35 jours sans mon petit ange

bsr a toutes les mamange  et bien je suis avec vs jai vrm envie de partager avec vs mes sentiements alor dou je comence apres un mois de mon mariage je tombe enceinte et la nouvel ete le cadeau de lannif de mon mari cete le bonheur tout va bien jusqu'a 12 semaine de grosesse jai eu des seignement jete ouverte a 2 doigts mai pa de fausse couche apres la menace tous va bien avc des ingection de la progesteronne le cole c refermé mai un peu dilate un mois au lit mais tt va bien pr mon petit bb mohamed  jusqua la 34s+2 je me leve le matin avc des petite contraction que je prend comme un faux travail jai passe la journee jusqua 16 h jai eu des contraction un peu forte alor japel mon mari direct lhopital jete a deux doigt et une poche chwia fissuré a 19h jete a 5 doigt un travail bon et rapide dapres la sage femme a 20h mon petit est la jentend crier quel bonheur apres la douleur sans perudurelle le bb est vite pris en charge et ammenee au cervice neonatal je passe la nuit sans le voir mais c un prematuree donc tjr inquiette le landemain je sort de lhopital et mon bb et tjr on neonatal avc lapareil respiratoir le 3 jours on va a la visite comme les deux dernier je rentre tt doucement et la surprise la couveuse é vide le pediatre mattend pr manoncer la nouvel jai vue la couveuse vide jai eu le sentiment que mon fils " partie et la c vrm douleurx cause de la mort prematurer et gene respiratoir mon bb c "puiser je vs parle et je sens une partie de moi partie vrm je suis seul avc mon mari a vivre sa malgrer la famille est la mais apres tt tts le monde parle la mm chose c dur je veux exploser voila jai telemen envie de vs parler et de tt ecrire avc detail vrm perdu

avec le deuil que je suis entrain de vivre je suis devenu maman les bras vide oui c dur je vai pa entendre mon bb pleurer ni rire ni grandire mtn avec le retoure des couche et tjr le lait et les seins qui me fon tres mal je pleure tt le tep surtou la journee je sui seul alor que jatendai mon bb avc impatience

Dsl de t'accueillir ici parmi nous, c'est si horrible de perdre nos bébés...... c'est si injuste la vie n'a pas n'a plus de sens... Le chemin du deuil est long très long moi cela fera 6 mois que j'ai accouché prématurément et que j'ai perdu l'un après l'autre ma fille et mon fils ..... courage, à mon accouchement ils m'ont donné un médicament pour arrêter les monter de lait penser à ton ange Mohamed

Bonjour mustbe,
Je suis également très triste de t’accueillir ici.
Oui, pour nous dont c'est le premier enfant qui nous a quitté et ce avant ou peu après la naissance, nous sommes effectivement devenus parents les bras vides. Mais oui, nous sommes bien mamans, et ne laisse personne te faire penser le contraire! Nous sommes devenues mamans dans ce qu’il y a de pire et uniquement de pire : jamais nous n’avons pu prendre notre enfant dans les bras, jamais ou si peu avons-nous croisé son regard et entendu son souffle, ses pleurs, ses cris, ses gazouillis. Jamais nous n’avons ressenti le bonheur d’avoir un enfant sain et sauf collé contre nous.
Mais oui nous sommes parents. Parce que comme tous les autres parents, nous sommes liés par l’amour à nos enfants. Toute cette tristesse, toute cette colère, toute cette jalousie, ce sont les marques que nous laisse aujourd’hui notre amour pour notre enfant.
 
Quand il me vient des moments où je suis trop désemparée, je tente de me rappeler, de sentir de nouveau le temps où Laurent était bien en vie et au chaud dans mon ventre. Ses petits pieds que j’essayais déjà de chatouiller au-delà de mon ventre, son petit bedon et son grand dos que je caressais déjà. Et j’essaie de sentir de nouveau tout l’amour qui nous unissait déjà lui et moi. Cet amour, Laurent me l’a légué avant de partir. C’est maintenant la seule chose qui me reste de lui. Et malgré la mort qui nous sépare, je tente chaque jour de faire grandir cet amour qui nous unit. Comme le ferait n’importe quelle maman.  Car je suis fière d’avoir été la maman de Laurent, même si j’aurais tellement espéré que son avenir soit autre que celui qu’il a hérité cet automne…
 
Prend le temps de réaliser les événements qui se sont dernièrement produits. Prend le temps de vivre chacun des états d’esprit et chacune des émotions qui vient t’immerger. Être en deuil n’est pas quelque chose d’amusant en soi. Plusieurs pensées et émotions qui nous traversent peuvent paraître indignes ou anormales, mais malheureusement il en est ainsi. Elles finiront tranquillement par disparaître d’elles-mêmes. Mais tout cela prend du temps, beaucoup de temps, et encore du temps. Il faut se donner le temps. Après ce que nous avons vécu, en avons bien le droit.
 
Pour garder la tête hors de l’eau, je te conseille de tenter de faire à chaque jour au moins une chose, une activité, qui te fait du bien, qui te procure un semblant de bien-être. Au moins juste une. Ça permet pendant un tout petit moment de se reconnecter avec soi-même. Et non ce n'est pas de la trahison envers notre enfant envolé. En tout cas, ça ne reste qu’une suggestion. L’important reste de t’écouter toi-même.
 
Toutes mes pensées pour Mohamed. Je te souhaite beaucoup de force et d’amour pour les temps à venir.

Raccroche toi à tes proches must be2 il est vrai que l'on pense toujours à se vide ..... moi je me raccroche à l'amour de mon mari et de mes proches sinon j'aurais fait une bêtise.... " on ne sait jamais à quel point on est fort jusqu'au jour oùêtre fort reste la seule option" cité par une mamange du forum je trouve vrai ..