Rendez-vous pour résultats prise 2. J'angoisse.

Bon, ce matin j'ai à nouveau r/v en gynécologie et j'espère que je vais pouvoir en apprendre un peu plus sur le décès de mon bébé...

Prise 2 car lorsque je suis allée à mon r/v le 07 octobre, ils ne trouvaient pas aucun résultats de mon amniosynthèse !!! Les prélèvements avaient été envoyés à Ste-Justine semble-t'il et les analyses se faisaient là-bas mais à mon hôpital, ils n'avaient pas de trace de résultats. J'avais donc complété une demande cette journée là pour Ste-Justine afin de vérifier s'ils pouvaient transférer à mon médecin (celui qui a fait la demande et qui avaient envoyés les prélèvements !?) les résultats. J'espère qu'ils existent toujours.

Je suis des plus nerveuse.
Beaucoup de difficulté à dormir la nuit dernière (enfants qui toussent mais auss plein de pensée et d'angoisse)
Vais-je connaître le sexe de mon bébé ?? Je l'avais demandé au dernier r/v et le médecin ne semblait pas m'encourager à le savoir mais m'avait répondu que si je voulais le savoir, qu'il me le dirait avec les résultats.
J'ai peur.
Je ne veux pas me faire dire qu'ils ne savent pas la cause, qu'on ne peut pas me confirmer avec certitude que c'est le parvovirus le coupable.
J'ai peur de savoir si c'était bien une fille que j'attendais. Ayant 2 garçons, je m,étais fait emporter dans la folie de mon entourage que ce serait si bien d'avoir une fille cette fois.
J'ai peur qu'ils aient oubliés de tester quelque chose qui pourrait nous éclairer.
J'ai peur car les résultats vont peut-être m'aider à décider s'il y aura à nouveau une grossesse ou pas. Je ne veux pas revivre cela et j'ai peur de m'en vouloir si le prochain bébé n'aurait pas un développement normal. Comme si je n'avais pas compris le messge cette fois, que 2 enfants c'était asser.

Ouf, ça ne va pas fort !!!
Et mon conjoint qui ne sera pas du r/v !!

Merci de m'avoir lu. Je ne peux dire tout ça à personne autre que vous.

Poca

Je comprends toutes tes angoisses et elles sont tout à fait normales.
Je te souhaite beaucoup de courage pour ce rdv et je te souhaite vraiment que tu es toutes les réponses à tes questions. Pour ma part, je pense que tu as raison de demander le sexe, ton bébé sera encore plus concret pour toi et montrera encore plus son existence. As tu un prénom, si tu sais le sexe ?

En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage. Je suis de tout coeur avec toi et je t'envoie toutes mes ondes positives pour que tu ressortes rassurée.

Tiens nous au courant.
Douces pensées à ton ange

Ho Poca,
Tes angoisses sont bien normales et j'espère vraiment que tu auras réponses à tes questions et que cela pourra t'éclairer pour la suite.
Pour le sexe, je suis d'accord avec Mimie, si tu veux le connaître, c'est bien ton droit. Après tout, c'est ton enfant! Tu pourras ainsi le nommer peut-être avec le prénom que vous aviez choisi ou simplement dire ma fille ou mon fils...
Je t'envoies plien de courage pour ton rdv...
Biz

Très chère Poca, je suis moi aussi dans l'attente de mes résultats. J'ai les mêmes questionnements et angoisse que toi. je pense très fort a toi et t'envoie des ondes positives. Je ne connais pas le sexe de mon ange moi aussi, lorsque j'ai accouchée je n'ai pas osée regarder de peur de briser mon ange ou de lui faire mal.... J'avais peur. Aujourd'hui je le regrette un peu. J'espère que les analyses pourront me répondre. je crois que tu devrais le demander.
bon courage ma belle mamange.

Journée de mer*e !!

J'avais mon r/v prise 2 aujourd'hui et bien le néant. Je ne saurais jamais. Il y a 1 chance sur je ne sais combien qu'il nous arrive des malheurs et pourquoi ça tombe encore une fois sur nous ???

