daryla16 quelles nouvelles?

Une tendre pensée pour ton ange Arthur. Nos petits anges veilleront sur lui, et Arthur sur toi et ton mari. En ces moments tragiques, on n'arrive jamais à trouver les mots justes... mais nous sommes la pour toi. Pour t'écouter n'importe quand! je t'envoie plein d'ondes positives et du courage pour passer au travers de cette épreuve.

Merci Eva de nous avoir donné des news.
Daryla, courage ma belle ! ton ange sera toujours à tes cotés !

Merci Eva pour les nouvelles.
Daryla, je suis de tout coeur avec toi et moi aussi je suis certaine que tous nos anges ont fait un sacré comité d'accueil au tien.
Prends le temps, mais n'hésite pas à venir, nous serons toujours là pour toi.
Douces pensées à toi beau petit Arthur, veille sur tes parents qui en ont grand besoin.

douce pensé...

bonjour les filles,
j espere que vous allez bien. je tiens a toutes vous remercier pour votre soutien et vos petits messages que je n ai pas cessé de lire et de relire durant cette semaine.
mention speciale pour eva, un grand MERCI, tes mails et coup de fil m ont tellement aidée....
aujourdhui cela fera une semaine que je suis rentrée a l hopital pour donner naissance a mon petit arthur.
brievement comme vous l a dit si justement eva, ce fut long, je crois qu il voulait rester avec sa maman car je n ai accouché que le lendemain a 1h53 tres precisement. le plus dur de cette journee a ete evidemment "le geste", la ponction intra cardiaque. il me reste une desagreable sensation de ce moment. ils ont d abord fait une prise de sang a arthur pour les recherches genetiques puis ensuite ils l ont endormi et ensuite... les medecins ne te disent rien, mais je sentais l aiguille bouger et je me disais qu'il bougeait, qu il se debattait. meme j ai eu la sensation de sentir son petit coeur battre contre l aiguille...je ne sais pas si c est possible ou si ce sont justes des impressions.je crois qu a ce moment la j etais tellement dans un etat second qu il se peut que je me sois imaginé des choses. l essentiel pour moi c est qu il n ait pas souffert et qu il soit parti paisiblement sans souffrir.
il mesurait 47 cm et pesait 2.280... un bo bb.
on nous a amené notre bb. il etait tout foncé au niveau de la tete mais avait des petites mains toutes blanches...cette rencontre a ete magique pour nous...je suis tombee amoureuse de ce bb des que je l ai vu meme si j etais dans les vapes. meme les infirmieres nous ont dit qu il etait bo (sans doute le disent elles a tout le monde).la sage femme ne nous l a pas laissé longtemps et n a pas voulu que nous fassions des photos en disant que eux en feraient et nous les donnerait. on etait tres decus mais elle est resté assez ferme donc pas de photos.nous sommes redescendus dans la chambre vers 5 heures du mat et avons dormi jusqu a 8h. apres c etait le defilé dans la chambre, la psy, l etat civil. tous ces gens me disaient que j etais forte et courageuse ( c est pas du courage, on a pas le choix, c est pas de la force c est de l acceptation et de la resignation). je pense que les gens s attendaient a ce que je pleure ou que je sois dans un mutisme total. mais en fait ca a ete. toute cette journee ca a ete. le pire a ete le soir, mon homme est rentré a la maison seul. j ai passé une nuit sans sommeil et le matin j etais tellement epuisée et surtout j arretais pas de pleurer parce que je voulais mon bb (deja parti a l autopsie)et mon homme. c etait dur de sentir mon ventre vide, de pouvoir a nouveau m allonger sur le ventre, et de voir mes seins gonflés en sachant que je n allaiterais pas mon bout'chou.
je suis sortie vers midi et la ca a ete dur de passer dans la salle d attente avec toutes ces femmes enceintes...
dans l apres midi j ai dormi et au reveil ca allait mieux. le soir nous avons beaucoup pleuré avec mon homme et beaucoup parlé d arthur.
et ainsi de suite...j ai toujours l image de mon bb dans ma tete dans sa petite couverture et son petit pyjama et son petit winnie l ourson...
lundi nous sommes retournés a l hopital pour l etat civil et nous voulions recuperer les photos car nous pensions qu arthur n etait pas revenus de l autopsie.
la photo etait tellement moche (les autres etaient floues) que j etais en colere apres les sages femmes qui n avaient pas voulu que l on fasse des photos. je me suis dit que ca pouvait pas etre ca le seul souvenir que j aurais de mon fils.
nous sommes partis au service funeraire voir si arthur etait la. sur le chemin j avais tellement peur qu il l ait abimé.
et la les filles, quand je l ai vu je me suis sentie tellement bien. il etait tout rose, calme et paisible, et tellement serein. j ai pu lui parler l embrasser, le toucher, tenir sa petite main dans la mienne. c etait inoubliable. nous avons pris plusieurs photos, des belles photos...
nous qui voulions que l hopital s occupe des funerailles on a changé d avis et nous voulons nous en occuper nous memes.
nous sommes sortis de cette visite moins triste mais serein, c est bizarre a dire mais...notre bb est bo il a pris chacun de nos traits, mon petit nez busqué, les cheveux raides de son papa, mes levres etc.... je me dis effectivement que j aurais pas supporté de le voir souffrir et se battre pour une vie terrible.
je regarde tout le temps ses photos et chacune d entre elle me redonne de la force et du sourire.

aujourdhui ca va mieux meme si ca ne fait qu une semaine. parce qu avec mon homme on se soutient, notre couple est solide.mon homme m a acheté des roses blanches au nombre de 3 pour notre fils et nous. je compte lui offrir un pendentif gravé avec le prenom et la date de naissance d athur. On se change les idees. vu qu on demenage, on s est mis dans les travaux de la maison, on prepare un voyage. je songe a reprendre le travail vers fin juin parce que apparemment c est obligatoire de prendre au moins 8 semaines.est ce que c est bizarre d aller aussi vite...? les filles comment ca s est passé pour vous? etiez vous comme moi? j ai l impression de ne pas etre normale...
Arthur, je suis tellement fiere que tu m aies choisi pour etre ta maman. je voulais tellement de choses pour toi et la seule chose que j ai pu t offrir c est de partir tranquillement au ciel sans souffrir.
mais nous t aimons ton papa et moi et tu nous manques tous les jours...veilles sur nous et attends nous...
vous savez les filles, les sages femmes m ont dit que j avais deja beaucoup avancé dans mon deuil...je ne sais pas si c est vrai.ce que je sais c est que je ne sais pas ou j en serais si je n avais pas trouvé ce site, si vous ne m aviez pas accompagnée de vos encouragements, de vos soutiens, de vos conseils et de vos experiences...c est peut etre ca qui a contribué a me faire avancer. et finalement je crois que toute cette attente avant la fin a ete longue et douloureuse insoutenable, mais nous a permis aussi de reflechir et de prendre la decision sans regretter, un geste d amour disent ils...
je tiens a vous dire a toutes vous qui m avez lu, vous qui avez accepté de revivre votre douleur en me faisant partager vos histoires, a vous toutes, mamanges, je souhaite vous faire un gros bisous et vous transmettre toute ma gratitude.
alors merci a vous...
je vous embrasse tres fort.

