mes jumelles miracle....

j'etais tellement heureuse quand a 12 sa j'ai appris que j'attendais deux bébé.....c'etais fascinant de vivre une grossesse en acceleré!parce que l'uterus grossis plus vite,on a l'air enceinte plus longtemps....mais quand a 23sa et demi j'ai commencer a avoir des contractions je pensais que c'etais les fameuses fausses contractions qui commencais....apres deux heures j'avais encore des contractions,je me suis donc dirigé a l'hopital la plus proche de chez moi...le docteur etais occuper avec une cesarienne donc sa a pris presque 2 heure de plus avant qu'il puisse venir me voir....juste avant qu'il arrive j'ai eu une contraction et j'ai beaucoup de sang qui a coulé en meme temps......la je savais que sa allais vraiment mal.....a 23 semaines de grossesse je pensais que mes bébé mourraient en naissant....
et effectivement quand le doc est arrivé li m'a fait un echo et il a vue que j'étais toute ouverte...
il m'a dit qu'on avait pas le choix de faire une cesarienne au plus vite....mon chum etais meme pas avec moi il etait a la maison avec nos deux autre enfants....et qu'il fallait qu'il s'en vienne au plus vite......
dans ma tete je me sentais vraiment sur le bord de la folie...
et la le doc me dit:est-ce que vous voulez laisser la nature faire les chose et qu'on vous donne vos bébés dans vos bras?
je lui ai demander s'il n'y avait pas quelque chose a faire pour essayer de les sauver?
il a dit que c'etais possible mais tres risquer et peu de chance de survie.....
mais je ne pouvais pas les laisser mourir sans au moins essayer de faire quelque chose....
et la a 5h47 am le 8 janvier sont née mes jumelles annick-ange et annabel....
les deux petite ont pleuré quand elle sont née....je n'arrivais pas a y croire,leur poumons n'etais meme pas pres d'etre former....
elles ont immediatement été intubées donc fini les pleures...
mais en fait c'est leur petit pleures qui m'ont sauvée de la folie...je savais a ce moment que tout n'tais pas perdu....
elles ont ete transferer dans un autre hopital...et moi je suis rester toute seule...avec mon foutu ventre vide ...mes craintes et mon manque de connaissances.....mes inquietudes....
bref a la fin de la journée mes parents sont finalement arrivé,mon conjoint etait revenu de l'autre hopital avec des photos de minuscules bébés dans des megas incubateurs.....
et quand meme on se disait que chaque moments qui passait sans que le telephone sonne pour annoncer une mauvaise nouvelles que c'etais une petite victoire...
jusqu'a ce que le fameux telephone sonne a 22h00 pour nous annoncer que le coeur d'annick-ange avait cesser de battre....
j'ai decidée que je m'en allais a l'autre hopital voir mes filles et prendre annick-ange dans mes bras...
quand on est arrivé la-bas nous avons appris que annick-ange avait repris vie et que son coeur avait recesser de battre comme on arrivait dans l'unité...elle m'a attendu pour mourir...pour que je puisse la prendre dans mes bras ,l'embrasser, la rassurer...et surtout l'aimer une derniere fois de son vivant....un bébé qui pese a peine 650g et qui genere tant d'amour....et j'ai du rendre mon bébé a l'infirmiere....
je suis allé voir mon autre fille.....je l'ai encouragé a continuer de se battre mais que si elle voulait faire comme sa soeur qu'elle pouvait ,que je ne lui en voudrais pas.....
et finalement annabel a survecut 24h,48h,72h,4 jours et la les doc nous ont dit qu'elle avait une grave hemorragie cerebral...qu'elle aurais des sequelles..et ils n'ont offert de tout arreter???!il n'en ai pas question tant qu'il y a la moindre chance qu'elle puisse avoir une certaine qualité de vie...
quelque temps apres les medecin nous ont appris qu'elle avait un souffle au coeur et qu'elle aurait besoin d'une chirurgie dans un autre hopital...
annabel a eu son operation et tout c'est bien passé..apres les docteurs se sont occupée de ses poumons qui avaient beaucoup de difficulté..
et la derniere etape etais son cerveau..elle a ete retournée a son hopital...et la nous avons decouvert que son hemorragie du coté gauche avait fait encore plus de ravage et que du coté droit elle avait un caillot qui bloquait les fluides cervicaux....les docteurs ont assurés qu'elle aurait de lourde sequeles et qu'elle aurait toujours beaucoup de difficulté avec ses poumons...qu'elle ne survivrait pas longtemps et que sa vie ne serait que souffrance...nous avous donc choisis son papa et moi que nous ne devrions pas la garder en vie dans le seul but de dire qu'on va l'aimer quand meme...
le vrai amour de parent nous a dit que meme si elle etais parti chez les anges on l'aimerait comme sa et que au moins elle ne souffrirrait plus....
donc apres 22 jours de survie annabel est venue dans nos bras...les 5 dernieres heures de sa vie elle les a passé collé peau a peau avec moi sur mon coeur...elle s'ait endormi sur maman et elle ne s'ait jamais reveillé.....mes deux jumelles sont maintenant reunis a nouveau elles sont toutes les deux dans la meme urne....et moi je me releve lentement mais surement...hier quand j'ai decouvert par hasard se site j'ai compris que ma porte de secours etais la!
je sais pas si vous avez eu cette impression la mais j'ai l'impression qu'il n'y a pas beaucoup de monde dans notre entourage qui comprends vraiment se qui nous arrive...peut-etre parce qu'ils sont trop directement impliqués....
merci a toutes et tous d.etre la..juste parce que j'ai pu vous lire vous m'Avez fait un bien enorme..
maman-mel
pour mes deux anges que j'aime comme qu'elles sont....au paradis...

