Jean-Christoph et petit ange sans nom (18 juillet 1996, 9 Septembre 2004)

Il ya quelques temps une des amies de longue date m'a parlée de votre merveilleux site. Elle s'avait que je me sentais coupable de la mort de mon petit
Jean-Cristophe.
Il nous a quitté le 18 juillet1996. Je veux bien vous racontez mon histoire, mais je ne sais par ou commencée.

14 avril 1996:
Je découvre que je suis enceinte.
Je suis alors agé de 16 ans et demi.
Bien que cette grossese ne soit pas planifié je l'acceuil avec joie. Depuis mon plus jeune age je veux des enfants.
Mon copain me quitte losqu'il apprend que je vais garder le bébé. Pas de problême je l'aimerai pour deux.

14 semaines:
Ma grand-mère ayant eu plusieurs enfants atteint du spina-bifida mon médecin me propose de passer une amnio pour s'assurer que mon bébé vas bien.
J'accepte car je sais que ce ne seras qu'un examen de routine et qu'il ne découvrirons rien.

17 semaines:
Je me prèsente à l"hopital pour passer mon amnio.
Après l'examen le docteur me dis que j'aurrai les résultats de 3 à 4 semaines plus tard.
Je m'en retourne chez moi le coeur léger en me disant que le pire est passé.

21 semaines:
Rendez-vous avec mon médecin.
À mon entrée dans son bureau il me dit
- Est-ce que ta mère t'accompagne?
Je lui dit que oui mais qu'elle m'attend dans la salle d'attente.
Je ne comprenais pas pourquoi il me demandait ça ma mère n'étais jamais entrée avec moi dans la salle d'examen sauf la première fois ou l'on n'avait entendue le coeur.
Il me dit
- vas chercher ta mère tu auras besoin d'elle pour aprendre ce que j'ai à te dire.
Je sors alors de la salle en courrant et en pleurant, même si je ne savais pas ce que mon bébé avait, je savait qu'il y avait un problême.
Ma mère elle, garde son calme et vas voir le médecin qui lui annonce qu'elle auras un petit-fils. Elle étais si heureuse.
Puis à ce moment la mauvaise nouvelle tombe, mon fils est atteint d'une forme de trisomie. Ses chance de survivre à la naissance sont presque impossible et si il survit il ne passeras sans doute pas le cap des 1 ans. Et si par miracle il vivait plus longtemps il n'aurait jamais de qualité de vie.
Le docteur dit à ma mère que dans ma situation et vue mon jeune age que je devrait interrompre ma grosesse. Ma mère est de son avis mais elle sait que je m'entetterai à vouloir garder mon fils.
Le médecin lui donne alors plein de papier avec de la documentation sur le fonctionnement, les cout de traitement et tout le tralala concernabt la maladie. Il dit à ma mère qu'avec ça ils arriveront bien à me faire entendre raison.
Ma mère et mon père ont passé la nuit à me dicter tout ce qu'il y avait d'écrit sur ces foutue papier, mais je ne changeait pas d'idée je garderais mon fils. Lorsque j'allai me couchai ma mère glissa les papiers sous ma porte et ils me laissairent tranquille. Pendant trois longs jours je lues et relues les papiers sans jamais rien trouver de possitf. Si ce n'est que je voulais cet enfant et que je ne pouvait pas me faire à l'idée de le laisser partir.
À la fin de ses trois jours j'ai pris le téléphone et je dis à mon médecin que j'étais prète à subir l'interruption de grossese. Nous fixament le rendez-vous trois semaines et demi plus tard. Je ne sais pas comment j'ai fait pour lui dire ça tout en restant de marbre. D'ailleur tout au long de l'accouchement je n'ai pas versé une larmes. Les seule larmes que j'ai versé pour Jean-Christophe je les aies eus à la naissance de mes deux enfants, car à ces moment là je sentais qu'il manquait un élément important à mon bonheur.

