Mon petit Ange

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Bonjour Mon petit Ange,
J'essaie de me dire que tu es bien où tu es, ma grand-mère et mon grand-père doivent bien s'occuper de toi. Embrasse-les de ma part.

Plein de bisous et de gros calins Mon petit Ange.

Bonjour Mon petit Ange,
J'ai lu une phrase dans un livre: "La mort n'a de sens à moins d'engendrer une vie nouvelle." Cette vie nouvelle j'aurais tellement voulu que ce soit la tienne. Je te pleure mon Ange et j'ai de la difficulté à croire qu'une vie nouvelle pourrait exister.
Aide-moi Mon petit Ange à continuer, au moins pour tes soeurs.
Je t'aimeXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Mon petit Ange,
Il est tôt ce matin, mais la nuit à été longue. Je ne sais pas pourquoi mais je n'arrivais pas à m'endormir, en fait je le sais nous allons chercher tes cendres. Je commence à être soulagée, tu vas être auprès de nous, j'avais peur qu'il te perde là-bas.
Hier soir j'ai demandé à ton papa s'il lui arrivait de pleurer, il m'a répondu que oui. Je lui ai demandé à quel moment, il m'a répondu dans l'auto. Je crois qu'il a peur de me faire plus de peine en pleurant devant moi. Ça m'a rassuré de savoir qu'il pleurait lui aussi, je me sens moins seule dans ma douleur. Il ne t'a pas oublié. Je le sais pourtant que lui non plus ne t'oubliera jamais. Tu seras toujours dans nos coeurs.

Je ne peux t'en vouloir de nous avoir quitté. Tu devais être tellement bien au chaud dans mon ventre. Moi de ce temps-ci j'aimerais bien retourner dans le ventre de ma maman, rien n'étais souffrant à ce moment là. J'aime pensé que c'est toi qui a choisi ton moment pour partir. Pas beaucoup de personnes ont la possibilité de le faire. Tout le monde meurt, tu auras été le premier. J'aurais quand même aimé te connaître encore et encore.

Je t'aime Mon petit Ange. Je t'envoie plein de gros calins et de bisous.

Aujourd'hui le 9 avril à 10h00 nous sommes allés, ton papa et moi, chercher tes cendres. Nous t'avons choisi une urne noir avec des gravures de plumes or pour toi qui t'es envolés avec tes ailes d'anges. J'ai trouvé ça difficile de faire ça pour toi, moi qui pensait ne jamais à faire les préparatifs funéraires de mes enfants. Une maman ne devrait pas à passer par là, quoique les enfants non plus.

J'ai pris des photos de ton urne, pour pouvoir te la montrer, quoique tu la vois déjà d'où tu es, mais comme c'est pas moi la pro de la photo, ton papa en prendra une plus tard.

J'ai tout numérisé du même coup ce que j'avais de toi, tes photos, ton bracelet, ton carton d'identification d'hopital, tes empruntes,... Je vais bientôt commencer à te faire un album juste pour toi.

Maman pense beaucoup à toi Mon Ange. Je t'embrasse.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Mon petit Ange,
J'ai éclaté en sanglot tout à l'heure, je pleure souvent presque tout le temps mais là vraiment ça éclaté. La douleur est trop grande. J'aimerais qu'on me donne quelques choses pour arrêter de souffrir. J'ai de la difficulté à croire que la douleur pourra s'estomper. Ton absence me fait trop mal. Je t'aime tellement. Ton papa a essayé de me rassurer, mais rien ne me soulage.

J'ai dit à ton papa hier que je voulais qu'on te trouve un nom, un vrai, juste à toi. J'aimerais que tu aies ton nom comme tes soeurs ont les leurs. J'espère qu'il comprends bien pourquoi c'est important pour moi. J'espère qu'il prendra le temps de bien y réfléchir. J'ai pensé à Éliott, nous en avions déjà parlé ton papa et moi et on trouvait ça beau, ce qui nous retenais c'était qu'il y avait eu beaucoup d'Eliott l'année derniere, mais là je m'en fous, je trouve ça beau. Et toi est-ce que tu trouves ça beau? Fais-moi un signe pour me dire que tu trouves ça beau ou pas.

Pendant que j'étais enceinte de toi je te demandais parfois avant de m'endormir de me parler dans mes rêves pour me dire quel nom tu aimerais te faire appeller, je rêver plutôt à toi mon bébé souriant, joyeux et tranquille. J'ai essayé suite à cela de trouver un nom qui corresponderais à tes traits de personnalité.

Ça me fait du bien de te parler Mon petit Ange. Je t'aime plus gros que l'univers. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Mon petit Ange Elliot,

Ce fut une journée très difficile aujourd'hui, plein d'émotions m'envahissaient, mon coeur saignait. J'ai vraiment l'impression de tomber dans un trou noir sans fond.

La journée ce termine quand même bien, nous avons réussi à te trouver un prénom, ton papa est d'accord, j'imagine que c'est le signe que tu m'as envoyé. Donc te voilà maintenant Elliot, tu dois te dire qu'on est pas vite vite. Mais le temps que cela à pris en a valu la peine.

Je te laisse te reposer. Bonne nuit, beaux rêves. Je t'aime.
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Bonsoir Mon amour,

Aujourd'hui j'aurais tant aimé te prendre dans mes bras, te sentir, te bercer,... ça m'aurait fait du bien de te sentir encore, mais je ne peux pas. C'est pas facile tu sais vivre sans toi.

Tes soeurs sont allées aujourd'hui chez ta mamie, quand elles sont revenues j'étais vraiment contente de les voir, j'ai pu passer du bon temps avec elles.

Nous commençons, ton papa et moi (et un peu aussi ta mamie), à penser à tes funérailles. C'est de plus en plus claire dans ma tête qu'est-ce que je veux pour toi mon chéri, ça me fait du bien.

Je t'aime. Bonne nuit.

Allo Elliot,

J'ai commencé hier soir à écrire un mot pour tes funérailles, j'ai continué ce matin. C'est pas facile pour ta maman. En même temps ça me fait du bien parce que j'ai l'impression de faire quelque chose pour toi. De te donner ce que tu mérites, tu as vécu dans mon ventre et tu as une grande place dans ma vie, je veux que tes funérailles représente l'image que j'ai de toi, de ton passage dans nos vies. Je veux que tu nous quittes tranquille, en paix.

Tes cendres sont entre les photos de ma grand-mère et de mon grand-père, c'est ton papa qui t'as placé là. Je vais aller faire développer une autre photo de mon grand-papa d'ailleurs, je n'ai qu'une photo du journal en noir et blanc. Il mérite que j'ai une photo de lui de meilleure qualité.

Quand nous sommes allés chercher tes cendres, je me suis sentie soulagée parce que je t'avais désormais avec moi, mais en même j'avais de la difficulté à vivre avec tes cendres qui me rappellait que tu n'étais plus là. Maintenant ça va beaucoup mieux, même que je pense que je vais avoir de la difficulté à te laisser partir une autre fois. Mais c'est important pour moi de te faire enterrer, je sais que tu vas être en sécurité là-bas au cimetière, tandis qu'à la maison on ne sait jamais ce qui peut arriver. Si ton papa est d'accord tu vas être enterré avec ma grand-mère, il n'aura pas meilleur endroit pour toi. Je sais qu'elle s'occupe déjà bien de toi.

Je t'aime mon ange. Je te fais un gros calins et plein de bisous.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

Il commence à être tard mais maman ne s'endort toujours pas. J'ai pris une pillule et j'attends qu'elle fasse effet. Plein d'idées, et pas toujours belles me viennent en tête, m'empêchent de dormir.

Ce soir j'ai eu envie de me coller avec ton papa, de vivre comme avant, mais ça n'a fait que remonter toutes les émotions. Ça me rappelle que nous t'avons conçu dans l'amour, nous en avons tellement de l'amour pour toi mon ange. Tu sais j'ai peur aussi que ton papa arrête de m'aimer, c'est sûrement pas drôle pour lui de me voir tout le temps triste.

Ce soir je suis allée faire du yoga, du yoga athlétique, c'est différent du yoga prénatal, j'ai bien aimé. C'était pas mal une des premières activités depuis ton départ où personne ne savait ce que je vivais, je te dirais que ça m'a donné un peu de répit. Mais en même temps j'ai trouvé ça difficile d'en faire sans toi, certaines positions me rappellaient les beaux moments avec toi et j'aurais tellement aimé que tu sois là pour les revivre avec moi. Mais n'oublie pas que je garde un beau souvenir du yoga prénatal avec toi, ça me fesait du bien et je sentais que pour toi aussi.

