Petite histoire de notre puce Lucie

Bonjour,

je m'appelle Caroline, j'ai 32 ans. J'ai un fils Ethan qui a maintenant 4ans 1/2 et une petite fille Lucie qui est née il y a maintenant tout juste 1 mois. Malheureusement, cela a tourné au cauchemard et notre petite puce est décédée 4 jours plus tard.

J'ai découvert ce site par hasard et je suis "contente" de découvrir les différents témoignages et le soutien apporté. Je voulais laisser en quelques lignes l'histoire de Lucie. Peut-être quelqu'un aura vécu une histoire similaire et aura peut-être des "réponses" à me donner.

En juillet 2009, j'ai fait une fausse couche à 10 semaines. A ce moment-là, j'ai rapidement remonté la pente et je suis retombée enceinte au mois de septembre. Tout allait bien, bébé était prévu pour le mois de juin 2010. En plus, nous avons eu le bonheur rapidement d'apprendre que c'était une petite fille. Après notre fils, toute la famille était aux anges.

Ma grossesse s'est déroulée normalement (mis à part les petits inconvénients habituels), tous les examens étaient normaux.

Nous arrivions au bout, la chambre est presque prête, toutes les petites affaires bien rangées...

Le jeudi 27 mai (38 semaines), je passes un monitoring et une prise de sang. Tout va bien. Il n'y a plus qu'à attendre l'arrivée de bébé dit le gynéco.

Etant fatiguée depuis plusieurs semaines, les jours se passent dans le calme et le repos. Jusqu'au dimanche 30 mai. Dimanche paisible mais quelque chose n'est pas comme d'habitude. Lucie qui est toujours si active dans le ventre de maman bouge moins. Dans l'après-midi, elle ne bouge presque plus. Papa s'en inquiète également et tente de la faire réagir mais rien n'y fait. A 17h00, nous prenons la direction de l'hôpital. Dès notre arrivée, l'infirmière place le monitoring. Le coeur de Lucie bat toujours bien mais beaucoup trop rapide. La gynécologue de garde est donc appelée. A son arrivée, je vois sur sa figure que quelque chose ne va pas et que la situation est préoccupante. Elle nous dit qu'il faut sortir Lucie en urgence car elle est en souffrance. En quelques minutes, je suis descendue en salle d'opération pour une césarienne sous anestésie générale. Lucie est née à 18h10.

Mon réveil à moi fut très douloureux. En premier au niveau physique puis par après au niveau mental. Personne ne me dit rien au début puis rentré dans la chambre vers 20h00, mon mari m'annonce que Lucie ne va pas bien et qu'il faut la transférer au centre néonatal de Liège. Elle est inactive.

Nous pouvons aller la voir avant son départ. Elle est toute mignonne, une vraie petite poupée. Mais sa respiration est irrégulière. Elle fait de longues apnées. Puis elle est emmenée en couveuse de transport. Les pédiatres présents ne nous cachent pas leurs doutes sur sa situation. C'est grave mais ils ne peuvent pas faire de pronostic vital sans avoir fait d'examen.

Suite à ma césarienne, je ne peux pas la suivre de suite. Je ne serai transférer à Liège que le lendemain au soir. A notre arrivée, les nouvelles ne sont pas bonnes : Lucie n'a toujours aucunes réactions même pas à la douleur. Il faut lui faire passer d'urgence un IRM pour faire un diagnostic précis.

Celui-ci est programmé dès le mardi matin. Nous l'accompagnons avec les infirmières dans le dédales des couloirs puis nous attendons un long moment dans l'angoisse. Aucun mots ne vient. Nous espérons...

Puis le verdict tombe, comme une guillotine. Le cortex supérieur est mort. Lucie est condamnée. Elle est cérébralement morte mais respire toujours.
Le problème est sanguin nous dit-on. A un moment, le sang n'a plus apporté assez d'oxygène au cerveau. Cela s'est produit entre le monitoring du jeudi et le dimanche...

Notre vie vient de s'arrêter. Notre puce, notre bébé. Qu'avons-nous fait? Que s'est-il passé? Qui est coupable? Personne ne peut le dire. Personne ne peut nous l'expliquer. C'est un accident rare nous répétent les médecins. Oui mais pourquoi?? Pourquoi Lucie? Pourquoi nous? Tant de questions et d'incompréhensions se bousculent dans ma tête. Je me sens tellement coupable. Moi qui l'ai portée et qui n'a pu la protéger...

Elle est là, notre petit coeur. Comme une poupée endormie. Nous pouvons la prendre, lui parler. Pour les médecins, il est important de prendre le temps de lui dire au revoir. Mais comment peut-on être prêt à lui dire au revoir? Comment peut-on la laisser partir?

La décision est prise pour son confort de la mettre sous respirateur. Désormais, elle dépend totalement de la machine. Elle semble si paisible.

