Laurence pour l'éternité

Laurence a un an d'ange aujourd'hui. Et son petit frère ou sa petite soeur à 19 semaines de gestation. C'est maintenant que je me sens prête à vous parler de notre histoire. Mon témoignage est long, mais pour moi c'est important, car ici, je laisse son empreinte, notre empreinte.

Voilà, notre belle aventure à commencé un matin de Février, après le 6ème mois d'essais, bébé est là! À ce moment là, mon amoureux et moi sommes en couple depuis presque 6 ans, ce bébé est désiré et planifié. On s'installe à la campagne pour élever nos enfants près de la nature, on fait des projets pour notre futurs famille, Laurence est notre premier enfant.

Un peu du suivi de grossesse

La grossesse se passe passablement bien.

12 semaines: Test de la clarté nucale. Je vois mon bébé pour la première fois, je ne sais pas encore que c'est une petite pitoune, mais je le sens au plus profond de moi. Le test est beau, nous avons un bébé en santé.

20 semaines: Je redécouvre bébé à l'échographie, c'est une fille, elle s'appellera Laurence. J'apprend que mon placenta est bas inséré et que je devrai retourner plus tard pour s'assurer qu'il se replace.

24 semaines: Petite complication. Je me fais opérer d'urgence, à Sherbrooke, pour un tunnel carpien (rare:cas femmes enceinte, je n'avais aucun symptôme avant la grossesse), le spécialiste me dit qu'on ne peut plus attendre, car les dommages pourraient s'avérer irréversible. Mon petit bonheur en prend un coup, j'angoisse, je pleure... je m'inquiète beaucoup pour mon bébé. Je suis soulagée d'apprendre que ce sera une anesthésie locale, mais encore inquiète. Pendant l'opération, ma fille me donne quelques coups, cela me fait rire et me rassure. L'équipe médicale est très attentionnée, nous sommes sous haute surveillance Laurence et moi.

30 semaines: Je revois ma fille lors de l'écho pour vérifier le placenta, il s'est placé et bébé va bien.

30 semaines: J'ai commencé à faire de l'ypertension de grossesse. À partir de ce moment, mon médecin, me suit de plus près, car elle soupçonne une pré-éclampsie. Chaque fois, je suis limite, cependant, je n'ai jamais été diagnostiqué pré-éclampsie. Mon médecin continue de me suivre de très près toutes les semaines, car j'ai pris près de 60 lbs pendant la grossesse et je suis enflée jusqu'au oreilles. Lorsqu'elle vérifie mon urine tout est toujours beau, pas de protéine dans l'urine, ma pression par contre n'est pas excellente, toujours trop élevée.

Pendant ce temps, je travaille mon côté zen... pas toujours facile!

Enfin, le Mercredi 22 Octobre, probablement mon dernier rv avec mon médecin. Cette journée là, elle me demande si je veux être provoqué à ma date prévue d'accouchement soit le 28 Octobre 2008.

Elle me rassure en me disant qu'à 40 semaines Laurence est toute prête et que vu mon état toujours aussi limites lors des tests de pré-éclampsie, elle aimerait mieux ne pas prendre de chance. La gynécologue donne son o.k. l'accouchement est planifié pour le 28.

Le Jeudi 23 Octobre, je téléphone mon médecin, car je perd de petits caillots, je suis inquiète, elle me dit de me rendre à l'hôpital et d'amener ma valise, au cas ou. J'arrive à l'hôpital: un monitoring (TRF), une écho et mon médecin vient vérifier mon ventre pour s'assurer que je n'ai aucune douleur (décollement placentaire...?). Non effectivement, aucune douleure... J'aurais tant aimé avoir du mal, comme ça j'aurais peut-être accouché cette journée là. Tout est parfait Laurence va bien, les tests ne révèlent rien qui ne va pas, je retourne donc à la maison rassurée.

Cette journée où mon monde s'écroule...