Tu me manques, j'ai souvent l'impression que je ne suis plus capable de supporter ton absence, mais tu sais je ne t'en veux pas de nous avoir quitté, je sais que tu es allé dans un endroit plus beau, je sais que d'autres personnes s'occupent bien de toi, mais c'est difficile pour moi de concevoir que son bébé n'a pas sa maman pour s'occuper de lui.

Je t'aime fort, fort, fort. Je te donne plein de bisous. Repose-toi bien.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Coucou c'est encore maman,

Je n'arrives toujours pas à dormir, c'est comme si j'avais la tête pleine. Mais je pense qu'avec la journée que j'ai eu ça ne tardera pas.

J'ai demandé tout à l'heure à ton papa de lire le mot que j'ai composé pour ton enterrement, il a eu les larmes aux yeux, il m'a dit qu'il n'avait pas envie de lire ça (ça voulait plus dire "je suis pas capable"). J'ai trouvé ça dur, je voulais pas lui faire vivre ça, mais en même temps ça m'a rassuré, il a de la peine lui aussi. J'aime pas ça le voir comme ça, il en fait déjà tellement, de le voir avoir de la peine si je pouvais lui éviter ça... Il a beaucoup plus de peine qu'on croit, qu'il laisse voir aux autres. Je l'aime ton papa. Il t'aime aussi tu sais.

Marie-Pier m'aide (avec son chum) à te faire une belle carte. Tu vas voir elle va être très belle. Ta mamie va être contente aussi quand elle va la voir. Marie-Pier est vraiment gentille de prendre du temps (parce que du temps elle n'en a pas beaucoup), c'est vraiment une bonne amie. Maman a plein de gens qui l'aiment autour d'elle. J'aurais eu plein d'amour pour toi aussi.

Repose-toi bien mon petit ange. Je t'envoie plein de bisous et de gros calin.

De ta maman qui t'aime fort, fort,fort.

Bon matin mon petit chéri d'amour,

Encore une nuit qui n'a pas été facile. Trois semaines que tu t'es envolé, que tu as quitté mon ventre. Mais ne t'inquiète pas tu seras toujours dans mon coeur.

Je trouve que le temps passe vite, déjà trois semaines, mais en même j'ai l'impression que c'est une éternité. Ma douleur ne diminue pas, j'ai l'impression qu'elle ne fait qu'augmenter à certains moments. Ton absence se creuse dans mon coeur.

Je sais pas trop qu'est-ce que je vais faire aujourd'hui, je vais sûrment aller prendre une marche, il fait tellemnt beau. Sinon comme je te l'ai dit hier je pense que je ne ferai pas grand chose. C'est un peu paniquant de ne pas savoir quoi faire, mais en même temps commencer à planifier je me connaîs je vais m'en mettre trop encore une fois. Je pense que je suis mieux de prendre une heure à la fois, une minute à la fois.

C'est un peu bizzard parce que j'ai un petit fond de culpabilité en moi, j'ai l'impression que ce n'est pas correct de ne rien faire, j'imagine que c'est la société dans laquelle on vit qui fait que ça s'implante dans notre tête, l'efficacité, productivité. Je pense que j'ai le droit de n'être pas tout ça en ce moment. Tu es tellement important pour moi, je ne peux pas faire comme si rien n'était arrivée. Pas facile de se défaire de ça. Je me dis que j'ai pas vraiment le choix de prendre soin de moi si je veux avancer, passer à travers l'épreuve de ton départ. J'essaie de tasser le plus loin possible ce sentiment de culpabilité pour pouvoir profiter du temps que j'ai.

Je t'aime mon petit Elliot, je t'envoi plein d'amour.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon chéri,

C'est bizzard comme ton départ me fait revivre des événements douloureux de mon passé. Est-ce que c'est parce que certains ne sont pas réglé? Est-ce que c'est pour me faire rappeller comment je m'en suis sortie? Où tout simplement me rappeller que lorsqu'on croit que la fin du monde nous est arrivée finalement la vie continue? Je ne sais pas.

Je m'en veux un peu, j'ai envoyé un courriel au papa de ton grand frère ou de ta grande soeur, il ne m'a pas répondu. En fait je n'attends pas de réponse de sa part. Je lui ai dit que j'étais contente pour lui, il attend un bébé avec sa conjointe, et je le pense. Ça m'a fait du bien, j'ai eu l'impression de tourner réellement la page cette fois-ci. Quoique ton arrivée dans ma vie m'a fait réellement prendre conscience que c'était finie avec lui, quand j'ai appris que j'étais enceinte de toi pour moi c'était un signe que l'homme de ma vie c'était ton papa. Je le crois toujours. Ton arrivée me donnait confiance dans l'avenir, dans la vie. J'avais confiance que le meilleur était dernier moi, le meilleur devant. J'ai peur d'avoir perdu cette confiance depuis ton départ. Mais quand je regarde tes soeurs je retrouve un peu de cette confiance en l'avenir, c'est elles l'avenir. Ton futur à toi se trouve dans un monde meilleur, tu prépares à moi, ton papa, tes soeurs et tous les autres que nous aimons notre arrivée dans ce monde. Je te trouve courageux de t'avoir lancé la-dedans en ne sachant qu'est-ce que c'était après et surtout seul. Tu es vraiment courageux mon petit Elliot.

Je t'aime mon amour et je pense beaucoup à toi.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

C'est encore ta maman qui vient te déranger pendant ton repos.

Je sais pas trop comment je vais faire. Comment je vais pouvoir continuer à vivre comme avant.

Ce soir, ton papa était partie faire des commissions, et c'est moi qui c'est occupé de la routine du dodo pour tes soeurs. Je me suis mise à pleurer lorsqu'il a été question de chanter des chansons juste avant qu'elles s'endorment. J'ai pleurer parce qu'elles m'ont demandé de leur chanter ta chanson, plus capable de chanter, j'étais même plus consciente de ce qui se passait. J'ai repris conscience et tes soeurs, Éliane et Éloïse, étaient auprès de moi. "Maman, pleure pas". "Je vais te consoler maman". Elles ont parler de toi, "petit frère est partie au ciel". Tes soeurs sont merveilleuses.

J'ai de la peine pour toi, tu n'es plus là. J'ai de la peine pour tes soeurs, de me voir triste. Ça serait si simple si tu étais avec nous.

Je t'aime mon petit Elliot. Donne-moi du courage.

De ta maman qui t'aime.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bon matin mon amour,

Un nouveau sentiment vient de s'installer depuis hier soir, comme si j'avais pas assez de la peine et de la douleur qui me tiennent compagnie constamment.

J'ai peur, une grosse peur s'installe tranquillement dans mon esprit. J'essaie de me convaincre, de me rassurer mais ça fonctionne pas. J'ai peur de perdre ton père. J'ai l'impression qu'une distance est en train de s'installer entre nous et je n'aime vraiment pas ça. J'aimerais lui en parler, mais c'est pas facile. Ton père est la seule personne habituellement où je me confie ouvertement de se que je pense, de se ce que je ressens, c'est important de savoir ce que l'autre pense, vit puisqu'on vit ensemble. Mais là c'est comme pas possible et ça me gruge par en-dedans.

Ton papa préfère ne pas trop parler de toi, je pense que ça lui fait mal, beaucoup mal, il préfère se changer les idées. De mon côté je vois pas ça comme ça, j'ai besoin de te laisser prendre toute la place que tu as dans ma vie, parce qu'après tout mon grand plus grand centre d'intérêt depuis plusieurs mois c'était toi. Je respecte ça façon de le vivre, parce que c'est lui ce qui c'est ce qui est le mieux pour lui. Mais c'est pas facile pour moi. Je ne veux pas me cacher, mais je ne veux pas non plus lui faire mal. Alors je lui parle de moins en moins de ce que je vie. J'ai peur que ça nous éloigne l'un de l'autre.

Mon chéri je te demande de faire tout ce que tu peux de là-haut pour que tes parents restent forts, qu'ils continuent à s'aimer et qu'ils restent près l'un de l'autre.

Je t'aime mon amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx

Allo mon ange,

Je n'arrive plus à dormir, je ne me sens plus fatigué. J'ai l'impression que j'ai dormi plusieurs jours.

J'ai parlé à notre medecin aujourd'hui, ils ne savent toujours pas qu'est-ce qui a causé ta mort, toutes les analyses sont normals, ils en restent d'autres à rentrer. Il m'a dit qu'on devait peut-être s'attendre à n'avoir pas de réponse. Je vais attendre la fin du processus, d'avoir le rapport d'autopsie, mais je ne peux pas croire que c'est arrivé juste comme ça, pour rien.