Nous sommes mardi. Notre cheminement nous conduira jusqu'au jeudi. Jour où nous avons choisi de la laisser partir. Elle va rejoindre son papy également trop tôt disparu. Nous prenons la décision de la débrancher. Elle est dans les bras de son papa. Elle partira paisiblement pour rejoindre un monde meilleur où elle nous attend désormais.

L'équipe médicale de l'hôpital de la Citadelle à Liège a été formidable. Nous souhaitons remercier le docteur Senterre et les infirmières qui ont permis à Lucie de vivre près de nous 4 jours. Elle a été bien entourée. C'était important pour nous.

Ses funérailles furent pénibles. Elle repose désormais près de son papy.

Mais le vide qu'elle a laissé est trop important. C'est tellement dur de vivre sans elle. Heureusement Ethan est là. Mais maintenant, il faut continuer à vivre sans Lucie. Elle est toujours présente dans notre coeur et nos pensées sont remplies de sa présence. Sa chambre est là. J'ai déposé sa photo et ses petites affaires dans son lit.

La question qui trotte actuellement dans ma tête : aurons-nous le courage de recommencer?

Dans ma tête, il faut que je comble le vide. Prendre la décision de faire rapidement un bébé-espoir est-elle une bonne décision??

Ethan a déjà 4ans 1/2. Le temps court....

Pouvez-vous me donner votre avis sur cette envie de bb, sur notre histoire??

Ma puce, mon ange, nous t'aimons et nous t'aimerons toujours.

Caroline,

Devenir mamandange n'est pas un choix. C'est un état que, petit à petit, nous apprenons à assumer... à "vivre avec". C'est d'ailleurs la même chose pour le papa...

Tout d'abord, je suis "contente" - comme tu le dis - que tu aies pu trouver ce site pour te ressourcer. Ici, tu rencontreras d'autres parendanges, surtout des mamanges. Quelle que soit notre histoire, nous avons en commun la douleur et la souffrance de ne pas tenir dans nos bras notre enfant.

À 32 ans, tu as le temps de "prendre le temps" de te remettre, ne serait-ce que physiquement. Après une césarienne, je ne pense pas qu'il soit indiqué que tu redeviennes enceinte de suite. Aussi, laisser le temps au corps permet au coeur de commencer la cicatrisation. Coeur tellement blessé... Coeur qui saura aimer un autre enfant, sois en sûre.

Pour le moment, le décès de Lucie est tout récent. Prendre du temps pour toi, pour ton couple, pour Ethan. Prendre le temps des plaisirs à retrouver; jouer avec ton fils te permet de rire ou de sourire... c'est très bien pour ton coeur souffrant de l'absence de Lucie. Prendre le temps de respirer les parfums de l'été... prendre le temps de pleurer... prendre le temps de danser tendrement avec ton conjoint... prendre le temps...

Gros câlin

Merci pour ces quelques mots si bien écrit.

Suite au décés de Lucie, je suis devenue plus phylosophe. Ethan, mon bonheur, est devenu prioritaire. On rit tous ensemble et cela nous permet de mettre pour un instant notre petite puce Lucie un peu de côté. Mais son souvenir revient vite et il est difficile de passer au dessus.

L'idée n'est pas d'oublier Lucie - c'est impossible. L'idée, c'est de réapprendre à avoir du plaisir à vivre... malgré l'absence physique de Lucie.

L'amour ne passe pas, la souffance finit par s'atténuer.

Il est certain que nous ne pourrons jamais l'oublier. Sa place est près de nous.
Il est également important pour nous qu'Ethan sache la place qu'à sa petite soeur. Il en parle de plus en plus et l'integre de plus en plus à notre famille.
C'est moment avec Ethan et Lucie sont toujours très intenses.

Dans notre malheur, les liens familliaux sont devenus plus forts. Nous sommes plus unis dans la douleur mais aussi dans les bons moments. Heureusement, nous avons une famille formidable et beaucoup de soutien. Nos amis nous aident beaucoup.

Mais au fond de moi, j'espère que Lucie me permettra de lui offrir un petit frère ou une petite soeur. C'est vraiment important dans ma recontruction mentale.

J'apprècie vraiment ce forum pour pouvoir discuter de notre malheur avec des personnes qui ont vécu les situations similaires.

Encore merci

Je suis de tout coeur avec toi.
C'est tellement difficile de dire adieu à son enfant.
Nos anges sont la pour prendre soin de ta petite puce.
Et nous les mamange seront toujours la pour toi.

Bisoux

Bonjour Caroline,
je suis triste de t'accueillir parmi nous. Ta petite Lucie est très belle. Je suis en accord avec Caro447 laisse toi du temps pour vivre ce drame et pour te reconstruire avant de reprendre les essaies pour un bébé espoir. Tu le seras quand se sera pour vous le bon moment, quand tu auras le gout de revivre une autre grossesse pleinement.

prend soin de toi et de ta petite famille

Merci pour vos réponses.
Cela est rassurant de savoir que d'autres personnes peuvent nous comprendre.

