deuil de la maternité, je n'y arrive pas

Bonjour à vous toutes,

Il y a lontemps que j'ai écrit, mais je n'en peux plus, par moment j'ai l'impression que je vais virer folle. Je suis prise avec beaucoup d'émotions. ça a fait un an en août que notre 2ème ange nous a quitté... Je dois me rendre à l'évidence que je n'aurai plus d'enfants. Pourquoi ?? voilà on dirait que je n'ovule presque plus 3 fois depuis janvier... et rien ne se passe. Je suis rendue à 40 ans, notre grande cocotte a déjà 5 ans. Notre maison est devenue un fouillis total, car pour combler ce vide laissée par nos 2 anges, on compulse dans le matériel et le travail et les activités. On dirait qu'on évite notre maison où l'on peut sentir la tristesse. Notre grande me demande souvent quand elle aura une soeur... je n'en peux plus.

Vous savez j'ai plusieurs amies qui ont eu leur histoire mais elles ça finit bien ce qui n'est pas notre cas. Nous tout a bien commencé , ma 1ère grossesse n'a eu aucune embûche... et on n'aurait jamais cru que le pire était devant nous. On s'était fixé un objectif de 3 enfants... mais pas 1 vivante et 2 anges au paradis...

Je pleure en silence, à l'intérieur de moi c'est un déluge de tristesse. J'essaie de donner un sens mais je n'y arrive plus. Pourtant , jusqu'à il y a 6 mois environ j'étais très positive puis ça c'est mis à déraper... problèmes de santé, fatigue, insomnie etc.. Je suis rendue intolérante à tout ce qui ne coule pas comme sur le dos d'un canard et d'une humeur massacrante. Je n'ai plus de goût d'aller chez ceux qui ont des bébés ça me fait trop mal en dedans je réussis toujours à trouver une bonne raison. Au niveau du couple c'est difficile car mon chum n'en parle pas, disons que je ne sens pas son soutien, il a de la misère avec les émotions ... au lieu de m'aider il joue à l'autruche.

Je ne sais pas vers quoi me tourner pourtant j'ai essayé différentes façon d'aller me chercher du soutien mais on dirait que je fais un bout et après oups! rechute au fond de moi rien ne se règle. Plus rien ne réussit à me combler de bonheur. Je sais que je dois apprécier le fait que le miracle je crois que nous l'avons eu il y a 5 ans, quand notre fille est née. Elle est là pour ensoleiller les journées mais elle commence à prendre de l'indépendance c'est normal et là je me sens seule de savoir que je n'aurai plus de bébés à cajoler.

J'en veux à la vie par bout de me faire vivre ces épreuves, il paraît qu'on a les épreuves en fonction de nos forces intérieures, mais les miennes sont très ébranlées. On dirait que le bonheur n'est plus pour moi. Je ne me sens pas bien à l'intérieur, j'ai pas d'intérêt pour rien ou bien c'Est très momentané . Ensuite, remonte la grande tristesse.

Vu que ça fait plus d'un an qu'on a perdu Léa et bien c'Est sûr que je n'entends parler de rien de la part de mes amies comme si elles pensent que tout va bien. Si elles savaient.

Nous ne sommes jamais allés à la fête des Anges, je me demande si on devrait c'est sûr que mon chum ne peut pas , il travaille. Ma fille elle pourrait venir est-que ça l'aiderait elle aussi de voir que nous ne sommes pas seuls à vivre ce drame? En même temps j'ai peur de m'effondrer en larmes car la douleur est encore si vive.

Faire le deuil de mes 2 anges j'y arrivais pas à pas, mais là ce qui prend le dessus c'est de voir que je dois me rendre à l'évidence que nous n'aurons plus le bonheur d'accueillir un petit être dans notre famille. Je n'aurai pas d'autres enfants et ça me mets dans tout mes états, en plus avec les problèmes de santé que j'ai depuis avril... je me dis que je n'y arriverais pas , je n'aurai pas l'énergie pour une grossesse et m'occuper d'un bébé. Je me sens incompétente, une mère plate par bouts avec ma fille c'est tellement incontrôlable de ma part mais j'ai perdu ma joie de vivre, mon goût pour les projets d'avenir on dirait que je peux rien mettre à terme comme les dernières grossesses... ça se répercute tellement dans ma vie quotidienne. souvent , les projets commencés ne se terminent pas ou bien finisse mal, se passe pas comme prévu...