Le bouchon muqueux

Le Dimanche 26 Octobre, lorsque je me lève ce matin là, je perd ce qui semble être mon bouchon muqueux, d'après la description que m'en avait fait mon médecin. Je ne m'en fait donc pas, je me dis que Laurence va tous nous jouer un bon tour. Elle ne se laissera pas imposer sa date d'anniversaire, elle va arriver avant sa date prévue, elle avait déjà du caractère!

Dans l'après-midi, un liquide s'ajoute à la substance verdâtre, là par exemple, je fais ni une ni deux, j'appelle info-santé. Je crois que c'est du liquide amniotique, mais il y un peu de brun pâle aussi... c'est quoi ça..?

Après mon appel au 811, mon amoureux et moi on s'en va à la maternité, je commence même à avoir des contractions...!

La maternité

Nous arrivons à l'hôpital vers 16h, jusque là tout va encore bien, je me dis que nous sommes entre bonnes mains.

J'explique ma situation à l'infirmière: le bouchon muqueux, cette substance verdâtre, puis le liquide brunâtre, les contractions au 3 à 5 minutes...

Elle vérifie le monitoring et constate que ma fille ne réagit pas beaucoup, son coeur bat toujours bien cependant. L'infirmière me fait boire un verre d'eau froide, Laurence ne réagit toujours pas beaucoup, elle me fait donc boire un petit jus sucré... quelques minutes plus tard Laurence n'est pas plus réactive, pas plus de mouvement...

Entre temps, l'infirmière vérifie que c'est bien du liquide amniotique que j'ai perdue, lorsqu'elle ressort la tige, le bout est noir, je ne pensais pas que le liquide amniotique avait cette teinte!?

Tout ce temps, l'infirmière se fait rassurante, je reste calme et en confiance.

Après quelques temps, l'infirmière, revient vérifier le monitoring, il est 16h53, elle me débranche. Elle me dit qu'elle à téléphoné le médecin de garde et que celle-ci termine de souper et qu'elle s'en vient.

J'ai su plus tard qu'à 16h40 et 16h52, ma fille avait eue deux décélérations de son coeur, ni vu, ni connu...

L'infirmière me dit de marcher dans le corridor. Alors, je marche et ça aide aux contractions. Je vois un bébé dans un petit incubateur, je le montre à mon amoureux, nous sommes émerveillés devant ce petit être et heureux car bientôt ce sera notre tour de rencontrer Laurence.

Je continue de marcher, je respire, ça me fait du bien, les contractions sont de plus en plus forte et pourtant je suis à peine ouverte à deux... mais si heureuse d'avoir ces contractions qui signifie que j'aurai bientôt ma fille dans mes bras.

L'infirmière demande à mon amoureux d'aller remplir des papiers pour la chambre, les assurances et tout.

Il quitte et je marche.


À ce moment là, je ne me doute pas une minute que je suis en train de vivre les derniers moments avec ma puce et qu'elle s'éteint doucement dans mon ventre, qu'elle s'est battu peut-être un bon moment déjà pour survivre... elle n'entendra plus la voix de son papa et peut-être n'entend t-elle déjà plus la mienne...

L'infirmière qui m'a reçue quitte pour aller souper, elle me réfère à une autre infirmière. Je choisie ma chambre, tout va pour le mieux, c'est ce que je crois..

Il est 17h40, la deuxième infirmière prend connaissance de mon dossier et me dit qu'il est temps d'aller faire un autre monitoring. En effet, ça fait presque 1 heure (16h53 à 17h40) que je n'en ai pas eu.

C'est la fin..

Je me rend à ma chambre, place le moniteur... Pas de coeur... Elle cherche et cherche encore, ce qui me paraît une éternité. Elle demande à une autre infirmière de venir vérifier, cette dernière cherche, vérifie les fils, cherche et cherche encore... J'ai le goût de lui crier de sortir ma fille de là, elle voit bien que quelque chose ne va pas, mais je reste de marbre, je suis forte, c'est impossible, qu'est-ce qui se passe... Je comprend rien et tout à la fois...