Lucie est ma force pour avancer et voir l'avenir plus joyeux. Avec son frère Ethan, ils sont mon équilibre.

Ce que je ne veux pas, c'est reprendre un moyen de contraception. J'ai l'impression que c'est dire à mon corps de ce mettre en veille alors que je ne le souhaite pas. Je pense qu'il vaut mieux faire attention et que nous verrons ce que l'avenir nous reserve. De toute façon, je revois mon gynecologue le 27 août. Nous devrons faire le point sur ce qui s'est passé et sur l'avenir.

Après combien de temps vous êtes-vous sentie prête à recommencer?

Comment se déroule une grossesse-espoir?


Pour toi petite puce...

Belle petite puce

Désolée de me répéter Caroline, mais... vu la césarienne, les médecins ne t'ont pas demandé d'attendre un peu? Au moins d'ici ton rdv à la fin août, utilisez peut-être un condom; ça a le mérite de pouvoir être stopper dès que médicalement vous avez le feu vert pour retenter l'aventure... Aventure quand même difficile à vivre psychologiquement. Aventure que plusieurs ici ont tenté - et réussi - avec succès. Tu verras, tu tiendras un bb bien vivant dans tes bras et ce sera le tien.

Gros câlin

Oui, je vais attendre jusque fin août pour avoir l'avis du médecin.
En prenant plusieurs renseignements, personne n'est d'accord sur le fait d'attendre plus ou moins longtemps après une cesarienne.
A première vue, il vaut mieux reprogrammer une césarienne et éviter l'accouchement par voie basse.
Dans tous les cas, si j'ai le bonheur de revivre une grossesse complète, je ne souhaite pas prendre le risque d'aller au bout. Avec le problème qu'a connu Lucie à 38 semaines, je ne pourrai pas aller au delà.
Je me dis qu'il vaut mieux qu'il vienne en bonne sante à 37 semaines quitte à passer par la néonat que de connaître le même soucis que notre petite puce.

Dans la vie, je suis assez phylosophe mais très peu patiente. C'est tellement difficile d'être balancé phsychologiquement entre 2 sentiments. Celui de faire tranquillement le deuil de Lucie et celui de pouvoir redonner à notre maison un peu de joie grâce aux pleurs et aux rires d'un nouvel espoir.

Lucie nous paraissait si parfaite qu'il est pénible de se dire que nous ne la verrons jamais grandir. Son grand frère grandit tellement vite pour le moment mais il grandit tout seul.

C'est tellement difficile...

1402CARO, je prends enfin le temps de répondre à ton message...
Il faut dire que nos histoires sont proches par pas mal de points et il fallait que je reflechisse un peu à ce que je pourrais te dire et comment te le dire... Je vais donc te raconter un peu mon histoire pour que tu cerne cela un peu mieux...

J'ai perdu mon fils en décembre dernier. Lucas est né à terme suite à une grossesse idilique...
Il était juste en siège donc cesa programmée pour le 3 décembre mais le 2 il ne bougeait plus... Je suis donc allée à la meternité et tout s'est enchainé très vite, comme toi... Cesa en urgence, bébé qui va pas bien, transfert dans un autre hopital... Bref, notre loulou à vécu 5 jours, les 5 jours les plus affreux de toute ma vie...
5 jours de doutes, d'angoisses, de douleur de voir mon enfant souffrir et d'être éloignée de lui...

Après son décès nous avons nous aussi revoulu faire très vite un enfant... comme toi, nous ne sommes pas très patients. Etant donné la cesarienne, mon gynéco m'a demandé d'attendre tout de même 3 mois et m'a prévenu que si je tombais rapidement enceinte les risques de rupture utérine étaient plus élévés donc la cesarienne serait fortement recommandée...
J'ai donc pris mon mal en patience 3 mois et avec le recul, je me dit maintennat que c'était pas plus mal... Cela m'a permis d'avancer un peu dans mon deuil, d'aller voir une psy et de remettre un peu les choses en perspectives. Car oui, je crois finalement qu'il faut aussi avancer dans son deuil avant de reconstruire... pourtant au début je pensait qu'il fallait aller vite...
Et puis après seulement 2 mois d'essais je suis retombée enceinte... Là aussi finalement je me dit que 4 mois entre les grossesses c'est mieux que 3 : sinon mes enfants aurraient eu quasiment la même date de naissance... là il y aura au moins un mois d'écart... Je ne sias pas si vivre une grossesse espoir avec exactement le m^me timming serait bon... j'en doute même...