Et bien, ils ne trouvaient pas encore une fois mes résultats d'amniosynthèse. Après de longues heures d'attente et de recherche, le médecin me rencontre à nouveau et finalement, l'infirmière arrive avec un communiqué. Le médecin regarde la feuille et me dit: "ca n'a pas poussé". QUoi ??? ¨Ca n'a pas poussé ???? Moi je comprend rien. Et bien, il finit par expliquer que la culture cellulaire n'a pas fonctionné et ils n'ont pas pu faire AUCUNE analyse génétique avec les prélèvements de mon amniosynthèse. Et évidemment, on ne peut pas refaire de prélèvement de liquide amniotique.... Donc je n'aurai aucun résultat, je ne pourrai jamais confirmer le sexe de mon bébé (on me prédisait une fille à 75% lors du prénatest mais je sais qu'il se trompe très souvent si tôt dans la grossesse) et je ne pourrai jamais avoir la certitude que mon bébé est décédé de la 5e maladie.

Je suis en catastrophe et ne peux pas croire à cette nouvelle malchance !!! Est-ce un signe du destin qui ne voulait pas que je sache ?? Au début, lorsque mon bébé est décédé j'ai demandé lors de l'échographie si on pouvait voir le sexe mais mon petit poussin était tout en petit boule (position du foetus !!) donc on ne voyait pas et mon conjoint m'avait alors dit que c,était mieux ainsi, qu'il ne voulais pas connaître le sexe car il disait que cela rendrait la chose plus impersonnelle et plus facile à faire notre deuil. Lorsque nous en avons parlé plus tard, il était d'accord à ce que je le demande au docteur, sachant que par l'amnio on pourrait savoir. Ensuite, lors de mon r/v en octobre quand j'ai demandé au médecin, il semblait ne pas m'encourager à le savoir, me demandait ce que ça changerait pour moi de connaître le sexe du bébé. Et puis, vlan, les résultats et bien on n'en aura aucun !!! bien, qu'est-ce que je dois comprendre de ça ??

Moi qui voulais que ces résultats m'aide dans la décision d'avoir un autre enfant ou pas.

La vie est trop triste et frustrante parfois...

Je suis triste pour toi ma belle... C'est vraiment frustrant toutes ces malchances !

J'ai une de mes tante qui a fait deux fausse couche en début de grossesse... Elle à décidé qu'elle avait eu un garcon et une fille et leur a donné des noms quand même... Tu peux toi aussi nommer ton ange, soit en te fiant à ce que les médecins t'avaient dit à ton prénatest ou bien en lui donnant un nom unisexe...

J'espère que tu arriveras à surmonter ce nouveau coup...

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de Cédric 8 mois ½

Je suis desolee que tu soit sans reponse ....
parcontre si ton petit ange est partie a cause de la 5 ieme maladie ...supposons ,il faut donc que tu l ai attraper ...si tu l as attraper tu devrait avoir des anticorps ou je sais pas quoi qui sont detectable par une prise de sang ...si tu as les anticorps tu es proteger pour la prochaine grossesse ...et ton bb aussi ....je sais pas si je suis dans le champs mais fais verifier le parvovirus si t es immuniser donc t as pas de risque pour ta prochaine grossesse .....tu sauras pas si c est ce qui a fais partir ton ange .....mais au moins ca te rassureras pour une eventuelle grossesse.J avoues que je connais pas l histoire de ton ange et p-e que tout ces test sont deja fait ....
Je te souhaites bonne chances .....et pout ton ange je sais que certaine mamange qui ne connaissaient pas le sex de leur ange lui on trouver un nom unisex .....

Cathy xx

Je suis vraiment désolée pour toi... tu dois être déçue et en colère...
Je trouve que l'idée de Mathisange est bonne, sans être une spécialiste non plus, si tu as eu un virus, tu devrais avoir des anticorps. C'est maigre comme consolation mais c'est déjà ça.
Pour le prénom, je ne connaissais pas l'idée de donner un prénom unisexe mais je la trouve très adéquate. Evidemment, c'est à toi de voir ce qui te convient le mieux.
Je te souhaite plein de courage pour traverser encore une fois un moment difficile.

Je comprends que cela soit dur, c'est vraiment bête cette histoire.
Pour le sexe, tu pensais que c'était un gars ou une fille ? Sinon, choisi le sexe que tu aurais souhaité. Ou tu as encore le choix de trouver un prénom unisexe.
Pour le parvovirus, et bien tu es sûre de ne pas le retransmettre à bébé espoir.
Je suis vraiment désolée pour toi.
Courage.
Douces pensées à ton ange

Merci d'être là.