Ce que je trouve le plus difficile c'est que tu n'auras pas d'acte de décès, étant donné que tu es mort avant ta naissance. Tu es pourtant mort, j'ai pas révée. Je t'ai sentie vivre, bouger, je t'ai accouché. C'est à ne rien y comprendre. J'essaie de ne pas accorder trop d'importance à ça, de m'accrocher au fait que moi je le sais que tu as vécue, ta famille, mes amies. Tu as eu ta vie à toi, de façon différente et c'est eux les pires s'ils ne sont pas capable de le reconnaître.

Je t'aime mon petit Elliot, je te souhaite que ta vie de l'autre côté soit aussi belle que les moments de bonheur que nous avons vécu ensemble. Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon chéri,

C'est pas un matin facile, une fin de semaine facile. Je sais pas pourquoi mais c'est toujours plus difficile la fin de semaine. Je pense que c'est la présence de tes soeurs.

Je devrais être contente de les avoir auprès de moi, et je le suis. Je suis tellement chanceuse d'avoir tes soeurs pour me dire qu'elles m'aiment, pour qu'elles me donnent un peu de confiance en l'avenir, en la vie. Mais c'est trop difficile. C'est de se lever le matin et d'embarquer dans la routine du déjeuner et tout comme si de rien n'était. Je me surprends à chaque fois à en être capable, je me dis que le pire est passé et finalement ça finit par craquer. C'est pas compliquer ce que je veux. Je veux juste mon petit bébé auprès de moi, je te veux dans mon ventre ou dans mes bras. Est-ce que c'est trop demander? Ça l'air que oui.

Le pire n'est pas passé, je suis en plein dedans. Tes soeurs me rappellent à tous les instants que tu n'es pas là, que je ne te verrai pas grandir. Si c'était pas d'elles j'imagine que ça serait autre chose.

Je trouve ça difficile aussi pour elles, j'ai l'impression que je ne serai plus jamais comme avant, qu'elles ne pourront plus avoir leur maman. J'aimerais retrouver de cette insouciance, l'insouciance que tout va bien aller. Je n'ai jamais pensé une seconde que je ne t'aurais pas dans mes bras. Je t'avais dans mon ventre, c'était logique que je te verrais grandir auprès de nous. Maintenant j'ai peur. J'ai peur de l'avenir. Je ne prends plus rien pour acquis. J'essaie de me faire des projets. Elles restent dans ma tête, même pas capable de les projeter dans l'avenir. Moi qui aimait et qui avait tant de faciliter à me faire des plans pour l'avenir. Je n'y crois plus. J'essaie de m'accrocher à l'idée que ça ne pourrait pas être pire, une mère ne peut vivre pire que ce que je vis en ce moment, en tout cas je l'espère.

Je t'aime mon amour. Même si je te vourdrais plus que tout au monde d'avoir auprès de moi, je respecte ton choix de t'être envolé dans un monde meilleur. C'est pas évident pour nous, mais j'imagine que c'était mieux pour toi. Tu me manques beaucoup. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.

Allo mon ange,

Une autre journée s'achève. Je te dirais que ça quand même bien été aujourd'hui, je me surprends à le penser et à l'écrire. Je suis contente de ma journée.

J'ai rencontré la travailleuse sociale, même si parfois je sais plus trop quoi lui dire et j'ai l'impression de me mêler dans ce que je dis, ça me fait du bien.

Je pense que la chose qu'il me fait du bien c'est de me dire que tu es bien où tu es. Je réussi à passer par dessus ma douleur. La douleur n'est pas moins intense, j'imagine que je commence à accepter le fait qu'elle sera toujours là, qu'elle fait partie de moi.

Tu me manques terriblement Elliot et je pense que tu me manqueras toujours. Je ne t'oublierai jamais. Je réussi à avancer par tout l'amour qui m'entoure. Je ne peux pas abandonner ton papa, tes soeurs et tous les autres. J'apprends à vivre avec toi auprès de moi, même si ta présence n'est pas celle que je m'étais imaginé.

Je ne peux rien changé du passé, de ce qui t'es arrivé. Je peux me rappeller les bons moments que nous avons passé ensemble.

Je t'aime mon ange, mon amour. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

C'est pas toujours facile, quand on pense que ça va bien, que ça va mieux et bien tout finalement finit par me rappeller que tu n'es pas là. Tu me manques.

Je suis allée faire du yoga se soir, ça bien été, ça m'a fait du bien, mais en même temps ça m'a rappellé que tu n'étais plus là à l'intérieur de mon ventre, c'est avec toi que j'aimais le plus en faire. J'étais pas capable de m'abandonner, de rester concentrer, ça me rappellait trop ton absence.

Je me rends compte que j'ai de la difficulté à penser, à prendre des décisions, et ça fait mal de me rendre compte de ça, je ne suis plus comme avant, ton départ à comme briser quelque chose en moi. J'essaie de faire les choses du quotidien, d'avancer, mais ça finit par me ratrapper.

J'essaie de me ramener, de rester positive, mais c'est pas facile, parce que ton absence est bien réel et la douleur toujours présente.

Je m'accroche à l'amour qui m'entoure, tes soeurs à qui tu aurais ressembler. Je te demander de veiller sur nous, j'ai besoin d'avoir des gens qui m'aime autour de moi pour traverser cette épreuve.

Je t'envoie plein d'amour, plein de bisous et de gros calins mon petit Elliot. Je t'aime fort, fort, fort.

Allo mon petit chéri d'amour,

Je suis pas de très bonne compagnie de ce temps-ci. Je suis allée au Musée des Beaux-Arts ce matin avec "ma Monique" comme l'appel tes soeurs. J'ai essayé de regarder, de m'intéresser, je réussissais par moment, mais le coeur n'y était pas. Après 2h30 j'étais complètement vidé, fatigué suffisament pour aller dormir. Je pense qu'elle comprend bien ma situation, elle était vraiment contente de me voir et elle a dit quelque chose comme: "je peux parler pour deux", pour me mettre à l'aise.

Je suis chanceuse d'avoir des gens compréhensifs comme ça autour de moi, mais ça ne te remplacera jamais. Tout l'amour que j'avais et que j'ai pour toi ne disparaîtra jamais.

Je t'aime mon petit garçon, quand je regarde ton père je te vois dans ses yeux. Ça me rassure mais ça me déchire aussi, tu aurais été un très beau petit garçon, joyeux, calme,... Maintenant tu es un petit ange, notre ange. Je t'aime autant tu sais, mais j'aurais préféré que tu sois à nos côtés.

Je t'envoie plein de bisous et de calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Coucou mon amour,

J'ai chanté à tes soeurs tout à l'heure ta chanson qui est en maintenant leur chanson. Nous avions décidé,ton papa et moi, que se soit la même pour que tes soeurs puissent te la chanter. Éliane, et Éloïse aussi parfois, aimait beaucoup poser sa tête sur mon ventre, les yeux fermés, pour te chanter ta chanson, c'était tellement des beaux moments passé ensemble, tous les trois.

Ça n'a pas été facile de la chanter, habituellement c'est ton père qui leur chante, mais là il était partie. J'ai réussi à toute la chanter malgré les sanglots dans ma voix. Je suis contente de moi, j'ai réussi à la chanter au complet cette fois-ci. Mais c'est pas facile. Je m'ennuie, je le sais je le dis souvent et ça ne te ramènera pas auprès de moi, mais c'est comme ça que je me sens. Je m'ennuie de ta présence dans mon ventre. Tout à l'heure je touchais mon ventre pendant que je chantais, j'espèrais pouvoir te sentir de nouveau, je sais bien que non ce n'est pas possible. C'est ce genre de moment, d'évènement qui me rappelle encore plus que tu me manques, ça me rend triste, profondément triste.

4 semaines déjà dans quelques heures que tu nous a quitté, ça semble une éternité et en même temps j'ai l'impression que hier encore tu étais dans mon ventre.

Je t'aime mon ange, mon amour. Je me rappelle des beaux moments que nous avons passé ensemble, ça me rend heureuse d'une certaine façon, je suis chanceuse d'avoir pu te connaître. Merci d'avoir partagé avec moi ces merveilleux moments.

Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon chéri d'amour,

Tu étais tant désiré, j'étais tellement fière de donner à ton papa un fils, son fils. Et moi d'avoir son petit garçon à sa maman, parce qu'on peut le dire tes soeurs sont des filles à papa. Quoiqu'Éliane est très colleuse depuis que tu es partie, elle qui aime faire son indépendante.

J'aime beaucoup t'écrire tu sais, je viens souvent ici pour venir chercher un peu de paix. En ce moment je me sens triste, je ne veux pas te laisser partir, mais tu es déjà partie. Je voudrais que tu sois avec moi, dans mes bras.

Toujours tu auras ta place dans mon coeur, dans ma tête, dans mon corps. Je t'aime mon ange.

