Pas le moral

Bonjour,

Depui quelque jour, je n'es pa du le moral.

Surtou encor depui que ma maman est rentree d'urgence samedi a l'hopital, moi qui est apeel le samu.Elle a appri qu'elle ete enceinte pourtan el ave fai la ligature des trompes ( car elle a 11 enfants) mais voila que l'oeuf est dans les trompes enfin elle appren apres qu'il y a en ave 2 donc c dur je ne c qu'elle ave pri cette decision a contre coeur parce la elle 6 petit de 1 an a 6ans que j'ai garde pendan son hospitalisation mais je c que meme si elle ave la ligature des trompes et que la grossesses se passe bien elle est aure garde et aujourd'hui je ne c pa quoi repondre a ma maman quoi lui dire, je sui deja imcapable pour moi, moi ki va mal.Alors je reste presente et je l'aide pour les petits mais quan je les voi et kan jete 4jour ac eu, j'ai enormemen pense a la vie que je serai entrain d'amene a ma puce, le bonheur, l'amour que j'orai pu lui aporte et que je ne pourrais pa.

J'ai du me mettre en arret pour moi du au moral et pour ma maman elle ne pe pa faire d'effor elle c fai opere.J'ai fai l'effor d'aller la voir avec les 3dernier a la maternite lundi j'ete morte de trouille, peur de mes reactions mais j'ai tenu, je le fesai pour ma maman et les 3 peti bou.Ce jour en plu voila que je croise une maman qui sort justemen ac son bebe, mon coeur c mis s'accelere, jete contente pour cette dame mais un pincement o coeur, je me di et pourquoi moi je n'ai pa eu cette chance de sorti ac ma fille dans mes bras.Mais j'ai continue ma route en pensan a sa, jete mal me je tenais.Et mardi ma maman rentre de l'hopital et moi du soir je rentre ac mon homme, mais voila que je quitte la maison je m'effronte, mon homme ne compren pa, se demande pourquoi pui il c rendu compte pour qu'elle raison mais cest tre dur d'explique de dire je ne ve pa bien, je pense a ma puce, elle me manque je n'arrive pa a lui dire.

Et la tou les jours donc le matin je ve che ma maman, reste o pret pour pa qu'elle craque, elle a di elle craquera et j'en ai peur, c vre je ne c pa quoi repondre, mais je reste presente et je l'aide pour les petits mais si elle, je sais que je ne pourrai pa m'empeche ausi mais je resterai o pret d'elle.

Tou les emotions remontes, je repense a tou ce ki c passe, sa me fai mal, j'ai mal o coeur.Je ne c plu koi et je nai pu de reponse a rien, je ne c meme pa ce ki c passe, je ne c pa l'explique et je n'ai toujour pa trouve de raison. Sa me fai mal que dire, que faire.

Je m'y retrouve pa, oui je ve le dire ma puce me manque, et je sui imcapable de dire son nom, pourkoi c ma fille je devre savoir parle d'elle normalemen de dire son nom ho et fort, elle me manque telemen et j'ore pu lui apporte plein de chose, des choses ke j'ore pa pu comme son papa qui ma laisse mais je lui ore apporte tou mon amour, tou l'amour qu'une maman peu apporte a son bebe et sa c'est dur, je voi ma maman meme si elle est mal, de la voir sourrire quan elle pren ces enfants de la voir rire quand c enfant ont un fou rire, d'echange calin et bisou, d'entendre de la bouche de ces enfants je t'aime.Moi tou sa je ne pe pa l'apporte a ma fille et pourtan on aurai tou voulu le contraire apporte telemen d'amour a nos anges.

Je sui en larmes, je ne plu comen et koi dire, juste que j'ai mal.ET meme si j'essaye d'ale mieu, la nui cette enfer recommence, je fai des cauchemars pa tou les nuits meme si la journe sa un pe mieu et ben tou se reprodui la nui.

JE deve ale o cimetier samedi et je nai pa pu du a lhospitalisation de ma maman, je ve ale samedi la, je l'esper et sa ete tre dur de devoir anule mais je n'ave pa tro le choi, une chose que je pense enormeen en cen momen c a l'enteremen de ma fille.