Bref, j'aurais tendance à te dire de prendre le temps :d'aller consulter avant de te relancer dans les essais bébé, d'avancer un peu dans ton deuil et de mettre dans la balance tout le pour et le contre d'une grossesse espoir rapprochée avant de te lancer...
J'espère que mon vécu te sera d'une petite aide...
Courage ma belle !

Merci de ton témoignage. IL est vrai que nos 2 histoires se ressemblent. En plus, nos deux anges ont des prénoms similaires.
Sans indiscrétion, quel était le diagnostic à la naissance de ton petit ange?

4 mois d'attente, cela me semble raisonnable. En plus, il faut le temps que le corps se remette. Je ne pense qu'il faut un petit temps pour que la "machine" refonctionne. Quels sont les sentiments et les inquiétudes lors d'une nouvelle grossesse?

Dans tous les cas, je pense que le cheminement dans le deuil est long et s'étale sur toute une vie. Cette épreuve ne peut jamais être oubliée.

Et surtout, nous ne pourrons jamais mettre Lucie de "côté". Elle est là et elle restera ma petite puce d'amour, mon deuxième enfant.

J'ai pris la décision aujourd'hui de planter un arbre dans notre jardin à sa mémoire. Comme cela, il grandira comme elle aurait grandi.

Je te remercie de ton message.

Voilà le plus dur pour nous dans notre histoire c'est l'absence de diagnostic au début... Nous n'avons su qu'après le décès de Lucas ce qu'il avait vraiment... Il avait de multiples petits simptomes qui devaient bien cacher une grosse maladie. Ces 5 jours ont donc été des jours d'angoisse : va t'il vivre et si oui, dans quelles conditions ? pourront nous éventuellement assumer ou quelles mesures faudra t'il envisager ? Y'a t'il un traitement ? Souffre t'il (les medecins disaient non, nous pensions que oui, nous savons désormais que oui...)...
Nous n'avons eu un diagnostique que le jour du décès de Lucas : il s'agissait d'une trisomie 13. Comme ta fille il n'aurrait vécu que comme un "légume"... Incapable de se nourrir, de rire, de parler, de marcher...

Pour cette nouvelles grossesses les angoisses sont là pour moi... mais certaines mamanges arrivent à vivre les choses assez sereinement... Je ne suis peut etre pas un bon exemple...
J'ai eu jusqu'à maintenant très peur de la FC, puisque j'ai déja connu...
Maintenant je dois passer une chorio qui m'angoisse tant au niveau de l'acte (douleur pour moi et risuqe de perdre le bébé) que des résultats...
Bref pour l'instant je ne proifitte pas du tout de cette grossesse... Et je crois que je n'y croirait vraiment lorsque l'on me mettra dans les bras mon bébé qui pleure...
Lucas n'a jamais eu la force de pleurer et donc je rêve de voir mon futur bébé hurler (je chagerai certainement d'avis après... )

En tout cas tu as bien raison de faire quelques gestes symboliques pour ton ange. Elle erstera en effet toujours présente pour toi mais aussi pour toute la famille : ton conjoint, ton premier enfant qui a aussi vécu cette perte mais aussi tes futurs enfants puisque le passage de ton ange influencera certainement ton comportement avec eux...

Bon cheminement dans ton deuil...

L'histoire de nos 2 anges sont étrangement similaires.

J'ai l'impression que je vivrai une nouvelle grossesse un peu comme toi dans la crainte. J'ai également fait une FC avant Lucie (à 10 semaines) et j'ai très peur de la fin de grossesse. Ces 9 mois doivent certainement être très longs. La délivrance vient lorsque l'on peut enfin tenir son petit bout en bonne santé dans les bras. Tout cela me fait peur mais me donne également envie...

Avec les mois qui passent, comment vis-tu le deuil de Lucas?

Merci pour tes réponses. Elles sont précieuses pour moi.

Cela me fait plaisir de pouvoir te répondre. Je ne sias pas si cela t'aidera mais cela te donne au moins un témoignage de cheminement suite à une histoire proche de la tienne...

Avec le temps qui passe, la douleur s'estompe au quotidien mais c'est vrai qu'elle a encore parfois tendance à réapparaitre brutalement à des moments ou je ne l'attends pas... Pas exemple ce week-end j'étais témoin au mariage de mon frère et j'ai eu beaucoup de mal à ne pas m'effondrer quand le curé à parler aux mariés d'accueillir leurs enfants... J'ai versé le plus discretement possible de grosses larmes... Je pense que pas mal de gens ont cru que c'était l'emotion de marier mon frere .

En tout cas je me rends compte que les choses ont aps mal bougées : nos priorités ont changés, notre vision de la vie aussi... Je prend plus gout à des petites choses simples et profitte d'avantage de ec que j'ai au lieu de penser à ce que je n'ai pas !

Mais je sais qu'il me reste necore plein de chemin à parcourir. Je craisn que cela ne soit là pour toute notre vie... Différement au fil du temps mais toujours présent...