J'ai expliqué à tes soeurs que tu étais un ange, je leur ai montré des images d'anges, elles ont trouvé l'idée belle mais "drôle", c'est le mot qu'elles utilisent pour dire bizzard. Je pense qu'elles trouvent ça bizzard que tu sois un ange si tu étais un bébé dans mon ventre. Pour elles ça ne se peut pas un bébé qui devient un ange. Elles ont raisons d'une certaine façon, je ne veux pas que tu devienne un ange je veux que tu restes un bébé, mon bébé.

J'aimerais te trouver chanceux d'avoir des ailes, moi j'en ai pas. Tu peux maintenant voler, aller où tu veux, toi qui ne connaissait que l'intérieur de mon ventre. J'aurais aimé pouvoir te montrer tous ces endroits merveilleux qui nous entoure, voir ton visage s'émerveillé de ces découvertes. Tu fais ça maintenant tout seul comme un grand, tu es courageux.

Je t'aime fort mon chéri. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Coucou mon ange,

Et oui c'est encore moi qui vient te déranger pendant ton repos. Ton repos éternel.

De ce temps-ci, depuis quelques jours, je regarde des horeurs, pour oublier l'horeur de ma vie.

En ce moment je lis un roman de fiction inspiré du drame de Columbine, il y a maintenant 11 ans que c'est arrivée, j'ai l'impression que c'est hier. Comme ce qui nous est arrivé.

J'essaie de me convaincre que la douleur de ces gens qui ont survicue comme la famille des victimes ont beaucoup plus intense que la mienne. Leur cauchemard est plus atroce. Mais je n'y arrive pas.

Je vivais avec toi 24 heures sur 24 avec toi. Je te sentais vibrer selon mes humeurs, mes émotions et tous ce qui m'entourait. Maintenant plus rien. Ma vie est comme dépourvu de sens.

Je sais j'ai tes soeurs auprès de moi, certaines personnes ne réussissent pas pour diverse raisons à avoir des enfants et je devrais me contenter chanceuse. Oui je me sens chanceuse et une chance que je les ai parce que je ne sais pas ce que je ferais aujourd'hui, je garde une certaine confiance à la vie grâce à elles.

Ce que je veux dire c'est que tes soeurs n'ont plus vraiment besoin de moi, elles ont leur vie, toi tu ne pouvais vivre sans moi. Et moi de même, puisque tout ce que je faisais depuis le 29 semptembre était pour te rendre heureux ou du moins bien à l'intérieur de moi. Maintenant je ne sais plus ce qui est bien pour moi.

Pourtant j'ai été tellement en fusion avec tes soeurs, je vivais à leur rythme. Mais tranquillement elles ont pris une distance, et je ne peux nié que cette distance m'a fait un certain bien, j'ai pu récupérer mon corps et consacré plus de temps à ton papa, mais j'avoue que j'ai eu un pincement au coeur lorsqu'elles ont appellé leur gardienne "maman" les premiers mois où j'ai commencé à travailler. J'ai ensuite compris que personne ne pourrait me remplacer, même pas ton papa qui est plus indulgent face à leurs fautes. Je suis toujours la meilleure pour les consoler, pour le lire des histoires et surtout pour les comprendre.

Je sais c'est triste, je ne veux pas que tu sois triste de me voir ainsi, mais ta maman est tellement triste depuis ton départ.

La tristesse vit toujours en moi, mon chéri, et elle vivra toujours parce que je ne t'oublierai jamais, mais surtout parce que j'aurais aimé tellement te voir grandir mon amour. Je veux croire que je pourrai continuer à vivre un jours heureuse même en ayant cette tristesse en moi. Que je pourrai avoir des projets.

Je t'aime mon amour chéri. Je te chante ta chansons pour t'aider à continuer à te reposer. Bonne nuit. Beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon chéri d'amour,

Je regardais tout à l'heure des photos d'Éliane et Éloïse qui sont accroché un peu partout dans la maison. Je me suis rendue compte que tu aurais beaucoup ressemblé à Éliane bébé. Tu aurais été un très beau bébé.

La dernière image que j'ai de toi c'est ton visage tout enflé, j'aurais tellement aimé te voir souriant, vivant. J'aimerais pouvoir mettre une photo de toi sur nos murs comme pour tes soeurs. Mais je n'ose pas mettre ces dernières photos. À la place j'ai fait agrandir la photo d'échographie de toi à 13 semaine et je l'ai mis entre la photo de ma grand-mère et de mon grand-père, juste en arrière de ton urne. Je veux avoir un souvenir de toi en vie, en pleine vie. Je ne veux pas que tu sois mort, même si c'est le cas.

Tu sais même si j'ai l'air généralement triste quand je t'écris, je suis encore capable de sourire, de rire. Tes soeurs sont deux petits clowns, elles aiment bien quand je les appelle ainsi. Mais je souris moins, j'étais plus heureuse avant, beaucoup plus heureuse.

Je ne t'en veux pas, je ne pourrais jamais en vouloir à un de mes enfants, j'en veux un peu à la vie de nous avoir séparé aussitôt. Je sais que tu es bien avec tous les autres petits anges comme toi.

Je t'aime fort mon amour. Je te souhaite une bonne fin de journée et amuse-toi bien.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

Tu aura dans quelques heures déjà 1 mois ou tu aurais eu 1 mois comme pourrait dire certaines personnes. Bon un mois mon ange.

Je suis allée souper avec ta mamie, ton oncle et sa copine et bien sûr ton papa, j'ai réussi à me changer les idées, à cesser de penser constamment que cela ferait déjà un mois que tu m'as quitté, que tu nous a quitté tous. J'ai de la difficulté à penser comment sera le mois prochain, l'année prochaine. Une journée c'est déjà difficile. Je manque même de synonyme.

J'ai réussi à passer à travers ce mois, qui m'a semblé une éternité mais en même temps qui a passé quand même vite. Je ne sais comment. D'une certaine façon c'est en m'occupant, en fesant n'importe quoi pour ne pas me laisser submerger par la douleur. Mais parfois ça éclaté malgré moi ou ça monte tranquillement comme la marée, la douleur n'a pas disparu. Je suis au point où je l'accepte d'une certaine façon, je sais qu'elle sera toujours là. Parfois ça me décourage, comment je vais continuer avec ça en moi, la mort en moi, le vide de ton absence.

Je ressent en même temps une certaine amertume face à la vie, j'ai l'impression d'avoir tout fait pour que cela se passe bien pour toi, et voilà tu n'es plus là. C'est tellement de la foutaise que les efforts sont récompensés. C'est certain quand même temps je ne regrette pas tout ce que j'ai faite pour toi, pour notre bonheur à nous deux. J'ai l'impression que tu as bien vécu dans mon ventre. Nous étions heureux tous les deux. Même si à certaines occasions je pense à certains évènements en me disant est-ce que ça aurait pu changer quelque chose, j'ai l'impression finalement que je n'aurais pu rien faire de plus. Le sentiment de culpabilité est beaucoup amoindrie et je suis contente d'avoir fait tout ce que je pouvais faire. Mais quand même, pourquoi nous?

Je ne le saurai jamais. Est-ce que je serais plus heureuse de savoir que je le méritais? Non, personne ne mérite un tel évènement dans sa vie.

Comme tu peux voir j'essaie tant bien que mal de me rassurer et de répondre à mes nombreux questionnements. J'aurais aimé avoir avec toi un jour une discussion dans le genre, sur l'existence, la mort,... Peut-être un jour dans un autre monde.

Je t'aime mon ange, mon amour, mon chéri. Je te souhaite pour ce mois qui vient de passer un autre mois où tu continuera à t'amuser avec tes amis. Vole mon petit ange, vole le plus haut, le plus loin que tu peux, pour moi ta maman. Veille bien sur nous.

Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo Elliot,

Hier soir je me suis couchée à l'heure de ton arrivée il y a un mois, j'étais nerveuse, je sais pas trop ce que j'attendais de ce moment, de ton premier mois là-haut. J'avais l'impression qu'une certaine paix pourrait peut-être arrivée, mais non j'ai resté anxieuse jusqu'au moment de m'endormir. Ce matin tu n'étais pas non plus avec nous.

Parfois j'ai l'impression que toute cette peine, cette douleur c'est peut-être pour t'apprécier encore plus et que finalement tu finiras par nous revenir, revenir parmi nous quand je serai assez digne de ton amour. Mais je sais très bien que ça n'arrivera pas, je vis un peu beaucoup cette douleur pour rien. Même si je pleure toute les larmes de mon corps tu continuera à voler avec tes ailes d'anges. J'aimerais tant que tu puisses redescendre, même si ce n'est qu'une seule fois pour pouvoir te prendre dans mes bras, t'endre rire et voir tes yeux.