J'ai eu une nuit très difficile et une journée où les réflexions n'arrêtent pas. La colère fait place à la tristesse et oups, c'est la colère qui revient ...
J'ai l'impression de revivre ma peine d'il y a 2 mois et de façon tout aussi intense et douloureuse.
Il me semble qu'encore une fois, la vie est injuste. Comme si elle ferait en sorte que mon petit bébé soit oublié, comme s'il n'avait même pas existé.
Je n'ai pas gardé de souvenir de lui, je ne l'ai pas vu outre les échographies et ne le verrai jamais pour vrai !! Pour mon entourage, on dirait que c'est une petite affaire que je devrais m'empressé d'oublier. Une histoire qui appartient déja au passé.
Hey, même l'amniosynthèse fait comme si mon bébé n'avait pas exister. Il n'y a pas eu de développement cellulaire qui permettait les examens. Non mais c'est comme si au fond, il n'y avait rien eu dans mon ventre !!!!
Je ne l'ai pas connu ce bébé et les minces infos que j'aurais pu avoir de lui, et bien je ne les ai même pas.
Je m'en veux encore pour la photo de la dernière écho, que je n'ai pas demandé (le jour où on a vu que le coeur ne battait plus). Ni à l,écho de l'amniosynthèse.
Amniosynthèse, résultats que j'attendais tant mais qui ca aussi restera un mystère, un simple communiqué qui mentionne que malheureusment les examens n'ont pas pu avoir lieu...

J'aurais aimé pouvoir au moins dire au gens, Oui, il a existé ce bébé. Il est décédé en cours de grossesse mais c'était bel et bien un garçon ou une fille. Pas simplement une cellule qui ne se développait pas comme il faut et que je ne doit pas pleurer. Croyez moi, il était là. Je l'aimais, il était beau !!! Mon conjoint me répette que nous 2 nous ne l'oublirons jamais.

Pour répondre au sujet de la 5e maladie. Je l'ai contracté en mai-juin dernier. Je venais à peine de savoir que j'étais enceinte. D'ailleur, j'ai même fait le test de grossesse rapidement car j'étais inquiète, sachant ne pas être immunisé pour ce virus et que mon fils avait les joues très rouges et les symptomes qui m'allarmaient. Les résultats de la prise de sang faite en juin (09 juin 09) démontraient que j'avais les IGG et les IGM positifs. Donc que ce que j'avais eu à mon tour (mal de tête, mal aux articulations etc) était bien le fameux parvovirus. Moi j'était alors très inquiète mais mon médecin me disait pratiquement qu'il n'y avait rien là car je l'avais contracté tôt durant ma grossesse. L'écho de la 9e semaine et du prénatest m'avaient rassurées car ils voyaient bien un petit coeur qui battait. J'ai ensuite été rassuré et je me suis moi aussi mise à croire que c'était derrière nous et que le bébé était ok. J'ai appris que le coeur de mon bébé avait cessé de battre le 31 aout 09. J'avais consulté cette journée car j'avais eu de petits saignements durant la fds et que je ressentais qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas.

Les tests sanguins faits le 31 aout, démontrent que les IGG sont toujours positifs (donc que je suis immunisé pour la 5e maladie et effectivment qu'il n'y a plus de risque si prochaine grossesse pour ce virus) et les IGM étaient maintenant négatifs. Donc que je ne combattais plus le virus. Mon bébé par contre ??? Je ne sais pas. Les médecins avaient une opinion partagée. Certains me répettaient que j'avais attraper le virus très tôt durant la grossesse donc que normalement il y a peu ou pas de chance de conséquence pour le bébé. Que j'aurais surement fait une fausse couche précoce s'il y avait eu conséquence. D'autres, croient que c'est le parvovirus qui est reponsable.

J'aurais voulu savoir. Être certaine ou pratiquement certaine. Si c'est le parvovirus, ok, pas de danger pour la prochaine grossesse mais si c'est quelque chose qu'ils n'ont pas pu tester ou vérifier. Je ne supporterai pas une autre perte d'un bébé.

Mon conjoint, qui n'en peut plus de me voir triste et qui cherche à retrouver sa blonde d'avant m'a dit hier soir qu'il était prêt à ce qu'on aille un nouveau bébé, qu'il était prêt à ce qu'on s'essaie dès maintenant. Je ne suis pas certaine qu'il désire tant que ça revivre une grossesse et avoir un autre bébé mais je crois qu'il me dit ça en espérant que je retouve ma vie et ma joie de vivre. J'ai peur !!!!

Je sais que je le voulais ce bébé. Que je pleure de ne pas l'avoir dans mon ventre et bientôt dans mes bras. Est-ce que je veux retomber enceinte ?? Pas certaine. Ce que je veux c'est celui là !!!!!