25 semaines:
Je me présente à l'hopital.
Une travailleuse sociale est là pour me soutenir et me domander ce que je désire. Savoir si je veux le voir ou le tenir dans mes bras ou même avoir des photos de lui.
Je lui dit que je ne veut pas le voir que je veux garder l'image de lui que j'avais toujours imaginer. Que de cet façon je pourrai vivre avec ma décission. Mon dieu que j'avait tord.
Elle respecte ma décission et transmet ma demande au médecin et infirmière.
10:45am:
On me branche sur le pitossin pour déclancher le travaille.
À 18:14 Jean-christophe voyait le jour, mais il ne poussa pas de petits cris comme tout les bébés le font.
Comme je l'avait demander ils l'emportèrent immédiatement sans que je puisse le regarder.
Plus tard alors que j'étais dans ma chambre le médecin est venue me voir et m'as dit qu'il n'avait pas survécu au choc de la naissance. Qu'il n'avait pas eu le temps de souffrir et que les manoeuvre de réanimation n'avait pas fontionner.
Je ne sais pas pourquoi mais j'étais heureuse et triste à la fois.
Je crois qu'au font de moi j'espérait qu'ils réussirait à le maintenir en vit pour que j'aie la chance de le tenir dans mes bras. J'espérait pouvoir lui dire aurevoir pendant qu'il aurait encore été en vit mais je n'avait pas le courage de tenir mon fils dans mes bras en le sachant déjà si loin de moi. Partie pour un monde meilleur.

Voilà, c'est mon histoire.
Aujourd'hui je suis maman de 2 enfants en parfaite santé. Elizabeth 2ans et demi et Charles-Olivier 7mois.
Mais j'ai toujours un grand vide au fond de mon coeur que rien ne réussiras à combler.
JEAN-CHRISTOPHE

J'espère que mon histoire ne vous a pas parue trop longue et que vous m'accepter parmis vous.
Clé de sol qui ne sait toujours pas si elle a fait le bon choix

De :

Mouselynefrance1

Envoyé : 2003-02-13 15:05

Bonjour Clé de sol
Tu est la bienvenue parmis nous
Tu as frapper à la bonne prote ici tu va te sentir comme chez toi
Nous sommes comme toi notre petit ange nous manque tellement
Ont se donne la main pour passé cette dur étape
Cela nous fais du bien je se sentir comprise
Tu est comme moi moi aussi on voulais pas que je parle de Sophie
Je sais que ici tu trouvera l'ide et le soutiens
Les mamans ici ont toutes un coeur d'or
Leurs amitier sincère vont te le prouver
Je ne sais pas de ou tu écris
Si tu est du Québec je t'nvite à enir aux souper que les mamans organise quelque fois
Je suis aller deux fois et je suis bien contente d,avoir vue et serrer quelque une entre eux .Amicalement France mouselyne Prend soin de toi

Bonsoir Clé de sol,
Ton message m'a beaucoup, beaucoup touché et pour preuve nous avons vécu un peu la même chose (voir mon témoignage à "choupette")contrairement à toi, nous avons pris la décision tout de suite mais elle n'a pas été pour autant non réfléchie.
J'ai énormément culpabilisé ( et je me mens à moi-même en disant maintenant que cette culpabilité est passée).Notre petite puce à rejoint les anges il y a 4 mois et j'ai très difficile à l'accepter.Si tu veux communiquer avec moi, je suis tout à fait daccord.
A bientôt
Véronique (choupette)

Chère clè de sol,
ton témoignage m'a beaucoup marqué ainsi que ton grand courage. J'imagine qu'à 16 ans et demi il n'est pas facile de prendre de telle décision. Je crois que quelque soit l'âge que l'on a, nous ne sommes jamais prêtes.
Je pense beaucoup à toi.
Bises
Flo et ange Armand

Coucou clé de sol,
c'est Véro (choupette), j'ai bien reçu ton message, si tu veux qu'on discute voici mon adresse e-mail (vdemes@hotmail.com)
A+ Bisous Véro

Clé de Sol,

Pour être différentes, nos histoires se ressemblent un peu...

Nous avons dû faire débrancher Shane car il n'aurait pas eu de qualité de vie. Il n'avait pas de tonus musculaire (ne respirait pas, n'avalait pas, ne bougeait presque pas).

Et comme toi, nous avons pris la décision d'interrompre les traitements. Bien que la vie s'est chargée de terminer sa vie, j'ai encore le sentiment de l'avoir tué.

Je peux te dire que même si ça fait tout près d'un an qu'il nous a quitté, je ressens, encore aussi fort qu'au jour de notre décision, toute la culpabilité de cette décision. Souvent, je lui demande pardon, comme si c'était hier.

Je te comprends ma belle, le doute est si difficile à souffler de notre esprit.

Merci de nous avoir partager ton histoire...

Natchou xxx
Maman de Shane, que j'aime tant...

