Où sont nos trésors ???

Je voudrais aborder avec vous un théme trés intime qu'est la croyance ...
Où pensez vous que sont vos petits trésors ???
Moi, je n'ai aucune croyance religieuse, juste une croyance en la vie bien que celle-ci ai été pas mal écorchée depuis le départ de mon NINO...
J'ai du mal d'ailleurs à écrire nos" anges", car cela a pour moi une connotation religieuse.
Je m'efforce de croire, peut être pour me rassurer, que NINO et tous vos amours sont ensembles, que NINO est quelque part avec les personnes décédées que j'ai connu notamment mes grands-parents, mais ... Je me dis le plus souvent qu'il n'y a rien aprés la mort.
Qu'il ne reste rien que ses phtos, ses souvenirs de lui, quelques affaires et puis ?...
C'es difficile et pourtant, je lui parle tous les jours et vais me recueillir sur sa tombe ...
En fait, si un ailleurs existe, j'aimerai recevoir un signe, une fois, juste une fois.
Et ensuite, je pourais le laisser tranquille si j'avais la certitude qu'il était heureux ...
On se raccroche à peu de chose, un rayon de soleil, un oiseau qui chante et je me dis que c'est NINO qui m'envoie un essage ... Et puis, la minute d'aprés, je me dis que c'est n'importe quoi !!!
Vos croyances vous ont elle aidé ?
Avez vous perdu certaines d'elles ?
Moi qui justement n'ai jamais cru en rien qu'en la vie, l'amour et l'être humain, je ne suis pas prête d'y croire encore ; si un Dieu existait bel et bien quelque part, pourquoi ferait il autant de peine en donnant et reprenant nos enfants ???
Je vous embrasse ...

Bonjour chère mamange,

quelle dur question tu poses !!!
pour ma part, je suis croyante mais pas beaucoup pratiquante. après la mort de mon Audric, j'ai voulu retourner à l'église en pensant que celà me ferait du bien mais non, j'ai pleuré tout le temps et j'ai très peur d'y retourner... car malgré tout, c'était pour moi un moment privilégié où je laissais mon esprit à penser à pleins de choses en étant sur de ne pas être dérangé.
j'aime à croire que le "paradis des anges" existe, qu'ils sont tous ensembles avec tous les autres êtres chers qui nous ont quittés...
j'aime à croire aussi que de "la haut" ils nous regardent, nous aident et que un jour, on sera tous réunis.
je ne sais pas si j'ai répondu à tes questions mais je pense que le plus important c'est de t'écouter et de vivre tes pensées comme tu le désir...
douces pensées à toi et tous nos anges...

J'avais fait un post là-dessus sur l'autre forum. Moi non plus je n'avais pas de croyance religieuse. Je me disais qu'on faisait partie d'un grand tout et rien de plus. J'ai eu et j'ai encore de la difficulté avec le fait que je ne sais pas où est ma fille. Selon mes croyances, elle est partie, elle n'est plus là et c'est tout ce que je sais. J'aimerais croire au paradis des anges mais je n'y arrive pas. Ma fille n'est nulle part, elle est morte. Mais elle est toujours tellement présente en moi. Pour le reste, je n'en sais absolument rien. Mon fils de 3 ans me demande parfois aussi où est Maya et je lui dis que je ne le sais pas, qu'il y a des gens qui pensent qu'elle est dans le ciel mais que je suis certaine qu'elle est dans nos coeurs. Je crois que le deuil est plus difficile à faire quand on a aucune croyance. Mais ça évolue aussi, je suis moins catégorique qu'avant, je ne sais juste pas. Mais je te comprends de vouloir croire.

Amélie maman de Léo 3 ans et de Maya-Rose partie trop vite

Moi aussi, j'espère tellement pouvoir revoir ma fille un jour, mais comment? Je n'ai jamais été très croyante, à part du fait que j'avais l'impression qu'il y a quelque chose de plus grand que nous. Mais quoi? Avant je croyais au destin, plus maintenant. Il y a une chose que je sais, c'est que peu importe ce qu'il y a après, je n'aurai plus de douleur.

S'il y a un "paradis", notre âme n'aura plus de douleur. Si on se réincarne, on ne s'en souvent plus d'une vie à l'autre. Et s'il n'y a plus rien, et bien..... C'est déprimant, mais pour moi, en ce moment, on dirait que c'est le plus plausible des scénarios.

J'aimerais aussi avoir un signe, mais comme les gens disent, il faut être ouvert à toutes ces possibilités pour y être sensible, alors je ne crois pas recevoir un signe d'ici peu.