Jete presente a la ceremonie qui c passe a l'hopital mais apres le funerarium deve nous attendre et il est parti, nous de retour a lhopital pour demande koi, il ete parti.Ils ont apele et il est venu nous cherche mais il ave deja entere ma fille comme il a di il ete prece et il a fai a la va vite mais je me demande si vremen elle ete entere, je nete pa la, il a pu juste mettre un pe de terre comme sa et pui voila ni vu ni connu j'ai toujour voulu et c bete, un besoin de verifie mais je ne le pa fai de retire cette terre et devoir vremen si ma puce ete la, je le pense mais je le ferai pa, j'ai vremn pense le faire o debu mais voila sa ferai plu de mal mais je me pose cette question.On doi me prendre pour une folle de vouloir elle est retire la terre pour voir si vrmen elle est la.Mais je ne le ferai pa et quand je vai au cimetiere je me di qu'elle est la meme si j'ai un doute.

Biento ma fille aura 9moi que le temps passe vite.

Ma puce biento tu aura 9mois.
9Mois pour ta maman de souffrance.
9mois ou maman ne pense pa un instan sans pense a toi.
9mois ou je sui pa capable de repondre a ce qui c passe o question demande car c encor tre douleure.
9mois que je cesse de t'aime.
9mois de galere ou j'essaye de me sortir de l'eau.
9mois que je t'imagine.
9mois que je regarde ta foto avan de m'endormir.
9mois que je ne cesse de te parle.
Ma puce tu n'a pa eu le temps de me connaitre, de me voir un instan.Je n'ai pa eu le temps de t'apote mon amour, du bonheur.
Ma puce tu me manque telemen, j'aimerai tan t'avoir dans mes bras, te berce, te chante une petite berceuse pour t'endormir jore voulu etre la pour te reconforte, pour te donne mon amour, etre a tes cote.Mais malgre ce ki c passe, tou cette douleur, je ne cesse de pense a toi, de t'aime.
Tu es tou pour moi.
Tu es ma chair, mon sang et j'aimerai tan te reprendre dans mes bra, te serre contre moi et te dire a qu'el point je t'aime ma cherie.
Je n'ai pu tro les mots pour te dire combien je t'aime et combien tu me manques.
Mais chaque jour je pense a notre vie, je t'imagine commen t'ore pu etre, a ce que jore pu faire et tapporte.
Aujourd'ui je ne pe rien change mais jore pu change mais je nai rien.
Ma petite puce jesper que de la hau tu veuille sur nous.
Et moi d'en ba je t'envoi des milliers milliers de bisous et je te di je t'aime ma puce, je t'aime.
Tu me manques teriblemen.

Maman je pense tre tre tre fort a toi.

Laetitia la maman de nina

Laetitia,
Maman de Nina,

Quel cœur magnifique tu as! Je te lisais et c'est juste ça qui me venait: quel grand cœur elle a! Et tu vois... "malheureusement"... avec un grand cœur vient aussi la possibilité de grandes blessures difficiles à guérir.

Je suis heureuse d'apprendre que tu peux bénéficier d'un arrêt de travail. Prends le temps. Le temps d'aller mieux, le temps de sourire, le temps de (ré)apprendre à vivre.

Dans ton passage que tu écrits à ta puce Nina, tu dis "Ma puce tu n'a pa eu le temps de me connaitre, de me voir un instan.Je n'ai pa eu le temps de t'apote mon amour, du bonheur." Je ne pense pas! Oh oui, elle te connaît très bien: elle t'a choisit comme maman. Elle te voit, telle que tu es, jusqu'au fond de ton coeur immense. Elle t'aime et tu l'aimes.

Tu es une belle personne.
Prends le temps de te donner le droit d'être heureuse.
J'ai juste envie de te dire: Je t'aime.

Bonne journée

Catou,

Merci sa me touche enormemen ce que vous maviez di et je vous remercie.

Etre heureuse pa possible je ne pourrai jms etre heureuse sans ma puce mais pe etre essaye de prendre le bonheur qu'on me donne et evite de me donne les limites que je n'arive pa a franchir.

Et pe etre qu'un jour j'arriverai a rendre une personne heureuse et avoir un autre enfant pe etre un jour.