C'est à ce moment, au bout de 15-20 minutes de recherche que je perd ce fameux liquide... purée de pois... Je vois toute la frayeur dans les yeux de l'infirmière. Mon coeur à mal, je sanglote, je comprend l'urgence, mais pour moi ma fille est encore en vie.

La médecin de garde arrive, elle essaie de prendre les pulsations cardiaques de Laurence directement sur sa tête, avec une électrode, je crois. Elle se reprend à deux reprises, mais n'y arrive pas... Faites quelque chose!

Mon amoureux arrive, j'éclate en pleur, il ne comprend pas ce qui se passe, je lui dit qu'elles ne trouvent pas le coeur de Laurence.. Je suis anéantie, pourtant, je sais que ma fille est encore vivante, elle est encore vivante, le contraire est impossible.

Une césarienne d'urgence GO! GO! GO! Qu'est-ce que vous attendez? Mon amoureux me suit de très près, mais il se voit dans l'obligation d'arrêter sa course devant les portes de la salle d'opération qui se referme sur lui.

La naissance... et le départ

J'arrive en salle d'opération à 18h10 et Laurence est née à 18h12.. alors que je dormais (anesthésie générale). Les médecins ont tenté le tout pour le tout pour sauver Laurence. Avec un apgar de 0-0-3, elle a subi 1h16 de réanimation (selon moi, c'est de l'acharnement!), elle est revenue à nous (un pouls, mais pas sa respiration). Au bout de ce temps, les médecins ont demandé à mon amoureux s'ils devaient continuer les manoeuvres ou arrêter... il a donné son o.k. pour stopper les manoeuvres qui ne faisait que retarder l'inévitable et faire davantage souffrir notre fille.

Mon amoureux à vu sa fille en vie/réanimation, il l'a prise dans ses bras, alors qu'elle venait tous juste de mettre ses ailes, moi j'étais en salle de réveil.

Le retour à la réalité.. le réveil

Quand je me suis réveillée, je croyais que Laurence allait bien, qu'elle était en vie. Je demandais où elle était, comment elle allait? Je voulais la voir... Mon amoureux ne savait comment me dire.. il a trouvé ses mots:" Laurence est devenue un ange".

Le vide

Après ça sert à rien, je ne me souviens de rien, c'est le précipice, le vide, le manque, la noirceur la plus totale que j'ai eue dans ma vie, rien, nada..

La rencontre

Plus tard, mon amoureux et moi avons pleuré ensemble, puis j'ai téléphoné à ma soeur et à mes parents. Ma grande soeur est arrivé la première avec son mari. Mon beau-frère et mon amoureux sont sortis et c'est avec ma soeur que j'ai rencontré ma petite chouette.

Ma magnifique petite fille ailée, mon ange, elle était si parfaite, si belle. Parfois, je me demande comment mon amoureux et moi avons réussis à faire un si bel enfant! Je l'ai tellement embrassée partout. Je l'ai déshabillée, l'ai collée peau à peau avec moi, l'ai regardée encore et encore, j'ai levé ses paupières et vu le bleu-gris de ses yeux. J'ai ressentie tant d'amour pour elle, je n'avais jamais aimée comme ça avant, c'est indéfinissable, tellement les sentiments sont puissants. Je ne voyais qu'elle, il n'y avait plus rien autour de nous.

Rétrospectivement

Avec du recul, j'aurais voulue vivre ce moment différemment, je n'ai vu ma fille qu'une seule fois et je ne l'ai pas vu avec son papa, lui, désirant garder son premier souvenir avec elle. J'aurais voulue voir ma fille dans les bras de tout ceux que j'aime, avoir des photos de ce moment si unique, si fragile, je n'en ai pas, les souvenirs restent dans nos coeurs. J'aurais tant voulue revoir ma fille, plus tard, lui donner son bain, l'habiller, dormir avec elle..

Ce sont les médecins et infirmières qui ont pris des photos de ma fille, alors qu'elle était en réanimation et au moment où elle s'est éteinte. Ils ont aussi fait une boîte souvenirs.