A bientôt

Salut les filles,

moi je ne suis pas croyante mais je sais que ma Ann-Gabrielle devait faire un parcours dans ma vie. Son court cheminement dans ma vie a fait que pleins de choses se sont réalisés. Par exemple, je me suis réconcilié avec ma mère et je me suis rapproché encore plus de ma belle-mère.

J'ai une petite histoire à vous raconter:
Il y a 4 ans de cela que moi et mon conjoint avons offert une bouteille de vin à un ami. Puisque c'était une très bonne bouteille de vin, notre ami a décidé de l'ouvrir pour un jour spécial. Il n'y a pas si longtemps de cela que notre ami avait passé une semaine de cul. Il avait coulé un examen à l'école qu'il devait reprendre, il s'est fait défoncé sa voiture et s'est fait volé sont GPS, etc. Bref, finalement 4 ans plus tard il décida que c'était le bon moment pour l'ouvrir cette bouteille de vin après avoir passé une semaine d'enfer. Quand il l'ouvrit, il regarda le titre de la bouteille et c'était Marie-Gabrielle. Il a fait tout de suite le lien avec ma Ann-Gabrielle et c'est dit qu'après tout ce qui venait de vivre cette semaine, qu'il y a avait des choses bien plus pire que ça qui peut arriver dans la vie. Il nous téléphoné en pleurant pour dire qu'il nous aimait profondément.

La morale de cette histoire qui m'ai arrivé est qu'Ann-Gabrielle avait commencé son parcours dans ma vie bien avant que je la porte dans mon ventre... Oui bien sûr vous dites que c'est une coïncidence mais j'aime pensé qu'Ann-Gabrielle n'a fait que du bien autour de moi et qu'elle va continuer à le faire même si elle n'est pas présente. Vous savez, c'est comme un petit enfant qui a comme héro superman. Il s'accroche à ce héros car ça le fait se sentir bien et que ça lui fait vivre dans son petit monde imaginaire. J'ai toujours cru que c'était comme ça pour les gens qui croient en Dieu. On a tous besoin d'avoir notre héros!!!

Je ne sais pas si ça a du sens ce que je dis mais s-v-p ne me petez pas ma bulle !!!

Gris bisou

Ayoye quelle question difficile,

enceinte de Davély, j'avais été à l'église pour faire bénir ma bedaine. Je suis croyante, mais peu pratiquante. Je trouve que ce qu'on enseigne à l'église, comme le respect des autres, les 10 commandements, c'est bien... Bon, je ne récite pas mon Notre-Père à longueur de semaine, mais je vais à l'église pour Noel, Pâques... et toutes les occasions baptême, funérailles, mariage. Quand Davély est partie, j'ai maudit le ciel. Je lui en voulais de me l'avoir pris. Quand on nous a demandé si on voulait la faire bâptiser, je n'ai pas voulu lui refuser les clefs du paradis si il y en a un. Aujourd'hui, je ne parle pas de paradis, je parle du Royaume des nuages. C'est comme un terrain de jeux pour les enfants. Là, ils sont entourés de ceux qu'on aime et qui nous ont quittés. Ils n'ont qu'à se pencher au dessus de nous pour nous voir. On peut jouer à cache-cache avec eux. Quand je suis tombé enceinte de Benjamin, j'ai redemandé au prêtre de bénir ma bedaine, mais cette fois, je lui ai demandé de dire à Dieu que je prenais rendez-vous avec lui à ma mort. Quand je vais mourir, je veux m'asseoir avec lui, si il existe et lui demander pourquoi elle a du partir. J'ai la certitude que dès que mes yeux vont se fermer pour toujours, je vais sentir sa petite main dans la mienne car elle va venir me chercher. Quand j'y pense, chaque minute qui nous sépare depuis qu'elle m'a quitté est une minute de moins avant qu'on se retrouve.

Bon matin :o)

Je n'ai moi non plus jamais été croyante et de plus, dans ma famille il y a plusieurs religion différente et je vous dit pas les discussions d'horreur que ça déjà pu faire chez nous. Par contre je crois que chaque croyance apporte le bien que chaque personne y trouve. Je me suis posée cette question moi aussi au début parce que je me disait que ça ne ce pouvait pas que ce bébé là n'était que mort... plutôt je ne voulait pas croire ça. Je pense que de chercher LA vérité est une grosse perte de temps puisque que nous ne la découvriront qu'en temps venu et ce ne sera pas de notre vivant. Alors je me suis concentré sur ce que moi me fait du bien de croire qui ressemble beaucoup à celles de Katie19 :o) Et je crois aussi très fort qu'il n'y a aucune place dans tout l'univers où notre enfant est plus en sécurité, aimé, dorloter que dans le coeur de sa maman et de ceux qui l'aime et qui ont fait le choix de le placer dans leur coeur. Alors quand les enfants de mon entourage me demande où est Yoan et bien je prends leur petite main et je le place sur mon coeur en leur disant qu'il est "là" et après je remet leur main sur leur coeur et leur dit qu'il est "là" aussi :o) Ça c'est ma bulle à moi :o) Le fils d'une amie m'a dit après avoir fait le petit rituel des mains sur le coeur... "Véroooo ça veut dire que Yoan va tout l'temps être avec moi partout tout l'temps pis que j's'rai jamais tout seul!" Il m'a fait une énorme caresse et le plus gros bisou qu'un enfant puisse faire :o) Ça c'est magique comme moment et c'est un autre souvenir merveilleux rattacher à mon fils.

Une autre petite anecdote... Un soir que je le gardais, je venais de le coucher, et un moment donner je l'entends chuchoter dans son lit. Je rentre dans sa chambre pour lui dire qu'il est temps de dormir maintenant et je lui demande à qui il parle et il me répond... "Bin wèyon Véro, j'parle à Yoan dans mon coeur..." Euhhh pas besoin de vous dire j'ai eu les larmes aux yeux. Alors je me suis penché sur lui pour lui donner un bec sur le front en disant bonne nuit Amour (c'est le nom que je lui donne depuis qu'il est né) et j'ai donné un bec sur son coeur en disant bonne nuit Yoan... Il m'a répndu... "bonne nuit Véro et Yoan dit bonne nuit môman." Honnêtement je ne veux pas savoir si c'est vrai ou pas mais ça me fait du bien en titi de savoir que ce petit bonhomme là, lui il y croit.

Prenez soin de vous et essayez de ne pas chercher LA vérité, prenez seulement ce qui vous fait du bien à vous et c'est ce qui deviendra VOTRE vérité :o)

Véro maman de Yoan xxxxx

Merci pour vos messages, beaucoup m'ont donné les larmes aux yeux ...
Pour moi, comme pour la plupart d'entre vous, oui NINO est dans mon coeur et dans ma tête.
Ils m'accompagnent partout en fait car je pense à lui à chaque seconde même si, par la force des choses, j'ai repris une vie quasi normale deuis 5 mois ...
Je suis d'accord avec vous; mon trésor est là, en moi, avec moi, pour toujours mais je n'imagine pas grand chose aprés la mort.C'est nous qui faisons vivre les êtres chers qui nous ont quitté en parlant d'eux, en les faisant vivre en quelque sorte par mille petites choses; laisser des photos dans la maison bien en vue, mentionner leurs prénoms, raconter des souvenirs, ...
Par contre, si il existe un autre part, je me dis qu'il ne peut y être qu'heureux et qu'il ne souffre pas, ni physiquement, ni d'aucun manque ( c'est dfficile de se die que jespére que l'on ne lui manque pas ... il nous manque tellement lui !!! )..
Bref, c'est une question complexe dont chacun se dépatouille comme il peut ...
Et oui, si nos " anges " nous voient et nous entendent, je me dis que je veux que NINO soit fier de moi, de nous, et qu'il faut que je sois forte pour ça. Je lui demande de me donner cette force qui parfois me manque, lui qui est parti sans rien dire, si tranqullement ...
J'avais lu un post dans ce site qui me fait écho maintenant; je ne veux pas faire de NINO toute ma peine ... Il m'a apporté aussi tant de bonheur !!!
Je me dis qu'il faut que je le laisse tranquille, dans le sens où je ne dois pas faire que le pleurer mais aussi lui parler, lui sourir et surtout continuer de l'aimer comme vous le faîtes vous toutes autres mamanges pour vos amours ... L'amour serait il plus fort que tout ?
Sommes nous égoïstes de pleurer le manque de nos enfants ?
Aprés tout, comme le dit le si beau poéme " L'amour ne disparaît jamais , la mort n'est rien .."
J'imagine que vous connaissez toutes la suite ...
Je vous embrasse chéres mamanges qui m'aidaient tant à mettre en mots mes maux, vous qui me lisez sans jamais juger, qui comprenez malheureusement trop bien, ....
Vous m'êtes d'une si précieuse aide dans mon travail de deuil comme je n'aurai jamais cru que cela puisse être possible ... MERCI

Bonjour,



Ton sujet m’interpelle beaucoup, car j’y ai longuement réfléchi, comme plusieurs d’entre nous, sans doute…



Au départ, je dois dire que je me considère croyante, même si je ne sais pas en quoi exactement ). C’est-à-dire que je pense qu’il y a quelque chose de plus que nous, êtres de chair, mais quoi, je ne sais pas du tout.



Depuis que ma belle Alix nous a quitté, et même alors qu’elle était encore en vie et que je lui murmurais de partir, parce que je ne voulais pas qu’elle souffre, je l’appelais « mon ange ». Je n’ai pas eu besoin alors de m’interroger : pour moi, il ne faisait pas de doute qu’elle serait toujours là (je ne sais pas où, mais bon) à mes côtés.