Ma vision de la vie a également beaucoup changée. Je profite des petites choses que nous offrent la vie.
Je suis devenue plus philosophe. Beaucoup de gens me demandent comment je fais mais je crois que la vie nous l'impose. Mon ange Lucie me donne la force de continuer. Elle n'aurait certainement pas voulu que nous restions replier sur nous-mêmes.

Moi, lorsque j'ai besoin, je me recueille dans sa chambre. Elle est restée telle quelle. J'ai mis ses petites affaires de l'hôpital, sa photo, les nounours qu'elle a eu et les dessins de son frère dans son lit.
C'est sa place, c'est sa chambre. Je ne sais d'ailleurs pas comment je réagirai lorsqu'il faudra faire une place pour un futur bébé.

Certains moments de la vie vont me paraitre dur. Dans 1 mois, on fête les 80 ans de ma grand-mère. Toute la famille sera là. J'ai déjà peur de cette fête. On verra bien.

Lucie est née un dimanche. C'est le jour le plus difficile de la semaine. Je revis sa naissance tous les dimanche.

J'espère que le temps fera son travail et qu'il sera plus facile à l'avenir de vivre plus sereinement ces moments-là.

Bonjour Caroline,

Je viens de lire ton post et j'en pleure, bien entendu.
J'ai moi aussi perdu mon fils Léon il y a 2 mois. Notre fils n'a pas survécu à la césarienne en urgence.
Avec mon mari, nous souhaitons également rapidement reprendre les essais pour un nouveau bébé. Après 2 césariennes, le gynéco nous adit d'attendre au moins 6 mois.
Ca semble tellement long....

Je pense très fort à toi.
Anne

Bonjour xavanne,

désolée pour ton petit Léon. Avait-il un soucis avant sa naissance?

Cela fait 1 mois aujourd'hui que notre petite Lucie est née. Nous venons d'aller lui acheter un érable que nous allons planter dans le jardin près de la balancoire de notre fils.

Comment vivez-vous le deuil de votre petit Léon?

C'est vrai qu'il est difficile d'attendre. Ce que je trouve dur, c'est le regard de certaines personnes. J'ai l'impression d'avoir une étiquette "maman un deuil, ne pas déranger".

Chaque jour est tellement différent. Hier soir, j'ai trouvé Ethan qui a 4ans 1/2 dans la chambre de Lucie en train de bercer sa photo. Il m'a regardé et m'a dit : "Maman, je berce Lucie parce que je l'ai entendu pleurnicher". J'ai trouvé cela tellement touchant. Evidemment en redescendant, cela m'a fait pleurer.

Avant de vivre cette situation, on ne peut pas imaginer le nombre de parents qui sont confrontés aux deuils d'un enfant.

Bonne journée à toi et merci. Cela fait du bien de dialoguer ainsi.

Ben non, Léon n'avait aucun souci avant sa naissance : ma grossesse a été idyllique, comparée à celle de son grand frère.
Mais il y avait un noeud dans le cordon que personne n'a vu et qui s'est resserré (on ne sait pas pourquoi) à peu près au moment où je suis rentrée à l'hôpital pour accoucher (césarienne programmée car Léon ne voulait pas descendre). Du coup, Léon est mort dans mon ventre (avant mon entrée à l'hôpital ? pendant l'examen d'entrée ? pendant la césarienne ? on ne saura jamais, parce que le moment de sa mort n'est pas connu exactement et que depuis, on a eu pleins de versions différentes). Ils ont tout fait pour le réanimer, mais ils ont arrêté au bout de quelques minutes et c'est surement mieux ainsi pour lui.

Comment vit-on notre deuil ? Ben, avec mon mari et mon fils, on se serre les coudes au maximum. On a un suivi avec une psy en périnatalité qui est formidable et ça nous aide beaucoup. Et puis, on s'est replongé dans la vie à fond. J'ai repris le boulot lundi et passé les 1ers instants (et les condoléances maladroites ou pire, les gens qui font comme si je revenais d'un congé maladie après une grippe), ça me fait du bien.

J'écris aussi beaucoup, sur ce forum et pour moi.
Et oui, c'est fou le nombre de parents qui vivent la même chose que nous.

Courage et plein de pensées positives
Anne
https://www.nospetitsangesauparadis.com/general-f1/leon-mort-ne-a-41sa4j-t5042.htm

J'ai lu votre histoire et elle m'a fortement émue.

Ce n'est vraiment pas juste. Comme nous, il reste les POURQUOI.

Nous, nous ne pourrons jamais savoir le déclenchement de l'accident cérébral de Lucie. Comme toi, je ressasse les moments mais entre le jeudi et le dimanche. Mais aucune explication...

Une seule certitude dans nos malheurs : nos anges nous manquent. Ils avaient tout pour eux et ils nous ont quittés sans un bruit, sans un cri. Excepté le cri silencieux de nos coeurs déchirés.

