Toute mélangée

Aujourd'hui il pleut et il fait froid. Je suis allé faire une visite à mon ange ce matin au cimetiere. Je lui ai parlé du fait que moi et son papa ont essayaient d'avoir un autre petit bébé espoir. Je lui ai expliquer que ce geste n'avait pas pour but de l'oublié. Je lui ai expliquer que moi et son papa ont voulaient lui offrir un petit frere ou une petite soeur. Je lui ai dit qu'il serait toujours mon grand garçons et qu'il serait toujours dans mon coeur. Je lui ai laisser des roses sur sa tombe et un ourson en peluche.

Maintenant je suis seule a la maison et je n'arrete pas de penser. Je pense a mon ange. Tout aurait été si différent si il était avec moi dans mes bras au lieu d'etre six pieds sous terre. Je trouve cela tres dur meme inhumain de savaoir que mon fils est mort.

En meme temps j'ai hate de savoir le résultat de mon test de grossesse pour savoir si je suis enceinte. J'ai beaucoup de crainte du jugement des autres. J'ai peur qu'ils pensent que je veux un autre enfant pour oubler mon ange.
Je suis déchirée en deux par deux sentiments .La tristesse d'avoir perdu mon ange et la joie de penser que je pourrais avoir un autre enfants.

Bref cette apres-midi je suis toute mélangé dans mes sentiments.

Simbala,mamange de Charly

bonjour simbala

j'ai lu ton histoire et ton post et je me suis reconnue dedans je pense que les autres mamanges ce reconnaitront aussi
oui c'est totalement inhumain de perdre son bébé.
Mais pour avoir eu un bébé espoir 20 mois apres matilin je eu te dire que jamais je n'oublierai matilin.
il a notre place au sein de notre foyer c'est notre second et maxence notre troisieme.

Apres mon accouchement lorsque je suis allez au cimetiere j'ai bcp pleuré et je culpabilisait d'avoir eu un autre enfant alors que matilin n'est plus.

Mais la vie continu, aujourd'hui je suis heureuse avec mes enfants mais biensur non comblée car il memmanque ce petit bout que j'aime tant et qui nous a quitté.

sache que si ton test de grossesse est positive ce que je te souhaite au plus profond de mon coeur sache que ton petit loulou sera heureux de voir sa maman avec un sourire.

Lorsque j'ai accouché il y a trois semaine j'ai bcp pleuré , a peine maxence sortiat de mon ventre que j'ai craqué j'ai pensé a mon amour , maxence criait et matilin non!!!

Pour lui montrer mon amour que je lui porte j'ai ete faire des photos chez le photographe et le doudou de matilin est dessus comme ça nos trois enfants sont sur la photos et de meme pour nos faire part il y a une pensée pour matilin et maelys est heureuse de vous annoncer la naissance...

courage ma jolie

peu importe ce que les gens pensent il n'entre pas dans ton coeur et encore moins dans ton coeur de maman.
ce sont les aprties les plus intimes de tes pensées

Alors fonce soit heureuse et tu veras jamais tu n'oubliera ton ange tu auras toujours une pensée d'amour pour ton loulou

bisous

mary

Tu sais, il y a des jours où je pense très fort à faire un petit frère ou une petite soeur à mon précieux Junior.

Quand j'étais enceinte, les gens dans mon entourage me parlait déjà du deuxième bébé.Je leur disais arrêté, j'ai pas encore accouché de mon premier, ne me parlé pas du deuxième. Dans ma tête, c'était très loin. Je voulais donné tout mon temps à ce premier enfant et tout mon amour. Je ne pensais pas au deuxième bébé.

Aujourd'hui il n'est plus l'à. Il ne reviendra pas malgré mes pleurs, mes crises et mes colères.

Ce qui est merveilleux dans cette histoire est que cette nouvelle petite fleur qui grandira dans mon bedon se présentera dans ma vie conséquament la mort de mon fils car sans sa perte, ce petit être n'existerait pas. C'est un beau cadeau qu'il te fera.

Je me console en voyant ce futur évènement comme une caresse provenant de mon petit ange.

Prends soin de toi.

Je veux rajouter que pour ma part, j'ai réalisé que depuis la perte de mon bébé, je veux une famillle plus que tout. Je ne me vois pas vivre sans enfant. C'est devenu une priorité, un appel.

Mettez en de la bouette dans la maison et des jouets partout, il n'y a pas de problème.

Ne te sens pas coupable de vouloir un autre enfant. Ton petit ne voudrait surement pas que tu sois malheureuse toute ta vie dû sa perte. Une grossesse, sa respire de bonheur et de joie. Tu as le droit d'être heureuse à nouveau et cela, ton petit ange ne te le reprochera jamais.

Bonne chance