Comment je vais faire pour voir la lumière au bout, je commence à désespérer, je ne la vois plus, la force de vie, de combattre, de me remettre sur mes 2 pieds, j'en peux plus de ce "karma".

Bon, je vous laisse je vais essayer de dormir un peu pour l'autre partie de la nuit.

Merci de m'avoir lue au moins je sais qu'ici on a de la compassion pour ce que l'on vit.
Ni maman d'une grande de 5 ans, 1 poussière d'ange et 2 anges au paradis.

Chère Ni,
je ne sais trop quoi répondre à ton appel à l'aide, puisque je sens que c'en est un. La fatigue nous met à bout de nerf bien souvent. Elle est très sournoise et cruelle. Losrque nous sommes déjà au plus bas, elle vient et tente de nous descendre encore plus creux. Dans ces moments, on a bien de la difficulté à voir que la vie peut redevenir belle. Oui, je crois qu'elle le peut. Tu dis avoir tout fait pour chercher de l'aide... Psy, travailleuse sociale, etc? Parce que je crois que ça peut vraiment nous aider. Ensuite, je crois que le repos, bien que difficile à prendre, est l'un de tes meilleurs alliés. Le deuil de la maternité, si c'est vraiment ce que tu dois faire, je te conseillerais d'attendre que le reste soit mieux dans ta vie pour le faire. Peut-être qu'une fois plus en forme, tes ovulations reprendrons sur une base plus régulière et que tu pourras connaître le bonheur de mener une grossesse à terme comme ta première. Encore bien des femmes ont des enfants à 40 ans, surtout de nos jours...

Je te souhaite la paix dans ton pauvre petit coeur de mamange très bientôt.

C'est loin d'être facile...Mais puisque qu'on est ici,c'est un ptit pas vers l'espoir que la douleur s'atténue....

Sois forte

Lucye

ni2009, je ne sais quoi te dire. Tu es mal, ça fait mal, je sais au combien c'est difficile mais essaie de te reprendre le dessus pour ta fille et pour tes anges.
Lis cette phrase du Petit Prince :" Toi, tu auras des étoiles comme personne n'en a... Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterai dans l'une d'elles, puisque je rirai dans l'une d'elles, alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les étoiles. Tu auras, toi, des étoiles qui savent rire!" (A. de St Exupéry)Elle te dis tout cette phrase, sors et regardes les étoiles, tu vois comme ils comptent sur toi tout la haut pour les faire rire ! Alors relève toi, doucement . Je sais que c'est difficile, pour nous ça fait 7 mois que mon Petit Prince Gabriel a rejoint son étoile. Il me manque, c'est attroce, je tourne en rond, je pleure ...Et pourtant j'ai une petite fille qui me demande beaucoup d'attention mais c'esr difficile. parfois ça va allez un peu mieux et puis l'insatnt d'après je m'éffondre. On ne se remettra jamais de la perte de nos enfants mais je me ds que je dois vivire pour faire vivre Gabriel à travers moi, à travers mes paroles, à travers mes gestes... Voilà, je te souhaite beaucoup de courage, la vie est si cruelle et si dur, mais il faut du mieux qu'on peut de la rendre belle pour eux ...

Lache pas, Je suis de tout coeur avec toi.

Bonjour,je te comprend énormément moi j'ai perdu ma Léa il y a 6ans. J'ai été que l'ombre de moi même durant 3 ans, ce qui a été trop pour mon conjoint.J'ai alors du faire 2 deuils celui de ma fille et de mon mari des 13 dernières années parti! Nous non plus nous n'arrivions pas a a voir un autre enfants ( je n'y arrive toujours pas avec mon conjoint des 2 dernières années).Lorsque je regarde derrière moi je suis déçu, déçu d'avoir vécu mon deuil tout croche ( je sais qu'il n'y a pas de bonne ou mauvaise façon de réagir) mais j'ai vécu 3 ans sans vivre.Encore aujourd'hui je tente d'imaginer comment j'aurais pu vivre ca autrement et je ne trouve pas !Alors ,loin de moi l'intention de te faire la moral.Mais je te souhaite de tout coeur de trouver la force de traversé l'épreuve !Car se que je retiens de ton récif c'est que tu a une petite puce de 5ans !Je ne voudrais pas que tu te réveille un jour et que comme moi tu regret les moments perdu avec ton amoureux mais en plus avec ta fille. Je t'envoies des ondes positives.Et n'oublies pas tes anges gardiens !il nous envois de l'amour et de l'aide , il suffit de voir les signes.

Bonjour Ni 2009!

Ta détresse à l'air tellement grande et je la comprend c'est tellement ma peur de ne jamais pouvoir avoir d'enfants...


Quand le deuil périnatale se mélange avec les problèmes de fertilité ça fait toute une bouette!!! et ce n'est souvent pas facile pour notre couple!!

ça a pris plus de trois pour que je tombe enceinte de notre petite Laurianne et nous l'avons perdu récement ayant vécu une autre fc un an avant elle pas toujours facile d'avoir de l'espoire!!


Mais ce qui me fait me poser des questions dans ton histoire c'est que tu ne semble pas parler de clinique de fertilité.... est-ce que tu as pensé à y consulté!??! Nous sommes aller à la clinique OVO et contrairement à ce que beaucoup de gens pense ça nous a pas couté les yeux de la tête!! les rendez-vous sont payer parl a ramq et la plus part des test et prises de sang on peut les faire au publique... il n'y a que l'échographie de mes ovaires et le spermo qu'on a décider de faire la et ou on a due payer!! Bref moi aussi j'avais des cycles irrégulier pas d'ovulation et il s'adonne que j'ai des ovaires polykystique!! je suis tomber enceinte 1mois et demi après avoir commencer un traitement avec du metformin!! (une pilule) pour les test et tout ça a pris 4 mois..

alors je ne sais pas si ce n'est que du hasard mais on est un peu plus positif pour la prochaine grossesse! et qui sait peut-être que d'aller consulté peut faire en sorte que tu n'aie pas à le faire ce deuil de la maternité et que tu puisse de concentrer sur tes autres deuil qui ne sont peut-être pas encore fait!?!?!

j'espère de tout coeur que tu aille mieux!! et dis toi que 40 ans ce n'est plus si vieux que ça!!! il y a des tonnes de femmes qui ont des beaux bébé en santé dans la quarentaine!!!


zazzou!!

Merci pour vos mots ça fait du bien, ici ce qui est plaisant c'est que de savoir qu'on est lue et accueillie ça aide déjà à se libérer un peu de notre souffrance.

Mon moral est un peu mieux depuis quelques jours. Je dois focusser sur ce que j'ai et non ce que je n'ai pas et comment notre vie aurait été... car il faut apprendre à vivre avec le chemin dans lequel on est présentement.

Ni xx

Comment faire le deuil de la maternité .......AIdez moi ????

je ne sais pas ma chere Isabelle

et ne sais trop quoi te dire apart que nous sommes la

je me doute que cela doit etre dur a gerer alors hesite pas avenir parler quand ca ne va pas

courage

Dans le fond, c'est un deuil qu'on a tous à faire un jour ou l'autre. Un jour, il faut se dire, c'est finit et c'est difficile pour plusieurs femmes de le faire.

Une question que je trouve importante c'est: "est-ce qu'on a besoin d'un bébé pour être heureux?" dans le sens où, est-ce que c'est lui qui doit porter la responsabilité de notre bonheur sur ses épaules. Je me suis posée la question, moi aussi. J'ai décidé que c'est moi qui devait rendre un enfant heureux, et non le contraire. Ces petits êtres sont trop petits, sensibles pour avoir de si grandes responsabilités! Une fois que j'ai réalisé ça, je me suis sentie mieux.

Les épreuves sont difficiles et certains matins, on voudrait juste rester coucher, ne rien faire, ne rien voir, ne rien ressentir. Malheureusement, on ne peut pas vivre ainsi. On se protège du mieux que l'on peut.

La maternité, elle ne se termine pas ainsi. La maternité, c'est d'être une maman. Et tu es une maman. Donc, tu peux continuer de l'être, en essayer d'apprécier le plus possible toutes les étapes de ta petite fille qui grandit. Même si c'est parfois difficile. Elle aura toujours besoin de quelqu'un pour la câliner et l'aimer quand même.

De plus, si un jour une grossesse n'est vraiment plus possible, il reste toujours des solutions comme l'adoption ou devenir famille d'accueil. Je sais que pour plusieurs personnes, ce n'est pas la même chose que de mettre au monde un enfant, mais ces petits êtres ont un grand besoin d'amour et d'attentions.

Je ne crois pas que tout soit finit. Mais il faut être capable de se guérir quand on vit une grosse douleur comme la perte d'un enfant. Il faut se reconstruire morceau par morceau.

Bon Courage!. Je comprends ce qui tu vis. Je ne peux pas non plus dire et admettre que je n'aurai plus d'enfants. Mon chum non plus. Pour les gens tout autour de nous, ce n'est qu'une évidence. Ce que nous avons vécu est une histoire du passé. Nous avons toutes les raisons pour être heureux : 2 beaux garçons pleins de vie. Mais moi et mon chum voulions au moins 3 enfants donc, on dirait qu'il y a quelque chose de pas complet dans notre histoire. Il y a des jours que je me dis pourquoi pas essayer, ça pourrait peut-être marché cette fois-ci...Mais une autre histoire terrible m'achèverait.

Bonne Chance

Pour ma part je suis en démarche adoption, j'ai toujours mes cycle mais en insuffisance ovarienne. T'a- t-on parler du don d'ovocytes, à 40 ans c'est limite mais ça se tente! Mais tout dépend de la raison de FC à répétition.
Il faut continuer à "sur"vivre malgré tout surtout pour ta grande fille, ne vous laissez pas aller!
Pour beaucoup je vois que c'est un deuil de la maternité qui est difficile certes mais il y a d'autres solution à commencer par discuter beaucoup dans le couple, parfois devoir se rendre à l'évidence, certaines d'entre nous ne porteront peut-être plus la vie mais je me fais parfaitement à l'idée de l'adoption et je n'ai que 27 ans, Ethan parti quand j'en avais 23, à 25 j'ai dû me résoudre.
Porter ou non un enfant ne résume pas là la maternité, une adoption ou un don pour moi c'est pareil. Tant qu'il y a l'amour du couple avec un enfant arrivé "différemment".
Tenez le coup! et courage

Bonjour,

moi aussi je vit des émotions comme toi depuis la dernière semaine. J'ai une petite fille de 2 ans qui a besoin de moi et j'aime par dessus tout. Il y a beaucoup de gens qui nous disent que le bon dieu nous donne les épreuves qu'on peut traverser. Il y a des jours que j'y crois et d'autre non. J'ai perdu beaucoup de monde dans ma vie mais la perte de ma petite Camille a tout bousculer dans ma vie. Le bonheur est-ce que c'est pour moi ? Mes amies, mon entourage me disent que oui mais moi j'ai de la misère a y croire.

Mon chum est comme le tient. Je sais qu'il y a mal mais ne veut pas l'exprimer. Que bien des fois nos conversations finissent en queue de poisson. Nous avont chacun nos opinions.

Comme je me suis déja fait dire quand tu vient ici il y a beaucoup de gens qui sont la pour t'écouter et surtout te comprendre. Bien souvent juste l'écriture ca nous fait du bien et on se sent compris.

Je pense a toi très fort. Je t'envoie des ondes positives.

Je vais penser a tes 2 petits anges qui veillent sur toi.