Espérant que nos petits bouts nous donnent la force et le courage de recommencer. Avec les craintes et les angoisses que cela va entrainer.

Courage à vous aussi

je suis touchée est triste en méme temp' c'est injuste moi j'ai perdu luna cela feras bientot trois' la vie est injuste' pourquoi la vie n'a pas souris a nos anges' méme si grace a nos bébé 8 a 9mois de bonheur et tout l'amour qui reste est plus fort que la mort' elle vous a inspirés' et vous l'inspirée a votre tour' elle doit étre fiére de vous de la haut dans un monde de couleurs un monde de rire et d'amour ''''' et partir ne veux pas dire finir' je vous souhaite beaucoup d'amour et de courage' bibi de luna a ta petite lucie' sur youtube marie-mai"por hier et pour demain" et patrick fiorri "plus je pense a toi" et je comprend ce que tu ressent quand tu parle d'une futur grossesse jai perdu luna a 37 semaine' et les question fuse' la peur d'aaler au dela de ces 37 semaine et la peur de l'accouchement qui pour cette troisiéme grossesse c'est transformée en traumatisme' méme si j'en suis loingt encore' ça cogite beaucoup' de douce pensée pleine d'amour et de compassion''

Un grand merci à toi.
Effectivement, beaucoup de doutes trottent dans ma tête et beaucoup de questions.
J'espère que le futur sera plus positif pour nous toutes.

Bonjour Caroline,
Ton histoire me touche car j'ai perdu ma petite Chiara, à liège (Rocourt) le 16 juin dernier. Elle a vécu 19 jours et j'ai dû moi aussi l'accompagner jusqu'au bout. Nous vivions une histoire semblable en même temps à quelques kilomètres de distance. Moi aussi j'envisage un autre enfant. J'attendais énormément de ma visite chez le gyné et elle s'est très mal passée (un an d'attente selon elle, sans explications). J'espère que de ton coté les nouvelles sont meilleures. Le psychiatre par contre me donne le feux vert, le risque principal étant de prendre un bébé pour l'autre. Un travail psychologique permet d'éviter ce risque. Donne moi de tes nouvelles. Laurence

salut , je viens de lire ton histoire , jai pleurer cette belle lucie elle est ci belle nos petit anges son tous beau quelquen sois , sache seulement que lorsque la douleur se dissipera quelque peu , tu sentira sa presence des frisson une lueur jignore comment la tienne sera mais ta jolie princesse est pres de vous et veille sur vous et je prie pour ta famille et tenvoi mon soutien et de douce penser de bonheur et damour bon courage et bizou a ta famille et la belle princesse lucie xx

Merci les filles.

Kathy, l'histoire de ta puce est également triste. Quel beau bébé.

Loly, n'hésites pas à nous raconter ton histoire. Saches que sur ce site, tu trouveras réconfort, soutien et écoute. Quelque soit ce que tu as sur le coeur, racontes le. Quelqu'un t'écoutera et te soutiendra. Ce site est une thérapie en soit. C'est magique. L'entraide y est sincère et profonde. Chaque mamange a son histoire mais nous avons toutes perdu nos anges.

Aujourd'hui, j'ai été chez mon gynéco et cela s'est très bien passé. Il a pris le temps de m'écouter et de comprendre. Nous devons encore faire certaines analyses mais ils ont trouvé la cause du décès de notre Lucie. C'est à cause du placenta. IL a eu une trombose placentaire (c'est rare, très rare!!). Maintenant, il faut en déterminer les causes mais c'est un pas de plus. En plus, il m'a donné le feu vert total. Je ne connais pas ton histoire mais n'hésites pas à consulter un autre gynéco.

Gros bisous à toutes et merci de l'écoute.

coucou caro
ton histoire m'a poigner le coeur
moi personnellement j'ai rssentit tut comme toi une envie de bebe pour comble le vite alors je suis retombee enceinte et j'ai fait une fausse couche a 3mois mais je l'ai surmontee pour retomber enceinte 3mois plus tard.
aujourd'hui je serre mon petit dylan 5mois et je suis comblee de bonheur MAIS le vide que nathan a laisser est bel et bien et ne disparaitra jamais le jour de mon accouchement j'ai meme ete heureuse au debut oui puis j'ai pleurer toute les larmes de mon corp en voyant que ce n'etait pas nathan j'ai du apprendre a faire la difference et ca n'a pas ete chose facile maintenant dylan est lui pour lui je l'aime en tant que dyla et j'ai compris la place de nathan
donc je te conseil de reflechir posement tout le monde ne reagit pas de la meme facon ca a ete la mienne et tu aura la tienne mais reflechis et fait le parce que tu veux un enfants et pas pour "remplacer" (c'est un grand mots mais le seul que j'ai trouver) ton petit ange
j'espere t'avoir un peu eclairee je suis de tout coeur avec toi de grosses pensees pour toi et ton ange



https://www.nospetitsangesauparadis.com/temoignages-f2/mon-nathan-l-etoiles-qui-manque-a-ma-vie-t5804.htm