Je sais ta maman n'est pas trop joyeuse, tu es un tout petit bébé ange qui a besoin de paix et de joie autour de toi. Je sais qu'il y en a plein autour de toi, mais ici ce n'est pas aussi beau en ce moment. J'aimerais être en paix comme toi, c'est sûrement ça que tu es venu m'apprendre, c'est une grande mission pour toi, je sais que tu y arriveras tu as toujours été un battant.

Ne t'en fais pas pour ta maman, elle est triste, beaucoup triste, mais pas tout le temps. J'ai besoin de toi, veille sur nous.

Je t'aime mon amour, mon fils. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Elliot,

Ça me fait toujours bizzard de te dire bonjour et que tu ne me réponde pas.

Aujourd'hui je me suis décidé à appeller pour prendre un rendez-vous chez la massothérapeute et l'esthéticienne, comme ça je ne peux plus reculé. Ça peut paraître annodin pour certaines personnes, même pour ton papa, mais les dernières fois que je suis allée c'était avec toi dans mon ventre. Je ne suis pas retourné non plus à la bibliothèque ni chez la coiffeuse. Je redoute un peu, beaucoup le moment où une personne va me demander si j'ai accouché ou quelque chose dans le genre et que je vais être obligé de dire que tu es partie, tu es décédé. Jusqu'à maintenant c'est ton papa qui l'a annoncé à tout le monde, sauf à mes amis proche à qui je leur ai annoncé par internet parce que je n'étais pas capable de le faire en personne. Je n'accepte toujours pas que tu sois partie. Je sais que je dois le faire, te laisser partir.

Ah c'est pas facile mon amour pour le coeur de ta maman. Ton papa dit que je suis une mère poule, mais je n'ai pas eu le temps avec toi de pouvoir l'être pour toi. Je voudrais au moins pouvoir reculer dans le temps pour profiter du temps que nous avons eu ensemble, les derniers moments de mon inconscience de ta mort proche je ne saissais de penser au jours où j'allais accoucher, j'avais tellement hâte. Je pourrais profiter de tes derniers mouvements dans mon ventre. Je sais que ce n'est pas possible. J'essaie de me rappeller le plus souvent possible comment tu bougais, comment je te sentais en moi pour ne jamais les oublier. Aide-moi à toujours me rappeller de ces beaux moments.

Je t'aime mon petit ange Elliot. Je t'aime fort, fort, fort. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon beau Elliot,

Pour moi tu es beau, je te vois me sourire de là-haut.

Aujourd'hui j'ai rencontré la travailleuse sociale, ça m'a beaucoup fatigué, mais ça m'a fait surtout du bien. À chaque fois je me demande toujours ce que je vais lui raconter et finalement ça file toujours. Je pleure toujours quand je parle de toi, en ce moment j'ai pas l'impression qu'un jours je vais arrêter de pleurer, j'essaie quand même de rester positive.

J'ai reçu un courriel pour un poste qui m'aurait intéressé auparavant, c'est bizzard j'ai envoyé mon C.V. en me disant que ça pourrait être divertissant d'aller faire une entrevue. Ta maman à des drôles d'idées. Non mais je ne compte pas recommencer à travailler bientôt, j'ai pas l'impression qu'un jours je pourrai même y retourner même si je sais très bien que ça prend de l'argent pour vivre et que mon congé va se terminer un de ces jours. Pour l'instant je pense pas à ça. Ou du moins j'essaie de ne pas trop y penser pour ne pas angoisser ou me décourager.

J'essaie de ne pas me laisser envahir par l'angoisse tout court. C'est angoissant de ne pas savoir pourquoi tu es partie, je ne fais plus confiance à la vie, j'aime mieux pas penser à ce qui pourrait nous arriver de pire. C'est la pire chose que je vis comme maman, moi qui pensait que la pire chose que je pourrais vivre c'est de voir tes soeurs pleurer. Mais non la vie nous réserve des mauvaises surprises.

Mais tu sais tu as été une belle surprise dans ma vie, une des plus belles, c'est difficile de trop en vouloir à la vie.

Je t'aime mon petit ange d'amour, plus gros que l'univers. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

Je suis allée faire du yoga se soir, ça m'a fait vraiment du bien. On fait des enchainements, c'est ce qui fait que c'est différent de ce qu'on fesait ensemble, j'ai tellement bougé que j'ai eu chaud. Il reste que ça me fait toujours pensé à toi, je ne suis pas capable de m'abandonner lors de la séance de relaxation à la fin. Je pleure à chaque fois en silence, personne ne s'en rends compte et c'est mieux comme ça. Après je suis aller faire des commissions et le commis m'a dit (une fois les bonjours vous allez bien) qu'il était content d'être en vie, je me suis mis à pleurer. Moi j'aimerais tellement que tu sois en vie, même que je donnerais la mienne, même si je sais très bien que je ne devrais pas dire cela. Moi j'ai déjà vécue 29 ans et toi tu n'as pas connu la lumière du jour. Ça me fait de la peine.

J'ai expliqué aujourd'hui à la travailleuse social que je venais tous les jours te parler ici. Elle m'a demandé si c'était parce que je me sentais coupable que je le fesais (ou quelque chose dans le genre). Je n'ai pas été capable de répondre à ce moment là. Mais se soir j'ai trouvé pourquoi j'avais tant besoin de venir te parler.

En fait c'est pas que je me sens coupable ou que je me sente obligé. Oui c'est un moment que je m'accorde pour pleurer, pour dire tout ce que je pense, mais c'est surtout pour te donner de l'amour. De l'amour j'en ai tellement pour toi. J'en ai emmengasiné pendant 7 mois juste pour toi. C'est comme si j'avais un trop plein d'amour. Certaine perssonnes pourraient dire que je peux la donner à d'autres (ton papa, tes soeurs, ma familles, mes amis), mais cet amour que j'ai en moi elle s'adresse à toi. C'est certain que je continuerai toujours à t'aimer à travers le temps, mais maintenant j'ai comme un trop plein tu comprends. J'ai besoin de te dire que je t'aime et je n'ai pas d'autres façons pour le faire. J'aimerais pouvoir te serrer dans mes bras, te donner des baisers, te chanter des chansons, te donner ton bain, toute ça avec amour, mais je ne peux pas.

Je t'aime mon amour. Merci d'avoir entrer dans ma vie, même si c'est pour partir peu de temps après. Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime....

Bonjour Elliot,

J'écoute présentement de la musique de Mozart, c'était un de tes préféré. Tu sais ça ne me fait pas mal de penser aux souvenirs avec toi (je ne me fais pas de mal pour rien comme certaines personnes peuvent penser), je chéris les moments avec toi. C'est vrai que je pleure en y pensant, pas tout le temps et puis alors si ça me fait du bien à moi. L'important c'est que je ne pleure pas tout le temps, je réussi à rire aussi.

Je n'ai que des souvenirs de toi et l'amour que j'ai pour toi. Je ne peux pas te voir vivre. Ces moments passé avec toi sont devenues mes trésors. Tu es mon trésor, mon amour.

Je t'aime mon petit ange Elliot n'en doute jamais, de toute façon tu dois bien voir de là-haut que je continue à te porter en moi comme avant mais de façon différente. Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime.

Bonne fin de journée.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Coucou mon ange,

Je pense encore à toi, je pense presque tout le temps à toi. Il y a des moments où le temps se traîne les pieds.

Je suis chanceuse d'avoir tes grandes soeurs, elle occupe une grande partie de mon temps. Elles sont si joyeuses, optimistes de la vie. J'aimerais parfois retourner à cette page de ma vie.

Parfois ça devient plus difficile de les avoir près de moi, presque insupportable. Ne t'inquiète pas je prends bien soin d'elles, je ne voudrais surtout pas leur faire de peine, je veux qu'elles continuent à savourer la vie comme elles seules savent le faire. J'aimerais tellement leur donner une maman joyeuse, mais ce n'est pas possible pour l'instant, donc je fais tout mon possible pour combler leurs autres besoins, j'espère ne pas trop les gâter.

Ce que je veux te dire c'est encore une fois je m'ennuie de toi. Ça devient redondant mais c'est ça. Éliane et Éloïse me rappelle constamment ton absence, pas vraiment dans leur mot, quoique parfois elles le disent que tu es partie. De les voir grandir, de les voir apprendre, de les voir évoluer, ça me rappelle toujours que toi tu resteras toujours un bébé, un bébé que je n'aurai même pas pu entendre pleurer une seule fois.

Mais la vie continue, il faut que j'avance malgré ton départ, malgré la douleur et la peine que j'ai en moins. Je suis morte avec toi, mais tranquillement je suis en train de renaître. J'aimerais cette fois-ci avoir une belle vie. J'aimerais, si tu peux, que tu interviennes en ma faveur là-haut. Merci mon chéri.