D'autres palpitations: l'hémorragie

Mes parents sont arrivés un peu plus tard, alors que ma soeur et son mari venaient de quitter. Je n'ai pu les voir longtemps, car je faisais une hémorragie qui a duré quelques heures. Pendant ce temps, ils ont fait la connaissance de ma fille, leur cinquième petit-enfant.

La cause du décès

Laurence à mis ses ailes, bien que rien n'explique la cause de son départ. Le rapport d'autopsie me confirme que j'avais une petite poupoune en bonne santé. Mes prises de sang ne révèlent rien non plus, même celle que je suis allée passer à Ste-Justine en Mars 2009. Rien absolument rien, sauf le méconium (substance purée de pois) qu'elle aurait avalé en trop grande quantité, c'est l'explication que nous avons.

Le méconium

Depuis que je parle de mon histoire à des gens de mon entourage, j'entend plein d'histoire de bébé qui s'en sont sorti, bien qu'ils aient avalés du méconium. Laurence n'a pas survécue à ce méconium, son ennemi. Aussi, je suis certaine qu'elle s'est battue fort pour rester en vie.

Perdre ses illusions

Ce qui me fait mal parfois et j'essaie de ne pas trop y penser, c'est qu'elle a probablement souffert à l'intérieur de moi et ça je trouve ça difficile, le ventre d'une maman n'est-il pas l'endroit le plus sûr du monde!? J'ai perdue mes illusions, je ne croyais pas que cela pouvait arriver, perdre un bébé si près de la ligne d'arrivée. J'aurais voulue prévenir l'imprévisible, comme toutes les mamans ici, mais comment pouvait-on réellement savoir?

Pour toi Laurence

Laurence, ma douce fille que je reverrai seulement dans quelques années, cela me paraît bien souvent une éternité avant que je puisse te revoir. Je trouvais déjà que 9 mois c'était long, voilà que je devrai attendre encore... mais j'attendrai, car j'aime aussi ton petit frère ou ta petite soeur qui grandit en moi, il ou elle aura aussi besoin de sa maman.. Toi et moi nous nous retrouverons, et quand ce merveilleux jour arrivera, je pourrai à nouveau t'enlacer dans mes bras et te serrer fort fort sur mon coeur. Il y a des moments où tu me manque encore tellement, pourtant, je sais que tu es si près de nous.

Un an

Laurence nous as quitté, il y a un an aujourd'hui. Il ne passe pas un jour sans que je pense à elle. Je lui parle tous les jours, je lui dis souvent que je l'aime.
J'espère que tu as eue une belle journée avec ceux que tu aimes et qui t'aime au ciel.

L'acceptation

Après quelques mois d'inertie et de survie, plusieurs séances chez le psychologue, j'apprivoise doucement l'absence physique de Laurence, je ne peux pas affirmer que j'accepte son départ, mais je vis avec cette réalité, Laurence fait partie de ma vie, elle est encore là, différemment.

Entre-nous

Je ne vous parle pas ici, des moments difficiles que j'ai vécues, comme nous toutes, les moments où je pensais carrément devenir folle, des fois où j'ai pensé aller la rejoindre pour m'occuper d'elle, comme une maman doit le faire. Je ne vous dis pas, car vous savez... Toutes ces peurs qui nous habitent tout d'un coup, cette peur de simplement mettre un pied devant l'autre.

Après la noirceur, la lumière est plus lumineuse

Laurence m'a inspirée par son cours passage dans ma vie. Créer, relever des défis, me surpasser. Laurence ne voudrait certainement pas me voir triste et abbatue tout le temps. De plus, je suis certaine qu'elle peut ressentir ma souffrance, et que cela ne lui apporte rien de bon. Pour elle, je continue et j'avance. Elle vit dans mon coeur, dans mon âme, elle est ma lumière, celle qui me pousse à continuer et croire en l'avenir.

Merci Laurence

J'aime ma fillette de toute mon âme, je l'aime et je sais que je la reverrai de l'autre côté du voile, j'aurai l'éternité avec elle. J'ai côtoyé un ange, mon ange, notre ange et pour tous ce qu'elle m'apporte, puisque je ne peux rien changer à la situation, je la remercie.

