DUR DE SURMONTER MA PEINE

bientôt 4 semaines que j'ai accouché de ma fille
la semaine dernier j'ai étais récupérer sa photo à l'hopital, tous les jours je la regarde au moins 10 fois pour ne pas dire plus
Zoé me manque, ma fille aurais du être avec moi à la maison
encore aujourd'hui je ne réalise toujours pas qu'elle sois partie
ma famille me dis que je suis courageuse mais c'est dur je ne craque pas devant eux, c'est souvent quand je suis seule à la maison
je me pose beaucoup de question POURQUOI

en tout cas je pense bien à vous maman anges ainsi que vos enfants

mon mari n'a pas voulu voir Zoé à la naissance, la photo aussi
j'ai peur que quand il la vera qu'il m'en veut et pourquoi je sais pas ...

bonjour mart
je suis désolé pour ta petite zoé
sache qu'il ne faut pas caché son emotion si tu as besoin de parlé de zoé de pleurer devant ta famille ne t'en prive pas .
elle est ta chair et tu es sa maman. Un deuil perinatal est tellement dur qu'il ne faut pas le vivre seul.
En ce qui concerne ta photo j'ai deux photo de matilin une ou il est habillé et une autre c'est la photo médical il est nu dessus et a son bout de cordon ombilical sur cette photo l'on voit vraiment qu'il est mort et non cette impression qu'il dort comme sur l'autre.
mon mari n'a pas souhaité la voir et c'est son choix .
La premiere fois que j'a vu cette photo j'ai fondu en larme je le trouavait si j'ose dire "pas tres beau et abimé meme tres abimé"
avec le temps j'ai decouvert le parcour des autres maman j'ai fait la connaissance de leur bébé ange leur photos j'ai pu enfin faire la paix avec ma photo médical je me suis dit que matilin etait abimé mais que c'etait tout a fait normal.
je m'en voulais quil soit abimé je pensais que c'etait de ma faute.

laisse le temps a ton mari peu etre qu'un jour il aura le desir de faire enfin connaissance avec zoé.
chacun fait son deuil a sa maniere et chaque deuil est different.
bisous avec tout mon amitié.
mary

Bonjour Mart.. la perte de ta Belle Zoé est très récente.. Tu vois, selon moi c'est justement là, les 4-5-6-7 ième semaines ou on a pas notre bébé. Au début on ai un peu comme ds un état second et après, qd chaque matin on réalise petit à petit, cé la le Pic de la douleur! Je crois que de parler ouvertement de Ma Belle Mikaelle et de ma nouvelle vie avec mon entourage, les aident à comprendre et à mieux me soutenir. Je dis ce qui me fais du bien et ce que je n'aime pas dutout!

Mon conjoint et moi on cé beaucoup rapproché depuis le décès de Mikaelle. On vit notre deuil de facon très différente mais il me soutient beaucop. je crois que cé parceque je suis transparente avec lui... Je lui ai demandé s'il était fâché contre moi juste un peu ds un coin de son coeur et il m'a dit non pas dutout. Je lui ai aussi demandé s'il croyait que c'était de ma faute et sans aucune hésitation il m'a dit non! Je le crois et sa m'a fais du bien de lui demander, pour m'en assurer!!!

Je pense à toi ma chère et à ta Belle Amour Zoé!

Plein de tendresse...

Mychelle et Sa Douce Mikaelle XO

Les pourquoi et les comment sont les plus grande question qu'on se pose et sa fait toujours mal. Combien de pourquoi que je me sois poser. Après presque de deux mois je me pose encore ses questions pour combien de temps j'aurais ses questions là je ne sais pas. J'ai les photos de mon fils qui est tourne sur mon écran d'ordinateur parce que j'ai besoin de le voir est ses tellement compréhensible car nous voulons que cette enfants tant désiré soit avec nous dans la maison.

Tout les moments qui sont entrain d'arriver va me mettre encore dans de grand émotion comme tout les mamans anges de se site en disant pourquoi moi, pourquoi pas prendre une personne qui demande juste de plus avoir mal et être en paix. La mort regarde pas qu'en elle frappe mais pour un bébé ses tellement incompréhensible qu'on voudrais tout recommencer pour que se malheure ne se produise pas mais la vie ne marche pas ainsi...

Les émotions sont grande et on doit a chaque jour les vivres comme une tempête légère et d'autre fois violente. Courage car le chemin de deuil est long en demandant l'aide de notre anges la vie parrait plus facile.

