Je souffre, ils m'en veulent!!!

Je sais pas pas où commencer... Ben oui mon fils est mort depuis plus de 10 mois et je suis à nouveau enceinte d'un petit garçon...où c'est écrit exactement que je devrais filer le parfait bonheur??? Où c'est écrit que losque j'ai des moments plus difficiles c'est automatiquement que je m'appitoie sur mon sort??? Ben oui il m'arrive encore de pleurer mon petit Alexis, je l'aime il me manque et il me manquera toujours. Il m'arrive aussi d'avoir de bon moment en pensant que j'ai la chance de porter son petit frère, mais Olivier c'est Olivier et Alexis c'est Alexis, je comprend pas ce qui est si diffcile à comprendre la-dedans!

On dirait que pour certaine personne (surtout les ami(es) de mon chum) c'est pas normal de parler encore de mon Alexis... merde c'est mon fils il fait parti de moi et pour toujours. Les gens me demande quoi de neuf? Comment ca va? Ben je dit la vérité ça va bien, mais j'ai peur qu'il arrive quelque chose à Olivier... on sais jamais. Ben automatiquement je suis trop pessimiste et ne vois que noir...NON je suis juste réaliste, je peux pas faire comme si tout était gagné d'avance et oui il m'arrive parfois, même asser souvent de voir une fin heureuse à cette grossesse. La peur elle est là et je dois juste apprendre à vivre avec parce qu'elle ne disparaîtera pas. Avec toute les efforts que ca me demande ça me fait réellement c**** et ça me blesse de me faire dire que je m'appitoie sur mon sort!!! Je sais moi que j'avance et chaque chose en son temps c'est tout.
Depuis le départ de mon fils je me suis éloigner de certaines situation douloureuse pour moi, comme le contact avec des bébés... Au début c'étais tout les bébés, même ceux des centres d'achats me crevaient le coeur et tranquillement c'est revenue supportable et maintenant c'est moi qui cherche à les regarder. Mais voilà, un couple de notre cercle d'ami on eu un bébé ya quelques mois et je n'ais pas encore été capable de le voir. Un garçon en plus. Mon chum la vu lui et il en à pleurer, moi je suis au moins dix mille fois plus sensible que lui alors imaginé les dégâts... Je crois simplement que je dois y aller à mon rythme, au risque de paraître égoïste. C'est moi qui souffre pas eux. Ajourd'hui une "amie" de ce même cercle "d'ami(es)" me dit que la tout l'monde commence à être faché contre nous (ben oui même contre mon chum, qui lui à quand même faite l'effort de faire comme s'il se réjouissait pour eux) de 1 parce que je ne me sens pas encore capable de voir leur fils et de 2 parce que mon chum passe un peu moins de temps avec eux... Selon eux je devrais être capable de me réjouir pour eux, surtout que maintenant j'ai mon deuxième petit garçon qui grandit en moi... Ben oui yaurait sans doute fallu qu'on aille fêter le nouvel an avec eux en fessant semblant qu'on avaient pas le coeur en lambeau que notre Alexis soit pas là lui alors qu'il aurait dû y être! J'ai vraiment l'air de la grosse méchante extra-terreste que personne comprend! ÉgoÏste et qui ce fou de tout l'monde!

Je sais pas, mais me semble que ca demande juste un peu d'introspection pour comprendre un minimum la peine que la perte d'un enfant peut provoquer sur quelqu'un, non? Dix mois pour le deuil d'une vie complète qui ne pourra être vécu c'est pas si long que ca quand même. Ca me fâche, mais ca me fait aussi beaucoup de peine d'avoir l'impression de pas pouvoir le vivre comme je le veux, ca m'apartient me semble. Pis criss y peuvent tu arrêter de penser que parce que j'ai d'la peine je vis mal mon deuil. Je comprend pas pourquoi ils m'en veulent surtout à moi d'être plus distante, c'est pas comme si on avait été super proche, qu'est ce que ca change dans leur vie à eux?

Les gens ont tellement besoin des autres pour partager leur bonheur, alors que pour le malheur...

Même si ce n'est que virtuellement je sais qu'ici j'ai de vraie amie capable de me comprendre, merci...

Mélanie

Et oui, les gens pensent que notre peine passe comme ça, par miracle! On l'a notre enfant, alors, pourquoi encore pleurer??? Ça sert à rien! Ben non, on pleure encore!

Quand Jacob est mort, j'ai fait du ménage parmis les "amis". Disons que je me suis mise à moins fréquenter ceux qui ne semblaient pas comprendre. Pour certains, c'était une thérapie pour nous que de nous imposer leurs enfants. D'autres ont fait attention et venaient nous voir sans leur enfant ou le faisait garder quand on allait les voir. Même si je supportais les enfants des autres! Le choix n'a pas été difficile! Pour certains, une fois mort, le bébé ne devait plus exister. Pour d'autres, en parler le faisait encore exister. Oui, ce sont les mêmes amis qui faisaient attention de ne pas nous obliger à voir leur enfant! Encore une fois, le choix n'était pas difficile. On s'est recrée un cercle d'amis.

Pour les autres, on les voit encore, mais moins souvent. Je crois qu'on n'a pas le choix. Dans nos amis, certains nous ont laissé le temps avant d'aller voir leur bébé tout neufs. Ils comprenaient. Ils ont aussi compris que j'avais le goût de pleurer la première fois que je voyais le bébé. Ils m'ont laissé faire. Je les en remercie encore.

Je crois que ce n'est pas facile au début d'affronter les enfants des autres. Il faut le faire un jour et je crois que d'avertir les personnes que si on pleure, c'est un reflet de notre peine d'avoir perdu notre enfant et non pas une colère contre eux. Certains comprendront, les autres mangeront de la schnoute...

bonjour melanie
je trouve que tu n es pas pessimiste et que tu ne t appitoye absolument par sur ton sort.

je crois que c est tout a fait humain d exprimer tes peurs, peur de perdre a nouveau ton bebe, et probablement encore d autres peurs sur plein de petites choses de la vie.
perdre un enfant nous fait realiser combien la vie est fragile et combien tout peut basculer tellement vite.
on voit les choses differement.
mais, la plupart des gens qui n ont jamais vecu un deuil ne le comprennent pas.

et comme tu le dis si bien, les gens veulent qu on partage leur bonheur, alors que le malheur...
c est peut etre facile a dire, mais, ne te prends pas la tete avec ceux qui ne comprennent pas, ceux qui te jugent... pense a toi, il faut etre egosite quand on souffre. c est notre seule facon de nous reconstruire je crois.

prends soin de toi
je te souhaite une belle grossesse
lucie

Oui, c'est normal d'avoir des peurs face à une nouvelle grossesse. Et oui, ça prend du temps faire un deuil, mais les autres ne peuvent pas comprendre, car pour eux c'est du passé.

Moi aussi, je fais attention aux gens que je vois. Je vois plus souvent ceux à qui je peux parler de ma fille, ceux qui ne disent pas de bétises, ceux qui ont envie de me voir. Moi, ma belle-soeur est enceinte, et on se voit régulièrement. Sa bédaine ne paraît pas encore, alors ça va bien, mais plus tard je ne sais pas comment je vais réagir.

C'est sur qu'un ménage s'impose dans nos vies, pour être bien malgré le deuil, pour ne pas intensifier nos émotions.

Bon courage

Bonjour ma belle melanie, je comprends ce que tu vis mais ma situation est différente de la tienne. Les amis autour de nous, nous ont bien appuyé et sont toujours présents pour nous. Je leur en suis bien reconnaissante car ils osent me poser des questions et ça me fait tellement du bien de leur parler de ma fille. C'est comme si elle revivaient à l'intérieur de moi. Et quand j'en parle, je souris en pensant à elle. Je n'ai pas eu à me recrée un nouveau cercle d'amis, je suis chanceuse pour ça. Moi mon hic, ça été dans la famille, pas vraiment dans la mienne mais plutot celle de mon conjoint. Premièrement car au départ vu que j,ai fait une préclampsie, on m,a dit que c'est probablement de ma faute car c'est surement quelque chose dans mon sang. Je suis bête, renfermée, je pleure ça veut dire que j,ai besoin de consulter un thérapeuthe pour me sortir de là. On dirait que je n'avais pas le droit de pleurer autant et de faire ma solitaire. Le moment est passé et maintenant ça va mieux parce que je crois que cette personne à compris que ce n'était pas moi le probleme mais plutot elle qui avait besoin d'un thérapeuthe. J'étais vraiment en criss, désolé du langage et je prend du mieux. Je te souhaite tellement que ça aille mieux pour toi et que tu vives mieux ton deuil. Tu y as droit comme tout le monde. Courage et faites bien attention à vous.
Jacinthe, maman de son ange, Alexandra
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Merci les filles pour vos réponses, ça m'a vraiment fait du bien de vous lire. C'est une phrase qui revient souvent ici, mais ca fait du bien de se sentir réellement comprise. Je sais que je suis malheureusement pas la seule à vivre des bouttes plates comme ça. Je sais aussi que je ne devrais accorder autant d'importance à ce genre de situation ni même à ces personnes, mais bon ca été plus fort que moi.

Ya quelque chose que je trouve encore plus surprenant et révoltant, c'est que même celle pour qui leur entourage on eu la chance de connaître vos enfants ( je veux dire les voirs en vraie ) leur réaction face à leur mort et à votre propre deuil n'est pas mieux, me semble que j'aurais penser qu'ils auraient pus un peu mieux comprendre. Je me disais que les gens de mon entourage qui n'ont pas vu mon fils, pouvait trouver cela un peu plus "abstrait" si on veut et je m'expliquais certain comportement de cette facon, mais faut croire que ça change rien...

Y'aura toujours des gens bornés et insensibles, une chance ce n'est pas tout le monde qui sont comme ça.

Encore une fois merci!

Mélanie maman de mon bel ange Alexis et ti-bout-chou espoir 22 sem.