du bien (à part "t'endormir pour ne plus souffrir", bien sûr!) à toi?

Est-ce que la météo bretonne s'accorde avec ton humeur? Moi, j'allais voir la mer en furie... en me tenant loin du bord de la falaise! un accident est si vite arrivé... Et dans une humeur dépressive, il faut prendre grand soin de se protéger des accidents.

Lors d'une visite en Bretagne, où j'étais allée me "cacher" après mon deuxième ange, une de mes cousines m'a amené me baigner dans une crique, une anse, près de chez elle. L'eau était froide!!! Mais elle me racontait qu'après la mort de son mari, elle venait souvent à cet endroit pour se laisser porter par la mer... Pas fou comme idée! Entourée de falaises (protection) et flottant (légèreté), elle se laissait bercer... Qu'est-ce qui pourrait te donner cette sensation d'être bercée par la vie?

Câlins