L'histoire de Mon petit Ange

Ce témoignage est très long, j'ai pensé le réduire mais en même temps c'est vraiment l'histoire de Mon petit Ange Elliot, alors je suis incapable d'enlever une ligne puisque c'est toute son existence qui y est inscrit.

J’ai appris le 29 septembre 2009 que j’étais enceinte. La panique s’est emparée de moi, j’étais sous contrat, mes filles étaient petites encore, ton papa ne savait toujours pas s’il voulait retourner aux études, cela impliquait un déménagement,… Mais vite ce sentiment à laisser place à la joie, il n’était pas question pour moi de me faire avorter. J’ai attendu le lendemain pour l’annoncer à ton papa. Il était anxieux, il m’a demandé de me faire avorter, je lui ai dit que j’y penserais. Mais après mon avortement le 3 août 2001 il n’en était pas question, je ne voulais pas revivre la mort de ci proche. Je voulais sentir la vie en moi. Après une semaine finalement ton papa s’est fait à l’idée. Il voulait de cet enfant, de son enfant. Aujourd’hui il m’arrive de repenser à ce moment et de me dire qu’il avait peut-être raison, j’aurais peut-être du me faire avorter, mais en même je ne regrette aucun moment passé avec toi mon bébé, le bonheur que tu m’as apporté. J'étais tellement contente d'être de nouveau enceinte je me foutais des détails, maintenant il n'y avait que toi qui comptais, je mangeais pour toi, je dormais pour toi,...

Quelques jours plus tard je t'achète ton album de photo, la même grosseur que tes soeurs sauf bleu. Je sais déjà au fond de moi que tu es un garçon, mon fils. J’ai eu mon retrait préventif, le mardi suivant, mais comme je continuais 18 heures (souvent plus) par semaines de travail administratif, qui dès fois était vraiment éprouvant, assis plusieurs heures devant l’ordinateur, j’en venais à avoir mal à l’utérus, j’ai eu des saignements. Mon médecin m’a mis en arrêt de travail jusqu’à la fin de mon contrat soit le 18 décembre. J’étais assez contente. Après j’ai décidé d’utiliser mon chômage jusqu’à l’accouchement pour profiter de toi mon bébé dans mon ventre, je voulais être reposé pour ton arrivé et que tout soit prêt. J’ai eu un écho à 6 semaines de grossesse, quand j’ai vu ton petit cœur flashé j’ai été émue de te rencontrer pour la première fois. J’ai appris cette journée là que tu arriverais le 8 juin, j’ai tout de suite trouvé que c’était une belle date, tu étais mon soleil, c'est toi qui annoncerais l'été. À dix semaines de grossesse lors de mon suivi, le médecin essaie d’écouter ton petit cœur, il a de la difficulté à le trouver, je commence à devenir nerveuse, et finalement il finit par le trouver et me dit que c’est normal qu’il est tellement petit encore. Je t'ai sentie bougé la première fois à 11 semaine, je me disais que ça se pouvait pas, c'était trop tôt. Mais je savais bien que ce petit chatouillement en moi s'était bien toi qui me disait "Coucou Maman je suis là, c'est moi". Ensuite un écho à 11 semaines et à 13 semaines. C'est fou comme tu grandis vite. Tout se passait comme prévue, tu étais en pleine forme. Le 7 janvier est mon 29e anniversaire, ton papa me fait un très beau cadeau, il me donne une chaîne avec comme pendentif une anneau de vie, je trouve ça tellement beau parce que je porte la vie en moi, ta vie. Le 18 janvier j’ai eu l’écho de 20 semaines (à 19 semaine et 6), la veille au soir j’étais nerveuse, j’ai dit à ton papa que ce n’était pas grave si tu étais une fille (parce que j’étais convaincu que tu étais un garçon), l’important c’est que tu sois en santé, il m’a dit que s’était la même chose pour lui, mais que tout irait bien. Je ne sais pas si j’ai eu un pressentiment à ce moment là. Finalement on te voit de nouveau, tu es toujours aussi magnifique. Tu étais parfait aucun problème de santé, mes prises de sang sont parfaites aussi. Nous avons appris que tu étais un garçon. En fait nous n’étions pas sûrs à 100%. Le petit coquin ne cessait de mettre sa main entre ses jambes. Tu l’as finalement retiré pendant une seconde, moi et le médecin nous avons réussi à voir quelque chose. Ton papa n’avait rien vu aller. J’étais vraiment fière de pouvoir lui donner un garçon. Depuis ce jour nous essayons, ton papa et moi, tant bien que mal pour te trouver un prénom, mais aucun ne semble être assez jolie pour toi.