Comme quelques unes d'entre vous le savent déjà je suis présentement en rétrospection sur la mort de Jean-Christophe. Je vous explique, je savais que les infirmières de la pouponnière avait pris des photos de Jean-Christophe après sa naissance, je n'avais jamais voulue les voirs, jusqu'a tout résament, j'ai donc repris contact avec la travailleuse sociale de l'hopital et elle m'a dit que les photos étaient toujours à mon dossier et que je pouvaient les voirs quand bon me semblais.
J'ai pris la désision à ce moment là de suivre une thérapie avec cette même travailleuse sociale, elle est géniale.
Il ya deux ou trois semaines je ne sais plus exactement j'ai fait la connaissance de mon petit Jean-Christophe, hé oui j'ai vue les photos de l'echographie, chose que je n'avais pas eue la chance de voir non plus.
Pour ce qui est des photos de lui prisent après sa naissance j'ai prie la désisions de ne les regarder que le 18 juillet le jour de sa naissance et de son départ.
Je ne sais pas comment je réagirai, la seule chose que je souhaite est de ne pas perdre la belle image que j'aie de lui. Je vous en parle maintenant car cette semaine j'ai fahit vivre encore une perte mon fils de huit mois a passer très près de mourir d'une déficience respiraroire profonde et à ce moment là tout les évenement entourant le départ de Jean-Christophe me sont revenue en mémoire, j'ai parler avec mon petit ange et je lui aie dit que sa maman ne voulait qu'il rapelle son petit frère auprès de lui tout de suite, qu'elle ne voulait pas encore vivre toute cette peine.
Et mon fils a cmmencer a aller mieu quelques heures plus tard. Jai réaliser à ce moment là que si je perdait Charles-Olivier que oui j'aurais une très grande peine mais que j'aurais au moin eue la chan ce de le tenir dans mes bras, de lui chanter des chanson et de le sentir tout près de moi lorsque je lui donnait le sein ce que je n'avait jamais vécue avec Jean-Christophe. Ma peine aurait été aussi immense mais au moin je l'aurais connue.
C'est cette journée là que ma désision de voir Jean-Christophe c'est vraiment encrée en moi car jusqua maintenant oui je voulait le voir mais javais toujours un gros doute.

Je suis désoler de se si long message mais je devait partager mes sentiments avec vous,
Je vous aimes toutes et je vous embrasses
Clé de sol, maman de Jean-Christophe mon petit ange et maintenant l'ange gardien de son petit frère à qui il a redonner la vie

Bonjour Clé de sol,

Ouf quel histoire! Je voulais te dire que le choix que tu as fait est le plus belle preuve d'amour qui existe. Tu l'as fait pour lui, pour qu'il est la vie éternelle. Jean-Christophe avait déja des petites ailes sur son dos qui lui on permis de voler très haut... Ton petit ange est fier de toi et il t'es très reconnaissant. Le plus difficile est toujours pour ceux qui reste, mais si nous savions ce qui nous attend là haut nous serions heureux pour eux... car je suis certaine que nos petits anges sont bien et qu'ils sont tous réunient pour veiller sur nous.

Bienvenue parmis nous Clé de sol. Ici nous formons une grande famille et tu es la bienvenue .

Jean-Christoph et petit ange sans nom (18 juillet 1996, 9 Septembre 2004) Fetch

Jean-Christoph et petit ange sans nom (18 juillet 1996, 9 Septembre 2004) Fetch

Coccinelle xxx

Chère Clé de Sol, comment douter de ton choix? Tu as été la plus courageuse des enfants car tu n'étais encore qu'une enfant à ce moment là.
Qu'aurait été la vie de *Jean Christophe*?
C'est un ange à présent il repose en paix et veille sur sa petite soeur et son petit frère.
Ne cherchons pas à combler le vide qu'ils ont laissé en partant......
Je te serre contre mon coeur.
Bises
LOU

Bonjour Clef de Sol

Bienvenue parmis nous,

De mon point de vue je crois que tu as prise la bonne décision. Il n'aurait certainement pas été facile de voir souffrir ton bébé à chaque jour de sa vie... À la naissance de ma petite Gabrielle les médecins ont tenté de la réanimer pendant 20 minutes, en vain. Elles avaient une maladie génétique. Ma petite était lourdement handicapée. Aujourd'hui je peux dire que je suis heureuse pour elle car au fond quelle vie aurait eu cette enfant? Mais c'est ma tête qui dit cela. Mon coeur aurait voulu la garder à tout prix.