Je crois que mon r/v d'hier me fait vivre un nouveau deuil. Un autre deuil que je ne digère pas.

J'étouffe
Tout le monde dort chez moi.
Moi, je n'arrive pas à aller dormir.
Je vous lis ce soir et je pleure.
Toutes nos histoires sont si tristes.

Je sens l'angoisse qui monte et je sais que lorsque je vais au lit, c'est pire. Je ne sais pas si être sur le site m'aide à me changer les idées mais je cherche une façon d'aller mieux... je cherche du réconfort.

Je panique pcq je ne pourrais jamais savoir si tu étais un garçon ou une fille. J'ai lu vos idées et conseils. Peut-être m'aideront-t'ils mais ce soir, je ne suis pas du tout capable d'accepter. Une maman devrait au moins savoir ???

Si quelqu'un peut arrêter ma tête de penser !!!

Au prénatest, on me prédisait une fille à 75%. Je sais que les erreurs à ce stade sont très nombreuses donc on ne s'emballait pas et on annoncait pas trop cette probabilité. On attendait la prochaine écho, qui était prévu 2 semaines après le départ de mon bébé et où on confirmerait le tout. (D'ailleurs, je ne sais jamais comment nommer cette journée. Ce n'est ps la naissance de mon bébé, ce n'est pas mon accouchement car je l'ai refusé et j'ai passé par le bloc. Ce n'est pas le jour de sa mort car je ne sais pas quand il est mort.... le jour où ils ont enlevé mon bébé de mon ventre ??). Alors, je disais que je me souviens avoir dit quelques fois que je me sentais coupable car j'étais très enthousiaste à l'idée que ce serait une fille finalement. Moi qui ait 2 garçons. Et pourtant, je me suis toujours vu avec des garçons et je disait qu'un 3e gars serait super. Nous n'essayions pas d'avoir un 3e bébé pour que ce soit une fille mais pour avoir un 3 enfant. Je me suis tout de même vue suivre la parade et tous les gens de mon entourage qui nous disait tout le temps que ce serait bien une fille cette fois. J'avais très hâte de savoir.

En même temps, ce besoin de savoir me faisait peur hier. Je ne voulais pas que si un jour je retombe enceinte, que j'anticipe le sexe du bébé. Exemple, que si le bébé était une fille et que pour bébé espoir ce serait un garçon, que je n'aie pas une bonne réaction.

Mes pensées sont étranges et ne me ressemble pas. J'espère que je ne fâche personne par ces pensées. Si je m'Arrête 2 minutes. Je sais très bien qu'un bébé en santé, c'est tout ce qui compte vraiment et tout ce qui a touours compté mais je me vois aller depuis les derniers temps et mes émotions me font réagir de façon bien bizarre et je ne comprend pas toujours mes réactions.

J'aimerais que ma tête et mon cerveau comprenne que cela ne sert à rien de revenir constamment là-dessus car hier, on m'a bien dit que je ne le saurai jamais.

Gars ou fille, je t'aime mon poussin !!!

Sa doit tellement choquant de pertre son bébé et pas savoir si tu as une fille ou un garçon.

Pour moi je ne veux pas savoir qu'est-ce que je vais avoir le jour ouje vais retomber enceinte car j'ai trouvé ça tellement difficile de savoir que mon garçon était mort en moi. Depuis que j'avais su que nous allions avoir un petit garçon nous l'appellions par son Laurent et il était une personne encore plus concret pour nous.

Jamais je veux revive ça au grand jamais car sa fait trop mal. À ma fille nous ne savions pas le sexe et nous avions aimé la surprise et pour le prochain nous voulons garder la surprise.

Ne pas savoir le sexe d'un enfant désiré est vraiment injuste pour les parent mais comme dit les autres mamange un nom unisex serait la plus belle chose pour l'enfant car il aurait un existance plus concret a tes yeux même si aujourd'hui il est concret pour toi.

Ray mamange de Laurent son amour de sa vie et mon bébé je t'enveloppe de tous mon amour mon grand.

Chère Poca,

J'espère que tu as finalement réussi à dormir un peu: c'est un peu la seule façon de faire taire un tant soi peut ce fichu hamster qu'on a dans la tête (en tout cas moi, mon hamster est champion de la course!!!). Une autre façon que je connais (à part prendre un verre ou douze! mais ça... pas toujours efficace, surtout quand on l'alcool triste ou violent) pour calmer un peu beaucoup le hamster: la méditation... surtout celle en marchant dans la nature... comme si mon hamster décidait d'aller jouer avec les écureuils, peut-être .