Je t'aime mon bébé, ma grande fille, pour l'éternité.
Maman xx

allo angie
maleureusemnt bienvenu parmie nous
je vien de lire ton histoire elle si triste jai les larme aux yeux
bon 1ans ma belle laurence veille sur ta maman et son bebe espoire qui et dans le ventre de ta maman
comment ce passe ta nouvelle grossesse?
moi ca va fait 3 mois que j'ai accoucher de mon ange


Émilie maman ange un cocotte amour xxxx

Bravo pour le bébé qui s'en vient et bon 1 an à toi petit ange !!!

Poca

très chère Angie, ton histoire m'a boulversée. J'ai de la difficulter a écrire tellement je pleure. Tant de tristesse, d'amour et surtout, surtout d'espoir. Merci d'avoir écrit ce témoignage, je sais que cette journée doit être très dure pour toi. Tu m'as redonner de l'espoir!!! MERCI!!! J'ai perdu mon ange il y a bientôt un mois et depuis tout mon univers s'écroule mais ton témoignage m'a réchauffé le coeur. Prend bien soins de toi et de ton bébé espoir. En passant, je suis certaine qu'il sera aussi beau que ta petit Laurence.

Marienamour

Je te lis avec les larmes, ton histoire est tellement triste.
Je suis bien contente que tu portes de nouveau la vie et te souhaite vraiment que tout aille bien.
Courage ma belle, nous sommes là pour toi.
Bon un an belle petite Laurence. Prends soin de tes parents et de ce bébé en formation

Hélas bienvenue parmi nous Angie...
Ton histoire fait malà lire, cependant je vois combien comme nous toutes d ailleurs tu aimée cette petite fille plus que tout..
La vie est injuste et ce n est pas à nous que l on va l apprendre..

Mais je suis certaine que Laurence sait combien tu as souffert de la perdre et comien tu l aimes elle t a prouvé qu elle t aimais aussi en t envoyant ce petit bb espoir pour voir dans tes yeux ce bonheur qu on ta enlvé bien trop vite pour elle..

Bon 1 an petite Laurence.... Soit heureuse la haut avec nos anges amuse toi , reve et joue..

Gros bisous

Angie, ton histoire est bien triste mais aussi pleine d'amour et d'espoir.
Je souhaite un très bon 1 an à ta petite Laurence, qu'elle veille bien sur toi, ta famille et sur ce petit bb-espoir qui grandit en toi.
Tendrement.

Joyeux anniversaire petit ange,
Tu as une maman formidable et pleine de courage et d'espoir. Veille bien sur elle et sur petiit bébé qui pousse.
Angie, ton histoire m'a bouleversé, elle est en certains points très semblable à la mienne, et ça fait tout drôle de lire des passages que j'aurai pu écrire aussi. Je te souhaites beaucoup de bonheur avec cette deuxième grossesse.

Ton histoire est tres touchante. Tu as raison nous devons continuer d'avancer pour nos petis anges.
Bon 1 an d'ange petie Laurence.
Félicitation pour le petit espoir en formation.

Annick maman de son ange daorée Rosalie et de sa poussiere d'ange

Comme le dirais les autres bienvenue parmis nous.
Ton histoire est touchante.. Tres touchante.
Mais tu montre aussi que malgré le mal quon peux avoir, quon peux guérir et on peux apprendre a vivre avec ca.
FÉlicitations pour bébé espoir.

xxxxxxxx

Merci les filles pour votre soutient et vos bons mots, ça me fait chaud au coeur. Vous savez, un an c'est court et long à la fois...
J'ai une pensée pour chacune de vous et vos anges: Émilie et sa cocotte d'amour, Poca et bébé ange sans nom, Marienamour et poussière d'ange, Émilie (mimie) et Raphaël, Jen6913 et Khalyssa, Moulinaparole et Mathieux, Sandrine et Lina, Annick et Rosalie & poussière d'ange, MarraineAnge et William, Isa et Mélinda Marie Anaïs.
Merci xx

Merci beaucoup Nathalie

Ton histoire est très triste mais tu la racontes avec des beaux mots
que ta petite Laurence repose en paix
pensées à toi, à ton ange et à ton bébé espoir

Bonjour Nathalie,
ton histoire me touche directement au coeur...
Je sais que le parcours vers la guérison du coeur n'est pas sens détour mais tu m'inspires, tu me laisse croire en la lumière de Ma Belle Mikaelle...