Bonjour Daryla,contente que tu vienne donner de tes nouvelles.Je suis trés contente pour toi que tu est pris ton petit Arthur dans les bras.Moi aussi la rencontre avec mon ange Amine a été magique je me suis senti pendant quelque instant une maman comme les autre avec mon bébé dans les bras.Je trouve dommage que les sage femmes n ont pas voulu que tu prennes des photos des photo de toi et de ton maris avec ton ange.Je pense tres fort a toi.Une pensees a tout nos petits anges d amour

Daryla, ma belle, contente d'avoir de tes nouvelles, j'ai beaucoup pensé à toi...
Merci d'avoir raconter comment ça s'est passé, j'espère que ça t'a fait du bien de mettre des mots sur tout ça. Je suis choqué:comment la sage femme a t'elle pu refuser que vous preniez des photos de votre fils?! j'ai du mal a comprendre son refus... heureusement vous avez pu en prendre après, c'est vraiment important pour la suite. Tu dois surement passer beaucoup de temps à les regarder comme je faisais au début.
Ton comportement est tout à fait normal, tu ne vas pas trop vite, tu avances à ton rythme. Et le fait d'être venue nous en parler avant l'img a du beaucoup t'aider dans ton deuil comme tu le dis si bien.
Lorsque j'ai perdu Léa, quelques jours après je voulais signé mon contrat de travail (mais oui il y a les 8 semaines obligatoires..) alors je n'ai rien signé mais j'avais pu, je l'aurais fait! Nous aussi on était en plein déménagement. Quelques semaines après j'avais la maison donc ça m'a beaucoup aidé (ça m'occupait l'esprit plutôt, peinture, bricolage etc, même si faire les cartons de mon ange a été une épreuve terrible), la tristesse ma rattrapé une fois la maison terminé... mon homme m'a alors emmené en weekend et ça nous a fait le plus grand bien. Donc tu ce que tu vis n'a rien de choquant, la vie doit continuer, tu dois être forte pour lui. Il peut être fier de toi ma belle.

Plein de pensée a ton ange. Et beaucoup de courage à vous deux. gros bisous

Coucou, je suis moi aussi contente d'avoir de tes nouvelles.
Merci de nous avoir fait partager ce moment. Tout comme Babouillette, je suis outrée qu'on ne t'ai pas laissé prendre de photos, c'est pas normal. Heureusement que tu as pu aller le voir après et qu'il était toujours aussi beau. J'ai fait comme toi, j'ai été le revoir après et cela m'a vraiment fait du bien et cela m'a apaisé.
C'est bien aussi que vous vous souteniez toi et ton mari, c'est une bonne chose, cela aide à avancer.
Pour ce qui est de ton deuil, je pense que par là où tu es passé tu avais déjà commencer ton travail de deuil et c'est pour cela que tu sembles que cela va vite. J'ai aussi attendu entre le diagnostic et la perte de mon trésor et malgré l'espoir, le travail de deuil commence. Toutes ces souffrances t'ont permis d'avancer ma belle. Cela va encore être dur, mais nous serons là et ton homme aussi.
Pour ce qui est du travail, contrairement à vous, je ne voulais pas reprendre le boulot, je n'avais pas envie de revoir mes collègues, je me sentais coupable. Et puis, je n'avais pas la force de m'occuper des gens. Mais bon, j'ai eu la chance d'avoir mon Mathis qui a su du haut de ses 3 ans me faire remonter la pente. Je me suis vraiment rabattue sur lui.
Pour les photos, moi aussi je les regardé tous les jours,même plusieurs fois par jour, et puis avec le temps, on les regarde toujours mais moins. C'est bien que tu es pu en prendre aussi.
Je suis contente que tu sois en paix avec votre décision. Je trouve tes réactions complétement normales
Même si tu n'as pas eu le choix, tu es très forte ma belle et ton ange peut être très fière de sa maman et de son papa.
Je suis de tout coeur avec toi.

Daryla, je suis contente d'avoir de tes nouvelles.
Qu'est ce que j'ai pensé à toi, enfin à vous : toi et Arthur.

Tu es en paix avec ta décision... et en effet, tu semble avancer vite dans ton deuil. Déja de nouveaux projets se profillent : déménagement, voyage... c'est bien ! Profitte d'ailleurs de ces 8 semaines pour aménager ton nouveau nid douiller !
J'espère que tous ces projets t'apporteront un peu de joie pour faire doucement rejaillir un sourrire sur ton visage.

En tout cas, je suis sure qu'Arthur du haut de son petit nuage est drolement fier de sa maman !

Bonjour Daryla,

Je viens tout juste de découvrir ton histoire... J'arrive après la bataille, comme on dit, et j'en suis désolée. J'aurai voulu essayer de t'aider un peu à vivre cette épreuve. Mais je vois que tu as bien été soutenue ici, les mamanges sont formidables.
Rien ne peut apaiser ta peine pour le moment, mais peut être que le fait de savoir qu'ici beaucoup de monde pense à toi et t'envois du courage aide peut être un peu.
ton Arthur a rejoint tous nos anges maintenant, et ils sont bien ensemble.
Je pense fort à toi, ton conjoint et ton petit ange

je pense bien a toi Daryla
sache qu'il y aura toujours une maman pour te réconforter
pensées a toi et a ange Arthur

Je crois que oui, oui ce site nous aide à avancer. Chaque jour est de plus en plus facile à vivre. La douleur de savoir notre bébé au ciel s'estompe tranquillement.
Les mots d'encouragement, le partage d'expérience, de peur, de questionnement et les réponses qu'on trouve ici nous donne la force de se lever le matin et de se coucher le soir en pensant à des jours meilleurs.
Je te souhaite le plus gros soleil pour mettre de la lumière dans ses jours sombres.

Daryla, je sa me fais plaisir de voir que ce difficile moment s'est bien passé, j'ai beaucoup pensé a toi!
je trouve sa aberant que la sage femme ne ta pas laissé faire des photos heureusement que tu as pu en prendre par la suite!
je t'envoie pleins de courage
ton petit Arthur doit etre tres fiere d'avoir une maman comme toi...
grosses bises

contente d avoir de tes nouvelles...ces bien que ton deuil avance cé important...mais continu a te protégé...moi j ai bien reagi au debu puis j ai craqué au 2mois...la ca va mieux mais ya encore pas mal de haut et de bas...

ton petit ange doit etre trop fiere de toi..

heureusement que tu as pu prendre des photos..tu voi moi j ai pas osé cé nul mais j ai pas osé...et la ben je le regrette car la seul photo que j ai de lui et flou cé bien dommage...
tu nous le montrera a l ocasion si tu en as envie...
milles pensé...et reste forte...pour lui...comme tu la tres bien dit tu la bien accompagné et cé l essentiel..

voila les filles
une photo de mon bb adoré, de mon petit arthur d amour... il restera a jamais dans mon coeur[img][/img]

ca na pas marché ma belle

voila les filles des photos de mon bb d amour, voila Arthur....
je voulais vous le presenter a toutes
bisous je vous embrasse fort

Daryla ma belle,

Je te l'ai déjà dit mais je te le redis : Il est vraiment trop beau ton fils. La paix se lit dans son visage, il est parti très doucement et dans l'amour.

Merci ma belle, merci Arthur, vous pouvez être très fier l'un de l'autre !

Gros bisous et bon courage...

merci eva

ca me touche beaucoup ce que tu m ecris

merci d etre la...

je t embrasse tres fort...