Après les vacances de Noël, qui ont été quand même épuisantes, je suis tombé malade rien de graves mais des rhumes qui n’en finissait plus. J’ai finalement fait une sinusite début février qui s’est prolongé tout le moins de février, assez douloureuse, j’ai fait une allergie à l’antibiotique et j’ai du recommencer à prendre un autre antibiotique. J’ai eu peur pour toi mon bébé. Je me suis dis que ce ne devait sûrement pas être bon pour toi tous ces médicaments. Les médecins m’ont assuré que c’était des médicaments tout à fait sécuritaires. Les semaines passent, je fais de l’aquaforme, du yoga prénatal, je te sens vivre en moi. Je te chante ta chanson avant de m’endormir, je te sens bouger. Je te fais souvent aussi écouter de la musique et tu réagis la plupart du temps, je crois que tu aimes beaucoup la musique, Mozart est ton préféré. Tu es plutôt tranquille, je dis à ton papa que tu vas être un bébé tranquille, plus tranquille que tes sœurs. L’important c’est que je te sens bouger. Je suis si fière de voir ma bedaine grossir, je te vois grandir. Je me sens coupable dès fois de ne pas te donner autant d’attention qu’à tes sœurs, je me mets de la crème tous les soirs sur mon ventre comme ça je peux passer un peu de temps avec toi et prendre le temps de te sentir.

Le 23 mars j’ai mon rendez-vous de suivi, je suis nerveuse, je vais avoir les résultats pour le dépistage de diabète de grossesse. Je n’en ai pas fait lors de la grossesse de tes sœurs, mais j’ai peur que le médecin m’annonce que j’en fais. Dehors c’est tempête, je pars de chez moi, papa reste à la maison, il me demande si je veux qu’il m’accompagne. Je lui dis que c’est inutile, ça sera pas long, qu’il n’a pas à s’inquiéter, je vais prendre mon temps sur la route. Finalement j’arrive au rendez-vous, d’habitude on me fait attendre une éternité, mais là on m’installe toute suite dans le bureau du médecin. Le médecin n’arrive pas longtemps après. Il commence à regarder les résultats de mes tests, il me dit que tout est beau, le diabète est correct, mon taux de fer est un peu bas, mais vraiment pas beaucoup. Je me dis c’est juste ça. Je suis confiante. Je me couche alors sur le dos pour qu’il puisse écouter ton cœur avec sa machine. Et la l’attente commence, il se promène sur mon ventre et rien. Je commence à me dire que tu fais encore ton coquin. Puis je commence à voir le médecin de plus en plus nerveux. Il me dit alors qu’il m’envoie passer un écho à l’hôpital pour s’assurer que tout va bien. Je commence à paniquer, ça se peut pas, je dois rêver. Je me dis que je panique pour rien. Je commence à pleurer dans l’entrée de la clinique jusqu’à temps que j’arrive chez moi. La route à été pénible, j’essaie de prier pour rester focuser sur la route, puis finalement à un moment je me dis que Dieu ne peut plus rien pour moi si c’est déjà terminé. Je vais chercher ton papa à la maison, je suis en pleure, je lui dis que je dois aller à l’hôpital, le médecin n’a pas entendu le cœur du bébé. Il essai de me rassurer, ça ne fonctionne pas. À l’hôpital on nous installe dans une salle d’accouchement au fond du couloir, j’ai un pressentiment que ça ne se passera pas bien. Je ne peux pas accoucher tout de suite, il me reste encore 11 semaine de grossesse à faire. L’infirmière amène le monitoring, je veux avoir un écho tout de suite pour voire mon bébé, elle ne l’entend pas non plus. Pendant qu’ils vont chercher la machine d’écho, ton papa te chante ta chanson, je ne te sens pas bouger. On se regarde inquiet. La médecin arrive. Elle fait tout de suite l’écho; elle nous dit « Je suis désolée le cœur ne bat plus ». Le ciel nous est tombé sur la tête.