Merci.
Dans ma tête c'est très clair, je ne remplacerai jamais ma petite puce Lucie. Nous lui avons donné la chance d'être avec nous 4 jours. 4 jours difficiles mais merveilleux.
Je veux remplacer le vide qu'elle a laissé. Notre fils Ethan aura bientôt 5 ans et je souhaite qu'il puisse avoir un autre petit frère ou soeur. Je pense que c'est important pour lui. Et puis la vie doit continuer. Nous avons 2 enfants et nous en voulons un troisième.
Je me sens plus sereine depuis hier. Je sais ce qui est arrivé à ma puce et je peux enfin mettre des mots à la question POURQUOI. C'est un grand soulagement même si je m'en veux.
Mon gynéco était d'ailleurs content de me voir moralement bien mieux. Car il m'a dit que c'était important pour envisager une prochaine grossesse. Pour lui, nous sommes prêts.

On verra bien ce que l'avenir nous réserve mais je sais que ma puce veille sur notre petite famille. Elle saura nous guider vers le meilleur chemin.

moi je l'ai fait que ca n'allais pas mieux mais c'est vrai que comme je disais j'ai reagit d'une certaine facon et toi ce sera different
mais moi meme apres un an et demi je n'ai toujours pas su comble ce vide d'ailleur mon copain veux un 3eme et moi je ne veux plus car je me rend compte que toujours aujourd'hui je souhaite que ce soit lui
en tout cas si c'est ton souhait comme je le vois tu pense tout a fait diferement de moi alors je te souhaite d'y parvenir avec beaucoup de bonheur a la clef
je suis sure aussi qu'elle veille sur vous et vous montrera la voie

gros bisous et de douce pensees a nos ange

Ce qui est peut-être différent c'est que nous avions déjà un fils. IL a été notre moteur pour continuer et avancer dans notre deuil.
Il est là et il a besoin de nous. Je pense qu'il est ma thérapie.

Prends le temps pour un 3ème. Tu en auras peut-être envie un jour. Envie de donner un autre frère/soeur aux deux premiers.

Il est vrai que chacun évolue à sa façon et vit la perte de son ange à son rythme. C'est même parfois cela qui est dur dans un couple.

j'avais moi aussi un loulou mais j'ai ragit a l'inverse et j'en suis pas fiere les 2premiers moi je l'ai completement delaisser et il lui ressemblais alors qd je le serrais contre moi denouveau je serrais nathan a la plce mais tout ca m'est passer j'aime mes enfants pour ce qu'ils sont et je ne les compare plus a nathan mais la douleur est encore trop forte meme apres un an et demi pour reprendre le risque avec un 3eme
mais ca me passera surement

Bonjour, j'ai lu ton histoire. Je n'ai pas encore eu le courage d'expliquer tout a fait la mienne car c encore trop récent mais g vécu quasi la même chose. J'ai accouche il y a juste un mois auj a 40 semaines de grossesse. Aussi césarienne en urgence sous anesthésie générale car le cœur de mon petit garçon ne battait presque plus. Qd les médecins ont ouvert, il était tout a fait enroule ds son cordon. Ils l'ont sorti mais le cœur ne battait plus. Il a été aspire et réanime puis transporte en néonatal sous respirateur. Le pédiatre disait qu'il faut laisser passer qq jours pour voir les séquelles car les premiers exam ne revelaient rien de significatif. L'attente fut interminable jusqu'au jour d examens. Le verdict tombe, c pas bon du tt, des parties importantes du cerveau ne fonctionne plus, l'eeg est quasi plat et il n'est pas sur qu'il se réveillera un jour! Bref son corps vit mai son cerveau, le moteur de tout est mort! G cru mourir en entendant ça tellement la douleur est énorme. Nous avons donc décide de débrancher les appereils qui le maintenait artificiellement en vie. Encore auj g l'impression que c un mauvais rêve et qu'a mon réveil je sentirais mon bb ds mon ventre.
Contrairement a toi, c t notre premier enfant. Tt était prêt ds les moindres détails pour son retour a la maison et finalement on est rentre qu'a deux.

