Mon petit ange Evan, né sans vie le mardi 31 août 2010 à 28s + 5j

Bonjour,

Mon petit ange Evan est né sans vie le mardi 31 août 2010 à 15h11. C'est un beau bébé rempli d'innocence, serein et paisible. Il est aujourd'hui auprès de sa mamie qui va veiller sur lui...

Voici notre histoire:

- mardi 31 août 2010, le matin : départ au labo d'analyse afin de récupérer les résultats d'analyse du test 100g glucose. Puis direction la mat pour analyse des résults : intolérance au glucose, rdv chez la diététicienne pour le lendemain. Retour à la maison.

- mardi 31 août 2010, vers 12h30 : je me prépare le repas. Je m'installe. Il me manque du sel, je me relève, et là, LE DRAME!!!

- mardi 31 août 2010, 13h : je perds beaucoup de sang! Aucune douleur! Je sonne chez ma voisine qui appelle une amie à moi, j'appelle le 18, je m'allonge sur mon lit, je sens que je perds encore du sang!

- Les pompiers arrivent, me prennent en charge, tension à 16 et direction la mat'!

- Prise en charge : questionnaire, anesthésiste, bilan sanguin...

- ... et échographie... L'interne annonce : LE BEBE EST MORT! Hématome retro placentaire. Ca veut dire quoi!!!

- Mon bébé, mon petit garçon, Evan est mort!

- Mon état de santé s'aggrave! Le chirurgien s'active "on ne peut plus attendre les résultats, il faut faire vite : la césarienne, sous anesthésie générale!

- Je comprends qu'il y a un risque pour moi "J'ai peur de mourir!!!"

- Bloc op, je respire dans un masque à oxygène, l'anesthésiste "vous allez vous endormir..."

- Le réveil en salle de réveil , direction en début de soirée dans l'unité de surveillance continue.

- Ai-je réalisé... Mon petit ange est déjà auprès de sa mamie.

Mercredi 1er septembre : direction le service gynéco de la mat', pour 2 jours. Prise en charge par le corps médical : sage-femme, gynéco, psy : des questions avec réponses, sans réponses!

- Les empreintes de mon fils Evan : 1kg110g, sa photo, le choix d'organiser les funérailles, tout va trop vite!

- Je prends la décision de voir mon fils d'amour : le vendredi à 14h! Je le vois, il est beau mon bébé! Je pleurs, je le prends dans mes bras! Son visage est si paisible! A t-il souffert? Je pense que non...

- Vendredi 3 sept en fin d'aprem, direction le service grossesse patho. Prise en charge par le corps médical : sage-femme, gynéco, psy : des questions avec réponses, sans réponses!

La cause : HRP, mais pourquoi l'hématome s'est formé! Mon placenta va être autopsié, mais aurais-je un jour une réponse???

- Je suis restée dans le service grossesse patho jusqu'au mercredi 8 sept.

- Retour à la maison : j'ai emménagé dans mon nouvel appart' le 9 juillet 2010, pour moi, cet appart' c'était le début d'une belle histoire avec mon fils Evan! Et non, déjà un drame!


Les funérailles de mon petit ange auront lieu ce jeudi 16 septembre. Mise en bière à 9h15 puis direction le cimetière où repose ma maman : mon petit ange Evan reposera auprès de sa grand-mère!


Et l'avenir...

J'ai peur, très peur de l'avenir, vais-je être assez forte pour me relever! Aurais-je des réponses? Vais-je retrouver goût à la vie? Je me sens si seule, bien que je sois entourée!


J'espère trouver auprès de vous, mamans ange, du réconfort, des réponses, du soutien.

Merci

Sandrine, nouvelle maman ange...

Chère Sandrine,

Je cherche les bons mots à te dire pour te réconforter et te rassurer, mais en vain..
Je sais trop que peu importe ce que je pourrais te dire, rien ne fera en sorte que ta souffrance soit supportable.
Je peux te dire, par contre, que je comprends ce que tu vis, que je suis capable de me mettre à ta place.
Je suis immensément désolée de te compter parmis nous aujourd'hui, mais sache que les mamanges sont très gentilles et de bons conseils; ce sont elles qui m'ont beaucoup aidée et qui m'aident encore aujourd'hui.

Peut-être auras-tu des réponses suite aux analyses, mais ce n'est pas certain... Mais, même si tu les as, ça ne sera jamais assez; il restera toujours des "pourquoi" et des "oui mais si"...

Je peux te dire que tu retrouveras le goût de vivre à un moment donné, petit à petit, au-travers toutes les émotions contradictoires que tu vas vire. Mais rien ne sera jamais comme avant; c'est une douleur que l'on porte à chaque instant. On a beaucoup perdu et c'est difficile de se retrouver soi-même, de se redéfinir à nouveau.

Le deuil que l'on a toutes à faire est long, pénible et je te dirais même impossible à faire car comment accepter la triste réalité d'avoir perdu nos bébés, nos espoirs, nos rêves... ? Comment faire pour leur survivre alors qu'on les aime tellement et qu'ils nous manquent affreusement.. ? Je ne le sais pas encore. Je n'imagine pas en être capable un jour..

Je te souhaite d'avoir beaucoup de support de toute sorte - proches, mamanges, psychologue.. Mais c'est normal de te sentir seule et ce sentiment ne te quittera pas de si tôt. Il n'y a personne d'autre que toi-même qui sait comment tu te sens, à quel rythme tu avanceras dans ton deuil.. Écoute-toi et ne laisse personne te dire des phrases blessantes ni te faire sentir comme si tu devais oublier ton petit garçon Evan.

J'espère que je ne t'aurai pas trop découragée, mais, en même temps, c'est la réalité.

Je t'envoie beaucoup d'amour pour que tu puisses te reposer et prendre soin de toi. Prends ton temps.


Véronique

Sache qu'on est là pour toi ,pour te soutenir, t'écouter, même simplement te lire ....
Ici ,tu trouvera une " petit bouée de sauvetage ", car on a toutes perdu un bébé et on comprend ta détresse, on a toutes vécu le même drame ,alors n'hésite pas à venir quand tu veut , on est là !
Faire son deuil c'est long, prends tout ton temps , repose toi le plus possible et dans les périodes très difficiles ,viens te confier, ça fait énormément de bien ,tu verras
courage pour le 16 ....
grosses pensées à ton petit ange et à ta maman , ils veillent sur vous maintenant

ISABELLE

Bonjour Sandrine,

Malheureusement bienvenue parmi nous...
Pour moi aussi, le départ de ma petite Claire est encore tout frais.
Je sais qu'elle est bien là où elle est, mais elle me manque.
Ce qui m'aide le plus c'est de parler d'elle, en parler, en parler ...
Quand je pleure mon mari me demande souvent de lui dire pourquoi, d'aller plus loin que seulement le "je suis triste".
Mettre des mots sur le type de douleur qu'on ressent fait du bien : on l'identifie mieux et donc on peut mieux la "soulager".
Si je peux me permettre juste un conseil : jeudi ça risque d'être dur mais donne toi à fond ce jour-là. C'est LE jour pour Evan, LE jour où la société (ta famille, tes amis, les services municipaux...) aura une reconnaissance pour son existance. Si tu le peux, dis lui au revoir, ça fait tellement de bien de parler ouvertement à son enfant !
Moi, après les obsèques de Claire, je me suis vraiment sentie apaisée. Essaie de ne rien avoir à regretter.
J'espère ne pas te choquer en voulant te donner ce conseil. Je tire des conclusions de ce que j'ai vécu et ressenti, mais je sais que nous sommes tous différents, et que ce qui est valable pour l'une ne l'est pas forcément pour une autre...

Bonne journée et bon courage,
amitiés
Perrine

Bonjour,
je suis désolée de devoir t'accueillir ici.
Je suis tres triste de te lire. Ton histoire et celle de ton fils me touche bcp.
Je suis sûre que tu vas arrivée à remonter la pente, mais il faut que tu te laisses du temps, le temps de pleurer, de crier ta peine, de faire sortir cette colère, cette injustice. Et puis tu verras, avec le temps ta douleur sera moins vive. Ton ange sera toujours présent. Pas un jour ne passe sans que l'o pense à eux, mais après c'est différent. On apprends à vivre sans.
En attendant, je te souhaite énormément de courage car nous savons toutes ici au combien c'est dur.
Douces pensées à Evan

Je pleurs en lisant vos réponses!

La vie est parfois si injuste! Pourquoi moi? Pourquoi nous? Mamanges!

Cet après-midi, je suis allée voir Evan à la chambre mortuaire : j'ai demandé à la personne responsable, si je pouvais voir mon fils nu, voir son nombril, le cordon qui nous reliait pour le meilleur et pour le pire. Il m'a répondu : "il est déconseillé de manipuler les corps." Alors je n'ai rien dit, j'ai simplement pleuré.

Je ne demande pas la lune, je veux juste mettre tout en oeuvre pour ne rien regretter, et pour cela, je souhaite voir mon fils Evan nu! Alors je vais y retourner demain puis mercredi, et expliquer à ce monsieur pourquoi je souhaite.

Je suis en train d'écrire un texte que je souhaite lire ce jeudi matin pour mon petit ange, j'ai tellement chose à lui dire! Aurais-je le courage? Est ce que je ne vais pas craquer?

Demain, je vais également choisir une gerbe et une plante blanche avec ma grand-mère. Je ne veux rien regretter, je veux le meilleur pour mon fils.

J'ai peur de l'avenir, est ce que j'aurais la force de retrouver goût à la vie? Le courage de reprendre le boulot un jour?

Ce qui est difficile, c'est que je suis seule aujourd'hui, je me suis séparée du père à 1 mois et demi de grossesse, je ne regrette pas, mais la solitude est si lourde à porter. Mon ventre est vide de mon rayon de soleil.

Aurais-je la force de rencontrer quelqu'un un jour, aimer et être aimer, donner et recevoir de la tendresse et de l'amour, j'en ai tant besoin aujourd'hui!

Merci d'être là,

Je t'aime mon fils d'amour,

Sandrine

Tu as raison , fais tout ce que tu veut afin de ne pas regretter plus tard
j'ai entendu souvent "j'aurai aimé faire ci ou ça , " j'aurai du prendre plus de photos , faire ci ,faire ça .... ", mais c'est vrai que dans cette térrible épreuve , on arrive pas à penser toujours correctement ....
Courage ma belle

isabelle

Fait tout ce que tu peux pour ne pas regretter plus tard. Si tu veux vir ton fils nu il faut que tu le fasses car moi c'est mon regret de ne pas avoir trop trop de souvenir de ma fille nue. Je l'ai juste vue quand il me l'ont mis sur mon ventre, mais le point de vue n'était pas le meilleur et quand il on donné son bain, mais comme il m'avait donné de la morphine c'est un pe flou et je n'aiq ue des photos d'elle habillé... Alors fonce ma belle et va le vir ton petit ange comm ça tu ne pourras pas regretter plus tard

Je suis d'accord avec les filles, c'est ton fils après tout, tu fais ce que tu veux. Si tu veux le voir nu, fais le, avec ou sans son accord. Le corps de ton petit Evan ne lui appartient pas. Tu es en droit. Au contraire fais le, si tu en ressens le besoin afin de ne rien regretter.
Courage ma belle et suis ton coeur.
A la chambre mortuaire je voulais prendre mon fils dans mes bras, mais je ne savais pas si je pouvais, ma mère qui était présente, mais vas y fais le pendant qu'il est encore temps. C'est ton fils.

Jeudi 16 septembre 2010 : sépulture de mon petit ange Evan à partir de 9h15. A mon fils d’amour, tendres pensées, repose en paix mon petit ange auprès de ta mamie qui est là pour veiller sur toi. Ta maman qui t’aime.

J'espère n'avoir rien oublié... une gerbe blanche en forme de coeur, une plante blanche, des roses blanches, un vêtement blanc sur mesure pour mon petit ange, un poème de Martin Gray "ce que je sais", une lettre à mon ange, une photo de sa maman, son prénom gravé dans du bois.

J'ai peur... Demain, c'est la dernière fois que je verrai physiquement le visage de mon petit ange! Et après... Oui, dans mon coeur, dans mon corps!

J'ai peur de ne pas être assez forte!

Je me sens si seule! Mon petit ange s'est envolé si vite! Je ne sens plus sa présence, ses petits coups! Mes rêves se sont envolés avec mon petit garçon!

J'ai l'impression de "survivre"!

Voici le poème de Martin Gray:

Ce que je sais

Ce que je sais,
C’est que la mort ne détruit pas l’amour
Que l’on portait à ceux qui ne sont plus…
Je le sais parce que,
Tous les jours, je vis avec les miens…

Ce que je sais aussi,
C’est que la vie doit avoir un sens.

Ce que je sais encore,
C’est que l’amour, le bien, la fidélité
Et l’espoir triomphent
Finalement toujours du mal, de la mort
Et de la barbarie.

Tout cela, je le sais, je le crois.


Je t'aime tant mon bébé,

tendres pensées à toi, mon amour, aux mamanges et à tous nos petits anges

ce son de dure moment ...
sache que la douleur s apaise au fur et a mesure du temp...essaye de survivre...
tendre pensé...

Je suis de tout coeur avec toi en ce jour si particulier...