Il est magnifique,tu peux etre tres fiere de ton fils

Merci de partager, il est vraiment très beau ton fils, beaucoup de douceur sur son visage, vous pouvez être fière de vous. Je t'embrasse fort ma belle.

il es magnifique ton Arthur il a l'air serein et paisible.bisou a toi et viens nous jaser si tu en ressent le besoin xxxxx bisou a nos trésors partis trop vite

Il est vraiment très beau ton petit Arthur. Il a vraiment l'air serein.
Merci de nous avoir fait partager ces photos.

merci de nous les faire partager...il es vraiment tres beau ton petit ange...

Merci de nous le montrer, il est tres beau Arthur, il a l'air si paisible!!!
tu dois etre fiere de lui et lui de toi! tu a été tres forte et courageuse, ton histoire m'a beaucoup touché, car c'est un peu pres la meme que la mienne!!!
grosses bises

Rebonjour Daryla je viens de t'envoyer un MP mais je n'avais pas lu ton post, désolée j'ai fais à l'envers préssée de t'écrire, je t'ai ensuite lu...
Les filles ont raison il semble endormi serein et apaisé de toute souffrance.
Vous avez bien fais d'y retourner.
Je suis contente que tu puisses mettre des mots sur tes sentiments cela aide malgré tout .
Merci de nous avoir fait partager ce moment intense.
Je pense bein à toi.
Sylvie

salut les filles
j espere que vous allez bien...
il m est arrivé un truc vraiment special en allant a la CAF donner la cte de naissance d arthur. nous sommes arrivés dans la piece ou une jeune fille nous a recus.nous avons discuté des papiers administratifs a faire...
et au moment de partir, elle nous a posé subitement une question: et il a eu quoi votre bb? j etais stupefaite et j ai eu du mal a garder mon calme ( j ai pas voulu faire d hisoire car sinon je lui aurais dit que st ce que ca peut vous faire?) par respect pour mon homme j ai rien dit. lui il a juste dit que le bb avait eu un probleme au cerveau.
et elle a insisté..."mais c etait du a quoi?" et la en fait j ai remarqué que c etait pas de la simple curiosité j ai vu qu elle etait enceinte...les seins qui debordent, le ventre arrondi... j ai ete tenté de lui faire peur en lui disant "ca arrive souvent". je vous assure les filles c est la peine et la colere qui voulaient sortir a ce moment la. le fait qu elle pose la question et qu elle insiste et le fait de voir qu elle etait enceinte... mais je me suis dit que finalement, c est une question je pense que d autres me poseront alors...je lui ai dit avec le sourire" quelque chose au niveau du cerveau ne s est pas developpé, c est une maladie tres rare, 1/35000 grossesse, y a pas a s inquieter"
c etait tellement bizarre cette situation.
depuis j y pense assez souvent...et hier soir pour la premiere fois depuis une semaine j ai regardé la photo de mon bb et j ai pleuré...il me manque tellement. et j avais tellement d image dans ma tete pour lui. je le voyais marcher a 4 pattes, nous sourire, son premier repas a lma cuillere toutes ces decouvertes que je n aurais pas avec lui...je me sens tellement vide, hier je me regardais dans la glace. je n ai pas encore perdu mon ventre, et je le regardais en me disant qu il etait desesperement vide...
et puis hier soir mon homme m a aprlé de faire un petit frere ou une petite soeur a arthur...ca m a fait bizarre...on en a parlé, lui il m a dit qu il est pret...que la vie continue et que arthur restera a jamais notre bb...il me dit qu il en veut un deuxieme...puis un troisieme...
waaaa, et que meme si il a peur que ca se renouvelle, c est pas ca qui va l arreter...il est vraiment tres fort...
je vous embrasse les filles

Ton message m'a beaucoup touché, vous avez l'air si fort et si soudé. Ton homme a fait du chemin aussi et c'est bien normal de vouloir un autre enfant, un ptit frère ou une petite sœur à Arthur, comme il la dit la vie continue. Arthur restera votre 1er enfant, ça a l'air d'être bien clair dans vos têtes. Il est prêt, dès que tu le seras à ton tour, vous allez pouvoir reconstruire et vous lancer. Il te faut certainement du temps.

Olala à la caf, dur dur c'est vrai que c'est indiscret de poser cette question, malheureusement on va souvent te la poser et au final tu verras que ça te fera du bien de mettre des mots sur ce qui s'est passé, même à une inconnue. Bizarrement j'iame parler de ce qui s'est passé et quand les gens demandent des détails j'arrive à m'exprimer. Cette femme a du redescendre de son nuage d'un coup, on ne s'imagine pas que ça peut arriver, mais ça arrive hélas...

Jtembrasse fort

lucie

Je rejoins Babouillette, vous avez l'air tellement amoureux. C'est beau à voir.
Je rejoins ton homme, quand tu seras prête, il faudra continuer votre famille, faire un frère ou une soeur à votre petit Arthur. Il restera pour toujours votre 1er enfant. Mais la vie continue.

L'autre jour, j'ai croisé une ancienne collègue avec qui je m'entendais bien et nous avons longuement discuté, elle m'a appris qu'il y a 22 ans elle avait accouché de jumelle à 6 mois de grossesse. C'était ses 1er enfants. Elle en a eu 2 autres après, mais tout ça pour dire que la vie continue, on n'oublie pas, mais on vit sans nos trésors.

Pour cette femme que tu as rencontré à la CAF, tu as très bien réagi ma belle, malgré tes envies, tu t'es retenue et à su lui dire. Félcitation cela n'a pas du être facile. Et malheureusement ce ne sera pas la dernière fois, mais tu verras avec le temps, se sera plus facile d'en parler et toute cette rencoeur que tu as en toi va disparaitre.

Courage ma belle.

Daryla, c'est tellement important de pouvoir compter sur son conjoint dans ces moments durs... Tu as cette chance et c'est superbe. L'amour que vous vous portez vous permettra de dépasser ces moments de grande peine, d'apprendre à vivre avec l'abscence de votre ange.
Je comprends que cela t'ai choqué que cette femme te pose des questions. Mais elle a du avoir peur. En étant enciente, je comprends qu'elle se soit interrogé et qu'elle ai osé te demander. De mon coté, j'aime raconter ce qui est arrivé à Lucas. Je prends chaque question que l'on me pose sur lui comme un moyen de parler de lui et de continuer à le faire exister. Pour moi c'est très important. Mais je comprends aussi que pour d'autres mamanges pareler de leur ange soit dur. Chacune réagit comme elle peut...
en tout cas, malgrès ta douleur tu as été très douce avec elle, et franchement BRAVO !!!
J'espère que vous pourrez vite songer à vos nouveaux projets d'avenir et que d'ici peu les pleurs d'un bébé espoir retentiront dans ta maison...

Je suis contente de voir que malgré la peine et la douleur tu restes forte.
Moi, je parle toujours de Victor quand on me pose une question.
Je vois une façon de me libérer et de rendre le sujet moins tabou.
Quand tu exprime la douleur et le deuil que tu vis les gens comprenne plus car s'ils n'ont jamais vécu ça ils ne comprennent pas.
Garde courage, amour et force, la vie nous donnera à tous un jour un bébé en santé qui nous fera vivre lui aussi des moments difficile comme la crise de l'adolescence!!!!

bonjour les filles,

bientot 2 semaines qu arthur s est envolé ...etes vous croyantes? moi je ne le suis pas, pourtant j ai besoin de croire que mon bb est parti pour un monde meilleur...j imagine tous nos anges dans une grande prairie verte, jouant tous les uns avec les autres, riant et s amusant...
j imagine un endroit ou il n y aurait que des rires d enfants, de bb...bref, un endroit ou ils pourraient nous attendre tranquillement sans vivre la souffrance, la tristesse et le manque que nous vivons ici...et puis un jour lorsque nous les rejoindrons, ils seront la a nous ouvrir leur bras pour nous accueillir...
c est completement con mais en ce moment je pense souvent a ca...je prefere croire a ca plutot qu au fait de penser qu il n y ait rien et que mon bb est dans le neant...