Bonjour, bien désolée de t'accueillir ici.
Ton témoignage me touche
beaucoup. Ce qui nous arrive est si triste et injuste.

Moi aussi j'ai beaucoup lu les témoignages des mamanges avant d'écrire. Mais c'est sûr que c'est ici que se
trouvent les personnes qui nous comprennent. Nous sommes toutes
différentes mais si semblables... Ce qui nous unit, c'est une
compréhension du monde, de la Vie, que seuls ceux qui ont vécu une
histoire similaire à la notre peuvent comprendre.
Ici, on peut tout
écrire, tout penser, et jamais les mamanges ne jugent. Elles lisent,
conseillent et remontent le moral; elles sont adorablement formidables.

Ecris
à chaque fois que tu en ressens le besoin, à chaque fois que cela
t'aide à te reconstruire. La perte de tes filles est si récente... Ecris ce qui te fait du bien, tout ce que tu veux.

Douces pensées pour tes petites
jumelles Annick-Ange et Annabel. Elles ont été si courageuses... et vous aussi.
Courage, encore.

Bises.
Lulie

Bonjour,

Je suis désolé de te dire bienvenue dans ce site. Moi, aussi le deuil de mon petit coeur est tout ressent et je peux t'assurer que ce site me fait un bien incroyable.

Vous êtes courageux tous les deux d'avoir pris la décision de laisser votre toute petite. Je vois l'amour de deux parents qui veulent le plus beau et le meilleur pour leur enfant. Je sais que cette décision est difficile mais on voit bien l'amour que vous y porter. Bon courage pour vivre au quotidien la perte de vos anges Annick-Ange et Annabel. Elles veilleront sur vous deux; j'en suis sûre.

Bonne chance et n'hésite pas à nous écrire ou simplement à nous lire: ça fait un bien énorme.

