Janelle

Voila plus de six mois que tu tes envolée, tu me manque tellement, tu été tellement désirée, la vie est injuste, je me souvient de tout comme ci s'était hier, j'ai tellement de regret. Jamais je n'oublierais le semaine de ton envol elle est gravée en moi, je me dis qu'on aurai pu de sauver mais à qu'elle prix.Je me souvient du mercredi où j'attendais la sage femme qui n'ai jamais venu, peut être qu'elle aurai vu qu'il y avait un soucis, et ce vendredi où je ne te sentais presque plus, j'ai même pris un bain chaud car du bouger beaucoup tu aimer ça, et ce samedi maudit où là j'ai eu ce pressentiment, je me suis dit pense pas à ça mais j'avais raison, tu es partie tu nous a laisser papa et moi, tu nous manque trop mon bébé, j'aurai tellement voulu te faire un gros calin, te donner des millions de bisou, te voir marcher, sourire, même te voir pleurer pour pouvoir te consoler, je t'aime tellement.

Pour moi, c'est vraiment tout récent, mais notre petit Raphaël aussi était désiré. J'ai beaucoup de peine aussi. Je suis encore très révoltée de cette injustice. Je n'oublierai jamais ce mois à la fois de calvaire, car dans l'attente et l'incertitude, mais aussi plein d'espoir et du coup, j'ai essayé de profiter au max de lui, chacun de ses mouvements, jusqu'au dernier jour mardi 16 juin. Et depuis, c'est horrible, jamais je n'aurai pensé que l'on puisse souffrir autant et je me rend compte que même avec le temps rien ne s'efface. En tout cas, j'aime très fort mon petit raphaël et je suis contente pour lui qu'il puisse être avec d'autres anges. je suis tellement triste de lui avoir apporter la mort et non la vie

Aujourd'hui ça fait 1 an que j'ai su que j'était enceinte, la plus belle nouvelle de ma vie il était 9h15 j'ai pleurer et j'ai crié je voulais que tout le monde sache, après 22 long mois d'attente ça y est tu était enfin là, mon ange je n'ai jamais eu trop de chance dans ma vie, le sort c'est toujours acharnée sur moi mais voilà que tu as décidée que j'allais être ta maman, ma fille sache que c'est 29 semaines avec toi on était les plus merveilleuses de ma vie et même si maintenant tu n'est plus là je ne regrette rien, tu m' a appris ce qu'était vraiment le bonheur, alors merci ma fille.
Ta maman qui t'aime.

Mon petit amour demain cela fera 9 mois que tu es parti, 9 mois le temps d'une grossesse, le temps de donnée la vie, 9 mois dit comme ça, ça fais long mais j'ai l'impréssion que c'était hier que tu t'en ai allée.
On me demande de passée à autre chose, comment peut t'on me demandée ça, tu es mon enfant et je ne peux pas tournée la page de mon enfant.

tu me manque tellement, vivre sans toi est une torture mais on s'habitue à tout même à cette terrible douleur, à ce manque qui me brise le coeur tout les jours, je me demande toujours pourquoi ça m'es arriver, je cherche ce que j'ai pu faire, dans ma tête tellement de questions mais aucune reponse, je me sent seule sans toi même quand tout le monde est là j'ai ce vide en moi.

Doucement on reprend notre vie ton papa et moi, il t'aime très fort et ça jamais il ne faut que tu en doute ma puce, un jour peut être nous auront un deuxième enfant mais toi mon amour tu resteras a jamais ma petite princesse, la personne qui ma fais changer qui ma fais voir que la vie n'est pas que gris, tu était si petite pourtant tu m'impréssioner, je t'aime mon amour, j'espere un jour pouvoir t'avoir dans mes bras et te dire tout simplement je t'aime.

Gros bisous, gros calins d'amour, je t'aime.