Que je te comprends aussi quand tu affirmes qu'avec la naissance de tes autres enfants tu pleures encore plus Jean-Christophe. Moi aussi avec ma nouvelle petite Alyssa je me rends plus compte encore de tout ce que j'ai perdue avec Gabrielle. Depuis je profites encore plus de chaques moments avec mes enfants.

Kathy (Jordidane)

Bonjour Clé de sol

je voudrais tout d'abord te remercier de m'avoir écrit un mot. Ça m'a fait plaisir. J'ai relue ton témoignage et j'ai été très touchée par le passage où tu ajoutes que ton autre fils a été malade et que tu as parlé à Jean-christophe pour qu'il ne te prenne pas son petit frère... J'a trouvé ton témoignage très touchant et je souhaite que tout ailles bien pour toi lorsque tu regarderas les photos de ton fils. Je crois profondément que ce que tu ressentiras à ce moment là, sera qqch de très intense entre toi et lui.

Amitié
julie maman de Gabriel Jean-Christoph et petit ange sans nom (18 juillet 1996, 9 Septembre 2004) Fetch

Clé de sol,

Je viens de lire ton témoignage et tout mon corps est en larmes. Quelle chance tu as de pouvoir avoir des photos et je te conseille de les regarder le moment venu.
A l'époque, je n'ai pas pû le voir, anesthésie totale pour cause d'hémorragie et prise en charge direct par mes beaux-parents !!!!!!!!!! il faut cacher le malheur ! pas d'enterrement, pas de photos, rien du tout, LE NEANT et je n'ai en souvenir de mon fils, que les coups de pied qu'il m'offrait en cadeau, malheureusement si lointains à ce jour.
Je t'embrasseeeeeeeeeeeeeeee fort et vous toutes aussi. Anick

Resalut Cat,

Je me demandais si tu avais vu les photos de ton Jean-Christophe ?

J'en perds des longs bouts, comme tu peux voir.

Merci pour tes mots doux dans mon témoignage.

Je suis si malheureuse ces temps-ci et les odeurs des soins intensifs me reviennent en paquet de douze.

Natchou
xxx

Merci à toute celle qui ont répondue à mon cri du coeur. Je ne sais vraiment pas ou je serait sans vous, ici je sais que je peux parler librement de mon petit Jean-Christophe et que je peux le faire revivre à travers nous tous. Je sais aussi qu'il a plein de petit amis avec lui la haut dans son paradis. Vous me réchaufez le coeur à tout instant, je sais que je pourrai toujours comptez sur vous dans les moments les plus difficile comme dans les plus faciles. Dans mes peines et dans mes joies, je vous aimes de tout mon coeur mes amis.
bisou
Maman de Jean-Christophe petit ange de mon coeur(18 Juillet 1996)

Jean-Christoph et petit ange sans nom (18 juillet 1996, 9 Septembre 2004) Fetch

Petit ange sans nom

Comme plusieur d'entre vous le savent déjà, pour moi ce n'est pas la première fois que je pers un bébé.

J'ai déjà perdue Jean-Christophe à 25 semaines de grossese, en 1996.

J'ai ensuite eue deux beaux enfants qui sont aujourdh'ui respectivement agés de 4 ans et 2 ans

Mais lorsque j'ai découvert cette grossese j'étais aussi heurese que toutes les autres fois, pour moi c'était un cadeau du ciel, un cadeau de mon ange qui cveille sur moi depuis 8 ans déjà,.

Ce que je ne savais pas c'est que cette nouvelle grossese m'apporterais beaucoup de tristesse.

Dès que j'ai sue que j'étais enceinte j'ai téléphoner au bureau de mon médecin pour obtenir un rendez- vous car je dois avoir un suivi des les premières semianes de grossese si je veux mener le bébé le plus près possible du terme. La secrétaire me donne un rendez-vous le landemain. Ca fait maintenant 3 jours que je sais que je suis enceinte.

Mon médecin décide de me passer une écho pour savoir exactement à combien de semaine je suis.parce que vue ma déformation utérine impossible de le dire seulemtn a àvec le toucher vaginale.

Mais à cette échoi, je n'ai pas sue l'âge de ma grossese, j'ai apris que le bébé ne se dévellopait pas normalement.