Je pleure un peu, ton père aussi. Nous ne réalisons pas encore tout ce que cela implique. Finalement je vais accoucher. Je suis déchirée, je veux accoucher au plus vite, la médecin ne veut pas, il commence à se faire tard, il est plus de 16h00. Ils vont me déclencher le lendemain matin. En même temps je me dis qu'ils doivent tous se tromper, ils ne doivent pas me faire accoucher c'est trop tôt pour toi. J'espère tant qu'ils se trompent. Ils m’offrent de rentrer chez moi ou de rester pour commencer tôt. Je décide de rester, je n’ai pas le courage d’aller à la maison voir tes sœurs qui elles sont pleines d’énergie. Je vais prendre un bain tourbillon pour m'aider à relaxer. C'est un peu bizzard, les jets d'eau te fond bouger dans mon ventre, ça me rends triste parce que je sais que c'est pas toi qui bouge tout seul, en même temps je suis un peu soulagée, je te sens bouger, j'aime sentir ta présence toujours en moi. Je me sens tout d’un coup très fatigué. Je te chante ta chanson avant de m’endormir.

Le 24 mars on me déclenche à 10h00, on attend ton papa pour commencer. Avant de commencer le médecin qui va nous accoucher arrive avec la machine d'écho pour faire un autre. Finalement il m'en fait deux. Il me dit que s'est pour te mesurer et ensuite décider de la façon de me déclencher. L'autre pour faire l'amiocinthèse. Les deux fois j'espère tellement que ton coeur est recommencer à battre, j'y crois. Il me dit que je ne suis pas obliger de regarder, mais je veux absolument te voir. Ton coeur ne bat toujours pas. Avant de déclencher le travail je demande à l’infirmière qu’est-ce qui pourrait m’arriver si je ne t’accouchais pas. Je ne veux pas que tu me quittes. Le travail est long, après 9h mon col est enfin ouvert, la fin s’en vient. Ton papa est un peu distant, il ne s'est pas trop quoi faire, il essaie tant bien que mal de faire se qu'il peut pour me soulager. La douleur des contractions ne sont rien à comparer la douleur qui est en train de s'installer en moi. Plus le temps passe, moins je veux que tu me quittes, je veux que tu restes en moi. Les contractions ne sont pas trop douloureuses, je me dis que je n’aurai pas besoin de la péridurales, même si la première infirmière (du 23 mars) avait l'air de dire que s'allait de soi que je la prenne. Je ne voulais pas la prendre pour ne pas ralentir le travail, je ne veux rien oublier de ton passage dans ma vie. En sortant du bain à 23h00, je commence à me sentir moins bien, je demande à l’avoir. Finalement je n’ai pas eu le temps. Pendant que je pousse je pleure, je ne voulais pas que ça se passe comme ça pour toi, pour nous. Tu es arrivé à 23h50. Je suis contente de t’avoir sentie arriver. C’est au moins ça que je voulais pour toi depuis le début.

Ton papa ne voulait pas te voir, c’est ce qu’il disait pendant le travail. Tu es arrivé tellement vite, qu’il a assisté à tout. Il pleurait pendant que je poussais. Après quelques minutes à ta naissance, je t’ai pris, je t’ai regardé longuement. Tu es si petit, moi qui croyait depuis le début que tu serais plus gros que tes soeurs, finalement tu es plus petit, tu es tellement petit. Tu me semble fragile, je te prends tout doucement pour ne pas te briser. Aucun nom ne me venait en tête, tu étais si tranquille, calme, ton papa et moi attendions tant ce moment pour pouvoir te donner un nom. Ton papa a décidé de t’appeler « Bébé garçon » comme tes sœurs te nommait, moi je t’appel « Mon petit Ange » comme lorsque que tu étais dans mon ventre. Maintenant tu as ton nom bien à toi, Elliot.

Nous t’avons dit un dernier au revoir, nous avons chanter ta chanson une dernière fois pour qu'elle t'accompagne et ton papa a été le dernier à te prendre avant que tu nous quittes à tout jamais.