Pleins de bisous de soutien et de réconfort

Sand
mamange d'un petit coeur de 20 semaines

bonjour mamange

bienvennue
vous avez raisons de dire que les gens ne comprennent pas notre douleur
ils se protegent mais cella nous fait si mal
c'est pourquoi ce site est merveilleux
car nous nous comprennons
nous pouvons tous nous dire sans avoir peur d'etre jugé et ni de choquer
car les personnes qui n'ont pas vecu notre drame ne peuvent comprendre
alors quand ca va pas ont aient la

pensées a vos anges

virginie

merci de tout le restant de mon coeur...je dit restant parce que c'est temps-ci mon coeur est comme un restant de table qui est juste bon a etre jetter
mais je ne vais pas le jeter je vais essayer de le rapiecer un peu.il ne reviendra jamais comme avant mais il pourra etre a nouveau d'un seul morceau...
maman-mel
je vous aime mes filles...

Maman-mel,

C'est triste que la vie te fasse vivre ce qui t'a amenée sur ce site... Mais heureusement que la vie t'a permis de le découvrir...

Deux belles petites, si petites, puces
Maintenant réunies, comme elles l'étaient dans ton ventre

Oui, ton coeur portera toujours la cicatrice de l'absence de tes petites filles. Une cicatrice... pas un trou béant. Oui, le coeur guérit... il reste quand même fragile, tout en étant plus fort de l'amour qu'il ose donner.

La mort de tes filles est si récent! Donne-toi du temps. En plus, tu as deux autres enfants qui demandent, eux aussi. Oui, ces enfants plus grands nous forcent à vivre... mais parfois, on aimerait bien pouvoir rester coucher "sous" notre lit à pleurer... Et ça, c'est bien difficile quand il a le quotidien avec enfants à gérer...

Gros câlins

je dois m'expliquer un peu...avant que je tombe par hasard sur se site mes emotions etaient completement bloqué...
j'avais deja tout perdu le poids que j'avais pris pendant la grossesse...je n'allais plus a l'hopital pour voir annabel et la routine avait repris a la maison..avec d'autre enfants qui sont la on a pas le choix de se relever....
mais malgres les epreuves que je venais de traverser je n'arrivais pas a pleurer la mort de mes filles....
j'etais peut-etre trop en colere...de toute facon le but c'est que j'ai tout deboquer lorsque j'ai commencer a lire vos histoires...j'ai enfin pu pleurer mes filles...et depuis j'y arrive quand l'envie me vient...donc un gros merci du font du coeur a celle qui a eu l'idées de créer ce site et merci a tout ceux et celles qui choississent de partager leur histoires...sa fait en sorte qu'on se sent moins seul la-dedans...
gros bizou a toutes
gros bizou a mes filles que j'aime de tout mon etre ....maman pense toujours a vous mes petite princesses..
maman-mel

cca fait maintenant deux mois que vous etes née mes filles....se soir ca va faire deux mois que tu es parti annick-ange...
j'ai tellement de peine....c'est tellement difficile de vivre sans ces enfants tant désirés,tant aimés....vous etiex si belle....
je ne sais pas quoi penser....sauf que je pense toujours a vous....mon dieu que je vous aime mes fillettes....mes anges...
maman qui s'ennuie intensement de vous...
avec tout mon amour..
xxxx

Avec un peu de retard,
Bons 2mois petites filles. Continuez de veiller sur votre petite maman et envoyez lui plein de force.

Maman-mel, hier était une journée particulière pour toi. Ces journées "anniversaire" qui accentuent notre peine. J'espère qu'aujourd'hui aura été "un peu moins difficile" pour toi.
Même si ce n'est pas ce qu'on voulait, même si ce n'est pas assez, il
nous reste les souvenirs des moments heureux avec nos anges. Ces
souvenirs, qu'ils nous ont laissés, ces souvenirs, qui doivent nous
réchauffer le coeur.
Accroche-toi.
Je t'envoie de douces pensées.