3 jours que les saignements se sont arretés...enfin...est ce que vous ca a continué longtemps?
avez vous pris une contraception? je pense pas que l on peut retomber enceinte avant le retour de couches (j espere pas)...
et en combien de temps avez vous retrouvé votre corps normal (perte de poids, ventre, sein)
je me pose beaucoup de question sur l apres...

je vous embrasse toutes

Oh Daryla, je te sens bien triste, cela me fais mal pour toi.

Moi j'étais croyante avant l'envol de Lucas... Depuis, j'ai un peu de mal... Je crois encore en Dieu mais je ne crois plus qu'il soit "juste et bon"... bref je passe une période difficile à ce niveau. Mais quoiqu'il en soit, j'imagine nos enfants exactement comme toi... Jouant, riant dans une prairie, ou sautant de nuage en nuage, voir glissant sur les arcs en ciels... je ne crois pas que cela soit con, je pense que c'est normal et que l'humain pour être serein a besoin de ça. Et puis, personne ne sait, c'est peut etre vrai ! Il a eu des expérience de personnes revenues à la vie qui racontaient des choses un peu semblables...

Niveau physique, mon gynéco m'a fait reprendre vite la pilule, avant le retour de couche...
coté kilo, j'ai tout perdu très vite, pourtant j'avais pris 20 kg. Il faut dire que la peine me coupait un peu l'appetit. Par contre mon ventre est encore un peu gonflé... Il semblerait que l'utérus ne reprenne jamais sa forme initiale puisqu'il a été distendu et qu'il faille au moins 6 moi pour qu'il prenne sa nouvelle forme...
coté sein, j'avais pris 2 tailles de bonnet en attendant Lucas et n'en ai perdu qu'une... mais ça ce n'est pas pour déplaire à mon homme...

En tout cas ma belle, je viens de voir que tu es à marne la vallée, donc pas loin de moi. Si tu veux papoter, n'hésites pas, on peut se voir !

Bises de courage !

Ma belle,
Ton image de la prairie verte est très belle et touchante, j'aime bien l'imaginer comme cela ! Et on peut croire en ce que notre coeur nous indique je pense..... Physiquement, nos enfants ne sont plus, mais leur présence se fait quand même ressentir très fort, ils sont en nous, dans nos pensées, dans nos paroles, dans nos vies !

Pour ce qui est de tes questions sur la suite de l'accouchement, moi j'ai eu des saignements pendant un mois entier, quel joie je te raconte pas. J'ai repris la pillule de suite, en peu bêtement, "comme avant", mais après refléxion je l'ai arrêté deux mois plus tard et aujourd'hui je me dit que je n'aurais pas du faire ça, pour avoir un retour de couches complètement naturel... Parce que je l'attendais assez longtemps après. Mais bon.

J'ai perdu presque tout mon ventre environs 3 semaines après l'accouchement, ceci dit je n'avais plus besoin de vêtements de grossesse et j'ai retrouvé mon poids d'avant la grossesse environs 6 semaines après l'accouchement. Aujourd'hui, sans faire exprès, sans suivre aucun regime, sans faire du sport, je me retrouve avec encore 3 kilo en moins... Je crois que c'est le chagrin qui a fait...

Je t'embrasse très fort et je suis rassurée de savoir que vous êtes deux, que vous vous aimez et soutenez et qu'à deux c'est toujours mieux !

pour te répondre Daryla16, j'ai attendu mon retour de couche et j'ai repris la pilule a ce moment là (mais parce que je devais passer une hystérographie sinon je ne l'aurais pas repris!) j'ai eu mon retour de couche 2 mois après mon accouchement.

Pour ce qui est des kilos de la grossesse, mon petit ange m'a fait un "cadeau", il est parti en emportant tous mes kilos pris pendant ma grossesse.

Je pense fort à vous deux. Quand vous vous sentirez prêt, vous vous lancerez pour faire un ptit frère ou une ptite soeur a Arthur et enfin le bonheur sera là! j'y crois fort

bonjour Daryla,
avant je croyais en dieu sans etre pratiquante, mais depuis que j'ai appris la maladie de mon petit Lucas je ne croit en plus rien!!!
j'espere tout de meme que tout les petits Anges sont comme tu le dis ensembles a s'amuser, rire et nous attendent...
pour ce qui est des saignements ils ont durés pdt un mois pile, ils se sont arreté le jour des 1 mois du depart de mon bébé... et le lendemain mes regles sont arrivé un petit peu plus abondante qu'avant ma grossesse
je n'es pas repris de contraception et mi avril j'ai eu le feu vert du medecin pour faite un petit frere ou une petite soeur a Lucas
alors je croise les doigts
en ce qui concerne les kilos j'en ai perdu pas mal en accouchant, j'ai eu le ventre un peu flasque et gonflé pendant bien un mois et demi deux mois et maintenant sa va ( j'ai de nouveau mon ventre plat g tellement hate qui s'arrondisse de nouveau)
les seins sa été plus compliqué car j'ai eu des monté de lait++++ et les medicaments ne marchait pas...
je t'envois pleins de courage
gros bisous a ton Victor

Comme toi daryla, je ne suis pas croyante mais j'imagine bien ce monde dans lequel s'amuse nos anges. C'est peut être stupide, mais je pense souvent à Léa en me disant qu'elle est là, qu'elle me voit et me protège de son nuage... Je regarde souvent le ciel en pensant à elle et je me dis qu'elle est dans un monde meilleure oui et qu'un jour je la retrouverais peut être...

Pour les suites de l'accouchement, j'ai saigné beaucoup pendant une bonne semaine puis des pertes pendant tout le mois jusqu'au retour de couche à j30. On m'a parlé de pilule mais je n'ai rien pris du tout, mon but était de retomber enceinte rapidement... POur les kilos et le ventre, j'ai tout perdu rapidement, léa avait un retard de croissance donc mon ventre n'était pas énorme, mais avec la pré eclampsie j'ai pris beaucoup de poids mais envolé bien vite (bon le moral y est pour quelque chose, j'étais anéantie, sans appétit, ça a aidé) et puis je ne regardais pas la balance, je souhaitais tant une nouvelle grossesse...

J'espère avoir répondu a tes questions, n'hésite pas, prend soin de toi.

Je ne suis pas non lus croyante mais tout comme toi, je préfère croire qu'il est bien là où il est et que oui, il est quelque part et pas dans le néant comme tu dis. Je préfère me dire qu'il est heureux avec ses amis les anges. Tout comme toi, c'est rassurant de s'imaginer des choses comme ça.