Depuis ce jour rien n’est plus pareil, tu me manques. Un grand vide remplie ma vie. Merci à toi Mon petit Ange Elliot de nous avoir choisi pour que je puisse te porter, te sentir vivre en moi. Merci pour les joies et le bonheur que tu nous as apporté. Je t’aime.

L'histoire de Mon petit Ange Moietbbgaron

Écho 13e semaine
L'histoire de Mon petit Ange 2009-11-30-13esemaine

Toutes mes pensées vous accompagnent. La vie vient de te faire subir ce qu'il y a de pire pour une maman mais elle t'a aussi donné le cadeau de l'avoir connu, de l'avoir aimé et senti vivre pendant cette grossesse. Je ne doute pas que ton petit ange sache que tu l'aimes là où il se trouve.
Je te souhaite beaucoup de force pour faire face à cette absence et pour continuer de t'occuper de tes deux petites filles.
Ce petit bout sera toujours avec vous dans votre coeur.

C'est très triste ce que tu vis.
Ma fille est parti le 24 février dernier et je comprend bien maintenant cette tristesse là.
Dis toi que tu as déja 2 merveilleuse fille qui ont l'air bien energique et que c'est avec le temps qu'on "cicatrise" cette blessure-là.
En tout cas moi, c'est ce que ma psychologue de grossesse me répète, si ca peut t'aider.
Je t'envois mes encouragements et mes ondes positives pour le futur qui est à venir.
Prends-bien soins de toute ta petite famille .

je veux t offri des ondes de réconfort....ta photo avec ton ange es superbe ...

Je suis de tout coeur avec toi..C'est une dure épreuve à passer..Tu es au bon endroit pour venir jaser de ce que tu vis ICI il y aura toujours quelqu'un pour t'aider et te remonter le moral..

L'histoire de Mon petit Ange 781159

Douce pensée pour nos anges ! L'histoire de Mon petit Ange 781159

Isabelle

Malheureusement bienvenue parmis nous .Tu trouvera ici beaucoup de reconfort alors n hesite pas a venir des que tu en ressent le besoin .je suis de tout coeur avec toi
plein de tendresse

tendres pensées .............................;

Merci à vous toutes Mamanange pour vos tendres pensées. Je vous envoie plein d'ondes positives pour nous aider à surmonter cette douleur qui nous envahie toutes. Douces pensées à toutes vos anges.

J'ai été très émue en lisant ton histoire, et par tes photos.
Je pense à toi L'histoire de Mon petit Ange Herz

Merci Lily79 pour ta pensée.

Allo Katleila si jamais tu as besoin de parler ou de quoi que ce soit je suis là pour toi..Moi aussi je demeure à Lévis...Alors n'hésites pas ok...

Prends bien soins de toi, je pense fort à toi..

Isabelle L'histoire de Mon petit Ange 889398

c'est terrible, je suis dsl L'histoire de Mon petit Ange Icon_cry

personne ne devrait vivre tout ça... L'histoire de Mon petit Ange Coeur_rose

Merci Isabelle pour ton réconfort, je me sens déjà moins seule.

Merci isacroi, comme tu dis personne ne mérite cette douleur.

Tendre pensée à toutes pour nos petits anges.

Ma chère Kat

Je suis contente de voir que tu a réussit a nous écrire ton histoire.
Je vais me répété mais je suis tellement désolé de se qui vous est arrivé la perte d'un enfant est si terrible. J'espère que vous allez un petit peu mieux je pense a toi très souvent.

xxx

Merci Marie pour ton mot. Moi aussi je pense souvent à toi. Je vais lire parfois où est-ce que vous êtes rendue dans votre grossesse, je suis contente que tout se passe bien pour toi. J'ai bien hâte de voir la frimousse de ton petit Jake.

De mon côté, les émotions sont en montagne russe de ce temps-ci, je tiens bons.

Merci encore.XXX

Ton premier mois mon amour dans le royaume des anges. Bonne fête.

Je t'aimeXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

C'était tes funérailles aujourd'hui le 22 mai 2010. Tu as eu de vraie belle funéraille. Voici le texte que ton papa et moi nous t'avons lu:

La vie vient de me faire subir ce qu'il y a de pire pour une maman mais elle m'a aussi donné le cadeau de t'avoir connu. Je veux que tu saches que même si certains jours sont plus difficiles, que je chéri tous les moments passé avec toi mon ange.