Comment je suis arrivé ici....
je cherchais une reponse a une question (si a un mois un bb pouvait faire des dents)!et j'ai clicker sur le lien sans me rendre compte sur quel site que je vennais de connecter....kand j'ai vu nos petits anges au paradis...Jme suis souvenue que ma soeur m'avait parler de se site la..!! quel avait ecrit son histoire sur le site...j'étais pas encore venu lire se qu'elle avait ecrit....pas parce que sa m'interessait pas..parce que j'en avais pas la force...j'étais enceinte et vivait toute sorte de chose...J'étais malheureuse pour ma soeur...j'ai été gravement malade...donc j'ai essayer d'économiser le peu d'energie et de force qui me restait pour la fin de ma grossesse..!!

Je me suis donc mi a lire c'est témoignage...
La perte des princesses ma troublée...a fait monté en moi de la colère que je savais même pas que je pouvais avoir en dedans de moi...leur petite vie à été volé...
J'ai jamais vraiment dit a ma soeur les emotions que j'avais en dedans de moi quand elle sont partie...elle va le lire la..!!
J'avais l'impression d'être une mauvaise soeur de 1 parce que j'étais fucking loin..j'pouvais même pas la tenir dans mes bras...
De 2 j'avais l'impression d'être une imposteur( Personne qui trompe les autres en se faisant passer pour ce qu'il n'est pas.)
Pourquoi j'avais se sentiment et que je l'ai encore parce que depuis l'age de 23 ans (J'en ai maintenant 30),on me dit que je pourrai pas avoir d'enfant..car j'ai se qu'on apelle les ovaires polikystiques donc dans ma tête tomber enceinte n'éxistait pas..kand c arriver..que j'ai annoncer a mon monde que j'étais enceinte... j'avais le feeling qu'on allait m'enlever cette chance d'avoir un enfant..parce que c'était comme iréel..encore ajd j'y crois pas...Quand Je dis le mots maman..sa me fais bizarre en dedans..

kand le téléphone a sonner vers 5h du matin..je savais que quelque chose de pas bon se passait...ma mère qui insistait pour parler a mon chum.. j'ai fini par lui passer le telephone..et je suis aller o toilette...en revenant..il ma dit que les jumelles était arriver que mel avait du accoucher d'urgence..!! Je comprennais pas pourquoi c elle qui vivait tout se cauchemard la..et je ne comprends tjrs pas ajd...!
Si a se moment la... j'avais pu prendre sa place...je l'aurais fait...!
Je savais pas encore a se moment la c'était koi avoir un enfant..elle oui...elle savait l'immensité de l'amour qu'on ressent lorsqu'on donne naissance..elle savait aussi l'immensité du mal qu'on pouvait avoir s'il nous était arracher...j'aurais pris sa souffrance pour pas qu'elle ressente se trou immense qu'elle a en dedans d'elle...!
Kand j'ai eu Zachary...j'était heureuse...mais malheureuse en même temps...les même émotions que j'avais depuis que j'étais enceinte...
Je savais que ma soeur viverait des emotions ÉNORME...et qu'elle reviverait encore et encore c moment...
Kand je la regarde..jvois toute sa souffrance..sa douleur transparait dans tout son être...son sourire n'est plus le même...elle n'a même pas besoin de parler pour faire savoir son mal qu'elle a...on le ressent en la voyant..
Ya pas de recette miracle pour qu'elle arette de souffrire...
I wish que y aurait un bouton rewind..et un delete...le rewind pour revenir avant la naissance des jumelles...le delete pour enlever la partie ou elles arrivent trop tot..!!