Bonne soire

Bonsoir

je sui perdu, au debu de la perte de ma petite je me pose une kestion es que ma fille a t'elle ete enterre?? car je nete pa presente on est parti sans nous et quand il est revenu nous cherche aparamen il ave enterre car il ete prece.Je me posai cette kestion et je voulai meme ale verifié mais je me pose cette kestion mais jete passe par dessu, je pensai k'a ma puce et je me dise ke ce nete pa possible qu'elle ete parti, ke ce nete pa réel juste un cauchemar.

Aujourd'ui je commence a realise enfin je me di toujour ke ce nest pa possible ke c un cauchemar me nan ma puce est vremen parti et je ne pe rien faire et la cette kestion me revien depui kelke jour.Au depar je me focalise pa mais aujourd'ui cette kestion me hante jour et nui, depui keke jour des cauchemar sans arret et cette kestion es ce ke ma fille a t'elle etai entere??,Pkoi est til prece le funerarium??Lui ki deve nous attendre pourkoi il est partie sans nous??

Es ke c le faite ke j ai aprri ke ma maman ac la ligature des trompe est retombe enciente et kon lui a enleve les 2oeuf car il ete dans les trompes ke tou ces kestion me revienne ke tou les emotions remonte, ou le fete ke les 9moi de ma puce aproche je ne c pa me cette kestion me hante et je me le demande vraimen.

C vre ke je me porte kan meme mieu k'il y a 9moi, je pensai ka ale la rejoindre et j'ai meme tenten aujourd'hui jy pense souven je me di ke jeserai mieu o pre d'elle kici mais je ne tente rien jusk ke je sui en colere et ke je me defoule a ma facon en tapan ds les muis ou otre me je ne tente pu vrmen d'aler la rejoindre.JE sui sortie de l'hopital psy fin fevrier et depui c vre ke jai vremen voulu la rejoindre prendre des cachets tou sa mais je m'arrete a tan alors je me defoule ds les murs pour evite.

C vre ke la jevite mais des momen je me controle plu.

DEmain je ve o cimetier voir ma puce a 45min de route et jai peur, peur de faire cette betise de verifier et mais jy pense enormemen et si elle ave pa ete enterre??,Juste pour sa ke je ne pe pa verifie et pui on va me prendre pour une folle, car si elle ave pa ete, sa me rendre encor plu mal alors meme avec un gran doute et je me di kel est la et je c ke le plu importan c kel est presente dans mon coeur et ds mes pensees.Mais je ne cesse de pense a sa pkoi ojourd'ui je me pose sans cesse cette kestion depui 4 jours pkoi maitenan avan oui me pa otan.

Sa me fai mal car je nai de repondre a rien du tou keski c passe a ma puce pkoi c son coeur c arrete???Pkoi ces infirmiere et sage femme est til prece mon laisse seul?pkoi ausi desagreable??Pkoi le funerarium deve nous attendre car on connaisse pa??ESt parti sans nous??Pkoi a t'il entere ma fille sans notre presente??A t'elle vremen ete enterre??

Je ne c plu et sa me fai mal.Aujourd'ui je sui o poin de depar, je ne'ai de repondre en rien.

Catou, j'ave ecri la lettre ki ete destine a l'hopital, je l'ecri une foi comme prevu pui je deve le refaire je n'ai pa su, je n'arrive pa, je n'ose pe etre pa, honte de moi mais je pense vraimen ke je devrai la faire mais es ce ke sa m'aidrai ore je un pe d'explication ou je n'orai pa de repondre et je vivrai ds le silence tou ma vie.Je n'en pe plu tou ces kestions sans reponses, ses kestions sans cesse, ces cauchemars et surtou la reaction des personnes sans cesse.

Encor ojourd'ui on ma di de ne pa pense, de ne pu pense comme si je pouve oublier ma fille mais jamais de la vie, pkoi ve t'on ke je l'oublie ke je ne pense plu a elle pour ale mieu mais je ne ve pa l'oublie non jamais et c pa sa ki maidrai.