Nous nous rappellerons toujours de l’écho du 18 janvier où tu faisais encore ton petit coquin. Tu ne cessais de mettre ta main entre tes jambes. Tu l’as finalement retiré pendant une seconde, juste le temps pour que le médecin et ta maman puisse réussir à voir quelque chose. Moi je n’ai rien vu aller (ton papa). Nous étions très heureux que tu sois un garçon.

Je me rappellerai toujours que tu es un battant, que tu es un bébé plutôt tranquille, que tu aimes beaucoup la musique. Tu aimais bouger la nuit tout en me laissant dormir. Je te disais souvent que tu pourrais rester tant que tu le voudrais bien au chaud dans mon ventre. C’est là que tu as terminé ta vie pour en continuer une autre ailleurs.

J’ai pensé que ta mort
Était une perte, un anéantissement
Une douleur difficile à supporter.

Nous commençons seulement à apprendre
Que ta vie a été un cadeau
Un amour qui nous a été laissé
Et qui nous aidera à grandir.

Le désespoir de la mort
Voile l’existence de l’amour
Mais la réalité de la mort
Ne peut détruire ce qui a été donné.

J’apprends tranquillement à regarder ta vie à nouveau
Au lieu de regarder ta mort et ton départ.

Le 24 mars dernier tu m’auras appris que même lorsqu’on croit qu’on est plus capable on est encore capable.

Tu as été ans notre vie un beau coucher de soleil qui nous a réjouit autant que la vue d’un bel arbre de mille ans. Ton bref passage aura un impact important dans notre vie, un impact sûrement plus grand que celui de certaines personnes ayant vécu longtemps.

Depuis que tu t’es envolé vers de cieux meilleurs rien n’est plus pareil, tu nous manques. Ton départ à laisser un grand vide.

Tu auras toujours ta place dans nos vies et nos coeurs.

Merci à toi Mon petit Ange Elliot de m’avoir choisi pour que je puisse te porter, te sentir vivre en moi. Merci pour les joies et le bonheur que tu nous as apporté.

Nous t’aimons pour toujours et à jamais.

Bientôt des photos suivront.

Je t'aime

Ton papa avec ton ballon

L'histoire de Mon petit Ange P1000811

Je suis tellement desoler pour vous 2...je comprends ce que tu vis.Moi tout comme toi j ai perdue a belle cocotte le 24 fevrier 2010...Emy-Rose est mon 3 e enfants j ai 2 merveilleux petits gars.La vie n ai pas juste...mais une chance que j ai mes ti-minous pour m aider a passer au travers car sans eux je ne sais pas comment je ferais...prends un jour a la fois...je sais tout le monde nous dit ca, mais c est vrai.Tu sais une maman qui a perdu son enfants m a dit....C est pas toute les gens qu il ont le droit d avoir un ange...il faut etre exceptionnel!! Alors je sais que tu es une maman exceptionnelle....ton petit ange sait que tu l aime et il veillera toujours sur vous tous.

prend soin de toi

maman de Emy-Rose

Merci maman de Emy-Rose pour tes belles paroles, ça me réconforte d'une certaine façon parce qu'à certain moments on ne sait trop pourquoi ça nous arrive. Je te souhaite de trouver la paix. XXX

Invité

j'a relu encore' et encore ton histoire' j'étais boulversée par les photo' moi je n'ai gardée que ses empreinte' je l'ai ue aussi dans mes bras'il l'on fait toute belle' elle étais si pret du bute ma petite luna sera pret de tous vos bébéanges
L'histoire de Mon petit Ange 65596

j'éspére un jour avoir un bébé éspoir pour lun et ses grand frére hugo et mathias'
qui sont toujours dans la peine de la perte de leur petite soeur'''''''' L'histoire de Mon petit Ange 30268

il faut que je garde éspoir et que je soit forte'''' comme toute c'est maman courage''''' a bientot

Merci Sophie pour ton message. Je ne crois pas vraiment au courage, on fait avec ce qui nous arrive, mais c'est vrai qu'il faut être forte, pour soi et pour les autres, la force se retrouve aussi dans la reconnaissance de notre peine, nous avons tellement aimé (et aimons encore) nos anges, je n'ai pas le droit (c'est mon opinion personnelle) de ne faire comme si de rien n'était, et même si je le voudrais j'en serais incapable.