Oh oui, nous avons des histoires similaires. En lisant ton message, je revis la perte de ma puce.
Ce verdict est tellement dur...
Cette décision si nécessaire est tellement difficile...
Où habites-tu?
Prends le temps nécessaire pour venir nous raconter toute ton histoire. Cela fait du bien et puis tu verras, ici tu seras comprise et épaulée. Ce que les gens qui ne l'ont pas vécu ne peuvent pas comprendre.
Il faut du temps et beaucoup de courage mais je me dis toujours qu'un jour dans ce ciel si noir, un bout de ciel bleu apparaitra et l'espoir sera de nouveau là.

c'est très dur de devoir laisser son petit ange partir surtout quand on a pu le toucher, le prendre dans les bras, sentir la chaleur de sa peau et son petit coeur battre sur soi. Il vivait malgré tout et débrancher les appareils ... c'est un peu comme si on le tuait au lieu de le laisser vivre. nous avons pourtant été soulagé de par notre décision car ce monde était trop dur pour lui, il n'aurait jamais été heureux ds ce monde cruel. Malgré tout je me sens coupable, il était ds mon ventre, c moi qui devais le protéger et lui donner la vie... à côté de ca je lui ai en qq sorte donné la mort. Meme si ma grossesse c tjs bien passée jusqu'au bout et meme si le travail n'annoncait rien d'inquiétant, je me dis à chaque instant que peut etre en étant partie dès la 1ère contraction il serait peut etre encore parmi nous, mais on ne le saura jamais!
j'habite à tubize et toi? j'ai été suivie à cavell c à bruxelles, c t vraiment une super équipe.
mon mari et moi essayons de voir l'avenir et on attend le feu vert pour pouvoir essayer de donner une petite soeur ou un petit frère à notre petit samuel. J'espère très vite retomber enceinte car le vide est tellement immense. L'envie d'un enfant est encore plus présent.
bon courage à toi et surtout profite bien de chaque instant avec ton petit garcon.

Ma petite puce. Maintenant, c'est clair. Nous avons eu la réponse à notre pourquoi.
Tu es décédée suite à une trhombose placentaire grave due à un problème sanguin de maman.
Cela n'aurait pas du t'arriver mais nous ne pouvions savoir que mes anti-trombine était défaillant.
Je suis désolée mon ange, c'est à cause de moi que tu es partie si loin.
Mais saches que dans mon coeur tu es là en permanence.
Je t'aime plus que tout et je t'aimerai toujours.
A ton ma puce, mon ange. Toi qui m'a offert de voir la vie si différente.
Et je sais que tu nous donneras le courage de continuer et de t'offrir un petit frère ou une petite soeur.
Reposes en paix mon ange maintenant papa et maman sont plus sereins grâce à ces réponses. Ce pourquoi à disparu et cela nous a soulagé.
Papa, maman et Ethan qui t'aimont si fort.

caro
je viens de voir ton post sur l'histoire de lucie et j'ai donc lue ton histoire...
elle m'a beaucoup touchée...que de similitude avec celle de Zoé.
je vois que tu es denouveau enceinte...je te souhaite plein de beaux moments avec ce bébé...
je t'embrasse

Merci

Je te souhaite aussi de pouvoir avoir la chance d'un nouvel espoir.

Nos anges veilent sur nous et nous apporterons ce bonheur.

merci à toi...

gros gros bisous à ta belle puce Lucie en ce 3 du mois.... nous avons aussi cela en commun ....

Merci Elodie.

Ce mois de mai est difficile car trop de souvenirs et trop de choses remontent à la surface. Ma puce me manque.

oui je peux comprendre..... courage à toi

Enormes Bisous

Caro...maman de Lucie...j'ai lu ton histoire...je te souhaite beaucoup de bonehur pour ta grossesse

Caro, le temps ne distille pas tout...parfois cela remonte à la surface comme si c'était hier.
Une pensée pour Lucie et un gros bisou pour toi

Merci les filles.

Et oui le temps fait son oeuvre mais n'effacera jamais certains souvenirs, certains moments trop douloureux.

Manon.mon.ange, Néo mon bébé espoir aura déjà 11 mois mercredi. Il est mon bonheur, ma joie de vivre. Mais il ne peut effacer toutes mes cicatrices. Il m'a permis de retrouver le bonheur du quotidien.

Mais une partie de moi est partie avec ma puce...

Comme je te comprends Caro...

Sandra, ta petite puce Leeloo est vraiment superbe.

J'espère que tout se passe bien pour vous.

Oui je te comprend Caro....tu auras toujours une cicatrice qui fera partie de ta vie et de ton histoire!!



Néo doit être un beau bébé....beaucoup de bonheur pour toi et ta famille!!

Caro tout se passe bien pour l'instant, mais parfois l'image de Zoé vient s'intercaler et la tristesse revient au galop.
j'espère que Néo pousse bien aussi

Sandra, tu auras ce sentiment tant que Leeloo est petite car tu peux la comparrer à Zoé.

J'ai eu aussi cela (et pourtant moi c'était un garçon).

Cela passe avec BB qui grandit.

Néo est un BB génial. Il est toujours de bonne humeur, très facile. Si il pleure, c'est vraiment qu'il ne va pas bien.



Mais pour le moment j'ai besoin de lui parler de Lucie.

Manon.mon.ange merci à toi

Gros bisous à nos anges