Mais ils sont grave les personnes, ils demande de ne plu pense a elle comme si cete rien mais c grave kan meme je prefere qu'il se taise qu'il ne dise rien ke me dire commen tu va et ke moi je di sa pe ale pa tro le moral et pui on te repon ne pense plu passe par dessu mais ny pense plu c du pense.

Non et non ce n'est pa possilbe vivre ac oui facon je n'ai pa le choix, passe o dessu non et non.
L'oublier ne plu y pense mais ils sont fou ces personnes.Ont il un coeur??

Ils ne connaissent rien, ne save pa ce kon ressent.

Vas ton me laisse vivre mon deuil a ma facon.

Bonnne soire bis

Laetitia la maman de nina.

Tu me manques teriblemen,la vie loin de toi est dur.
J'aimerai etre o pre de toi, etre a t cote, te serre dans mes bras.
Je t'aime telemen ma puce.

Laetitia,

à l'heure qu'il est, tu es déjà au cimetière probablement. J'espère que ta puce Nina t'aura souffler une réponse qui te satisfasse, pour le moment, quant au fait qu'elle ait été enterrée sans ta présence. Peut-être que la personne était juste pressée pour des raisons entièrement perso? Est-ce possible de le lui demander? Moi, je pense que je serais gênée... mais... dans le fond... ya pas raison! Il suffit de trouver les mots qui n'agressent pas dans la question... de "parler au je" comme y disent! Un défi pour moi...

Tu as aussi probablement bien raison de penser que bien des questionnements remontent du fait de ce qui arrive à ta maman. La mienne, après le décès de Vivianne, a fait des hémorragies! et à l'hôpital, il pensait qu'elle faisait une f.c.! Elle avait beau dire qu'elle était en ménopause, qu'elle n'avait qu'une trompe - ligaturée de plus!, ils persistaient à dire: f.c. Il a fallu qu'elle dise qu'elle était sans om depuis longtemps pour qu'ils la croient! Alors, le lien "du ventre" est fort! Très fort... et entre une maman et sa fille... c'est vraiment ça! Quelque soit la relation entre elles, reste que la fille a passé bien des mois dans le ventre de la mère... et que la mère a porté cette fille dans son ventre pendant longtemps elle aussi.

La lettre à l'hôpital... tu la reprendras quand tu seras prête. Ne te rajoute pas de pression en ce moment. Quand ce seras le temps, tu le sauras; et là, tu seras capable de "te pousser dans le dos" pour le faire malgré certaines craintes.

Gros câlins

Bonjour Catou,

Toujours la kan to'n a besoin merci.

Oui je sui ale o cimetiere toujour dans le meme eta preske 9 moi apres j'arrive je m'effronte et je repar en larme comme une deuxieme dechirure l'abandonne de nouveau et repartie loinb d'elle.

Meme 9 moi apres parti du cimetiere est toujours aussi difficile.

Ale pose la kestion, je ne pourai pa, je sui gene et honte d'ale pose cette kestion.

Et pour c'est l'hopital ki a tou pri en charge donc le cimetiere c'est un peti,juste pour des personnes ou les personnes n'ont pa tro les moyens et pour les bebe en particulier.

Kan j'y ve il y a personne, pa de gardien, pa de bureau rien du tou, et kan on ete revenu nous cherche le funerarium nous a ramene jusk o cimetiere et il nous a di elle est ici et la y ave un homme k'on a entrevu et pui c tou.Lui le funerarium il est parti osi vite.

Un momen on voulai la transferer a lumbre pre de nous me je sui parti sur roubaix ou vit mon pere ou jai passe ma vie et ma mere 1 moi apres et revenu sur roubai et voila apres on a pense a la ramene par ici, mais commen on aure pu faire y a jamais personne, on pe pa se renseigne et moi jai trouve ke sore tro difficile pour moi.

C sur elle serai plu pret mais devoir revivre tou sa a nouveau serai tre difficile c sur o moins je serai sur a ma question jore ma reponse mais je ne pe pa.Oui j'ai des doutes mais o fond pkoi il ne l'ore pa enterre kel ore l'utulite de nous mentir et de nous faire sa mais voila j'y pense je me pose beaucou de kestion et j'orai surtt tan voulu ki nous atten comme prevu et ke j'ore ete la kan t'il l'ont enterre.