Tout se que la vie ma appris la dernière année.. c'est de pas faire de plan..parce que la vie a s'en fou de nos plan..!!
Les jumelles vont vivre au travers de Zachary!Sa aurait été nos triplets..c'est nos triplets!!
Je t'aime Ma Soeur!!!
J'vous aimes mes 2 petites princesses!!

encore ce matin je me suis réveillé avec le toutou d'annabel dans mes bras.....
ca fait plusieurs nuit que je me couche avec le toutou parce que je suis en manque de mes jumelles... a chaque fois que je me leve avec cette pluche je me sens bien....
et voila une belle surprise en verifiant mes e-mail,ma soeur a ecrit son temoignage avec le miens sur nos petits ange au paradis.....
ma grande soeur est une personne renfermé donc elle n'avait jamais vraiment partager sa peine que je pouvais seulement deviner..
et je tennais a ce que tu sache ma chère soeur d'amour que je suis vraiment heureuse que tu sois devenu maman et surtout miraculeusement tu es encore en vie...parce que la premiere fois que tu es entré a l'hopital pour ta pancreatite aigue j'ai vraiment eu peur de te perdre toi et ton fils....
comme toit tu ne pouvais lire ce temoignage avant, moi a ce moment la je ne pouvais pas allé te voir ...tu sais deja mais avec ce que je venais de vivre avec mes filles je pensais je devrais t'accompagner dans la mort donc je n'ait pas voulu y allé comme ca tu etais obliger de continuer a vivre....
je suis vraiment heureuse pour toi, mais aussi pour moi, que toi et zachary soyez la en vie et en santé...
et quand tu etais encore a quebec je ne suis pas sure que je te l'ait dit mais zachary toute ma vie il va me faire pensé a mes filles et sa va faire de lui mon neveu chouchou (sans jamais négliger les autres neveu et niece que je pourrais avoir dans l'avenir)mais il porte en lui les auréoles de mes filles et moi je peux le voir et toute ma vie je vais le voir..!
il apporte avec lui un espoir nouveau de bonheur, de vie et d'amour...
et pour ce qui est de mon sourire je sais bien je vais toujours avoir de l'ombre sur mes joues
avant l'histoire de mes filles j'etais comme au soleil a midi,il n'y avait aucune ombre que du bonheur...
maintenant....c'est comme une fin d'apres-midi,il y a encore du soleil mais l'ombre est là et longue....au moins cé pas la noirceure totale...!
alors merci pour ton temoignage ma soeur et nous aussi on t'aime tres fort et JE t'aime fort ma soeur a moi...
maman-mel
pour mes anges annick-ange et annabel

C'est beau de voir que nos petits anges au paradis vous ont permis d'exprimer vos émotions entre soeurs...

Pour toi Mel, et bien je comprend l'immensité de ton vide et de ton chagrin. Les grossesses géméllaires, bien qu'elles soient assez courantes, demeurent mystérieuses... Et de savoir que l'on porte deux bébés, ça a quelque chose de particulier, de mystérieux, de féérique. Le regard que l'on pose sur deux petits êtres semblables ou presque... Je n'ai plus jamais regardé des jumelles de la même façon depuis la mort de mes poulettes. Je garde une cicatrice au plus profond de mon coeur et j'ai encore beaucoup de difficulté lorsque j'en croise. Mon coeur se tord de douleur à chaque fois, c'est comme de tourner kle couteau dans la plaie à chaque fois.

Je me suis tellement sentie privilégiée de porter deux bébés en moi, et tellement malchanceuse de les perdre. En 1999, les ressources étaient moins présentent qu'aujourd'hui. On dit que la perte de bébé est souvent un suket tabou et grâce à certaines personnes, il y a un chemin qui se fait sur le sujet. En 99, je croyais que j'étais la seule au monde à vivre pareille douleur et depuis que je viens sur ce site, je constate qu'il y a beaucoup de pertes de petits avant même leur arrivée. C'est une grosse épreuve que la vie nous envoie mais saches que l'être humain est doté d'une force incroyable. On fini par se relever et la vie reprend son cours. Un jour, ton sourire redeviendra comme avant, mais pour l'instant ce n'est pas le cas.Et quand ce sourire reviendra, tu n'as pas a t'en sentir coupable. Tes filles seront heureuse de retrouver cette maman qu'elles avaient choisies...

Bonne chance à toi...