L'espoir existe puisque nous sommes toujours là. Je te le souhaite Sophie ton bébé espoir. Douces pensées à tous nos anges.

Invité

je ne veux pas faire comme si rien ne c'étais passer au contraire je veux faire vivre luna a travers moi' et grace a se site de discussion' cela m'apaise' pas totalement mais c'est salutaire' je me suis peux étre mal éxprimée pardonne' moi' pleins de pansée a ton petit elliot' L'histoire de Mon petit Ange 935604

luna l'embrasse pour nous' a bientot katlelia'''' prend soin de toi et encore merci pour tous tes messages''''''' L'histoire de Mon petit Ange 77131

Je suis désolée c'est peut-être moi qui s'est mal exprimé. Chacune trouve ça façon de s'aider, pour continuer à se tenir debout. Je sais très bien que tu fais ce que tu peux, les mots ont parfois un sens différent pour chacune d'entre nous et dépendamment de ce que nous vivons aussi comme émotion à ce moment là de l'écrire. De venir ici c'est comme tu dis une façon de t'aider mais aussi de continuer à faire vivre ta petite Luna en nous partageant ton histoire, tes états d'âmes et elle continuera toujours à vivre à travers toi peu importe ce que tu fais, comme mon petit ange Elliot.

Douce pensée à toi et à ta famille. Ne te gêne pas pour exprimer ce que tu penses, tu vis, il y aura toujours quelqu'un ici pour te supporter.

Invité

merci je pense que le plus important comme tu dit c'est que l'on se soutienne' toute' chacune' nous fesons de notre mieux' gros bibi et pleins de pensée d'amour et de doucoeur a petit ange elliot' petit coeur veille sue ta super maman' mer a toi katlelia' a bientot L'histoire de Mon petit Ange 935604

et merci encore pour ton acceuil et ta compassion cela me fait chaud au coeur' L'histoire de Mon petit Ange 747584

Bon 3 mois mon amour chéri. L'histoire de Mon petit Ange 268523

Cette chanson est ta chanson maintenant, nous l'écoutons en boucle.

https://www.youtube.com/watch?v=hKYQwbRsFPk

Lenka exprime dans Like A Song son mal être suite au départ de son bien-aimé, qui l'obsède toujours, ainsi que le désir d'être de nouveau avec lui. C'est ce que nous vivons tous les jours depuis ton départ mon petit ange Elliot.

Like A Song (Telle une chanson)

Je n'arrive pas à t'oublier alors que tu es parti.
Tu es telle une chanson qui me trotte dans la tête.
J'ai tant de regrets, cela fait tellement longtemps.
Qu'ai-je fait de travers ? Est-ce une chose que j'ai dite ?

Temps, passe plus vite ou ramène-moi
À l'époque où j'étais dans tes bras.

Tout l'après-midi, la même chanson me suit.
Tu as laissé une flamme qui continue de brûler en moi, mon amour.
Je me rappelle encore la sensation
Que d'être serrée contre toi me procurait.

Je n'arrive pas à t'oublier alors que tu es parti.
Tu es telle une chanson qui me trotte dans la tête.
J'ai tant de regrets, cela fait tellement longtemps.
Qu'ai-je fait de travers ? Est-ce une chose que j'ai dite ?

Temps, passe plus vite ou reviens
Simplement vers mon cœur bienheureux.

Like A Song lyrics

Chorus:
I can't forget you when you're gone.
You're like a song
That goes around in my head.
And how I regret
It's been so long.
Oh, what went wrong?
Could it be something I said?
Time, make it go faster,
Or just rewind
To back when im wrapped in your arms

Ahoooh

Dum da di da
Da da da dum
Da da da dum
Da da da dum da da di dum
Da di dum dum
Da da da dum
Da da da dum
Da da da dum la da da di da dum

All afternoon long
It's with me
The same song
You left a light on
Inside me
My love

I can Remember
The way that it felt
To be holding on to you

Da dum da da di dum
Ooh dum di dum

Chorus

Time
Make it go faster
Or just decide
To come back to my happy heart.

Ahooh oh

Bon 4 mois mon amour. Un autre mois pour toi, un autre mois sans toi. Voilà tes fleurs juste pour toi.