Mais cette kestion envie mes pensee et tro meme ke j'ai un cauchemar j'en fai souven mais celui la ete different.

Je me voyai deterre ma fille et je reterire la terre, je ne faise ke sa mais rien alors je continue je continue et ma file nete pa.

Souvent les autres cauchemars sa concerne ma fille, je revoi sans cesse ce ki c passe enfin je m'arret la je prefer pa tro en parle.Mais celui la fale pour dire ke cette kestion elle m'embete fo ke je passe par o dessu.

Et merci d'etre toujours presente kan t'on a besoin.

Merci, vous ete kelkun de bien.

Laetitia la maman de nina.

Merci

Tu sais, Laetitia, ton rêve me fait penser à ceci: ta fille te dit d'arrêter de la chercher sous terre. Elle n'y est pas car elle vole dans le ciel. Le ciel... il est partout, où que tu sois.

Vivianne est enterrée près de chez nous... pcq c'était important pour moi. Pour mon mari, il a toujours dit qu'elle n'était pas là, dans ce trou: non, elle est dans notre coeur. Et ça... c'est toujours là.

D'une certaine façon, sa croyance m'a aidé quand on a eu ti-bb: à 15s.g., en 1994, c'était considéré comme un déchet bio-médicaux. Quoique Suzie (des Rêves envolés) m'a dit que c'était "à part"... Mais bon, je ne saurai jamais vraiment (à moins peut-être d'aller poser la question à mon hôpital). J'essaie de ne pas trop penser à ces détails que je trouve plutôt scabreux.

Quand je vais au cimetière, j'ai aussi une pensée pour ti-bb même s'il n'est pas enterré là. De toute façon, après 15 ans... il ne doit pas rester grand chose de leur corps physique.

Oui... mon mari avait raison: c'est dans notre coeur que nos anges résident...

Bonne journée à toi

Oui je pense ke le plu importan c'est kil soit dans nos coeurs et dans nos pensees c'est qui le plu, mais je ne pe m'enpeche a pense a tou sa c'est au dessu de mes forces.

Merci

bonne soiree bisou

Laetitia la maman de nina

Catou, tu as bien dit...
Comme Ludovic, je ne saurai jamais où il repose excactement. Je sais juste dans un jardin de souvenirs, mais dans quel coin ?
J'ai pu quand meme 4 ans plus tard, demander un extrait de crémation.
Je l'ai eu, cela m'a fait chaud au coeur qu'il soit rééllement passé par le crématorium.
J'allais lui mettre une rose blanche, mais où... j'ai trouvé cela bizarre, aucun sens...
Maintenant, je sais qu'il est la bas... ca me siffit et il a une grande place dans mon coeur....


alors laétitia, dis moi dans quelle maternité, as tu accouché ? Dans quelle ville se trouve le cimetiere où repose ta petite Nina ?
Tu peux demander au gardien de te fournir un extrait d'ihnumation. Il devrait l'avoir, car ca doit etre enregistré, et doit meme connaitre la parcelle du caveau.

je vais etre absente qq jours ( une bonne quinzaine) car j'entre en maternité demain soir, pour la naissance des jumelles mercredi.
Je demande donc à Nina, vivianne, ti bébé et tous les anges du site de veiller sur moi , car je flippe à mort ...
bisous

Ludivine

bonsoir ludivine,

Ben justemen il n'y a pa de gardien pa de buro.

Sinon je sui parti vivre kelke moi sur lumbre rejoindre ma maman ki est revenu ausi du cote de lille.

J'ai acouche a ST Omer et le cimetiere ou ma puce est a blendecque ce n'est pa un cimetiere comme les autres car ce cimetiere l'hopital ki pren en charge.

Doonc je n'ai personne, il n'y a jamais personne kan jy ve, donc voila je me di juste ke oui elle est ou ou on m'a di kel ete entere a cet endroi la.Voila je me di ke meme si je reste ds le doute, j'ai un endroi ale me recueillir mais je pense comme on ma fai compren c ke le plu importan c kel est presente ds mon coeur mais voila c kestion reste.

Ok repose toi et donne nous des nouvelles et des jumelles aussi.

Je t'embrasse et prend soin de vous.

A biento

Laetitia la maman de nina