Pour ce qui est de la fin des saignements, j'ai trouvé cela trop dur après la perte de mon ange, pour moi cela a duré 3 semaines. Retour de couche au bout de un mois. Il parait qu'on peut tomber enceinte avant le retour de couche, mais c'est rare. Souvent, les 1er cycles sont unpeu déboussolés. Soit plus long (comme pour moi) soit plus court.
Pour le poids, cela dépend de plein de choses. As tu pris beaucoup ? Pour ma part, j'avais pris pas mal, je sais pas trop, vu que je ne me pesais plus à la fin, mais en fait comme le moral n'est pas au top, l'apétit n'est pas là non plus donc on perd plus vite. Pour ta poitrine, normalement, cela revient vite à la normale.
Courage ma belle, ce sont des durs moments. Je te souhaite que la vie te sourisse rapidement maintenant ma belle.

les filles, merci pour vos reponses...

mimie: ou en est ta grossesse???
babouillette: comment va raphael?
eva: c est pour quand le mariage

parler avec vous m aide tellement...je passe pas uen journee sans venir sur le site pour vous lire et parler avec toutes les mamanges...
j essaie a mon tour aussi de consoler des mamans car finalement ca m aide a relativiser de voir que d autres souffrent aussi m empeche de m apitoyer sur mon sort...etj aime aider les autres. c est dur de trouver les mots...vous avez su trouver les mots pour m encourager et me consoler...je ne sais si je serais capable de ca. mais j essaie...
aujourdhui j ai lu un livre sur la reincarnation. c est bizarre. j aime bien l idee que nos anges se reincarnent en oiseau ou en fleur...
j ai ensuite ete a truffaut, parce que je souhaite planter un petit arbuste pour arthur...je vais essayer de m appliquer moi qui n ai pas la main verte...
merci pour les reponses a vos questions...les saignements se sont deja arretés, j en ai de la chance apparemment quand je vous lis...
j attends mon retour de couches avec impatience. j ai peur de faire un blocage et qu il ne revienne que dans 4 ou 5 mois...
je ne sais pas si lon peut tomber enceinte avant le retour de couche, je pense que oui sinon la sage femme ne nous aurait pas parlé de contraception. enfin...
je vous laisse les filles, passez une bonne soiree

bien contente de te lire daryla

moi aussi je ne suis plus croyante avant oui mais bon ...
mais je suis convaincus que nos amours sont réunis la haut
qu'ils s'amusent tous ensemblent
et quand nos heures viendras
nous les retrouverons
j'en suis sure

sinon pour le RDC moi il a mis 3mois passé a venir
mais je prennais la pillule qui m'a tout détraquer mais mainenant tout est revenus a la normale
quand au poids je pense qu'il ne faut pas en perdre trop vite
moi je me suis laissé aller
et j'ai perdu trop vite 25 kg en deux mois alors que je n'en avais pris que 11 pendant ma grossesse
et bonjour la cata
ca pend de partout
mais bon maintenant obliger de faire du sport
surtout pour le ventre

et pour ce qui ai de planter un petit arbuste c'est une bonne idée
nous avons un jardin a la campagne plutot potager mais bon
au milieu j'ai replanter un arbre a papillon que je trouvait beau
et malgrés que je n'ai pas la main verte il refait deja des bourgons
alors moi je dit faut pas hésiter

pensées a ton ange Arthur

Bonjour Daryla,

J'espère que mon Victor soit assis sur un nuage et qu'il me regarde de là-haut.
J'espère qu'il veille sur moi et mon conjoint.
J'espère allé le rejoindre lorsque mon tour sera venu.

Pour tes questions.
J'ai arrêté les saignements deux semaines après mon accouchement.
Mon retour de couche sait fait 1 semaine et demi après.
Pour tomber enceinte oui tu peux avant d'avoir ton retour de couche, environ 14 jours avant comme un cycle normal d'ovulation.
Les hormones reprennent le travail et tu ovules avant le retour de couche.
Donc si tu ne veux pas de bébé tout suite, protection!!!
Moi je n'ai pas repris de pillule puisque nous voulons reprendre vers le mois de septembre.

Pour ton arbre, je suis incertaine de l'idée, je t'explique pourquoi.
Je voulais moi aussi en planter un mais il me faudrait trouver un endroit que je pourrais toujours avoir accès. Le terrain de ma maison pourrait être une bonne place mais si je déménage, que faire.
Ensuite, si je mets trop d'importance dans la signification de cet arbre et qu'il meurt. Comment vais-je réagir.
J'ai écouté un film il y a 2 semaines environ. La dame avait perdu un enfant et avait planté un rosier blanc. Il était magnifique mais sa fille plus jeune en à coupé toutes les fleurs et la dame à très mal réagi. J'ai donc peur de faire pareil.
Je ne sais pas. En tout cas, penses y bien!

bonsoir les filles...

ce soir je suis partagée entre joie et tristesse;..
notre demenagement avance, bientot nous aurons bientot fini les travaux et nous pourrons emmenager...
aujourdhui dans la voiture, je me suis mise a pleurer en pensant a arthur qui n est plus la.. c est dingue je me promets de cesser de pleurer et je recommence sans arret...je pense a lui, il est tout seul a valenton, la nuit j ai la sensation qu il m appelle... j ai ce sentiment dingue de l avoir abandonné...je me rappelle sans cesse le moment du geste et je me dis que j aurais pu tout arreter...je pense tout ca dans mes moments les plus sombres. autrement je sais que nous avons pris la bonne decision...mais c est tellement dur...tellement inacceptable. Heureusement mon homme est la. il m a dit aujourdhui qu il fallait que je lui parle de ces moments la et que je ne dois pas les garder pour moi...je l aime...tellement fort. je serais certainement morte en meme temps que mon ange ce mercredi 14 avril si il n avait pas ete la. c est lui qui fait des projets et me redonne le gout de vivre chaque jour que je vis...sans lui je pense que j aurais cessé de me battre contre cette tristesse qui m envahit tout le temps. finalement je ne gere pas si bien que ca mon deuil...je regarde les photos d Arthur tout le temps et au lieu de me rendre sereine, ces photos me rappellent sans arret a quel point il me manque, son absence...le plus dur a ete de ranger ses affaires aujourdhui. c etait dur de penser que ces vetements que l on avait acheté tous les 2 en pensant avec joie a sa venue, en l imaginant dans ce petit jean ou dans ce petit short, eh bien ces vetements la il ne les portera plus jamais...
on m a conseillé de les donner, mais je ne peux m y resoudre...je veux les garder qu ils soient pres de moi dans sa petite commode. je ne m en separerait jamais.
et puis je pense a mes dizaine de copines qui ont et auront leur bb et que tout se passera bien. elles m appellent toutes en ce moment et j arrive pas a leur repondre au telephone et a leur parler.du coup elles m envoient des mails, ca evite qu elle me parle de leur grossesse ou des progres du petit dernier. je ressens comme de la honte, de la culpabilité...celle de ne pas avoir pu mener ma grossesse a terme, de ne pas avoir fait un bb en bonne santé.
aujourdhui a auchan, nous avons croisé une de mes salariées. Hormis mes collègues, les salariés que je dirige ne sont pas au courant et me croient tous en congé maternité. elle m a regardé de loin et m'a dit:" ben il est passé ou ton gros ventre?" tout ce que j ai pu lui dire c est "j ai pas envie d en parler" pas la force de lui dire autre chose.et je me suis dit: quand je vais retourner au travail, ca va etre difficile, si ils viennent tous m en parler...quand ils ont su que j etais enceinte ils ont tous cherché des prenoms et me posaient beaucoup de questions...
comment vais je affronter tout ca dans 6 semaines? je ne veux pas prendre les 4 mois en entier, rester chez moi et broyer du noir...je pense reprendre apres les 8 semaines obligatoires...
comment cela s est il passé a votre retour de travail? comment avez vous géré les questions de vos collegues? certaines d entre vous ont dit que cela ne les derangeait pas, voire cela leur permet de continuer a faire vivre leur ange au travers des mots...mais j ai l impression de ne pas avoir la force, de ne pas pouvoir en parler d une voix neutre sans pleurer...
en ce moment je ressens de fortes douleurs a l estomac on dirait des crampes, c est vrai que je ne mange pas beaucoup j ai pas trop d appetit.. ca me fait assez mal...et j ai mal au coeur.
la bonne nouvelle: mon homme hier en plus de me parler de bb m a parlé de PACS car je ne suis pas une fan du mariage...je suis contente meme si pour moi arthur restera LE lien par excellence qui nous unit...il m avait deja offert la bague de fiancailles lors de mon anniversaire il y a presque 2 ans maintenant...
desolee, ce soit je m'épenche beaucoup, j avais besoin de vous dire tout ca...a vous mes amies, les seules qui me comprenez

je vous embrasse toutes...tres fort

Isabela, cyntholuv, katty, hathor, eva, mention speciale pour vous: vivement un +++++++++++++++++++!!!!!!!!
(et a toutes celles que j ai oublié desolee...).

