Ton histoire...

J'écoutais un reportage il y quelques mois sur l'histoire d'une maman qui devait faire le deuil de son jeune fils qui lui était décédé dans des circonstances très violente. C'est une histoire connu des médias mais je ne me souviens pas du nom de la maman. Elle raconte son histoire et ce qu'elle a vécue comme enfer... Puis un moment donné elle raconte un rêve qu'elle a fait de son fils. Dans son rêve elle est assis avec son fils et ils discutent de choses et d'autres. Il lui aurait dit à la fin de la conversation : " SVP maman, ne fait pas de moi TOUTE ta peine..." (Ouff que moi j'ai été frapper fort en titi par ces mots)... À partir de ce moment là elle était convaincue que c'était son fils qui lui avait transmis un message pour lui faire comprendre qu'il ne voulait pas être qu'un souvenir remplis de larmes et de désespoir. Elle a complètement transformer sa façon de voir ce drame et maintenant elle célèbre sa vie et ses souvenirs plutôt que de ne voir que sa mort.

Pour ma part, cela fait 5 mois que mon ti-cul à mis sa paire d'ailes et oui j'en ai eu des moments de profonds désespoirs, d'incompréhensions et de sérieuses remises en question mais je vais mieux. Maintenant je sais que je ne voudrais pas ne pas les avoirs eu ces moments de souffrance intense. Cette douleur si forte, si immense et même inimaginable pour la plupart, est aussi grande et profonde que l'amour que nous avons pour ces petits êtres rester trop peu avec nous et qui ont changé notre vie à jamais. Cette souffrance témoigne parfaitement de l'amour que j'ai pour mon fils... Maintenant je veux que cet amour, celui qui me fait sourire beaucoup plus souvent, celui qui avait mis des étoiles dans mes yeux durant les 6 mois que je le portait, cet amour plus grand
que tout, je veux qu'il me donne la force et le courage de ne plus faire de mon fils toute ma peine...

Ohh que je sais très bien que je n'ai pas fini d'en verser des larmes... j'en verserai encore et encore et je suis bien correct avec ça :o) Je crois seulement que je suis prête maintenant à me laisser guider par cet amour que j'ai pour mon fils et faire quelque chose de bien avec ma vie... notre vie et ce pour lui. J'ai réalisé que si je ne fait que me garder dans cette douleur au point d'en être complètement envahis c'est comme si Yoan n'était venu dans ma vie que pour me faire du mal et je ne suis pas prête à croire ça.

Alors, à cause de tout ça et comme j'appréhendais beaucoup le temps des fêtes avec ma peur que ce ne soit trop difficile, j'ai donc décidé de m'offrir un petit quelque chose qui m'a fait le plus grand bien. J'ai écris l'histoire de mon ti-cul et depuis je me sent plus légère et en plus, j'ai maintenant sur papier tout ce que j'ai tellement peur d'oublier. Je crois que c'est mon premier pas vers la redécouverte de cet amour pour enfin lui redonner SA place et me laisser emporter de nouveau par le bonheur d'avoir eu un fils.

Je vous partage donc cette histoire qui est la mienne, la sienne, la nôtre :o)

Merci d'être vous, merci d'exister, merci de faire partie de ma vie.

Véro maman de mon ti-lutin... Yoan xxx

P.S. Le texte est en pièce jointe sur le lien juste en dessous.

Ton histoire.doc

Félicitations car tu as entiérement raison.
Bien sûr, la douleur, la tristesse, le chagrin sont et reteront à jamais en nous.
Mais il faut être fiére et heureuse d'être la maman de nos petits anges.
Gardons les meilleures souvenirs ( nos grossesses, leurs petits " coups " de pieds ou de mains, leurs yeux et leurs sourirs pour celles qui comme moi ont eu la chance de les connaitre un peu plus longtemps ... )et faisons en notre force.
Ils sont là, prés de nous, ils nous accompagnent à chaque seconde alors rendez leur hommage en pensant à eux avec le sourir et tout l'amour qu'ils nous ont donné.
Périodes difficiles que sont les fêtes pour nous toutes alors mille bizoux et pensées aux mamanges et leurs trésors ...