Comme toi, j'ai connu un curetage au deuxième trimestre de grossesse (donc l'interrogation comment "dater", "nommer", je connais) et comme toi, je n'ai pas su le sexe de cet enfant. Comme toi donc, j'ai eu à vivre avec ce deuil supplémentaire. Perso, rapidement j'ai "perdu" la date exacte du curetage. Avec la mémoire assez phénoménale que j'ai... c'est assez surprenant d'ailleurs. Comme ti-bb serait décédé 2-3 sem. avant ledit curetage, que l'annonce du décès était une journée et le curetage, le lendemain... Tout ça fait une période assez floue. C'est donc fin juillet que ti-bb, à 15s.g., a mis ses ailes, sans plus de précision. Pour le sexe de cet enfant, c'était très important pour moi de le connaitre, surtout pour pouvoir le prénommer. Je ne voulais pas d'un prénom unisexe... Quand il a été clair qu'on ne le saurait jamais "pour de vrai", j'ai décidé "selon mon feeling" de quel sexe était cet enfant et lui ai choisi un prénom (j'en ai même profité pour lui donner un prénom composé car "pour de vrai", mon conjoint n'aime pas ça... c'était donc "ma chance" d'avoir un enfant avec un prénom composé... tant qu'à faire, autant se faire plaisir ). La seule personne à qui j'ai dit - une fois - le prénom de cet enfant, c'est à mon mari. Une dizaine d'années plus tard, j'ai douté de mon ressenti de l'époque et ai renommé ti-bb (tout en conservant un des deux prénoms). Quelques années plus tard, je me suis fais plus confiance et suis retournée au prénom initialement choisi. Mais depuis que je suis ici (fin 2003) et que je parle de cet enfant occasionnellement, j'ai pris l'habitude de l'appeler ti-bb... Mais bon, il grandit cet enfant! Vais peut-être bien me remettre à l'appeler par son prénom, au moins quand je lui parle directement .

La peur est mauvaise conseillère... Alors, choisir d'avoir un autre enfant ou pas... fis-toi plus à tes trippes, quand tu t'imagines avec toute ta petite famille: y a-t-il 2 ou 3 enfants qui "foutent" le bordel dans votre maison? Si c'est 3: fonce et accepte l'offre de ton chum. Les Fêtes s'en viennent... un cadeau à vous faire? ou alors, la St-Valentin?

Repose-toi, prends soin de toi

Tendresse

Salut toi!

ouff ca roule ds cette tête là hein!.. Je te comprend....

Tsé Annick tout ce qui se passe ds ta tête c'est normal.. tu n'as pas à avoir peur de blesser personne. On n'en doute pas que ce que tu veux c'est seulement un bébé en santé en dépit du sexe de cet enfant. Cé bin normal de vouloir savoir! Si tu savais ce qui se passe ds ma tête, je crois devenir folle!

Avec l'idée que médicalement parlant, tu n'auras pas de réponse, vas-y avec ton feeling de maman... L'idée n'est pas de voir qu'elle sera ta réaction qd tu apprendras le sexe de ton prochain bébé (car n'importe qu'elle réaction sera normal) l'idée est de savoir que ce bébé était le tien et si c'était une fille, tu pourras dire toute ta vie que tu as eu une troisième enfant et que c'était une fille et le contraire si c'était un garcon.. Rassure toi, tu es normal!!! Quand tu arriveras à faire la paix ds ta tête et ds ton coeur, écoute toi... suis ton feeling de maman (plein d'expérience) et nomme ton bébé avec le nom de ton coeur!!!

Lâche pas .. c'est pas facile mais tu fais bien ca! Dis toi que ds tout le monde entier, tu ne peux pas être la seule qui pense des choses comme ca!

Jtenvoi un 53 pieds de tendresse ma chère!

Mychelle et Sa Douce XO

Ton deuil est encore si résent. C'est normale de ne pas être bien, de te sentir comme ça. Un deuil est un montagne russe.... d'autant plus que le fait de ne pas savoir le sexe quand tu aurais pu normalement le savoir doit être difficile. Ca ajoute à ton deuil. Moi j'airais dans le sans de lui donner un nom unisexe....