Mon médecin me propose encore cette maudite amniocintèse, la réponse est catégorique c'est non, elle dit je vais donc te faire un clarté nucale, aucun problème,

Pour elle il n'yavait aucun doute mais elle voulait s'assurer que son diagnostique serait le plus près possible de la réalité, car sans amnio aucune chance d'ètre sure a 100%,

après la clarté nucale elle me dit de retourner chez moi et qu'elle me téléphoneras pour me donner les résultats elle veut d'abord en discuter avec des spécialiste, car une clarté nucale a cette age de la grossese elle n'en avait jamais fait.

J'ai recu un téléphone quelques jours plus tard le 24 Aout, mon monde s'écroulait, le bébé n'allait pas bien.

D'après le médecin l;es risque de trisomie 18 une nouvelle fois sont très élvé 1/15 environ.

Je sais déjà ce qu'elle va me dire mais je ne veux pas, PAS ENCORE

IMG, le 9 septembre,

J'ai eue la date le 4 septembre, il ne me restait plus que 5 jours a passer avec mon bébé dans mon ventre, ce fut les cinq jours les plus court de ma vie, le temps passait trop vite, j'aurais tellement aimée qu'il s'arrete, mais non les heures continuait de s'ecouler de plus en plus rapidement.

Le matin du 9 septembre je ne voulait pas me rendre a l'hopital, je l'aie dit à mon conjoint qui lui aussi ne filait pas fort, il m'accompagne jusquau bloc operatoire.

Là il doit mattendre a l'exterieu, je serai de retour dans une heure.

Quams je suis ressortie pour aller dans ma chambre il n'était pas la, je demande donc à l'infirmièere ou il est et elle me dit qu'"il a craqué, il l'ont retrouvé en larme et en crise d'hystérie, il ont due lui donner un leger calmant par injection.

L'infirmière me dit que mon chum les a suplié de ne rien me dire, il ne vceut pas que je sache qu'il a flanché, il doit être fort, lui.

Quand il vient me voir je fais donc comme si de rien n'était.

C'est drôle a ce moment là je ne pleurait pas, je n'avait pas d'émotions.

samedi matin je dois retourner a l'hopital d'urgence parce que j'ai une douleur incontrolable a l'uterus.

J'apprend finalement que j'ai des résidue placentaire et que je dos subir un curetage d'uregence,

Le pire c'est qu'ensuite il m'ont mis avec les maman et les bébés qui ne cessait de pleurer, là j'ain craquée.

Mainteant aujourdh'ui 8 jours après je pourrait vous dire que ca va, mais ce ne serait pas vrai, c'est pire que jamais, toutes les émotions sorte la.

Je vois des mamans avec leurs bedaines et j'eclate en sanglot,

Je sais que ca va passer mais pour le moent ca fait tres mal.

Je vous quitte sur ca

Aurevoir CLÉ DE SOL

Maman de Jean-Christohe et bébé les deux petits ange de mon coeur

Jean-Christoph et petit ange sans nom (18 juillet 1996, 9 Septembre 2004) Fetch

Jean-Christophe(18 Juillet 1996)

Bébé Ange (9 Septembre 2004)

Deux petits anges partis trop vite,

Veille sur ton petit frere ou ta petite soeur Jean-Christophe

Maman qui vous aimes

Jean-Christoph et petit ange sans nom (18 juillet 1996, 9 Septembre 2004) Emlove

Je suis avec toi Catherine... je te lâche pas....
J'ai vécue tout cela avec toi..Tu est une maman courageuse.....Et tes anges veille sur vous et ma Sophie aussi...Si tu as besoin de moi tu sais que je serais toujour la nuit et jour...Je tiens ta main fort fort petite Catherine...Ton amie France mouselyne xxx Qui tien beaucoup à toi Jean-Christoph et petit ange sans nom (18 juillet 1996, 9 Septembre 2004) Emlove

Ma petite Catherine ...
Je t'avais écris un message quand tu est arriver sur se site formidable en 2003
Et je veux te laisser un autre message en 2008 pour te dire Que je tiens encore ta main depuis le début Tu a une place bien spéciale dans mon coeur depuis toutes ses années toi et ta famille..Se site m'a permit de te connaire toi et tes deux petits anges depuis on se lâche pas la main..Tu est une personne que j,adore Merci de ta présence dans ma vie Ma fille vertuel..
Ta maman vertuel France mouselyne qui te serre fort fort xxxxxx

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