Maman de RUDY nél e 15 juin 2005 et mamange de NINO né le 26 mai 2008 et parti le 28 juillet 2008 ...

bonjour véro très touché par ce que tu as écrit oui je crois que mon ange est a coté de moi qu'il est tout le temps à mes cotés.
j'ai cette fameuse petite bougie un jour ou j'étais plus que mal et je crois avec toute ma sincèrité que j'allais faire une énorme bétise ce jour là j'ai allumé sa petite bougie avec pleines de larmes coulant sur mes joues et je me suis mise à parler à Matilin je lui demandais pourquoi mais pourquoi je ne comprend pas pourquoi es tu partis comme sa qu'est je fais de si mal je me suis arrêté de bonheur au travail j'ai arrêté de fumer le jour de mon test de grossesse révélant le positive je me suis protègé coucouné et merde merde merde puis je lui ait dit que je l'aimais plus que tout que c'était mon bébé d'amour mon ange ma lumière que je l'aimais autant que j'aime sa soeur mes deux enfants "oui les gens ne comprennent pas tout le temps mais je suis mère de deux enfants DEUX " et puis je lui ais répété sens arrêt mes messages d'amour .
Ma bougie c'est consummé et puis j'ai voulu la prendre pour la mettre a la poubelle "c'est une bougie chauffe plat elle est en photo sur le site" ma bougie à fait un coeur noir dans le fond alors que la tige est tordu dans l'autre sens mon mari et moi l'avons retourné dans tous les sens mais n'avons pas compris comment ce coeur était arrivé la nous l'avons montré a la famille qui pour la plupart ont pleurés oui à la vue même c'est impressionnant et au touché aussi.
j'ai peur de pouvoir m'exprimer d'être parfois jugé mais comme ont dit on s'acccroche a ce qui nous reste et ce qui nous procure le moindre espoir et attachement.
le jour de l'accouchement j'ai senti cette eau de cologne alors qu'il n'y en avais pas dans la salle de l'hopital j'ai prévenu mon mari c'étais l'odeur de ma grand mère je savais quelle étais présente pour acceuillir matilin elle même a vécu cette histoire cette petite fiille quelle a perdu par la négligence des médecin de l'époque ne voulant pas lui faire de césarienne car il lui fallais un autorisation du mari écrite mais mon grand père était a la gueure 39/45 et donc cette petite fille est arrivée démembré et par voie basse quelle choque mais quelle battante ma grand mère .
Je pense a elle et son courage et je me dit allez tu as le même caractère .
Je m'interdis de me maquiller de peur que l'on me juge aussi mais au fond matilin aurais aimé que sa maman soit belle?
j'ai eu pleins de petits signes comme ceci mais très fort mais vous me prendriez peu être pour une folle voilà mon soucis c'est que j'ai peur de la pensée des personnes depuis le décès de matilin alors moi je m'en fiche je pense et je garde pour moi et je sais que vous mamans vous gardez au fond ce meme espoir qu'est le mien.
merci de m'avoir lu merci du soutien de ce site merci pour vos témoignages touchant .
je vous embrasse et une grande pensées a vous toutes et tous pour les fêtes qui ont du être durs pour tous c'est parents en deuil.et tous ces petits anges qui ont mis leurs ailes beaucoup trop tot.
mary une maman perdu depuis que tu es parti Matilin

Merci beaucoup les filles :o)

Mary, je crois que c'est normal d'avoir peur d'être jugé mais en même temps personne d'autres que toi
ne peu aimé ton enfant comme toi tu le fais. Peu importe la façon dont tu le fais ça ne regarde que toi. C'est génial que tu reçoives tout plein de petits signes, c'est magique ça et il ne faut surtout pas que
tu t'empêches d'en parler par peur d'être incomprise ou pris pour une folle. Il y aura toujours ici où tu pourras ventiler et partager ces signes extraordinaires si autour de toi ils ne comprennent pas. Je sais
de source sûre que tu ne seras jamais juger ici, tu as toute la liberté du monde et personne ne te prendra pour une folle, bien au contraire :o)

Prenez soin de vous les filles et merci tout plein :o)

Véro maman de mon ange d'amour Yoan xxxxx

De :

patsycou

Envoyé : 2008-12-29 11:52

Wow Véro!!!

Je suis totalement estomaquée et totalement envoutée par ''ton histoire'' et aussi par ton message d'espoir. Tu sembles entourée d'un hora. Véro, je suis tellement contente de voir que toi qui étais au bord du gouffre pour ne pas dire dans le gouffre, ait réussit à cheminer autant en si peu de temps. C'est un très beau cadeau que tu nous fais.

Tel que je te l'ai déjà dit, nous n'avons pas le choix de la terrible épreuve que nous vivons, mais nous avons le choix de la façon de la vivre. Nous pouvons voir seulement le côté de la perte et vivre la désolation pour le reste de nos jours, ou encore faire du passage de notre bébé, une belle histoire, malgré tout. L'histoire de Yoan est empreinte de vie, de joie, de sérénité. Tu as su garder les beaux moments, tu as su voir la vie plutôt que t'attarder à la mort...quel beau message d'espoir.