Je te laisse te reposer. Bonne nuit, beaux rêves. Je t'aime fort.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon ange,

Aujourd'hui je suis allée voir la massothérapeute comme prévue, ça m'a fait vraiment du bien.

La vie est drôlement faite, elle a perdu elle aussi un bébé maintenant elle a un petit garçon de 3 ans qui est née à 30 semaine de grossesse, toi tu es décédé à 29 semaine. C'est triste et c'est encourageant en même temps. Elle m'a dit plein de belles choses, j'ai retenue de "continuer à vivre".

Je sais que c'est important de continuer à vivre, en ce moment je vis surtout pour tes soeurs, elles ont besoin d'une maman, j'ai besoin de les voir grandir.

Pour l'instant j'ai de la difficulté à croire que je dois vivre pour moi, que quelque chose de bon m'attend. Prendre soin de moi je le fais surtout pour Éliane, Éloïse et ton papa. Je sais que c'est important pour moi aussi, mais je n'y crois plus. Je ne crois pas en grand chose tu sais.

La séance de massage m'a fait vraiment du bien, c'est comme si elle m'avait enlever un gros sac à dos. Elle m'a dit que j'avais beaucoup de tension, de faire attention à ma posture. Je fonce beaucoup moins dans la vie maintenant, c'est pas surprenant que j'ai les épaules qui se penche par avant, tout mon corps finalement se courbe comme pour s'écraser sur le sol. Je vais faire plus attention, mais en même tant comment regarer loin en avant quand on ne croit plus à se que le lever du soleil se pointe.

C'est une image, parce qu'avec toutes les connaissances et les infos que j'ai, j'essaie de croire que le pire est derrière moi, mais j'ai de la difficulté à y croire.

La seule chose dans laquelle je suis sûre c'est que tu es bien là où tu es, tu ne peux pas être à un meilleur endroit. J'ai l'impression de te retenir avec une ficelle comme pour un ballon d'helium, j'aimerais bien te laisser partir, mais j'ai tellement pas envie. Reste encore un peu avec moi, tu aura l'éternité pour voler avec tes ailes où tu veux.

Je t'aime mon amour, mon petit bébé, mon beau Elliot.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo Elliot,

Aujourd'hui est une belle journée, on est bien dehors. Nous aurions fait une belle balade ensemble en poussette.

J'essaie de ne pas penser à toutes les choses que nous aurions fait ensemble, j'essaie plutôt de penser à ce que moi je peux faire en ce moment, mais parfois c'est plus fort, ça vient se poser dans ma tête, peut-être que c'est toi qui vient me rappeller que tu es toujours là.

J'ai fait quelques appels, j'étais stressé avec de prendre le téléphone. J'ai laissé un message au Curé pour qu'on fixe une date pour ton enterrement, c'est pas facile mais je veux le faire pour toi, pour moi. J'aimerais pouvoir t'enterrer avant le 8 juin, ta date prévue d'arrivée sur cette terre.

J'ai aussi appellé au Centre de soutien au deuil périnatal; ton papa et moi on a l'intention d'aller faire une rencontre avec le groupe d'entraide. Comme je lui ai dit ça nous engage à rien, si ça nous convient on continuera d'y aller sinon c'est pas plus grave que ça. Peut-être que ça fera du bien à ton papa d'écouter et peut-être parler à d'autres papa. Je m'inquiète un peu tu sais, je sais pas trop ce qui se passe dans sa tête.

C'est beaucoup de détails techniques pour toi, un tout petit bébé. Je sais que tu es beaucoup plus mature que ton âge, cela prenait un petit garçon plein de sagesse pour décider de partir. Je sais que tu me comprends et que tu essaies de tout faire de là-haut pour m'aider à surmonter ton absence près de nous. Je t'aime mon amour.

Continue de t'amuser avec tes amis anges. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon petit ange,

Maman est fatigué ce soir, mais c'est de la bonne fatigue. J'ai passé une très belle journée avec ton papa et tes soeurs. Ça fait du bien.

Je suis certaine que tu t'aurais bien entendu avec Éliane et Éloïse. Elles sont merveilleuses. Elles me donnent souvent pleins de bisous et de calins. Elles prennent soin l'une de l'autre et sont autant attentives à ton papa et à moi. Elles s'amusent ensemble, parfois elles sont chacune dans leur bulles mais jamais très loin l'une de l'autre. Plus je regarde Éliane, des photos d'elle, plus je vois des ressemblances avec toi, je reconnais des traits. Au début je trouvais ça presque triste, me disant qu'elle me rappellerait toujours que tu n'es plus là, mais je vois maintenant plus ça comme une façon à toi de continuer à vivre parmi nous. Je me sens bien aujourd'hui avec ton souvenir. Une journée à la fois.

C'est épouvantable ce qui nous est arrivé (ce qui nous arrive) mais je dois continuer à vivre et non à survivre. C'est pas évident, je vais essayer le plus que je peux pour y arriver, pour toi, tes soeurs, ton papa et moi. J'ai besoin d'avoir des moments de bonheur pour pouvoir continuer, comme des journées comme aujourd'hui. Merci de faire tout ce que tu peux pour nous aider.

Je t'aime mon amour. Repose-toi bien. Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Une autre journée s'achève, l'amour est toujours là pour toi, elle restera toujours là.

Aujourd'hui une journée plus tranquille, beaucoup de repos pour ta maman, papa est allé au parc avec tes soeurs pour que je puisse me reposer. Il est vraiment gentil ton papa, tu as le meilleur du monde.

J'ai écouté "Voyage dans le monde imaginaire" ce matin, c'est triste et joyeux en même temps, ça m'a fait du bien. J'imagine un peu comme ça le monde où tu es maintenant, j'aimerais pouvoir te rejoindre mais je sais que ce n'est pas le moment. Je sais que tu es bien. J'aimerais bien me sentir bien aussi, c'est pas facile de vivre sans toi. Les journées me paraissent plutôt grises depuis ton départ. J'essaie de me convaincre que le soleil reviendra un jours.

Repose-toi bien mon petit ange. Je t'envoie plein de bisous et de calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Elliot,

J'ai parlé de toi tout à l'heure à l'infirmière lors de mon rendez-vous pour le vaccin de la rubéole et de la varicelle.

Encore une fois j'ai entendu les mots "peut-être que c'était mieux comme ça pour lui". Je sais qu'elle voulait me dire ça pour me faire du bien. J'ai encore de la difficulté, peut-être que oui c'était mieux pour toi mais pas pour moi c'est certain. Je ne lui en veux pas, tu sais les gens font ce qu'ils peuvent, c'est tellement épouvatable ce qui nous arrive, que personne ne sait vraiment comment réagir. Personne ne nous a enseigner de la façon de réagir.

Elle m'a dit que je dois attendre 3 mois avant de retomber enceinte, j'ai de la difficulté à concevoir que je pourrai un jours vouloir être de nouveau être enceinte. Tu ne pourras jamais revenir quoiqu'il arrive.

J'ai fait une belle promenade après; l'odeur de la pluie m'a fait vraiment du bien. C'était paisible. J'ai remarqué que les bourgeons des ardres sont maintenant ouverts, des petites feuilles en sortent. C'était vraiment beau. Même dans la pluie il y a quelques choses de beau, est-ce que je pourrai trouvé un jours de la beauté, de la paix dans ce qui nous arrive?

À plus tard mon amour. Je t'aime.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Un petit coucou avant d'aller dormir mon ange. Je pense tout le temps à toi. Je t'aime.

Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

J'ai eu beaucoup de difficulté à m'endormir hier soir, je crois que je me suis endormie vers 3h00 ce matin. Je crois que c'est pour ça que je me sens si fatigué en ce moment. Je compte bien aller au yoga quand même, ça va me faire du bien de bouger un peu.

Je pensais à pleins de choses hier soir, j'essayais de trouver qu'est-ce que je pourrais bien apprendre de ton départ. J'essayais de me dire en même temps que ce n'était pas le moment, que j'aurais bien toute la journée pour penser à ça, mais c'était plus fort que moi. Finalement j'ai pas trouvé grand chose. Je me suis rappellé aujourd'hui qu'après quelques minutes de ta naissance (ça fait bizzard à dire) je me suis dit que même lorsqu'on pense qu'on est plus capable on est encore capable. Je pense que c'est beaucoup donner (ton départ) pour se rendre compte de ça. Je suis certaine que j'aurais pu apprendre ça d'une autre façon moins cruelle. Mais sinon il n'y a rien qui me vient en tête. Je sais qu'il est encore tôt dans mon processus de deuil, mais quand même ça serait encourageant d'avoir une petite idée.