Mon ange, mon trésor, aide ta maman a continué son chemin dans l'acceptation de ton départ. Je t'aimes mon amour et t'enveloppe avec pour l'éternité mon ti-homme mon Laurent

Je suis désolée de t'accueillir parmi nous... Comme les filles te l'ont dit, ton ange a mis ses ailes il y a peu... prends le temps de vivre chaque jour à la fois, de craquer si tu en as besoin, que ce soit devant ta famille ou pas mais en tout cas, saches que non, nous ne sommes pas obligées de faire les fortes et les surhommes... On est humain et ça inclue que nous avons certes des forces mais aussi des faiblesses.

Essaies de t'entourer de tous les gens que tu aimes et qui pourront te soutenir au mieux dans ce que tu traverses. Pleurer, crier, être fâchée, en colère, se sentir coupable, n'avoir plus goût à rien,... tout cela fait partie du processus de deuil par leqel nous devons toutes passée.

Tu verras qu'au fur et à mesure, les moments difficiles seront de moins en moins nombreux, ce qui n'empêche qu'il seront toujours là et qu'ils te prendront parfois par surprise... Même si ça fait presque 4 mois qe mon ange est parti, il y a encore des jours où, sans trop savoir pourquoi, je me mets à pleurer et je n'ai plus envie de rien. Ces moments-là passent aussi, comme les autres.

Pour les photos de ton ange, si elles te font du bien, il n'y a pas d'hésitations à avoir. Regardes-les, profites-en, gardes-les près de toi si tu en as envie et si ton homme ne souhaite pas les voir, hé bien, peut-être que ça viendra un jour ou peut-être simplement que lui n'en éprouve pas le besoin. Même si vous avez vécu la même histoire, vous ne vivez et n'exprimez pas les choses de la même manière. Le tout est d'essayer de se comprendre et pour ça, il n'y a que le dialogue qui aide...

Je te souhaite bon courage.
Tendrement

Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous
Je comprend ton chagrin pour ta petite puce
Je comprend aussi ton envie de regarder encore et toujours les photos comme pour ne jamais oublier aucun de ses traits.
Pendant longtemps, j'ai regardé mes photos en boucle, maintenant, je les regarde un peu moins mais j'ai toujours l'exacte image de sa petite bouille dans ma tête comme si mon cerveau l'avait photographié pour toujours.
Je te souhaite tout plein de courage
je pense à toi

PS: tu dis que ton conjoint n'a pas vu les photos, surtout ne lui en veut pas, il digère lui aussi comme il peut cet évènement.Je te dis ça car après la mort de ma fille, je n'ai pas pleuré j'étais juste sidérée, choquée.Son papa a mis ça sur le compte d'une abscence de souffrance et ça m'a bloqué. J'ai tenté de lui expliqué que je souffrais mais que je le montrais pas.Donne lui du temps

Je suis vraiment désolé pour toi Mart, je ne souhaite pas cette souffance à personne au monde.

Pour ma part je n'en ai jamais parler à mon chum des fausses couches, car je ne sais pas trop comment lui en parler et j'ai peur de ce qu'il penserait de moi après ça, pcq moi j'ai l'impression qu'il est passé à autre chose, mais il m'en a parlé cette semaine qu'il à trouvé ça dure. Je ne suis même pas capable de lui dire que j'échange avec d'autre mères qui ont vécu la même chose que moi et que ça me fait tellement de bien.

Personnellement, je ne ressens pas le besoin de lui en parler, pcq j'ai peur qu'il ne me comprend pas, pcq nous vivont ces deuils très différemment. Pour ma part je ne me suis jamais rendu aussi loin dans une grossesse que toi, alors je pense que c'est différent émotionnellement. Tout ce que je sais c'est que c'est une douleur que je n'oublirai jamais.

Tout ce que j'ai à te dire c'est de faire ce que tu penses être le mieux. Je vais te garder une place dans mes prières. (ma foie m'aide à m'en sortir)

Tu ne ve petre pa leur montrer ta souffrance petre d'eter juge mais sache ke c normal ke tu pleure.
Laisse ta colere, nhesite pa a pleure, crie.

Au debu je ne save pa du tou gere mes larmes je pleure matin o soir.Et aujourd'ui je me cahce un an apres peur detre juge peur kon me dise ke je sui folle de reagi comme sa un an apres.

C difficile c dur mais on est la et laisse tes larmes couler c normal meme si les personnes ne comprenne pa tous c tou a fai normal et on devre pa se cache me c plu for ke nous

Ale courage a toi on est la.

Aussi pour te dire meme un an apres je regarde regulieremen la foto de ma fille.Elle est partou ds la maison je les meme sur moi.ET avan de dormi je la regarde un peti momen.

courage

merci à vous toutes pour vos messages de soutein


ca fais du bien de se sentir comprise

je pense souvent à vous mamanges ainsi que vos petits anges et que malheureusement cette souffrance qu'on ressent sera toujours presente
dans notre coeur