Il est normal ma chère que certains jours soient plus difficiles que d'autre.
Moi, il y avait des matins où je me levais et que je pleurais toute la journée sans savoir pourquoi.
Je m'ennuyais de mon bébé et rien ne pouvais me changer les idées.
Donne toi du temps et surtout, malheureusement accepte de vivre sans Arthur. Il sera toujours présent mais pas physiquement.
Pour les vêtements, moi je les aie tous gardé. Je me suis dit que le prochain bébé garçon les portera en souvenir de mon Victor. Je ne serais pas capable de voir un autre bébé les porter sauf mon enfant. Surtout si j'ai à croiser ce bébé.

Et puis, je te dis les projets ça changent les idées. Moi aussi je suis dans les rénovations et dans le déménagement. Depuis lundi je suis peintre à temps plein et le 15 mai je déménage dans une nouvelle maison.
Ça fait du bien de penser à autre chose et de me coucher le soir très fatiguée. Plus de pillule pour dormir depuis 4 jours.

Pour le travail, moi je prend tout mon congé de maternité soit 18 semaines. Je ne voulais pas expliquer à mes élèves la situation. Par contre tous mes collègues de travail sont au courant. Ils m'ont envoyé des cartes avec des mots d'encouragements. Je vais donc reprendre le travail avec la nouvelle année scolaire. Le conseil que je te donnerais c'est de te préparer une façon d'expliquer ce qui sait passé et de toujours répéter la même chose. Les gens peuvent dire des beaux mots ou bien des stupidité mais on fini par ce faire une carapace.
Moi, j'étais incapable de ne pas le dire, je voulais et je veux que le monde sache que je vis un moment difficile.

Je ne sais pas ce que PACS veut dire mais je crois comprendre qu'il y aura un mariage bientôt, je suis bien heureuse pour vous, vous semblez vous aimer plus que tout.

Des douleurs, si ça ne passe pas il faudrait peut-être consulter.
Lâche pas le soleil va nous sourir.

Bonjour ma belle,
Merci pour ta mention speciale
ta reaction est normal le travail de deuil est long tres long, tu a été très forte avant que ton Victor s'envole et meme apres ton accouchement! c'est normale de pleurer, il y a des jours avec et des jours sans moi c'est pareil ya des jours ou mon morale est au plus bas ou je passe des heures dans la chambre de Lucas a regarder ses photos, l'imaginer dans son landau,son lit et meme dans ses vetements!
Beaucoup de personnes m'ont dit qu'il fallais que je me debarrasse des vetements et mobiliers de sa chambre, mais non c'est hors de question, j'ai meme fait de beau rideaux hier, cette chambre servira pour son frere ou sa soeur.... et les vetements pareil on les avais tous choisi avec tellement d'amour avec mon homme que je ne supporterais pas de voir un autre les porter!
D'ailleur la semaine derniere quand je suis allé faire les courses j'ai vu un maman avec le meme landau que Lucas et son fils avec la meme chemise que mon bébé et ba sa ma fait terriblement mal
¨Pleure quand tu en a besoin, regarde les photos aussi ton fils est tellement mignon en plus...
avec ton homme aimé vous tres fort et ensemble vous allé remonté la pente
en ce qui concerne le boulot je n'est pas encore repris, je reprend le 10 juin!mais vraiment pas envie d'y retourner
Félicitation pour ton PACS!!! je suis contente pour toi
vous avez raison de faire des projets sa aide a avancé
nous s'est ce que l'on essaye de faire! nous allons nous marié en juillet et pour Lucas et tout vos petit Ange nous allons faire un lanceé de ballons en sortant de la mairie, j'ai aussi decidé de lui apporté la gerbe de fleurs de la voiture et mon boucquet de mariée le une fois sorti de la mairie pour que mon Ange participe a ce jour ...


Si tes douleurs ne passe pas va voir un medecin, sa doit surement venir du stress de l'angoisse!

en tout cas je t'envoie pleins pleins de courage, si tu as besoin n'hesite pas
Victor veille sur ta maman petit Ange, elle t'aime si fort, tu lui manques tellemnent

gros bisous prend soin de toi

Ma belle,
Que je comprends ton état !
Mais je vais te contredir plusieurs fois, peut-être que je serai un peu crue, mais tant pis.
Tu as tort de te "promettre de cesser de pleurer". Au contraire, tu dois t'autoriser ces moments. Pleurs autant que tu en ressens le besoin, il faut évacuer ta peine, ne pas la laisser te pourrir. Pleurer ça fait du bien et tu ne devrais pas t'en vouloir. Cela fait seulement 15 jours depuis qu'Arthur est monté au ciel, et d'autre part cela fait tellement longtemps que vous étiez dans l'angoisse et puis tous les examens etc...
Votre Arthur n'est non plus tout seul. Il est dans la prairie vert en train de jouer avec ses amis anges, il est avec vous, ses parents, il est présent dans votre amour, il est dans vos coeur. Son corps, certe très beau et doux, repose seul, mais plus rien ne lui fait mal. Il est hors de tout danger, loin des souffrances de ce monde et tu ne devrai pas rajouter à ton chagrin en jugeant à travers notre façon "terrestre" de ressentir les choses. La douleur, le froid et même la solitude - ce sont des ressentis "physiques". Mais nos anges ne sont plus au "plan physique", alors ces choses là ne les atteignent plus. Nous, par contre, qui restons en souffrons, aucun doute là dessus. Mais ne t'en fais pas pour lui. Maintenant, il est heureux là où il est.
Je suis aussi d'avis, qu'on ne peut pas "gérer" notre deuil. En quelque sorte, on le subit, ou mieux encore, on le vie, tout simplement. Tu ne peux pas prévoir tes réactions, ni la longeur des étapes inévitables. Tout ce que tu peux, c'est d'être sincère et de ne pas tricher avec toi même, comme je te l'ai déjà dit, tu sais. Il faut le vivre comme ça vient, comme ça se présente. La guérison d'une âme en peine, ce n'est pas une question de jours. Ni de semaines, ni de mois. Cela prend des années, la première étant la plus difficile, il paraît. Le temps que toutes les saisons passent, toutes les "premières fois" depuis, toutes les dates anniverssaires... Ma mère, qui est médecin pédiatre, dit toujours sur les maladies : Pour guérir, ce n'est pas attendre que la maladie passe, mais il faut absolument qu'elle se passe. Et il en est de même pour notre coeur brisé.