J’ai eu un seul moment de doute, mais ça a été très difficile. C’était quelques jours seulement après l’accouchement, j’étais allée ce jour-là à l’Oratoire avec mon chum, qui lui est pratiquant. Je me disais que ça me ferait peut-être du bien de me recueillir dans un tel endroit. De façon inattendue, je me suis mise à m’imaginer que ma petite fille n’était maintenant seulement qu’un petit corps froid dans un tiroir à la morgue et ça m’a tellement bouleversée que je suis sortie en pleurant à chaudes larmes. Je me suis calmée doucement ensuite pour me recentrer sur ce que mon cœur avait en lui…



Plus tard, j’ai eu une conversation avec une amie qui m’a beaucoup touchée. Je lui confiais mes doutes terribles et elle me disait tout simplement qu’Alix est toujours là puisqu’elle est en moi pour toujours et que mon amour pour elle est tellement fort.



Quelques jours plus tard, alors que le doute continuait de me tarauder, j’allais rencontrer une cousine que j’aime de tout mon cœur et qui a perdu sa mère l’année dernière. Ma cousine m’a dit qu’elle avait rêvé à sa mère et que sa mère tenait Alix dans ses bras. C’était la réponse que j’attendais. En général, je n’accorde pas tellement d’importance aux rêves (je passe mon temps à faire des rêves complètement rocambolesques), mais lorsque ma cousine m’a dit ça, je me suis sentie complètement rassurée et je pleurais de joie à l’idée qu’une personne que j’aime prenne soin de ma belle cocotte.



Il n’y a sans doute pas grand chose de logique dans tout ça et ça ne passerait pas le début de la prémisse du commencement du test du Club des sceptiques, mais je m’en fous éperdument ; ma belle Alix m’accompagne à chaque seconde. Je lui parle (dans ma tête, quand même ) 1000 fois par jour, je lui demande de m’aider à continuer d’avancer, je la remercie d’être là…



Suzanne, mamange de la belle Alix

C'est certain que c'est une question délicate. Pour ma part, je suis chrétienne protestante. Je suis convaincue que ma petite fille est près de Dieu et qu'elle m'attendra à la porte le jour où je franchirai les parvis du paradis.

Je crois que la vie commence dès la conception et par conséquent la vie de l'âme. D'ailleurs sur le signet funéraire de ma petite Raphaëlle, j'avais fait inscrire ce passage biblique qui m'avait beaucoup touché :

"C'est toi qui as formé mes reins. Qui m'as tissé dans le sein de mère. Je te loue de ce que je suis une créature si merveilleuse. Tes oeuvres sont admirables, Et mon âme le reconnaît bien. Mon corps n'était point caché devant toi, lorsque j'ai été fait dans un lieu secret. Tissé dans les profondeurs de la terre. Quand je n'étais qu'une masse informe, tes yeux me voyaient. Et sur ton livre était tous inscrits les jours qui m'étaient destinés, Avant qu'aucun d'eux existât." (Psaumes 139, 13-16)

Je sais que sa peut parraître weird mais j'ai vécu une expérince un peu spéciale. Mon grand-père avait un cancer et lorsque je suis arrivé près de lui à l'hopital, j'ai demandé à ma grand-mère d'aller prendre une pause. Je suis revenue auprès de lui. J'étais à sa gauche, ma tante et mon oncle, à sa droite. Je lui aie pris la main et dans ma tête je lui parlais de chose vécu ensemble et lui aie dit qu'il me manquerait. 10 minutes plus tard, il a rendu l'âme. Mais si vous auriez vue le sourire qu'il a fait, c'était très spécial. Il m'a serré la main très fort et il est parti l'air en paix et heureux. Je ne sais pas se qui la fait sourire comme sa mais je crois qu'il venait de voir quelque chose de merveilleux.

tite-annick, je comprends ce dont tu parles. J'étais présente la semaine avant le décès de mon grand-père, ainsi qu'au moment même du décès.

Mon grand-père était, de nature, un homme très sérieux et pas facile à parler. Je dirais qu'environ 24h avant sa mort, il a commencé à agir de façon étrange. Il n'était plus tellement conscient de nous, du moins ne nous parlait plus. Mais il semblait voir des choses au plafond. Au début, il a semblé inquiet de ce qu'il voyait. Puis il s'est mis à rigoler à plusieurs reprises. On voyait son regard qui se promenait au plafond. On aurait vraiment dit que des gens lui faisait la conversation. Il semblait très heureux, très serein. Et ça a continué de même pendant plusieurs heures. Cette expérience m'a beaucoup touché.