Malgré cette période difficile du temps des fêtes, tu retires le beau côté des choses. Et que tu écrives ton histoire, tous les beaux moments de la naissance de ton fils pour ne pas oublier est une excellente idée. Tu as écris tes émotions positives et non ton désarrois. J'espère que ça donneras des idées pour les mamans qui ont peur d'oublier leur bébé si elles cessent de pleurer.... Ton message est rempli d'espoir et est si positif. J'aime tellement lire ces messages qui malheureusement sont si peu nombreux sur ce site.

Mon voeux pour cette nouvelle année, est que tu continue à vivre et à perpétuer la mémoire de ton fils et que tu sois remplis de cette sérénité. Je souhaites aussi, que ton message positif touche d'autres parents. Que tout est une question d'attitude. Notre enfant, même s'il n'est pas physiquement avec nous, est présent en nous. Moi, ma petite Élyse me guide sur le chemin de l'avenir. Je lui fait confiance. Et lorsque je doute, lorsque je pleure son absence, je lui parle et elle m'aide à poursuivre mon chemin, malgré tout.

Alors Véro, tu m'impressionnes. Bravo pour tout ce cheminement. Mais surtout, c'est toi qui récolteras de tout ce travail. Tu réussiras à être heureuse à nouveau, et tout ça , grâce à ton petit Yoan.

Je te souhaites un temps des fêtes empreint de sérénité et de paix.

Patricia maman de Adam (4 ans) et de mon ange Élyse

De :

patsycou

Envoyé : 2008-12-29 12:11

Rebonjour Véro,

J'aimerais partager un texte avec toi sur le courage. Ce texte, j'ai hésité à le mettre sur ce site, car il peut faire enrager au début du deuil. Mais avec tout le cheminement que tu as fait, je crois que tu aimerais bien le lire.

Alors voici le texte sur le courage.

Patricia

Le courage.rtf

De : Véro

Envoyé : 2008-12-29 19:25

Salut Patricia :o)

Je suis vraiment contente que tu ais lu mon post... je souhaitais très fort que tu tombes dessus. Tu as tout à fait raison, j'étais dans le gouffre et je ne pensais pas pouvoir en sortir mais tu étais là et je t'en remerci de tout mon coeur. J'ai relu plusieurs fois par jour tout ce que tu as écrit ici, à moi ou à d'autre et je me disais..."Si seulement je pouvais atteindre que la moitié de ce que cette femme est, j'aurai réussi." Peut-être sans le savoir, mais c'est bien grâce à toi
si j'ai trouvé la force de me sortir de ce trou tellement noir où j'étais. MERCI.

C'est vrai que probablement je n'aurais pas compris ton texte si je l'avais lu avant, mais aujourd'hui il fait tout son sens et il colle très bien avec ma façon de voir les choses maintenant. Je l'adore :o)

Merci Patricia de m'avoir comprise, d'avoir pris du temps pour moi et merci d'avoir cru en moi.

Tu es un ange... un ange sans ailes qui m'a appris énormément et qui j'espère continuera de m'apprendre encore et encore.

Pour la nouvelle année qui approche à grand pas, je te souhaite tout ce dont tu as besoin pour continuer d'être la femme extraordinaire que tu es.

Merci tout plein d'être toi Patricia et nous t'embrassons.

Véro, maman de mon ti-soldat Yoan xxxxx

je suis heureuse que matilin ait fait parti de ma vie sur terre et celeste je suis aussi malheureuse qu'il m'ai quitté je lui parle énormément des messages d'amour comme je le fait avec ma fille Maëlys qui va avoir bientôt 4 ans .
je me sens bien sur ce site voir des mamanges montrr leur courage ou donner tout pleins d'espoir que c'est bon de se sentir maintenue et écouté.
merci à vous.
mary mamange de matilin

Bonjour Véronique, je viens tout juste de lire ton témoignage et il ma toucher profondément. Ta façon de prendre et voir la vie est magnifique, tu es réellement muni d'une force incroyable. J'aime la facon que tu raconte a Yoan son court passage dans ta vie, dans votre vie... c'est magnifique.

Je suis vraiement émue par ce texte remplis d'un amour profond

Je te souhaite bon courage.

Bonjour Véro :o)

Merci beaucoup. Ça me touche tellement de voir que notre histoire rejoigne des gens de cette façon. J'ai la chance incroyable d'avoir rencontré dans ma vie des personnes absolument magnifique qui m'ont appris la vie. Si mes 32 années passées à vivre l'enfer m'ont permis d'apprendre tout plein de choses et de vivre les 2h00 de vie de mon ti-cul comme je l'ai fait, alors ça aura valu toute la peine et de ça j'en suis fière :o)

Merci tout plein de me donner le courage de continuer :o)

Véro maman de mon ti-soldat ailés, Yoan xxxxx

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