Maintenant les "on me dit" ! Franchement, ne les écoutes pas. La seule personne que peu décder quoi que ce soit, c'est toi. Si c'est trop difficile pour garder les choses qui étaient prévues pour Arthur, alors tu les donnes ou vends, si au contraire tu as besoin de les garder pour souvenir, fais le ! Surtout écoutes ton coeur, c'est tout. Moi personellement, j'ai tout gardé, les vêtements je les ai prêté à une cousine, et je compte bien les récuppérer. Je me dis c'est ce que je ferrai "normalement".

Et puis pour cette question comment ou est-ce que mettre les gens au courant... Moi j'ai tranché net, pour me protéger et éviter des questions qui font mal, une dizaine de jours après mon accouchement j'ai écrit un mail où j'expliquais ce qui est arrivé, que notre fille est morte par une IMG, que j'avais accouché et que j'allais bien, que nous l'avons appelé Rachel. Je l'ai envoyé à plus de monde possible, tous ceux à qui j'ai pu penser, même ceux qui n'était pas au courant pour ma grossesse ! La famille large, les amis, les collègues, les connaissances professionnelles avec qui j'entretenais de bons contacts... Et j'ai même explicitement demandé de répandre la nouvelle. Malgré tout, je n'ai pas été coplètement à l'abri de ce genre de situation... Mais bon. Après, quand on me demandait pour de vrai comment j'allais, j'étais contente de pouvoir parler ouvertement, je me suis autorisé à dire "pas bien". Aujourd'hui encore, quand quelqu'un m'offre une ouverture, je suis difficile à arêtter. Mais il faut dire que cela n'arrive pas très souvent...

Et pour ton retour au travail, encore une fois, toi seule peux savoir. Moi j'ai pris 30 jours d'arêt, mais je ne suis pas salariée et en tant qu'indépendante, je n'avais pas le droit au plus suite à une "grossesse pathologique"... Mais de toute façon je ne supportais pas rester à la maison. Le retour au travail a été assez difficile, j'arrivais pas à me concentrer, tout me paraissait sans aucune importance... Mais au moins ça m'obligeait à me lever tous les jours, faire quelque chose de moi... Et après quelque temps, ça allait mieux.


Voilà ma belle, j'ai été un peu longue mais j'avais envie de partager cela avec toi.

Une chose est sur - vous avez l'air d'être un couple merveilleux, ton homme est formidable alors franchement c'est trop bien. Protéger vous, parlez vous de tous, et ensemble vous allez y arrivez. C'est cool pour le PACS, nous sommes aussi PACSés, bon c'est plutôt une question pratique pour les impôts. Mais comme tu dis, le liens le plus fort c'est votre fils et aussi ce que vous êtes en train de vivre en ce moment, et je pense que tu n'a pas à douter de votre amour.

Je t'embrasse fort chère daryla !!!

PS mon mariage c'est pour juillet 2011, nous n'avons pas encore de date précise...

Salut ma belle daryla,

J'ai l'impression de me lire il y a un an, tout ce que tu ressens nous l'avons ressenti. Tu ne dois pas t'empêcher de pleurer, il y a des moments où tu iras bien et des moments très sombre, tu dois te laisser aller, tu ne peux pas garder tout ça, il faut que ça sorte, ça va te faire du bien crois moi. En plus ton homme est très présent, alors dès que tu en ressens le besoin vas lui parler, pleure dans ses bras, ne te retiens pas. Ta peine va s'atténuer avec le temps...
Le déménagement doit être dur, ça me rappelle des souvenirs, moi aussi j'avais du ranger tous ses vêtements, j'avais fait ça seule et je n'ai cesser de pleurer en les rangeant, on m'avait dit aussi de m'en débarrasser mais évidemment j'ai tout gardé, ils sont à la cave et parfois il m'arrivait de déballer, regarder et pleurer... Je venais juste d'acheter sa chambre quand s'est arrivé, tout le monde me disait va la rendre, c'est une grosse somme etc... encore une fois je me suis écouté, j'ai tout garder les cartons sans rien déballer avec espoir de l'utiliser pour bébé espoir (c'est le cas maintenant, Raphaël dort dans la chambre de Léa, chambre neutre). N'écoute pas les gens, fais comme tu le sens.
Je comprends aussi quand tu dis que tu ne veux parler à personne, je me suis enfermé dans une bulle plusieurs semaines, je ne pouvais décrocher le téléphone, prends ton temps encore une fois, les gens vont comprendre. La première fois où je suis sortie de chez moi j'ai croisé ma voisine qui m'a dit en voyant ma bedaine vide alors ca y est vous avez accouché?! comment la ptite?! dur dur dur tu n'as pas a te justifier, tu n'as pas envie d'en parler, dis leur simplement, "ça s'est mal passé" et voila, quand tu ressentiras le besoin d'expliquer tu le feras, pas de précipitations. Pense à toi avant tout.

Je ne peux pas répondre à tes questions pour le boulot, je n'ai pas repris après mon congé maternité, j'avais terminé mon contrat, je devais signé un autre mais je n'ai pas pu à cause des 8 semaines obligatoires, j'ai pris mes 16 semaines et suis passé au chômage.

Je te fais plein de gros bisous ma belle, ne t'excuse pas d'écrire une tartine, on aime lire sur le forum, alors lâche toi!
je pense fort à vous, courage.

Pour répondre à ta question plus haut, Raphaël va bien, j'ai du aller faire une écho de hanches et tout est parfait. On a du faire aussi une radio du ventre car il est ballonné, résultats bien ballonné et constipé un peu donc on doit faire un lavement, j'ai des cachets pour l'aider et je dois prendre rendez vous pour le lavement. Sinon il va très bien, il pousse bien il mange bien.

Coucou ma belle,
comme te l'a dit Babouillette, j'ai l'impression de me revoir il y a un an. C'est normal de ressentir tout ce que tu ressens. Tu ne peux pas être tout le temps forte. Il faut que tu laisses sortir cette douleur, en pleurant et en parlant avec ton homme et avec nous aussi. C'est long et cela ne va pas passer comme ça, laisse toi du temps. Vis au jour le jour. Continue de regarder tes photos, même si ça fait pleurer, cela fait du bien et tu verras avec le temps, tu les regarderas moins.
Pour les affaires, moi je dirais comme les filles, c'est toi qui vit ce deuil, c'est donc à toi de voir ce qui est le mieux pour vous. Garde les, donne les. C'est ton coeur qui te le dira. Moi aussi j'ai tout gardé, je ne pouvais pas me résoudre à les donner. Cela servira au petit frère.
Pour le boulot, je pense que se serait pas mal que tu en parles un peu avant de reprendre, même si tu ne rentres pas dans les détails. Dire juste ça ne s'est pas bien passé. Tu n'es pas obligé de t'étendre sur le sujet si tu n'en n'as pas envie. Laisse toi du temps, une fois de plus.
Toutes mes félicitations pour ton pacs, c'est une très bonne nouvelle. Cela va vous apporter un peu de bonheur et vous en avez bien besoin.

Merci à toi de prendre de mes nouvelles, tu es vraiment très gentille. J'attends ça commence à être long, mais ça approche.

