envol de ballon au cimetière, 1 an depuis le test de grossesse... ouff grosse journée

Aujourd'hui il y avait un envol de ballon et une cérémonie commémorative pour les personnes enterrées au cimetière de la municipalité pendant la dernière année. Ouff.. ce fût difficile, difficile de laisser envoler ce ballon qui représentait mon petit Tristan. Ça me ramennait au moment ou nous avons dû prendre la décision de le laisser partir. Le débrancher pour qu'il rejoingne un monde sans souffrances. Ça m'est revenu comme une grosse masse avec touts les mauzus de questionnements: Avons nous pris la bonne décison???? aurait-il eu une belle vie même handicapé????etc... je connais déjà la réponse a toutes ces questions, mais je ne sais pas pourquoi, aujourd'hui ca me fait mal a nouveau. J'avais l'impression d'avoir dépassé ce stade la, mais non. Je m'ennuie encore plus de lui, quand je vois la vie prendre son cours normal et que je dois suivre moi aussi. C'est si difficile, je m'ennuie tant de lui et de m'en occupé comme une maman devrait le faire. Un simple envol de ballon me ramène encore a tous ces questionnements, je vais devenir folle!!!!!!! Je me met même a regretter égoistement, de l'avoir laisser partir. Si je ne réussit pas a en avoir d'autre? Je m'en voudrais tellement de l'avoir laissé partir, mais je sais que c'est égoiste de penser comme cela, car je sais qu'il n'aurait pas eu une belle qualité de vie, mais si..... Je reviens encore a cela....................si, pourquoi, peut-être, je suis tanné de faire un pas, et de reculer de 5 après....

Ça va être beau le 26 sept. c'est la cérémonie commémorative des bébés décédés a ste-justine. J'ai l'impression que ca va être pire que cette semaine... mais je m'y dois d'y aller c'est tout ce que je peux faire pour mon bébé, ensuite, il n'y en aura plus des journées comme cela pour lui, il n'existera plus que dans mon coeur et dans ma tête.

Aujourd'hui 12 sept. : je faisais mon test de grossessse a pareil date l'an passée et j'apprennais que j'étais enceinte de Tristan. Je crois que c'est ca qui me fait beacoup de peine en plus aujourd'hui. J'aurais aimé la même chose cette année, mais non, ce n'est pas pour ce mois-ci!

Merci d'être là pour lire mes délires...

Marilyn xoxoxo
mamange de Tristan qui a beaucoup de chagrin aujourd'hui, tu me manques tant mon bébé d'amour

Je crois qu'il est important que tu vives tout ces évènements,très dur malgré tout ,mais qui te feront avancer .Peut-importe les décisions ,je crois qu'a un moment ou a un autre on ce remet en question.Je pense à toi,reste forte,ton petit Tristan est fière de sa maman xxxx

Je pense à toi Marilyn ainsi qu'à Tristan...
Il a une maman extraordinaire qu'il l'aime et je crois qu'il le sait.
Je sais que ça doit être difficile en ce jour, les dates "anniversaire" sont les pires...! Mais sache qu'il est tout à fait normal de se remettre en question un moment ou à un autre... Et ce n'est pas parce que tu fais un pas de reculons... C'est seulement une impression. Il y a des jours ,comme ça, où tout semble être pire que les autres jours. Tôt ou tard, ça ira mieux...

xxx

Stéphanie

Je crois que ce sont des questions qu'on se pose toujours, je crois qu'on apprend juste à vivre avec le questionnement et les dates anniversaires qui font si mal... Dans le deuil, selon Kubler-Ross, on avance et on recule, on refait et on défait des étapes. Ça a l'air que c'est un signe qu'on fait un bon chemin, qu'on est dans la bonne ligne. Bon courage Marilyn, elles sont très justifiées, tes pensées!

merci d'être là, je me sens si seule ces temps-ci, mon conjoint semble aller de l'avant, mais moi non car tout me fait penser à Tristan. Je veux aller de l'avant moi aussi, mais je commence à manquer de force là. Pourquoi c'est si dure en ce moment quand la semaine passé je me sentais beaucoup mieux... je suis tanné de ses up and down, mais je n'y peux rien...

merci

Marilyn

Encore du courage...
Nous sommes là pour te lire et te comprendre.

bonjour mamange tristan'' ho oui j'imagine l'émotion de cette journée, ho petit ange a reçu un jolie ballon de maman'''' luna adore les ballon j'ai une mamanges en belgique qui va en lacher un pour luna et tous les anges le 2 octobre'' avec de jolie' message''' je suis pas souvent là, mais je pense a vous toutes'' je revient du cimetiére'' j'ai mis une bougie comme toujours et j'ai prier pour tous ces anges partie trop'' top'',je suis de tout coeur avec vous par mes pensées et mes priéres que dieu nous garde'' tendre calins et bisous a nos anges merveilleux'''' et gros bibi a toi tendrement sophie mamange luna que j'aime''''

Bonjour,
tu n'es pas folle, c'est tout à fait normal, le deuil, c'est de vrai montagne russe. On croit être bien, que ça va mieux et bing, là où on s'y attend le moins, la douleur revient. C'est tout à fait logique. Laisse toi encore du temps, ces mauvaises périodes vont s'espacer de plus en plus. Malgré que le lancer de ballon te fasse du bien, elle te rappelle l'absence de ton fils, donc c'est tout à fait logique de se sentir mal après. Mais malheureusement, nous sommes obligés de passer par là pour avancer.
Allez courage ma belle

Allez courage Marilyn, des journées difficiles, malheureusement il va en avoir encore, mais, le plus beau dans tout ça, c'est qu'il va y avoir de plus en plus de belle journée. PAs que tu vas oublier ton Tristan, mais la vie t'apporteras des petites douceurs qui vont faire que la douleur sera moins à vif... Vie au jour le jour l'émotion que tu as à vivre, c'est cela qui te permettera d'avancer dans ton deuil. Et pour bébé espoir, maintenant que tu as ton metformin, ce n'est que question de temps!!
Je penses à toi

Jacinthe

Bonjour Marilyn

Bon courage, tu ne délires pas... Ce que tu vis es tellement dur.

Pour mois cela fait 9 mois aujourd´hui que j´ai accouché, si tout c´était bien passé : notre fille aurait 7 mois et demi...
Tant de temps et pourtant j´ai si mal.
Mais nous allons remonter la pente un jour, meme si nous glissons encore.

Je pense très fort à toi.

merci encore a vous toutes, vous êtes si précieuses a mes yeux, c'est seulement avec vous que je me sens mieux, devant mon ordinateur a écrire et a vous lire.

Aujourd'hui je n'ai pas l'impression d'allez beaucoup mieux, la journée d'hier m'a vraiment mise a terre, je me sens comme au début, quelques jours après sa mort. Je suis découragée, mais je sais que dans quelques jours ça ira mieux, je l'espère...

Courage ma belle