Pour le sexe du bébé espoir.. c'est assez particulier. Moi j'avais déjà une fille à la maison. Mon ange est un garçon. Quand nous l'avons su nous étions bien content car nous allions avoir le petit "couple". Évidement le destin en a voulu autrement. Quand j'ai connu le sexe de Mélodie, ma puce espoir, ma première réaction à été ouff... un gros soulagement, on dirait que ca m'enlevait un stress, dans le sens que j'avais réussi à porter ma première fille à terme et non mon garçon. Je sais que ca n'a aucun rapport, mais dans notre tête, on ne pense pas toujours logique.....Aujourd'hui, mon garçon me manque. Oui j'en ai eu un, mais il n'est pas en vie à la maison. J'adore mes fille plus que tout au monde et je n'imaginerais pas ma vie sans elle, la question n'est pas là. Mais je n'ai pas réussis à donner un petit gars à mon chum. J'aimerais avoir un troisème enfant. Je sais que la principale raison est que j'aimerais lui donner son petit gars et aussi que j'ai ne suis pas capable de dire que ma famille est finie. Mais il y a quelque jours mon chum m'a dit qu'il ne savait pas s'il voulait un autre enfant. Il penchait plus sur le non présentement. Bon, j'ai donc deux nouveaux deuil à faire, d'abord celui de ne jamais avoir de petit gars vivant.... et "peut-être" celui de ne plus avoir d'enfant... C'est mon état d'âme par rapport au sexe de nos enfants.

Pour le fait de vouloir un enfant rapidement après la perte de nos anges, non ca ne les remplace pas, mais ca nous change les idées, ca mets du paume sur notre coeur. Mais une grossesse espoir est angoissante, surtout que maintenant on sais que tout peut arriver... Cependant, je dis souvent maintenant que Mélodie est là qu'une page est tourné, mais que jamais le livre ne sera fermé. Nos anges font partie de notre vie, de notre histoire....

Courage et donne toi du temps....

Ma belle Poca, je sais que c'est très dur pour toi de ne pas avoir la certitude, mais justement tu as le choix. Choisi le sexe qui te fait le plus plaisir. Tu as aussi peut être une idée par rapport à la forme de ton ventre, vu que tu as déjà 2 beaux petits mecs. Pour Raphaël, j'ai su très tôt que c'était un ti mec car cela "pareil" qu'à Mathis.
Je te dis ça, mais je me doute que cela ne change rien au fait de ne pas avoir la certitude, c'est juste pour essayer de t'aider.
C'est normal que tu souffres encore beaucoup, tes espoirs se sont envolés, comme tu le dis c'est encore un deuil à faire.
Ton bébé a bel et bien existé et il sera toujours présent en toi. Même si tu préfèrerais que pour ton entourage il en soit de même, malheureusement, ce n'est pas le cas. L'avantage, c'est que ton mari te soutien et surtout que pour lui aussi cet enfant a existé. C'est très important.
Pour un autre bébé, c'est que toi qui peut dire si tu es prête ou non. A toi de voir les bénéfices et les inconvénients. En sachant qu'une grossesse espoir est loin d'être simple, je pense quand même qu'elle peut nous apportée beaucoup. Ton homme te soutien est ça s'est la plus belle chose.
Courage ma belle, je suis de tout coeur avec toi
Douces pensées à ton beau bébé

Vous lire me fait tant de bien.
Je me sens moins "fofolle" avec toutes mes pensées et le fameux hamster qui court sans cesse !!!
Les filles, j'arrive à vous lire sans pleurer et même vous avez réussi à me faire sourire un peu. Le 53 pieds de tendresse et vos pensée me réconforte tout de même un peu.
J'ai peu dormi la nuit dernière. J'anticipe cette nuit encore, bien que vous m'avez laissé des trucs pour réfléchir qui ont une vision plus positive. Je suis contente d'être venu sur le site hier soir. J'allais très mal mais en lisant vos commentaires aujourd'hui, je suis contente d'avoir écrit un peu mes pensés, peut-être est-ce moins pesant maintenant avec votre opinion là-dessus...
OUff, j'espère povoir dire un jour à nouveau que je me sens heureuse..

Poca

Tant mieux, je suis bien contente que ça aille un petit peu mieux.
Garde espoir ma belle et je te souhaite d'arriver à dormir cette nuit.
Courage

Je suis contente que tu aies réussi à trouver un peu le sommeil et j'espère sincèrement que pour les prochaines nuits, ton rongeur se calmera un peu!
Tu dis que tu espères arriver un jour à pourvoir à nouveau dire que tu te sens heureuse, je suis sûre que tu y arriveras... c'est une question de temps et de patience mais cela arrivera, il faut garder espoir!
Bon courage et bonne journée ou bonne nuit, c'est selon le décalage horaire!!!