Plein de courage ma belle. Je suis de tout coeur avec toi.
Douces pensées à ton petit Arthur.
Merci à ton homme d'être là pour toi

Bonjour, Daryla , j'ai du al à trouver les mots.
Tout d'abord comme je t'ai dis dans un précedent mail mon mari est de Valenton mes grands parents y vivent toujours.Mes parents ma soeur sont juste à côté et puis j'ai moi même dans ce cimetière un ami très cher, une chose est sure dès que l'occasion se présentera j'irai là bas pour vous.
Permets moi de te dire je te trouve très dure avec toi même, tu souffres, tes larmes sont là pour t'aider à évacuer au mieux cette souffrance, ne les bloquent pas, n'en ai pas honte, laisses toi le temps.Ce maudit temps il finira par faire son oeuvre.
Il y a si peu de temps, je trouve que tu abordes déjà les choses avec tant de clairvoyance garde cet atout, enrichis toi te cette petite force.Si petite soit elle elle te sera bénéfiques.
Tu ne dois pas te sentir obligé de te justifier face aux gens qui croiseront ton chemin, tu en parleras quand tu seras prête, laisse toi du TEMPS.
Moi je commence à sortir de ma bulle, je retourne doucement aux endroits que je fréquentais avant, oui les questions sont là mais j'arrive enfin à y répondre sans pleurer, parfois m^me j'ai le sentiment étrange d'être fière de parler de lui mon FILS, mon enfant.
Pour le travail, je ne peucx pas t'en parler je suis mère au foyer dit on , par contre j'anime des activitées manuelles pour enfants le mercredi et mon retour fut chose difficile, certain parents m'attendaient avec un petit cadeau de naissance, moment difficile pour moi mais aussi pour eux crois moi, les parents des enfants me regardaient à peine ou alors avec une telle pitié qu'il m'a fallu prendre le dessus.
"Maintenant j'y suis j'y reste et je garde la tête haute voilà !"mais dur dur
Je pourrais certainement t'en dire durant des heures entières mais la finalité serait la même : ne refoule pas tes sentiments , laisse couler tes larmes.

Je pense bien à toi.
Tendres pensées.
Sylvie

tout d abord merci a vous toutes pour vos messages et encouragements...
j avais ecrit un long message ce matin mais il a disparu...

pour les vetements, je vais les garder...une femme que je connais m a demandé de les lui donner car elle les trouvait beau...HORS DE QUESTIONS!!!! ce sont les affaires d arthur...
merci eva pour tes belles paroles...j ai encore du mal a accepter l idee de l ame et tout ce qui s y rattache...c est vrai que savoir qu arthur n est plus la, son essence, et qu il ne souffre pas, qu il ne ressent pas la peine, le chagrin, la faim le froid ou la solitude...simplement c est plus concret pour moi d imaginer son corps et la...aie! c est pas la meilleure facon de passer a autre chose...
pour le travail, je crois que quand mon homme va reprendre le travail, ca va etre dur, je vais me retrouver seule. mais bon, il peut pas rester en vacances pour toujours...moi je songe a reprendre le travail fin juin car j ai 8 semaines de congé maternité obligatoire...
j ai l impression de devenir tellement je suis contradictoire. chaque jour est different. un matin je me leve et je suis euphorique, je fais plein de projets, et le lendemain c est la degringolade. parfois en pleine journee, les larmes montent toutes seuleq sans que je puisse les refrener...hier nous avons ete manger a quick (demenagement en cours) et la pleins de femmes enceintes...toutes deja avec des enfants...et c vrai que je me dis sans arret:"pourquoi moi, pourquoi nous? notre premier enfant..."j arrete pas de me dire pourquoi alors que ca ne mene a rien...le resultat est le meme...heureusement mon homme est toujours la, il voit chacune de mes larmes et est toujours present pour me prendre dans ses bras et me consoler...
j ai des moments de folie extreme que je ne parviens pas a m expliquer...hier j ai recu le catalogue de -50% des 3 suisses intitulé la venue de bb.. et betement j ai acheté des vetements de filles et de garcons, ca m a fait un bien fou meme si maintenant avec le recul je me trouve ridicule.aucune d entre vous n a du faire de chose aussi stupide...
et puis il y a les jours ou je suis completement euphorique et la je me deteste de ne pas etre en train de pleurer, au 36eme dessous...je vous lis et je me dis, ca fait 2 semaines qu arthur s est envolé et je suis en train de rire, de faire des projets comme si de rien n etait. et je me deteste d etre comme cela...c est bete tout ce que dis mais c est bizarre de reagir comme ca...je devrais etre effondrée mais je ne le suis que certains jours...
je suis changeante, je vais rire et pleurer l heure d apres...je pense tout le temps a mon bb. parfois ses photos me redonnent la force, parfois elles me font eclater en sanglots...
j aimerais tellement le serrer dans mes bras, lui faire des bisous, l habiller, bref faire tous les gestes d une maman avec son bb...il me manque...tellement...je pense a lui dans mon ventre, je repense aux moments ou il bougeait...vers la fin il n arretait pas de gigoter...il me manque c est dingue...
eva, tu sais je suis desolee si j ai dit des mots choquants sur "gerer le deuil" mais dans ma famille, on dit que "pleurer c est montrer des signes de faiblesse", je ne me retiens pas de pleurer mais quand il y a du monde autour de moi j essaie de m isoler. mon pere me disait toujours que la mort etait une epreuve a "gerer" dans notre vie...et que comme toutes les epreuves, il fallait les surmonter...ma relation avec la mort est tres bizarre...seulement lors de la perte de son bb, c est vrai que c est un deuil que l on vit au jour le jour et non pas une epreuve que l on doit gerer. pardonnes moi pour les mots. quand mon homme sera au travail, ce sera plus facile pour moi de pleurer car je sais qu il s inquiete tellement pour moi qu il en oublie sa propre peine...
comment vos hommes ont-ils géré leur peine?
le mien reagit de maniere assez inattendue pour moi. il parle beaucoup d arthur, il a son petit rituel, d embrasser la photo de son fils le soir avant de se coucher en disant "bonne nuit mon fils"...ou de me parler de toutes les choses qu il imaginait pour son fils. mais d un autre coté, il me parle d avoir un deuxieme bb. avant hier, nous avons fait un calin (cela faisait longtemps) ca m a donné des sensations bizarres, une foule de sentiments que je ne saurais decrire...c etait que du positif...
apres le calin, il m a dit clairement qu il ne voulait plus utiliser de contraception car il voulait un deuxieme bb...et la encore ca m a fait bizarre...est il deja passé a autre chose? j arrive pas a bien comprendre...c est vrai que dans mes bons jours je suis tout a fait d accord et meme partante des mon retour de couche arrivé (desolee si je vous choque et que vous trouvez que c est trop tot)et dans mes mauvais jours je me dis que je ne voudrais pas retomber enceinte, j aurais trop peur, 9 mois encore d attente, d angoisse de peur de stress, et le fameux "et si ca recommencait??" je me trouve tellement contradictoire avec moi meme, j ai l impression d etre une folle qui fait et pense n importe quoi...
en ce qui concerne les collegues et le retour au travail, je vais faire comme vous " ca s est mal passé...." et si les personnes insistent alors j en parlerais plus...mais c est dur de raconter sa vie surtout un moment aussi triste...mais bon ce sont des questions que je vais avoir alors faut que je m y prepare...

bon je vais vous laisser, mon homme n aime pas trop me voir sur le site, il dit que ca me fait plus pleurer qu autre chose...

babouillette, pauvre petit raphael, si petit et deja des ballonnements, quelle en est la cause?
eva, prepares tu deja ton mariage ou attends tu d avoir la date?
mimie, c est pour quand le bb et garcon ou fille?
katty, felicitations pour ton mariage, cest pour tres bientot;..
yansylvie, nous pensons aller voir arthur a valenton, courant du mois de mai...comment est ce cimetiere, y a t il vraiment un carré pour les bb decedés et incinerés?


je vous embrasse toutes
merci a vous d etre la pour moi

une pensee pour nos
bisous a toutes