Sinon j'ai pensé aussi à ton grand frère ou ta grande soeur qui est avec toi. J'ai essayé aussi de trouver qu'est-ce que j'ai pu bien apprendre de son départ pour essayer de m'encourager. C'est certain que si j'avais eu ton grand frère auprès de moi, je n'aurais pas rencontrer ton papa, tes soeurs ne seraient pas là et ma vie serait bien différente. Est-ce que c'est supposé m'encourager? Je sais déjà que je ne serai plus jamais comme avant, mais j'aurais bien aimé t'avoir dans mes bras et être la même personne qu'avant. Je sais je suis un peu égoïste et c'est un peu aussi de refuser d'avancer que de penser de tel chose, mais c'est ça pareil. Je serai pas mal prête à faire tous les sacrifices possibles pour que tu sois là avec nous, mais je sais que ça ne sert à rien.

Je vais essayer de finir sur une note positive, parce que je ne veux pas que tu es une image de moi toujours triste. J'ai pensé en même tant hier soir que je pourrai faire préparer un bouquet de fleur pour ton enterrement; 7 rose bleu et 7 rose blanche. Chacune représentant un mois que tu as passé avec moi et chaque mois que j'ai passé avec toi. Je ne suis pas certaine encore pour la sorte de fleur parce que tu sais que je n'aime pas vraiment les roses pour leur odeurs mais en même temps c'est une belle fleur. Je vais réfléchir à ça.

Je te laisse te reposer mon petit ange Elliot, ça fait beaucoup pour toi aujourd'hui. N'oublie pas que je t'aime très, très, très fort. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon petit chéri d'amour,

J'essaie le plus possible de m'occuper pour passer le temps. Aujourd'hui c'était la journée des commissions.

Je suis allée aussi chez la coiffeuse, c'est une amie d'enfance, je ne lui avais pas encore dit. J'ai pleuré. Sinon ça bien été, nous avons parler d'autre chose le reste du temps.

À quand est-ce que je vais être capable de parler de toi sans pleurer? Je commence à trouver le temps long. En même temps est-ce que je suis obligée de ne plus pleurer?

Dès fois, j'ai l'impression que si je m'occupe et que je pleure suffisamment tu finiras par revenir. Je le sais pourtant que tu ne reviendras pas. Mais en même temps c'est comme si à quelque part à l'intérieur de moi j'étais convaincu que tu finira par revenir parmi nous.

Continue à t'amuser mon petit Elliot même si ta maman à de la peine, je veux que tu sois heureux. Je finirai bien un jour par arriver à accepter ton départ. Je t'aime mon amour. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Je me rends compte que la douleur n'est pas que psychologique, j'ai l'impression que tout mon corps est atteint.

Non seulement ma tête, mais j'ai mal partout. Je sais j'en fait beaucoup et je devrais passer plus de temps à me reposer, mais ça ne me fait pas du bien de rester coucher, de regarder la télé, je ne décroche pas à ces moments là (questionnements, remords,...) et le temps dure une éternité.

J'ai l'impression que mon coeur bat très fort et très vite dans ma poitrine, comme quand on boit trop de café. J'ai mal au mains comme si je passais mes journées à écrire sur l'ordinateur. Et puis finalement mes pieds sont douloureux comme si j'avais marché un marathon avec des bottes de ski. Je sais pas trop ce qui m'arrive. Je pense que c'est le stress, mais en même temps il n'y a rien qui me stress, j'essaie de faire justement des activités qui sont pas stressantes. Je comprends pas.

Ce qui me fait le plus peur c'est ma tête, j'ai l'impression d'avoir perdu mes idées, ma mémoire, de n'être plus rien, sauf peut-être un robot. Je suis sur le pilote automatique. Je pourrais te raconter plein d'anecdotes. Aujourd'hui une madame a appellé et à demander à parler à .... j'ai répondue c'est moi-même et elle toute surprise m'a dit vous êtes bien monsieur Luc XXXX. Eh non! Ça paraît bien drôle, on l'a bien rit tout à l'heure ton papa et moi. Mais ça me fait peur. Pourtant je l'écoutais vraiment mais finalement c'est la compréhension qui n'y ait pas. J'ai l'impression que mon cerveau est au ralenti, pire que ça qu'il s'est arrêté et qu'il ne sait plus comment repartir.

Ça me fait du bien de te parler de tout ça. Ça devient plus clair. C'est plus facile te le raconter à toi ce que je vis, comment je me sens, je le dis comme ça passe, mais c'est pas facile à expliquer aux autres, même à ton papa.

Repose-toi bien mon amour. Je te souhaite une belle nuit remplie de beaux rêves. Je t'aime.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Elliot,

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ton papa, nous sommes allées diner ensemble ce midi, nous avons parler de toi. C'est supposer d'être une journée joyeuse pour lui, donne-lui le courage de continuer à rire même si tu n'es pas là, je dis ça mais c'est surtout moi qui a de la difficulté. J'aimerais que cette journée soit belle pour lui, mais la peine est toujours un peu partout autour de nous, autour de moi.

Ce matin tes soeurs lui ont chanter "Bonne fête papa". Il était vraiment content.

J'ai parlé de toi à la travailleuse sociale, j'ai pleuré un peu, c'était moins des sanglots cette fois-ci. Ma peine est en train de se transformer tranquillement. J'ai moins peur de la peine qui est en moi, je suis en train de l'apprivoiser comme je sais qu'elle sera toujours en moi. C'est triste à dire comme ça mais c'est comme ça quand même, la peine de ne pas t'avoir près de moi ne disparaîtra jamais. Tu resteras toujours mon petit Elliot qui n'a pas vu la lumière du jours. Quand on me posera la question si j'ai des enfants et combien tu seras inclus à tout jamais. Peut-être que pour certaines personnes que tu n'as pas vraiment exister, mais pour moi ce n'est même pas envisageable, tu as vécu.

Je t'aime et je t'aimerai toujours. Prends bien soin de nous en cette belle journée pour ton papa. Je t'envoie plein de bisous et de calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon petit chéri d'amour,

C'est une journée plus difficile pour moi. Je ne veux pas me séparer de toi.

J'ai commencé à ranger quelques vêtements à toi dans une boîte parce qu'à chaque fois que j'ouvre le garde-robe je vois ton habit de neige et ça me fait de la peine. Finalement je n'ai pas fini cette tâche c'est trop difficile. Ton habit de neige est toujours dans le garde-robe. J'ai commencé par ranger des vêtements que je ne voyais jamais et j'ai mis la boîte dans ma chambre. C'est un peu incompréhensible mais je pense que j'avance quand même d'une certaine façon.

C'est fou comme tu as beaucoup de vêtement, j'ai rempli une grosse boîte de tes vêtements 0-6 mois. Ta garde-robe était complète jusqu'à peu près 1 an. Tu n'aurais manqué de rien pendant ta première année. Tu étais tellement attendu tu sais mon ange. Ton papa était tellement content de pouvoir enfin acheter du bleu, du vert, ça fesait changement du rose et du mauve. J'étais tellement fière de lui donner un petit garçon.

Je pense que je vais aller prendre une marche pour me changer les idées un peu, il fait plutôt frais aujourd'hui, mais au moins il ne pleut pas.

Bon après midi mon amour avec tes amis anges. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Quelle journée pénible aujourd'hui, toute mon énergie est partie.

J'ai parlé au Curé se soir et la date est fixé pour ton enterrement, se sera le 22 mai, 2 jours avant ton deuxième mois. J'ai parlé de toi, de ce que je voulais, il m'a expliqué comment cela pourrait se dérouler, et tout est choisi. Je vais relire dans les prochains jours le texte que je veux te lire avant d'enterrer ton urne et appellé quelques jours avant le fleuriste et sinon tout est réglé.

Je sais que c'est ça que je veux, en même temps tout va vite, ma tête est lourde. Je me sens submergé. Tu es vraiment partie. Est-ce que ça se peut? J'ai encore de la difficulté à croire que c'est possible qu'une maman, moi, puisse organiser l'enterrement de son enfant. Ça ne devrait pas être possible.

Ton papa m'a dit qu'il t'avait laisser partir depuis déjà quelques temps. Je ne lui en veux pas, tant mieux pour lui. Je sais qu'il pense encore à toi. Pour moi c'est pas aussi facile. J'aimerais te laisser partir et en même temps je ne veux pas, je ne peux pas.

Le fait de mettre du concret, l'enterrement, à du bon et du moins bon. C'est comme pour tes vêtements. D'un côté ça reconnaît ton existence, tu as vécue et tu es mort, mais en même temps c'est toute cette reconnaissance qui fait mal, ce n'est pas un cauchemard, c'est la réalité, je suis vraiment en train de vivre la pire chose qui puisse exister, la mort de mon enfant. Tu t'es envolé pour ne plus jamais revenir.

Je sais que c'est une étape parmi tant d'autres, je vais y arriver. Continue mon amour à m'aider à me lever le matin, à jouer avec tes soeurs, à apprécier la vie. Tu fais bien ça. Je t'aime mon petit ange.

Bonne nuit, beaux rêves.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour Elliot,

C'est une journée grise aujourd'hui, c'est peut-être pour ça que je me sens mélancolique.

Nous sommes allés, ton papa et moi avec tes soeurs, au cours de gymnastique. Aujourd'hui c'était plus pénible de voir certaines mamans avec leur tout petit bébé. J'essayais de les ignorer. Les autres ne peuvent pas arrêter de vivre parce que moi j'ai de la peine. Mais ça me fesait de la peine, je m'étais vu avec toi l'automne prochain dans un porte-bébé collé sur mon ventre regardant tes soeurs fesant les différents parcours. Ça n'arrivera jamais. Tes yeux ne se sont jamais ouverts.

Je sais que tu nous regarde maintenant de là-haut, assis bien confortablement sur ton nuage. Mais ce n'est pas pareil. Ce ne sera plus jamais pareil. Mon coeur déborde d'amour pour toi.

Je te souhaite une belle fin de journée. Continue à m'aider parce que demain s'annonce une grosse journée aussi. Je sais que je peux compter sur toi. Je t'aime fort, fort, fort. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

Aujourd’hui est une journée triste pour moi, pourtant ça devrait être une journée joyeuse, c’est ma fête, la fête des mères! J’ai deux belles filles en santé, un amoureux qui m’adore, mais tu n’es pas là. C'est ton absence qui prend toute la place.

Je sais que je fais de la peine à ton papa en ayant autant de chagrin, de douleur. Il ne sait plus trop quoi faire pour me faciliter la vie, il aimerait faire quelque chose pour que j'ai moins de peine. Mais en fait il ne peut rien faire. Il peut me changer les idées, faire en sorte d'alléger mes tâches dans la maison, mais il ne pourra jamais enlever la douleur qui s'est installé en moi.

Finalement j'ai décidé de rien faire de spéciale aujourd'hui, je ne peux pas faire comme si c'était pas en moi, je n'ai pas le coeur à fêter. Hier nous sommes allé manger avec ta mamie et ton oncle, c'était plus facile d'être de meilleur humeur, je me forçais un peu puisque c'était la fête de ta mamie qu'on fêtait. Mais aujourd'hui j'ai pas envie de me forcer, je me sens fatigué, je ne veux pas faire semblant.

La journée s'écoule tranquillement quand même et tant mieux. Je réussis à jouer avec tes soeurs, c'est ça l'important.

Je te laisse continuer à t'amuser avec tes amis. Prends-bien soin de toi mon amour et ne t'en fait pas trop pour ta maman, elle continue à vivre. Je t'aime fort. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon amour,

C'est une journée un peu moins dure aujourd'hui, quoique j'ai répondu au courriel de mon amie qui a accouché de sa fille le 1er mai, ça m'a pris beaucoup d'énergie mais je suis contente, c'est fait.

C'est pas évident de voir les autres continuer à vivre. Moi je pleure, je te pleure. Quand j'ai vu les photos de sa fille ça m'a toute suite rappeller que toi tu n'es pas en vie. Sa petite fille est mignone, j'aurais aimé de te voir aussi mignon. Je suis contente pour elle, je ne veux jamais que personne ne vive la même chose que moi. Elle m'a invité à aller la voir, ma première réaction est non!. Mais en même temps j'ai besoin de voir un bébé en vie et peut-être si je suis capable de pouvoir prendre dans mes bras un bébé en vie. La dernière image que j'ai c'est toi mort. Un bébé c'est supposé être en pleine vie, pas mort. Peut-être que ça pourra me redonner un peu confiance en la vie. On verra. Pour l'instant je ne l'ai que félicité, je me sens pas prête à aller les voir.

Je m'ennuie beaucoup de toi mon petit ange Elliot. Je t'aime. Je t'envoie plein de bisous et de gros calins.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Allo mon chéri,

Ce soir comme tous les soirs où les canadiens jouent je me sens plus seul. Ton papa est un fervent amateur. Je ne lui en veut pas il a bien le droit et il a besoin d'avoir des moments pour se divertir. Moi j'ai l'impression qu'il n'y a plus grand chose qui me divertit.

C'est long le temps sans toi dans mes bras. Je ne suis pas une manuel, mon point fort était ma tête, quoique je ne suis pas plus intelligente que la plupart des gens, reste que c'était ma force. Maintenant c'est le vide, le néant. Je fais des gaffes, j'oublie des choses, seul me trotte dans les têtes des moments passés avec toi ou que j'aurais pu passer. Sinon c'est le noir. Je me fais dire que c'est le temps qui arrangera les choses et que la seule chose que je peux faire pour m'aider est de m'occuper de moi. C'est pas facile, rien ne me fait plus plaisir comme avant. J'imagine que je dois réapprendre à m'amuser.

Amuse-toi pour moi là-haut, j'aimerais que tu sois le plus heureux des petits anges. Bonne nuit, beaux rêves mon amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon beau Elliot,

Je pense que cette semaine sera plus dure, en tout cas elle commence drôlement.

Avec la fin de semaine que j'ai eu; la fête des mères, la discussion avec ton papa, mon père qui ne te reconnaît pas (je veux même pas l'appeller papie, il ne le mérite pas), je me sens toute bizzard, mêlé. J'ai de la difficulté à raisonner, je suis plus dans les émotions. J'imagine que ça fait partie du processus de deuil. J'avoue que quand je viens te parler j'ai plus de facilité à raisonner sinon c'est pas facile de ce temps-ci.

Je pleure pour un rien, ma tête est lourde, ma tête est fatigué et mon coeur aussi. J'arrêterais de pleurer si tu étais là, mais non je dois trouver une autre façon pour aller mieux, mais elle ne vient pas cettte autre chose. En même temps je ne vais pas si mal, parfois oui mais pas tout le temps. C'est vraiment étrange comme sentiment.

Il m'arrive parfois mon amour, comme ça pour rien, qu'un flot de souvenirs déferle sur moi de façon inattendue. Ce n'est pas nécessairement des souvenirs traumatisants, ils sont parfois même très ordinaire et semblables à ceux de tout le monde, mais ils reviennent en ma mémoire avec tant de force que je m'en submergé. Je sais pas trop quoi faire avec ça. Parfois je me referme sur moi-même, je vois tout en noir, parfois ils finissent par partir comme ils sont venus. Finalement je les laisse partir en me disant que ça va aller mieux plus tard, je pense que c'est pas mal la seule chose que je peux faire. Je ne peux pas retourner dans le passé, je ne peux rien changer.

Je n'ai pas de regret pour se qui s'est passé avant, j'aurais aimé quand même pouvoir faire quelque chose pour toi, pour que tu sois là, même qu'est-ce que j'aurais pu faire? Je pense que rien est la réponse. C'est désolant. Pourtant je t'aime tant. Mais ça n'a rien changé.

J'espère mon amour que ton bonheur là-haut en vaut la peine que j'ai, continue bien à t'amuser, à rire et à faire tout se qui peut te rendre heureux. Je t'aime fort mon amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonjour mon amour,

Ouf une autre journée pas facile aujourd'hui, quoique ça m'a fait du bien de parler à ta mamie et à ta grande tante. Hier avec la travailleuse sociale j'ai décidé de ne pas inviter à ton enterrement mon père (je vais l'appeller désormais Monsieur J. avec toi parce que j'aime pas l'appeller père ou papa) et de lui écrire par courriel au lieu de l'appeller. Ça me soulage et le courriel est t'écris il ne reste juste plus qu'à l'envoyer, j'attends plus tard dès fois qu'il m'appellerait.

Sérieusement mon amour cette journée là je vais avoir besoin de gens autour de moi qui m'aime, pour qui tu as compté et qui me respect dans mes décisions, je ne veux pas de chicane ou d'embroulle. Je pense que c'était la meilleure décision. Ça n'a pas été une décision facile, vraiment stressant et bouleversant, mais elle est pris et ça fait du bien.

J'ai vue, il y a quelques instants, deux papillons qui volaient ensemble, est-ce que c'était toi et ton grand frère qui venait me dire bonjour? J'aime penser que oui. Ça me fait du bien de penser que tu continue de vivre à quelque part, que tout n'est pas terminé pour toi. Je le sais que tu me regarde, tu m'entends.

Je te laisse continuer à voler tranquillement pendant que je profite du soleil dehors. Je t'aime fort, fort, fort. Je t'envoie plein de bisous papillon.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXx