Mon petit Ange

Bonsoir mon fils adoré,

C'est l'anniversaire de tes soeurs aujourd'hui, elles ont 3 ans c'est énorme, je veux dire elles sont grandes maintenant, elles vont toutes seules à la salle de bains et me demandent de les laisser parce qu'elles sont capables toutes seules. Je suis fière d'elles, elles sont si gentilles, si belles,... elles sont de grandes soeurs merveilleuses.

Elles ont eu une belle fête, en tout cas elles se sont bien amusées. C'était un beau moment pour notre famille, mais il manquait quand même quelqu'un, j'ai eu une pensée pour toi, une grosse pensée. Mais grâce à tes soeurs j'ai gardé le sourire, elles sont tellement drôle.

J'essaie de remplir nos journées pour nous garder occupé, pour passer de beaux moments en famille, mais aussi pour ne pas avoir le temps de déprimer, je veux qu'elles voient le maman heureuse avec elles.

Je m'ennuie tu sais de toi, de ton calme, de ta sérénité et de ton énergie, je m'ennuie de toi. Je t'aime mon amour. Passe une belle nuit remplie de beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon amour,

C'est un peu plus difficile se soir, j'ai écouté le témoignage à la télé de maman qui vivent le deuil périnatal. C'est bien d'en entendre parler, c'est vrai que je me sens moins seule, j'ai l'impression que les gens comprendront davantage ce que je vis. Mais en même temps ça m'a ramené en arrière. Te laisser partir avant même que nous avions pu vraiment faire connaissance. Comment est-ce possible, j'ai perdu tous ces beaux moments que je m'étais imaginé. Te regarder tout fragile, si petit sans t'entendre respirer, sans te voir bouger. Tu me manques et je ressens un gros vide à l'intérieur de moi, je voudrais tellement pouvoir te tenir encore et encore dans mes bras, dormir avec toi.

J'essaie de me concentrer sur les traces que tu as laissé, je ne suis pas inquiète ta présence est inscrit dans mes bras, mon corps et mon coeur à vie. J'ai l'impression par contre que je dois faire une certaine coupure avec ce qui c'est passé à ton arrivé dans ce monde et garder à l'esprit que tu es un ange, que tu es toujours avec nous malgré tout. Ça me fait trop mal encore pour pouvoir rester longtemps dans le souvenir de l'accouchement.

Je t'aime mon petit ange. Gros bisous, gros câlins. Bon dodo mon amour.

Bonsoir mon amour,

Je me disais qu'aujourd'hui j'aurais pas beaucoup de choses à te dire sauf bien sûr que je t'aime. J'ai pensé une journée plutôt tranquille, je me suis bien amusée avec tes soeurs, j'ai passé de tendre moment avec ton papa. Mains non je suis encore très sensible à tout ce qui m'entoure.

J'écoutais un téléroman bien ordinaire et tout d'un coup je me suis mise à pleurer. Sur le coup j'ai pas trop compris, je veux dire c'est de la fiction, voir une maman vivre des problème avec son ado c'est très loin de moi. En fait je pleurais la relation que nous n'aurions jamais, la relation mère-fils s'est éteint le jour où tu es mort. Même si je sais que tu es bien, que ta vie continue,... ma vie à moi sans toi, ma vie de mère sans mon fils est triste et sans avenir. Juste d'écrire ce mot ça me bouleverse. Je ne sais pas comment je peux voir ça autrement, comment "virer" ça pour que je me sente mieux, notre relation mère-fils ne pourra jamais s'épanouir. Ça me rend vraiment triste.

La seule chose que je puisse te dire c'est que je t'aime et que je veux que tu sois bien. Bonne nuit mon amour. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Aujourd'hui je suis allée rendre visite à ma grand-mère paternel à sa résidence pour personnes âgées. Il y a maintenant 16 ans qu'elle est "placé", c'est le bon mot parce que ce n'est pas sa décision, c'est son mari et ses enfants qui ont décidé à sa place. Elle n'était plus capable de prendre de décision. Il y a maintenant 16 ans que sa vie est en stand by, elle s'est arrêté dans le temps mais son corps continue à veillir et le temps file sans elle. 16 ans c'est long, très long quand on pense que ses journées se ressemble tous sans exception, sa seule distration est de chiffoner assis ses vêtements.

Toi tu n'as vécu que 7 mois dans ce monde, et à travers moi. Ça parâit tellement court dans une vie, mais c'est ta vie ici. Je m'accroche à cette parcelle de vie parce qu'elle est non seulement importante mais c'est aussi ma vie, mon avenir qui s'est joué. J'essaie de me souvenir de chaque moment de ce 7 mois pour qu'il ne me file pas entre mes mains, j'essaie de les retenir mais ce n'est pas facile ils sont si fins et délicats, mais je m'accroche par tout l'amour que j'ai pour toi.

C'est quand même injuste de la voir ainsi, de ne pas savoir à quoi elle pense, j'imagine qu'elle pense souvent à mourrir ou qu'elle espère que la fin s'en vient. Dieu est cruelle de la laisser vivre ainsi quand toi tu n'as pas demandé à mourrir aussi subitement. C'est trop injuste.

Chacun ses malheurs j'imagine, chacun s'imagine avoir la pire histoire. En ce moment je vois ainsi ma vie, même si je sais très bien qu'il y a eu plein de beaux moments, ta venue en est un.

Je t'aime mon chéri d'amour, la vie est difficile sans toi maintenant. Je pense à toi, beaucoup.

Bon dodo mon bébé d'amour.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Le suspense est tombé, ta tante (la soeur de ton père) attend un garçon. Ce fut un choc pour moi, j'ai la gorge qui brûle encore. C'est totalement irrationnel comment je me sens, j'ai de la difficulté à l'expliquer. Même si ton papa m'a assuré qu'il ne prendrait pas ta place dans la famille, que ça t'enlèvait rien, je ne me sens pas mieux. Je devrais être contente pour elle, lui souhaiter plein de bonheur avec ce petit garçon, mais en fait je ne veux qu'une chose c'est d'oublier tout ça.

Même après six mois je continue à annoncer à des gens ton décès, les gens ne savent toujours pas quoi me dire, il n'y a rien à dire. Personne ne peut savoir à quel point je suis bouleversée et rien ne peut me soulager de ma peine.

Mon moral est quand même bon, j'essaie de m'accrocher à de petites choses. Une personne m'a dit aujourd'hui qu'elle ne prévoyait de moins en moins et qu'elle allait de mieux en mieux. C'est un peu ma résolution du moment, se laisser porter par le courant au lieu de lutter. Moi qui aime planifier, ça m'occupe en fait, ça me sécurise même, ça va être difficile mais je pense que je suis rendue là. Ta première année était tellement planifier, j'en avais rêvé, et maintenant je n'ai plus rien de tout cela.

Je pense à toi mon ange d'amour dans ce ciel tout douillet, comme tu dois être bien. Continue à te sentir bien, fait plein de beaux rêves dans cette belle nuit qui s'en vient. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Aujourd'hui j'ai diné avec une ancienne collègue, ça m'a fait un bien fou. Je me suis vraiment sentie à l'aise de parler de ce que j'avais envie, de rire aussi. J'ai parlé de toi, de comment ça s'est passé, j'avais besoin d'en parler à ce moment là. Je veux dire oui je suis en deuil et je dois faire des choses pour m'aider à guérir, mais j'ai besoin aussi de partager avec les autres le bonheur que j'ai vécu avec toi. Ce n'est surtout pas toi le problème, c'est ce qui est arrivé qui est bouleversant, c'est moi qui doit gérer tout ça. Toi tu as fait ce que tu devais faire, tu as profité du temps que tu avais dans mon ventre, j'espère t'avoir permi une multitude d'expériences qui ne te feront pas regretter cette terre.

Je me sens bien se soir, plus pasible, même si j'ai toujours de la peine, je ne me sens pas écrasé par cette peine.

Je t'aime mon amour. Ta présence me manque. Bon dodo mon bébé d'amour. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir mon petit ange d'amour,

J'allais m'endormir et je n'y arrivais pas, il manquait quelque chose, je ne pouvais pas m'endormir sans te dire un petit quelque chose. C'est pas que je m'aurais sentie coupable de ne pas venir t'écrire, c'est vraiment comme si je ne pouvais dormir ou faire quoi se soit d'autres sans venir te parler, j'ai besoin de ce contact avec toi. Je suis ta maman, tu es mon fils et ça restera ainsi pour l'éternité.

Toute notre petite famille sommes en visite chez ta tante a Baie Comeau. J'hésitais a venir, pas qu'ils ne sont pas gentils ils sont fantastique, mais j'avais envie d'être chez moi, dans mes affaires. Finalement je ne regrette pas, ça fait du bien de changer d'air, de voir des gens qui nous aime. Ça fait du bien aussi de voir des gens qui ne t'ont pas oublié. Ça m'a vraiment touché quand j'ai vu ta photo a côté de celle de tes soeurs. Tu as ta place et tu l'auras toujours.

Je me sens bien parce que tu es toujours avec nous. Merci de continuer a voler autour de nous. Bonne nuit, beaux rêves mon chéri.XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Si qui fait plus mal ce n'est pas que tu es la-haut, non parce que je sais que tu es bien, non c'est que j'ai tant d'amour a te donner et je ne peux pas te le donner.

Notre vie continue, nous reprenons nos activités quotidiennes, tes soeurs grandissent, mais je vois bien qu'il me manque quelque chose et c'est quand je vois dans la vie des autres que notre vie devrait prendre un chemin différent ou plutôt que ce chemin devrait être différent, c'est la que ca fait mal. Je veux te prendre dans mes bras, te bercer, que tu vives comme nous toutes les choses que nous vivons en famille. J'essaie de m'imaginer que tu es toujours avec nous, avec ton beau sourire.

Garde ton sourire, ta joie de vivre mon amour, c'est ça le plus important dans la vie. Je le sais plus que jamais depuis que tu es parti. Quand on aime une fois, on aime pour toujours. Je t'aime pour la vie mon petit ange chéri. Gros bisous et pleins de bisous mon bébé d'amour. Bonne nuit, beaux rêves petit prince.

Bonsoir mon bébé d'amour,

Nous avons passé une belle journée remplie aujourd'hui toute la famille. Je sais que tu étais avec nous, dans tes nuages. C'est difficile mais la vie devient de plus en plus facile. Je sais de plus en plus ce que je ne veux plus, ce que je ne veux pas. Je ne sais pas encore tout a fait ce que je veux mais ça se dessine tranquillement. Ton départ a changé beaucoup de choses, ma façon de penser a change, de voir la vie. Je me fous d'avoir la belle maison, plein d'argent,... je veux seulement être bien, que nous soyons tous bien ensemble. L'essentiel est invisible, ça veut tout dire. Tu n'es pas physiquement la, mais tu es aussi important dans ma vie que tes soeurs.

Je t'aime mon petit chéri d'amour. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir petit prince,

J'ai beaucoup, beaucoup pensé à toi toute la journée. Tout me fesait penser à toi. Je réfléchis beaucoup mais peut-être trop. J'essaie parfois de comprendre pourquoi tu es parti ou plutôt pourquoi ton passage aussi bref sur cette terre. Est-ce que c'est pour faire apprécier davantage la vie, tes soeurs, ton père? Est-ce que c'est pour me préparer à un autre évènement dans ma vie? Est-ce que c'est pour me remettre en question sur mes principes, mes priorités, mes valeurs??? Je ne sais plus et je me perds un peu la dedans. J'ai toujours pensé beaucoup, mais là c'est impressionnant comment je me rends loin dans mes raisonnements.

Je suis convaincu que tu nous protège, je croyais au départ que c'était à moins de te protéger mais je sais que tu es venu pour nous protéger nous. Merci de nous protéger. Ça apaise un peu mes craintes face à la vie.

J'écoutais tout à l'heure le cd de Lenka en revenant de Baie Comeau, c'était un peu pour que tu es ta place dans notre voyage, pour te montrer qu'on ne t'oubliais pas, et j'avais l'impression que tu me parlais à travers ses paroles. "Enjoy the show" devant le paysage de Charlevoix ce ne pouvait être plus clair. Je suis tellement plus consciente du prix à la vie, de la chance que nous avons de pouvoir être ici et je n'en profite pas ou du moins je ne la vie pas à fond. Merci de me rappeller tout ça.

J'allais oublier, mais je pense que c'est important de te le dire, j'ai fait la paix avec ceux qui attendent des bébés ou qui en veulent, personne ne vit dans un conte de fées et on a tous le droit au bonheur. Protège ton petit cousin qui s'en vient, ta tante Karine qui le porte. Je suis prête à lui faire la place comme je veux que tous te face la tienne.

Je t'aime mon ange. Je te porte dans mon coeur partout où je vais. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Je ne suis toujours pas fatiguée après avoir presque passé une nuit blanche, une journée de ménage et ma séance de yoga de tout à l'heure, je ne sais pas où je trouve toute cette énergie. Je continuerais à faire du ménage s'il n'était pas aussi tard, je ne veux tout de même pas déranger le sommeil de tes soeurs.

Tu te demandes pourquoi je te parle de ménage et tout ça, et bien je crois bien d'être retombé dans le patern de m'occuper jusqu'à m'étourdir, m'épuiser pour ne plus penser. Pour ne plus penser que je ne peux pas te prendre dans mes bras. Dormir m'aiderait sûrement à passer le temps, mais je n'y arrive pas, dès que je pose la tête sur l'oreiller plein de scénarios s'enchaînent tous plus atroces les uns que les autres. Je passe en revue tous les instants, tous les endroits, les objets et les gens qui pourraient mettre en danger la vie de tes soeurs et de ton père, mettre une croix à jamais sur le bonheur. Quand ce n'est pas ça je revois en boucle le cauchemard de l'annonce de ta mort puis de l'accouchement qui s'en suit. Je vis un cauchemard éterminable réveillé. Aussi bien rester debout et occuper mon temps à autre chose de plus productif, j'aimerais dire constructif mais mes occupations sont loin d'être constructives. J'ai l'impression de toujours recommencer ce que je suis en train de faire, ça me rassure d'une certaine façon parce que je sais que je serai toujours occupé.

C'est pas compliqué je m'ennuie de toi, je voudrais que ce cauchemar ne se soit jamais commencé.

Je te donne peut-être l'impression de ne pas aller bien, en fait j'allais bien jusqu'au moment où j'ai réalisé que bientôt cela fera 7 mois que tu es mort, autant de temps que tu as rempli mon ventre de vie. Je ne veux pas que la mort prenne le dessus de ta vie. Je ne l'accepterai jamais, mais je crois bien que je finirai pas vivre avec le fait que tu n'es pas là en tout cas pas physiquement, sinon je ne serais pas là à te raconter tout ça. Je suis toujours là et je serai là demain et les autres jours pour que tu puisses continuer à vivre à travers moi. Tant que je vivrai tu seras mon bébé. Nous nous rejoindrons un jour, peut-être bientôt comme dans une éternité, mais je resterai ici tant que ta mission ne soit pas complètement accompli.

Je t'aime mon petit ange d'amour. Repose-toi bien dans tes nuages tout doux. Je t'envois des baisers et des câlins tout aussi doux. Bon dodo mon bébé d'amour.

Bonsoir mon fils d'amour,

Comme tu peux voir je ne suis toujours pas couché. Peut-être une autre nuit d'insomnie? J'espère que non, j'aimerais profiter de la journée demain, il annonce très beau.

Nous sommes allés, ton papa et moi, à la rencontre de soutient pour les parents, ça fait tellement du bien. J'ai besoin de parler de ce que je vis, comment je me sens face à ta mort, la douleur et le manque qui se trouve en moi,... C'est mon seul espace où je me sens vraiment à l'aise de parler sans déranger, sans sentir que sa fatigue les autres,... J'aime aussi entendre ton papa parler et j'aime qu'il puisse entendre les autres mamans de ce qu'ils vivent, je ne me sens pas anormal. J'aurais continuer à parler et à écouter encore et encore malgré mon mal de tête. Ça me donnait de l'énergie et un peu de confiance dans ce que je fais pour m'en sortir. Je me sentais tout simplement bien.

Je t'aime mon ange. Repose-toi bien. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir Elliot,

La journée a été relativement bien, je dis relativement parce que je ne serai jamais vraiment satisfaite de rester à la maison quand les autres travail de plus oui je vais bien mais c'est pas le bonheur.

Je suis retournée voir mon amie et sa petite fille, je suis de plus en plus bien, je veux dire que je ne ressens presque pas de stress, c'est plus avant la rencontre, et ça me fait tellement du bien de jaser avec elle, c'est vraiment une bonne amie. Aujourd'hui je me disais justement que depuis ton départ je réalise plus tous les amis que j'ai autour de moi et qui me sorte, la chance que j'ai et j'essaie de m'investir davantage dans ces relations pour les "entretenir", je ne veux pas les perdre et ils sont tellement merveilleux. Merci mon ange, tu me fais grandir, je vois la vie différemment, je vois davantage toutes les facettes qu'on peut lui donner ou qu'elle peut nous donner. Tu me fais beaucoup réfléchir.

Je t'aime mon bébé d'amour, tu me manques. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Tes soeurs se demandent quelle couleur sont tes yeux? J'aimerais pouvoir leur répondre mais je ne sais pas et je ne saurai jamais. Ça m'attriste parce que j'ai perdu une partie de toi que je ne pourrai jamais atteindre. La couleur de tes yeux, ton sourire, tes pleurs, tes petits cris,...

Ton départ me rend vraiment triste mais ce n'est pas que la tristesse qui m'envahie, je me suis perdue. Je veux dire je ne sais plus trop ce que je veux, je n'ai plus confiance en moi, j'ai de la difficulté à prendre des décisions. Je me demandais aujourd'hui si j'étais prête à retourner travailler, je ne sais pas, je ne sais pas non plus si j'ai envie de travailler dans mon domaine, je n'ai plus confiance en mes compétences, je me sens vulnérable à tout. Ça me rend anxieuse aussi de ne pas savoir où je m'en vais.

Je les déjà dit et je le redis, la vie serait moins compliqué plus joyeuse si tu étais avec nous.

Tu me manques tellement. Je t'aime mon bébé d'amour. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange Elliot,

C'est la fête des anges aujourd'hui. Nous sommes allés à la célébration de Beauport, c'était merveilleux, je veux dire touchant et beaux de voir tout ces gens réunit pour célébrer leur enfant au ciel. Une maman était assis en arrière de nous, son bébé c'était envolé depuis 37 ans maintenant, je trouvais ça beau qu'elle continue à souligner son bébé, de toute façon elle continue à penser à lui mais surtout à l'aimer, j'en ferai autant pour toi les années à venir. J'ai beaucoup pleuré oui par tristesse mais aussi parce que je me reconnaissais dans les textes lus. Un texte m'a particulièrement touché; c'est vraiment notre histoire:

Mon étoile

À ce moment j'ai compris que je donnerais la mort et non la vie.
Je devais maintenant accoucher de mon enfant que son âme m'a été volée...
Ton petit corps meurtri est présent dans mes bras.
Tu es froid, je veux te réchauffer, je n'y arrive pas, mon ange je te vois enfin, mais jamais ton regard ne croisera le mien.
Le moment est venu de te laisser partir et de mes lèvres s'échappent de longs soupirs, contre mon coeur tu devrais être blotti, mais dans des bras étranger tu es sortie.
Comme tu me manques mon petit amour, une partie de moi s'est enfuie avec toi pour toujours par contre ta beauté est restée dans mon coeur et je la sens aussi bien que l'odeur de fleur.
Mon ange, je t'aime infiniment et tu es constamment dans mes pensées.
Je dois maintenant faire face à la réalité, les rôles se sont inversés, c'est toi qui sera ma petite étoile pour me guider.

Je n'aurais pu écrire mieux pour décrire notre histoire et comment je le vie.
Je t'aime mon ange. Bonne fête mon bébé d'amour. Bon dodo mon bébé. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir mon petit ange,

J'ai beaucoup parlé avec ta mamie ce soir de toi, de comment je me sentais, comment je le vivais,... En parlant du déroulement de la Fête des Anges d'hier ça nous a permis d'échanger. Elle m'a avoué qu'elle ne sait pas toujours quoi me dire, parfois elle se retiens parce qu'elle veut éviter de me faire de la peine ou du mal, elle ne sait pas ce qui peut me troubler et c'est ce qui la met mal à l'aise. Je lui ai lu certains passages des lectures à la cérémonie qui fesait mention des choses à ne pas dire et ça l'a beaucoup éclairé. Nous sommes quand même resté sur la conclusion qu'on ne sait pas pourquoi tu es parti quand d'autres familles ont des enfants qu'ils ne veulent, que pendant des personnes âgées ne veulent qu'une seule chose c'est mourrir; la vie nous paraît injuste. Ça m'a fait vraiment du bien de lui parler et je crois bien qu'à elle aussi. Ça m'a fait du bien de ne pas me retenir, de dire tout ce que je pense et de ne pas me censurer dans le temps, j'ai toujours peur de prendre trop de place, de rendre les gens malheureux, mais je ne devrais pas tu es important pour moi, tu es une grosse partie de ma vie et ce n'est rien de joyeux ta mort.

J'en veux beaucoup à Dieux de t'avoir repris, mais je ne le remercirai jamais assez de me permettre de t'avoir abrité dans mon ventre pendant 7 mois. La première fois que j'ai sentie ton pied me frapper le ventre avec douceur j'ai su que tu nous apporterais de la sérénité dans notre vie. Ton départ me frappe de douleur constamment mais le souvenir de ta douceur met un baume sur ma blessure.

Je t'aime mon ange adoré. Je m'ennuie de toi même si je sais que tu es bien là-haut. Je t'embrasse tendrement comme j'aurais voulu le faire. Bonne nuit, beaux rêves mon bébé d'amour.

Bonsoir mon petit ange d'amour,

Déjà 2 jours que je ne t'ai pas écrit, je pense n'avoir jamais passé autant de temps sans t'écrire depuis que j'ai commencé à t'écrire. Tu sais bien que je ne t'oublie pas, que tu es toujours dans mon coeur et je te porte à tous les instants avec moi peu importe où je suis.

J'ai beaucoup été fatigué c'est dernier jours; lundi je me suis endormi vers 15h30 et j'ai filé jusqu'au lendemain matin et hier après mon cours de yoga je suis toute suite allée me coucher (20h30). Ça m'a fait du bien à mon corps et aussi à mon esprit. Je suis allée aujourd'hui chez la massothérapeute, ça fait un bien fous ça aussi. Je pense que j'avais vraiment besoin de prendre soin de moi et surtout de ne penser à pas grand chose.

J'ai quand même réfléchit à certaine chose, je suis incapable d'arrêter complètement de penser, et j'en suis venu à une conclusion (une hypothèse), je me suis dit que si j'ai réussi à traverser le départ de mon petit bébé en 2001 malgré que je pensais que c'était la pire chose qui puisse m'arriver je suis encore capable aujourd'hui de passer au travers. J'y crois de plus en plus.

C'est pas facile de vivre sans toi dans mes bras, je m'ennuie beaucoup trop pour le coeur d'une maman. Je t'aime mon bébé d'amour. Je souhaite vraiment que tu m'aides à continuer, à traverser tous les montagnes russes qui vont se présenter dans ma vie. Bonne nuit, beaux rêves mon chéri d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Mon petit Simon d'amour est exactement dans la même urne que ton petit éllit!Elle est magnifique :)bon courage lache pas xxxx

Bonsoir mon beau Elliot,

Je me rends compte que plus le temps file mieux je vis avec ton départ; je pleure de moins en moins, je suis capable de faire plus de chose comme entrer en contact avec des bébés et des femmes enceintes. Je crois que je me sentais coupable il y a quelques temps, sans trop le savoir, j'avais l'impression que si j'étais moins triste c'est que j'avais abandonné, je veux dire que j'acceptais ton départ. Mais je sais très bien que je n'accepterai jamais ta mort ni la mort d'un autre de mes enfants, la mort ne devrait jamais suivre le mot bébé ou enfant. C'est plus facile de jour en jour d'avancer, de continuer à vivre sans toi dans mes bras, mais ça ne veut pas dire que je t'oublie ou que je t'aime moins, non je t'aimerai toujours. Je serai toujours ta maman et tu seras mon fils.

Ce qui est plus difficile c'est que j'ai perdu cette innocence, cette confiance en la vie. Je ne veux plus jamais que la mort face parti de ma vie, je sais très bien que c'est impossible, je le sais plus que jamais, et ça me fait peur. Comment continuer à m'accrocher, à faire des projets quand tout peut s'envoler par un simple coup de vent. Je n'ai pas trouvé la façon de retrouver un peu de paix dans ma tête, ma façon.

Je t'aime mon ange, ton absence creusera toujours un grand vide dans moi, tu me manques. J'aimerais pouvoir te bercer pour t'aider à t'endormir, mais je ne peux pas alors je m'imagine pouvoir le faire dans un autre monde, dans ton monde merveilleux. Bonne nuit ma petite étoile. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit prince,

7 mois demain, ouff!!! Ton papa croyait que ça fesait 4 mois, il ne compte plus les mois, moi j'ai arrêté de compter les jours. Il a un peu raison, je veux dire j'ai l'impression que c'était il y a quelques jours que ça s'est passé, je sais que beaucoup de temps s'est écoulé mais je ne l'ai comme pas vue passé, en fait j'en ai pas profité. Oui c'est vrai que j'ai pris le temps de me reposer, mais quand tu dors (façon de parler) tu ne vois pas le temps passer.

Je n'ai pas encore rien prévu de spécial pour ton 7e mois, j'ai essayé de penser mais rien ne me vient. Demain nous allons à la cueillette des courges et citrouilles, j'ai comme allumée il y a quelques jours que c'était cette date fatidique. Je compte bien aller au cimetière, peut-être que je te ramènerai une citrouille juste pour toi. Je sais que tu ne m'en voudras pas de ne pas célébrer plus que ça cette date. Je crois que c'est peut-être un signe que je lâche tranquillement prise.

Merci mon amour de veiller sur nous, de nous aider à avancer. Je t'aime tellement. Repose-toi bien et fait de beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Ça y est nous avons traversé la ligne du 7e mois, à partir de maintenant tu auras vécue plus longtemps dans ton monde que dans le nôtre. C'est pas facile mais je crois bien avoir fait de mon mieux pour que cette traversé c'est bien dérouler.

Nous sommes allés comme prévu aller à la ceuillette de citrouille. Tes soeurs ton choisi une citrouille juste pour toi, comme tu ne pourras pas la décorer toi-même, cette semaine nous prendrons le temps chaque membre de notre famille de la décorer à ton image. Même si tu es au ciel tu peux avoir ta citrouille comme tes soeurs. Nous nous sommes bien amusés et tes soeurs n'ont pas manqué de nommé ton nom, ta présence auprès de nous en cette belle journée. Je peux dire qu'aujourd'hui comparativement au autres mois j'avais plus de soleil que de noirceur dans mon coeur probablement parce que tu continues à être avec nous, à ta façon dans toutes nos activités. Personne ne t'as oublié (en tout cas les personnes importantes pour moi) et ça me fait tellement du bien.

Je t'aime mon bébé d'amour, tu resteras toujours mon bébé tant que je vivrai. Bon 7e mois, continue à t'amuser pour célébrer chaque jour dans ton paradis. Bonne nuit, beaux rêves. Gros bisous et plein de câlins.

Bonsoir mon amour,

Je commence à être pas mal bonne pour connaître ce qu'est le deuil, m'analyser à travers ça,...je pense qu'on ne peut jamais vraiment dire qu'on est guérit (de toute façon ce n'est pas une maladie), je veux dire tu ne passes pas de test qui te dit "madame voilà vous n'êtes plus en deuil", alors j'imagine que c'est normal que je vive des soubresauts, c'est un processus très long et en montagne russe, l'important c'est qu'après la descente il y ait une remonté. Je pense que nous sommes trop exigeant (en tout cas la moyenne des gens) avec nous-même (la société aussi) nous voulons que nos problèmes se règlent à la minute où on décide qu'on veut les régler, c'est pas facile à accepter de ne pas avoir le contrôle sur tout et surtout sur nous-même. C'est bien beau savoir tout ça mais je sais que la descente est toujours désagréable et on voudrait que ça soit la dernière. En ce moment je me sens plutôt sur un plateau, je ne vais pas mal, mais je ne peux pas dire que je vais bien.

Je continue à voir la psy mais je ne sais pas de ce temps-ci j'ai l'impression de ne pas avancer, de ne pas bouger et j'ai comme pas envie que ça bouge plus (je veux dire je me lasse de tout et j'aurais juste envie de dormir). J'ai beaucoup progressé au début, j'étais vraiment contente, mais là je sais pas, je me dis qu'elle doit savoir ce qu'elle fait avec ses exercices même si je ne vois pas de résultats en ce moment. 7 mois déjà, parfois je trouve que c'est pas si long, mais parfois je stress avec ça, j'ai l'impression que je ne pourrai jamais retourner travailler dans mon domaine, que je ne serai plus jamais capable d'aider personne, j'imagine que je dois me donner du temps. Je continue à passer des entrevues, j'en ai une justement jeudi, sinon je me suis peut-être trouver un petit boulot, juste pour casser la glace avec le marché du travail et briser la routine, dans une boutique près de chez moi, rien de relier à ma formation mais ça pourrait m'occuper, je connais bien la proprio et c'est un produit que j'adore. Je n'ai toujours pas reçu mon diplôme, ma superviseure prend du retard dans ses corrections, donc pour l'instant pas d'ordre professionnel mais j'imagine que d'ici décembre ça devrait être réglé (je me croise les doigts), ça me préoccupe quand même. Sinon tout va bien à la maison, tes soeurs vivent de ce temps-ci leur période d'opposition à l'autorité (et c'est pas toujours drôle quand c'est les deux en même temps) mais ça va quand même bien, elles sont vraiment matures, compréhensives. Elles ont décoré aujourd'hui leur première citrouille pour l'Halloween. Demain on commence la tienne.

C'est des petits projets comme ça qui me font garder en vie; faire une recette avec tes soeurs, faire une activité extérieure, les voires décorer avec enthousiasme leur citrouille, voir leur excitation quand je vais les chercher à la garderie,... sinon le reste de la vie me semble innétéressante, superficielle.

J'ai perdu ma soif de vivre quand tu es parti, je la récupère tranquillement...

Merci de veiller sur nous. Je t'aime mon petit ange. Bon dodo mon bébé. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Aujourd'hui j'ai franchi une petite étape, je commence à travailler la semaine prochaine. C'est vrai pas beaucoup d'heures et pas dans mon domaine, mais c'est un pas vers le marché du travail. Je souhaite vraiment retrouver confiance en moi, confiance que la vie peut être belle aussi. Je suis vraiment contente parce que je n'y vais pas de reculons, ça me tente vraiment, je suis vraiment excité de commencer ce travail.

Il reste que de ce temps-ci mon corps ne va pas super, j'ai de la difficulté à dormir, plutôt à m'endormir et quand je réussis je fais d'atroces cauchemards, ça nuit un peu mon moral et j'ai pas assez d'énergie pour faire des activités. Il y a déjà plusieurs jours que je ne suis pas allée m'entrainer et j'ai réalisé hier soir que j'avais oublié mon rendez-vous chez la psy, ça me ressemble tellement pas. Mais je suis tellement fatigué et fatigué d'être fatigué. Je vais me reprendre en main je te le promets mon amour, j'étais bien parti, je vais continuer.

Aide-moi mon petit ange à bien dormir cette nuit, vient me voir ça me ferait tellement du bien de te prendre dans mes bras.

Je t'aime mon bébé d'amour, tu me manques. Je te souhaite une belle nuit remplie de beaux rêves. Gros bisous et plein de câlins que je t'envoie par les airs.

Bonsoir ma petite étoile,

J'aime penser que tu scintilles dans le ciel pour nous et que tu es entouré de plein d'étoiles bienveillantes.

Nous avons décoré, tes soeurs et moi, ta citrouille ce soir. En fait j'ai écris ton nom avec de la peinture, c'était important pour elles et encore plus pour moi je pense que soit inscrit ton nom puisque tu ne peux être là pour dire que c'est la tienne. Je crois que nous allons continuer demain soir à la décorer.

J'ai réussi à dormir la nuit dernière, merci mon ange, mais je n'aurais pas dû dormir aujourd'hui. Je crois que j'ai dormi 2hr et là je m'endors pas du tout. J'essaie de me dire que ce n'est pas grave parce que si je commence à paniquer c'est certain que je ne dormirai pas. Le sommeil c'est tellement important, en tout cas ta mamie me le répète souvent, c'est ce qui donne de l'énergie, qu'on se sent mieux dans notre tête. Merci de m'aider, de nous aider à ta façon.

Continue à briller ma petite étoile, à amener de la lumière comme tu le fesais quand tu étais dans mon ventre. Je t'aime mon petit chéri. Bon dodo mon bébé d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon ange,

Il y a déjà plusieurs jours que je n'étais pas venue t'écrire. Je pense n'avoir jamais passé autant de temps sans t'écrire. Je me sens bien avec ça. C'était voulu oui et non; j'avais besoin (même si je ne voulais pas me l'avouer) de ne pas me sentir coupable de ne pas venir t'écrire, je sais très bien que je peux communiquer avec toi autrement, mais c'était comme si je ne prenais pas le temps pour toi en ne venant pas et ça me fesait sentir coupable, c'était presqu'une obligation. En même temps c'est aussi que j'ai été très occupé, j'aurais pu prendre le temps le soir de venir te faire un petit coucou mais je me sentais tellement fatigué que je préférais dormir, je sais que tu comprends tout ça.

Aujourd'hui c'est la fête des morts, c'est ta fête, mais on va la célébrer dimanche prochain, il va avoir une messe pour tout les morts dans l'année et le prête va venir bénir ta tombe après, je vais y aller c'est certain. Je suis plutôt aller voir la tombe de mon grand-père aujourd'hui et en même enlever les fleurs pour l'hiver, ça prend beaucoup plus un sens maintenant toutes ces traditions, même l'Halloween est important pour moi maintenant. Ces fêtes sont l'occasion de prendre le temps pour célébrer avec la famille, passer du bon temps et en garder de beaux souvenirs. Ma tante était justement avec moi au cimetière, elle me parlait de ces croyances par rapport à la mort et aux morts, je me rends compte que c'est vraiment important de croire en quelque chose mais surtout en quelque chose qui nous fait du bien. Ces croyances ne correspondaient pas tout à fait au mienne et sans dénigrer les siennes je lui ai signifier que je préfèrais croire à autre chose parce que ça me faisait du bien. On s'est respecté mutuellement et j'en étais vraiment contente.

Je sais que tu es toujours avec nous, que peu importe où nous somme tu m'entends et tu m'écoutes, je peux communiquer avec toi. Je sais que mon grand-papa te raconte plein de belles histoires et que ma grand-maman te berces tant que tu en as envie. Je ne suis pas inquiète pour toi, tu es entouré d'amour.

Je t'aime mon petit ange d'amour, mon petit garçon, mon bébé. Tu me manques énormément. Bonne nuit, beaux rêves mon chéri. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

Une journée bien remplie aujourd'hui malgré tout tu occupais beaucoup mes pensées. Je ne vois pas ça malsain mais plutôt une façon de te garder auprès de moi, tes soeurs je peux les serrer dans mes bras, toi je peux te garder toujours avec moi.

J'ai commencé à travailler, seulement 4 hr, et vraiment j'adore. C'est tellement un environnement dans lequel je me sens bien, que j'ai besoin en ce moment, qui correspond à mes convictions, je me retrouve un peu. Si je pouvais faire que ça je le ferais c'est certain mais côté salaire je ne pourrais pas me le permettre. Bref ça me fait du bien et du coup ça me fait réfléchir sur ma carrière, sur ce que je veux, sur ce que je suis sans me casser la tête. Vraiment c'était une bonne décision. Merci mon ange de m'avoir amené cela, parce que ce n'était vraiment pas envisagé et ça met comme tomber du ciel, je sais que c'est toi qui m'aide.

Tes soeurs continuent à t'intégrer dans leurs activités quotidiennes, encore aujourd'hui Eloïse parlait de toi pendant qu'elle prenait sa collation avec ses amis de la garderie. Ça ne m'a pas troublé, (ni les autres d'ailleurs), j'ai souris tout simplement.

Je t'aime mon bébé d'amour. Bonne nuit, beaux rêves mon petit prince parmi tes étoiles. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon fils adoré,

C'était vraiment une belle cérémonie pour les morts aujourd'hui. Ça m'a tellement fait du bien d'entendre prononcer ton nom par une autre personne qu'un membre de notre famille, Elliot Beaudry, le plus jeune de notre communauté, Monsieur qui n'a pas eue le temps de l'être,... Et que dire des mots du Curé qui encore une fois réconforte le coeur. Tu es peut-être mort mais tu rennaîs, à travers moi mais aussi par toi même, par l'amour qui t'entoure là-haut. Sur le coup de l'émotion j'en ai même oublié comment communier, je crois pas que le curé m'en veut. Il m'a fait un clin d'oeil quand il m'a remis ta fleur, est-ce que c'était le tien?

Cette cérémonie m'a permis d'avancer, même si ce n'est qu'un petit pas, de te laisser voler par tes propres ailes. Tu ne fais plus partie de moi, peu importe si tu aurais vécue ou non à ta naissance j'aurais dû te laisser vivre ta vie, suivre ton rythme. Je te laisse vivre ta vie, le cordon à été coupé trop tôt, trop vite, mais notre lien restera toujours.

Je t'aime mon ange, mon amour, mon bébé et tout ce que tu veux de beaux. La vie me paraît plus douce, la ligne à été parfois très mince entre la mort et la vie, mais maintenant la vie sera belle pour nous tous, tu veilles sur nous après tout. Je veux vivre, profiter de la vie que tu ne goûteras pas ici, à ton tour tu vies de belles choses que je ne peux atteindre pour l'instant, mais un jour nous les vivrons ensemble et tu me montreras tout ce que tu sais que je ne connais pas. Tu m'apprends déjà à voir la vie autrement. Merci mon petit ange Elliot.

Je te souhaite une belle nuit dans ton paradis emplie de lumière et de douceur. Je t'aime. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Plus j'y pense plus je sens que la dernière cérémonie à l'église m'a vraiment fait du bien et m'a fait avancé. Peut-être que tu vas trouver que je me répète mais c'est tellement important le petit pas que j'ai réussi à faire par cette célébration des morts. J'ai enfin réussi à te laisser partir faire ta vie, je sais que tu étais déjà parti mais je ne voulais pas, je ne pouvais pas te laisser partir. Ta vie est là et moi elle est ici. C'est tellement triste quand j'y pense mais en même temps c'est rassurant, tu as toujours ta place dans ce monde, dans tes nuages à toi. Chaque jour je laisse partir peu à peu tes soeurs, elles marchent, mangent par elles-mêmes et un jour elles seront capables de s'occuper d'elles-même sans mon aide, mais je resterai toujours leur maman et comme je suis la tienne. Tu m'as quitté trop tôt à mon goût, mais je l'aurais fait un jour. Je n'accepterai jamais, jamais ta mort parce que je continue à croire que nous aurions eu une belle vie ensemble, mais j'accepte que tu es une autre vie sans que je puisse intervenir.

Je t'aime mon bébé d'amour et tu me manqueras toujours.

La nuit court après le jour,
Le jour court après la nuit.
Ils font le tour de la cour,
Bon dodo mon bébé

Plein de bisous et de câlins pour toi mon petit ange chéri qui travailles fort pour nous.

Bonsoir ma petite étoile,

Je suis moins venue ces jours-ci, je sais que tu comprends, c'était surtout parce que je vais bien de ce temps-ci et même très bien. J'aime t'écrire et j'aimerai toujours t'écrire parce que ça laisse une trace de tout l'amour que j'ai pour toi et que finalement je ne peux pas avoir autrement. Mais c'est évident que de réfléchir à ce que je vais t'écrire parfois me replonge dans des émotions moins évidentes, et ces jours j'étais tellement bien que j'ai préférer en profiter parce que je sais très bien qu'il y aura toujours des bas, c'est certain qu'ils seront plus espacé, moins long et surtout moins intense mais je sais qu'il y en aura toujours. Alors aussi bien en profiter de ces montée.

Mais ce soir j'avais vraiment envie de venir t'écrire, de te partager ce que je ressens. Merci mon ange pour tout et vraiment tout. De la journée de ta conception à aujourd'hui en oubliant pas la journée tragique. Je me rend compte que tout ces moments passés avec toi on été tellement empreint d'émotions et surtout positives, mais en plus ils ont été des occasions d'apprentissage et ils continueront à l'être. Merci mon ange d'amour, tu me fais voir tout ce que j'ai autour de moi et que je ne profitais pas ou du moins je ne voyais pas la valeur que cela a dans ma vie. J'aime ton papa, je l'adore, je l'aime de plus en plus à chaque jour, encore tout à l'heure je nous trouvais chanceux et en même temps c'est tellement facile pour nous de s'aimer. J'en profite de cet amour et je lui en donne de l'amour et plus je lui en donne plus il m'en donne. Ne t'inquiète pas je ne l'étoufferai pas, cet amour ce transmet dans des petits gestes tout simple que souvent ont prend trop acquis. On se donne du temps, on s'écoute et surtout on respecte les besoins de l'autre. Je te le dis mon bébé d'amour je me sens comme sur un nuage. Et tout cela je le sais c'est grâce à toi. Merci encore.

Je t'aime mon bébé, mon amour et tu continueras toujours à me manquer, mais l'amour est vraiment plus fort que tout et surtout plus que la mort. Bon dodo mon bébé d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

Bon 8 mois dans ton paradis rempli de joie et de tendresse. J'aimerais qu'il en soit autant ici pour moi, j'ai confiance parce que de mois en mois c'est un peu moins difficile de te laisser partir.

Je suis allée porter une rose bleu ce matin au cimetière, il y a déjà de la neige qui recouvre le sol avec en plus sur le dessus une couche de glace, je voyais le relief du dernier bouquet que je t'ai offert sous la neige. Ca m'a un peu bouleversé de voir cela parce que ton corps est enfoui et que de plus en plus de chose se mettrons par-dessus ta dépouille, c'était comme pour me rappeller que le temps file et que ton souvenir se fait enterré de jour en jour. Mais pour moi tu resteras toujours présent dans ma mémoire et jamais je ne laisserais quoique se soit t'enterré. J'ai réussi à y planter ta fleur pour qu'elle reste en place et que la neige ne la recouvre pas trop vite, ça m'a donné un peu d'espoir, l'amour est plus fort que la mort.

J'ai allumé ton lampion ce matin avec tes soeurs pour célébré ton 8e mois ensemble. Elles ont leur propre signification de ce geste maintenant. Ton papa l'a éteinte tout à l'heure pour je ne sais quelle raison, tes soeurs et surtout moi avons été déçu. Je sais bien que ce n'est qu'un lampion, mais c'est le tien et si c'était juste de moi il resterait allumer pour l'éternité pour que ta présence soit marquer dans notre espace, mais je sais que ça ne serait pas bon pour notre moral à long terme parce que ça nous rappellerais du même coup que tu n'es pas là avec nous physiquement. Mais je trouve que c'est important que cette journée soit marqué, c'est quand même la journée où ta nouvelle vie à commencer et je veux la célébrer d'une certaine façon avec toi, te démontrer que tu auras toujours ta place.

Tu me manques toujours autant mon petit ange d'amour et j'aimerais tant pouvoir te prendre dans mes bras, sentir ton souffle dans mon coup, entendre tes pleurs,... Je sens encore parfois un grand vide à l'intérieur de moi et c'est la place que tu occuperas toujours et qui ne pourra jamais être comblé. Malgré tout je continue à vivre et je vais essayer de retrouver tout le plaisir et la joie de vivre qu'on peut en retirer.

Bon 8 mois. Je t'envoie plein de bisous, de câlins, de caressess,... Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves.

Bonsoir mon petit ange d'amour,

Demain ça fera une semaine que je vais moins bien. Je n'ai même pas pensé venir t'écrire pour me faire du bien tellement je me sens mal.
C'est comme un mal de vivre, c'est les seules mots qui me viennent en tête pour nommer comment je me sens. Je suis tout simplement déprimer. Tu me manques....

Depuis vendredi dernier tout me rappelle ton absence, cette absence qui restera toujours. Rien ni personne ne peut y changer quelque chose. Qu'est-ce qui te manque? Qu'est-ce qui ne va pas? ME SEMBLE QUE C'EST CLAIR!!! J'en deviens intolérante.

Ma psychologue m'a dit que c'était tout à fait normal, qu'est-ce qui est normal que j'ai mal ou que tu sois parti??? Je sais la voisine à accouché, ta tante enceinte de ton cousin arrive demain, les exercices avec la psy sont de plus en plus intenses,... mais il reste que c'est ton absence qui me fait mal. C'est pas un autre bébé ou autre chose que je veux, c'est toi que je veux dans mes bras. Ça me fait trop mal de voir des petits chandails écrits " Le prince charmant de sa maman", de voir une poussette, un berceau, toutes ces choses que tu ne connaîtras jamais, que nous ne connaîtrons jamais ensemble.

J'essaie de me convaincre que c'est juste une passe, mais c'est pas facile parce que tu n'es pas qu'une étape dans ma vie, tu étais ma vie avec tes soeurs. Ouf!!! Une chance que je les ai.

Merci ma petite étoile de veiller sur nous, sur ton papa qui essaie tant bien que mal de me rendre heureuse, sur tes soeurs qui s'ennuient de toi et qui aimeraient tellement que tu reviennes dans mon ventre. Aides-nous à continuer. Je t'aime fort, fort, fort. Gros bisous et plein de câlins mon petit chéri d'amour. Bonne nuit, beaux rêves dans tes nuages.

Bon 9 mois mon ange. C'est pas facile de célébrer Noël sans toi, surtout en même temps que ton neuvième mois de décès. Ton premier Noël avec nous je l'imaginais tellement différent, les souvenirs du Noël passé se mêle avec ceux de l'avenir qui aurait été possible, ça me déchire, comment pouvoir passer un Noël heureux.

Tes soeurs sont mon énergie, ma joie de vivre et ma motivation à survivre. Sans elles, comme ton papa dit, je sais pas ce qui se serait passé. Nous avons allumé toute la journée d'hier et cette nuit pour que tu puisses toi aussi célébrer Noël avec nous, que tu es toujours ta place dans notre famille. Le cimetière était recouvert de neige, j'ai réussi quand même à aller porter tes fleurs, de toute façon il n'y a rien qui aurait pu m'y empêcher. Finalement cette nuit de Noël a été quand même joyeuse, j'en suis contente, pour moi mais surtout pour tes soeurs qui mérite de profiter de toutes les bonnes choses en ce monde.

Ce soir pour le souper de Noël nous avons soupé chez mon amie qui un beau bébé blond, comme Éliane aime dire. C'était très plaisant, j'ai retrouvé la joie, pendant quelques minutes, de tenir dans mes bras un bébé tout souriant, plein de vie. Mais comment ne pas penser comment nous aurions été heureux que tu sois avec nous. Tes soeurs étaient toutes délicate avec elle, lui donnaient des bisous, des câlins. Elles étaient belles à voir. Elles auraient tellement pris soin de toi, elles t'auraient enseingner plein de choses de la vie. Éloïse m'a demandé avant d'aller au lit si j'aimerais qu'on ait un bébé dans notre maison, ma première réponse à été de lui dire que j'aurais bien aimé que tu sois là, et elle de me répondre qu'il était trop tard que tu étais déjà au ciel. Ça me rend tellement triste. C'est vraiment dure en ce moment de continuer à vivre, à apprécier la vie.

Même si tu es au ciel, tu resteras toujours mon bébé et je penserai toujours à toi. Je ne cesserai jamais de t'aimer.

Joyeux Noël mon bébé d'amour. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon petit Elliot,

Ma fête arrive à grand pas, trop vite pour moi. Parfois j'ai envie de la fêter, trente ans ça n'arrive qu'une fois, souvent je me sens triste, ce n'est qu'un moment comme un autre, ma joie ne pourra jamais égaler celle que j'aurais eu à la célébrer avec toi. C'est comme si plus rien n'est vraiment important, Noël, ma fête, la Saint-Valentin,Pâques,... qu'est-ce que c'est après tout dans une vie.

Finalement j'ai décidé de la célébrer quand même, ça règle la question et je me dis que peut-être dans quelques années j'aurais eu des regrets à ne pas l'avoir fait. Je ne la fête pas comme je m'étais imaginé, ça sera tout simple, ton papa, des amis,... De toute façon ça va être à recommencer l'année prochaine, aussi bien franchir cette étape tout de suite. Les premières fois sont toutes difficiles sans toi, ils disent qu'après ça va mieux, on verra...

Je pense beaucoup à toi, toujours autant. Tu aurais 7 mois, presque 8 si tout s'était déroulé comme prévu. Je te vois dans mes bras, les nuits, les journées que nous aurions vécus ensemble. Une amie me disait aujourd'hui que ça faisait plus d'un mois qu'elle n'avait pas dormi 8 heures en lignes depuis que sa fille fait ses dents; c'est difficile pour moi d'être vraiment empathique. Je le sais que ça aurait été beaucoup d'ajustement, de fatigue,... mais on aurait réussi, maintenant je n'ai plus envie de recommencer avec un autre bébé, la joie de vivre tout ça s'est envolé et n'est pas revenue.

Je continue à vivre, je vais continuer encore et encore, la vie n'est pas terminé pour moi. Je sais que tu veilles sur nous, que tu protèges bien tes soeurs. Merci. Bonne nuit, beaux rêves.

Je t'aime XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon beau Elliot,

C'est comme si la vie me coulait entre les mains, j'essayais de m'accrocher à elle mais qu'elle s'envole en fumée. Depuis ton départ je me sens comme ça. Parfois je suis moins triste, je retrouve une certaine joie de vivre mais c'est comme si je ne me retrouve pas dans cette nouvelle vie. La vie à perdu tout son sens, j'ai perdu confiance.

Aujourd'hui j'ai beaucoup pleuré chez la psychologue. J'avais comme un trop plein. Je ne me rends plus vraiment compte mais j'évite de faire voir aux autres mes émotions pour ne pas les troubler. Ça m'a fait du bien de parler à quelqu'un qui était là juste pour moi, pour recevoir toutes mes émotions, mes craintes,... J'ai retenu de cette rencontre que les pensées je n'ai pas de contrôle et de plus qu'elles ne sont pas toujours réelles, de me donner le droit de vivre tous ça, j'ai toujours l'impression que je n'avance pas, que je suis coupable de comment je me sens, que je suis lâche de ne pas affronter ma peine. C'est difficile de démêler tout ça, en fait je crois bien que j'affronte plus à tous les jours mes peurs que la plupart des gens. Je le dis vraiment sans prétention, je réalise que je suis vraiment sensible et même vulnérable par moment. C'est vraiment pas facile de vivre sans toi.

Je t'aime mon petit bébé d'amour, j'aimerais tant te sentir encore dans mes bras. Je pense beaucoup à toi tous les jours. Bonne nuit, beaux rêves petit ange. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir mon bel ange,

C'est aujourd'hui ton 11e mois parmi les anges, que le temps passe vite. Dans un mois, un an, ouff!

J'ai commencé à travailler aujourd'hui, tellement de choses se sont enchaînés en même temps, je crois vraiment que tu y ait pour quelque chose. J'ai obtenu mon diplôme, j'ai été admis à l'ordre professionnel et aujourd'hui le jour de ton 11e mois je commence à travailler dans mon domaine. J'en reviens tout simplement pas.

Je n'ai pu par contre m'empêcher de penser que j'échangerais toutes les bonnes nouvelles possibles pour t'avoir auprès de moi, il n'y a pas plus beau cadeau. Mais je comprends très bien que c'est impossible. Mais mon coeur de maman ne pense pas lui.

J'ai pris le temps tout à l'heure d'aller te porter tes fleurs au cimetière. C'est pas un petit peu de neige qui pourrait m'empêcher. J'aurais fait n'importe quoi pour toi alors...

Je t'aime mon amour, tu me manques et tu me manqueras toujours.

Bonne nuit, beaux rêves mon petit chéri d'amour. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bonsoir Elliot,

1 ans et 2 mois aujourd'hui. Le temps passe vite, vite,... en même temps j'ai l'impression de me revoir il y a un an, souffrir de chaque seconde qui nous sépare un peu plus, une à la fois comme si elle durait l'éternité.

Mes journées sont plus heureuses, joyeuses,...je pense encore à toi, à tous les jours. Ton papa me demandait tout à l'heure si je pensais à toi, comment ne pas pouvoir penser à toi? En même temps je sais que tu nous as quitté il y a de cela plus de 1 ans, que rien ni changera, la vie est comme ça. Parfois je suis toute à l'envers, pendant un instant je bascule dans le vide, je n'ai plus de repères et puis le quotidien me ramène.

Parfois je me pose la question à savoir si on pourrait avoir un autre enfant, je ressens encore trop ta présence, en fait ta présence me manque encore trop pour laisser une place à cet enfant qui aurait droit à la sienne. C'est un peu fou mais c'est de toi que je voudrais retomber enceinte. Et ce n'est pas possible.

Nous ne t'oublions pas, tu seras toujours présents dans notre famille. Je t'aime. Bonne nuit, beaux rêves.