Un gros char de tendresse pour toi, ton conjoint, ton ange adoré et ton bébé espoir...

Mychelle et Sa Douce Amour Mikaelle XO

Michelle et Nathalie, merci d'être là. Ça fait du bien.
J'envoie tout plein d'amour vers le ciel pour vos amours, Mikaelle et Sarah.
Bise à vous 2

Je suis toujours triste de lire les temoigange.. cest pkoi parfois je prends un peu de distance face au temoignage.. Ca nous mets devant uen realité !
heureusement , il y a lespoire pour nous tous !!
J'espere que ta grossesse se passe bien en ce moment !!
nous allons p-e nosu croisée a quelque part a nos RV.. on veins de la meme ville !!!
attention a toi !!xx

Je viens de relire mon témoignage... et je suis en larme... Bien que bébé espoir soit avec nous, Raphaëlle ma petite coccinelle, mon rayon de soleil, ma Laurence me manque toujours autant... puisque Raphaëlle n'est pas un bébé de remplacement, elles sont deux poupounes bien distinctes et souvent il m'arrive de penser à quel point elles seraient sûrement différentes. Je suis tellement heureuse d'avoir Raphaëlle et je lui dis tous les jours, je profites beaucoup de sa présence aussi, je me rend compte que le départ de Laurence me fait encore mal. J'aimerais tant qu'elle soit là avec nous 3.

Lestate, je pense fort à toi. Je n'était pas revenue lire mon témoignage depuis que tu as écrit. C'est drôle que je viens le relire, alors que toi tu accoucheras sous peu. J'espère que tu as l'air climatisé chez toi, un bon sous-sol, ou une piscine! ;D Bonne chance pour le 18 Juillet, tout ira bien!
Bise

ton histoire me touche beaucoup car je trouve certaines ressemblances avec la mienne...et ça me fait pleurer.
Je comprend tellement qu'elle te manque... Même s'il y a seulement 3 mois que Mathilde est partie, je ne vois pas le jour ou j'arrêterai de m'ennuyer d'elle..

Quel beau témoignage boulversant Nathalie... Il y a déjà 11 ans que Marianne et Laurence nous ont quittées et je pleure tellement en te lisant... C'est un super témoignage. Félicitation pour bébé Raphaëlle...

Merci Nathalie pour ton témoignage. Ton histoire me rappelle beaucoup la mienne. Moi aussi ça m'a tourmenté de me dire que ma fille avait souffert dans mon ventre, de ne pas avoir pu la protéger. Et ça fait si mal de croire qu'on est à quelques heures d'accoucher et de découvrir notre bébé et finalement on ne l'a pas. Le manque est terrible. Moi aussi j'ai eu une petite fille depuis la mort de Maya-Rose et je pense à ce que je n'ai pas vécu avec elle et que j'ai la chance de vivre avec Mila. Douces pensée à Laurence.

7 années ont passée et je me surprend souvent à penser à toi et ce à quoi tu ressemblerais.. Quelles seraient tes goûts, tes passes-temps, tes traits de caractères... Du caractère comme tes deux sœurs..? Douce comme un ange peut-être. Tu me manque toujours autant après ces 7 années, différemment... Le vide est là, il manque toi.. avec nous.. Aujourd'hui la plaie est plus au vif, évidement... Tu aurais eue 7 ans, quelle belle grande fille tu ferais! Je t'aime mon amour, tu me manques. Je t'embrasse fort fort, en attendant de pouvoir le faire pour vrai...