L'histoire de Mon petit Ange Fleurs10

Bonne nuit, beaux rêves mon petit ange Elliot.

Elle son très belle les fleurs que tu a apporter a ton fils. Courage ma belle, c'est un moment dur de voir les mois passer.. J'ai une penser pour toi

Merci princesseee. Mes pensées sont aussi avec toi, nos dates sont rapprochés, je te souhaite d'être entouré d'amour et de douceur pour cette journée moins facile qui s'en vient pour vous.

merci pour le mot laisser sur l'histoir de mon charle......ton histoire est triste ...tout les histoire son triste... ses tellement de chagrin... moi si je compte les mois sa fait maintenant 5 mois que mon bébé a pris ses aile et ses toujour aussi dur a chaque reveil et que je mapercois que mon ventre n'est pas d'une belle rondeur...... je te souhaite de rester forte et surtout de ne jamais desesperer...... une pensse pour ton elliot......et un calin de reconfort pour toi....

Merci maman_solitaire pour tes belles paroles, j'aimerais tant pouvoir faire pour vous pour moi, pour atténuer et même faire disparaître cette douleur, mais il ne me reste que les mots pour essayer de donner un peu de réconfort et de douceur en cet épreuve si triste, si absurde. Gros câlins à tous nos anges et à toutes les mamanges.

Invité

juste un petit coucou comme tu voie le désir est plus fort j'ai pris concience de l'importance d'éxprimer le plus souvent possible mes émotions' j'ai malheureusement ue mon rdv néo-natal c'est le néant il n'ont rien trouvée luna étais parfaite rien pour elle et moi sur le plan génétique' en gros ont doit faire avec quelle repose en paix' méme si elle me manque tant petite puce si fragile' je me console en me disant quelle n'a pas souffert' L'histoire de Mon petit Ange 217266

j'aimerais tant la couvrir de bisous' comme nous toute' je pense souvent a toi et ton petit elliot' d'ailleur quand j'allume la bougie de luna j'en allume toujour une seconde pour les bébéanges luna aurais ue trois mois le 17 aout' je ne peux m'empécher de me dire que je n'ai pas su la protégée' la vie nous a pris nos anges merveilleux que dieu les protéges''''''' L'histoire de Mon petit Ange 935604

pleins d'amour et d'éspoir a toi et petit elliot tout doux''''' bibi de mamangeluna'''''''''''' L'histoire de Mon petit Ange 285430

j'ai ete transpercee par ton histoire c'est tellement triste
une douce pensee pour toi et ton ange
bisous
megane

http://www.nospetitsangesauparadis.com/temoignages-f2/mon-nathan-l-etoiles-qui-manque-a-ma-vie-t5804.htm#64061

Merci Megane pour ta douce pensée et ton message. Chacune a une histoire triste et c'est ce qui est le plus effrayant là-dedans. Mais on est encore là, j'imagine que ça veut dire qu'il y a de l'espoir, j'y crois tranquillement.

Une belle pensée pour toi et ton petit Nathan. XXX

Un autre mois pour toi, pour nous. Bon 5 mois mon petit prince Elliot. J'ai déposé sur ta tombe un message du petit prince qui me fait penser à toi, toi mon étoile qui rit. Je t'aime ma petite étoile.

L'histoire de Mon petit Ange Mot_po10

« Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire ! Je ne te quitterai pas »

Bon 6 mois ma petite étoile. Merci de scintiller dans le ciel pour nous. Je t'aime.

Bon 6 mois petit ange Elliot.

Bon 7 mois mon petit ange d'amour. Un autre mois sans toi, mais en fait un autre mois pour toi dans ton paradis. Nous avons allumé ton lampion pour célébrer ton 7e mois.

L'histoire de Mon petit Ange 09510

Bon huit mois mon cher Elliot d'amour. J'ai allumé ton lampion comme cela tu pourras venir le souffler, je suis allée porter au cimetière une belle rose bleu juste pour toi mon chéri.

Gros bisous et plein de câlins.

Bon 9 mois mon ange et joyeux Noël.

Bon 10 mois mon petit Elliot parmi tes amis bébéanges. Nos pensées comme notre amour seront toujours avec toi malgré le temps qui nous sépare. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX