Notre Petit Prince Gabriel est né sans vie le 25 mars 2010 à 7h35 à Laval (53)

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<H2>Bonjour à tous, je m'appelle Gloria
Mon mari s'appelle Jean-Michel, nous avons une Fille Savanah qui vient d'avoir 2 ans et un fils parti dans une étoile, Gabriel né sans vie le 25 mars à 4 jours du terme.
Voici notre histoire:


Après presque 9 mois de pur bonheur, une grossesse merveilleuse car la dernière (nous souhaitions deux enfants);
Le 23 mars 2010 je fais un monito de contrôle, mon bébé est prévu pour le 29 mars, tout va bien...
Le 24 mars 2010, je ne sens plus Gabriel bouger... J'appelle l'hopital... Il n'y a plus d'activité cardiaque.
Mon fils est mort in utéro à 5 jours du terme. Début du cauchemar ...
Le 24 au soir on me donne des comprimés et nous rentrons avec mon mari chercher ma fille restée en garde chez mes parents.
Tout le monde s'éffondre, c'est terrible, que s'est -il passé? Comment est-ce possible ?... Sont des questions qui nous hantent.
A 00h30 le 25 mars je perds les eaux, direction l'hopital...
Les contractions sont de plus en plus fréquentes et douloureuses, la péridurale fait effet...
Gabriel nait sans vie le 25 mars 2010 à 7h35, il pèse 3kg260 et mesure 52 cm, il est beau notre fils, il ressemble à sa grande soeur Savanah...
Et puis tout s'enchaine, je sors de l'hopital le lendemain matin, il faut alors organiser les obsèques qui auront lieu le lundi 29 mars jour prévu pour le terme de la grossesse...
Lundi 29 mars, journée de l'horreur, mon fils dans un petit cercueil ...et puis une urne que l'on dépose ensemble avec mon mari dans une cavurne du columbarium comme un symbole.
Tout cela s'est passé auprès de nos familles, mon mari est gendarme, et nous vivons en caserne à 300km de là.
Mon fils me manque terriblement, cela va être impossible de vivre sans lui...
Je t'aime mon petit ange, tu resteras à jamais dans nos coeurs...


Et puis le 29 juin,


les résultats des divers examens nous apprennent qu'il y avait une malformation du cordon (configuration anormale du cordon) et que celle-ci a provoqué une thrombose du systeme vasculaire du placenta privant mon fils de l'alimentation nécessaire. Ceci s'est passé subitement sans prévenir ils parlent d'un "accident", et d"une hypoxie aigü". Enfin bref, je me sens coupable et je me dis que s'il était né ne serai-ce que la veille il serait là avec moi sur le canapé du salon et que je n'aurai pas besoin de passer du temps sur le net comme ça car je serai déjà bien occupée avec lui. A noter que Gabriel n'avait aucune malforation, rien, "c'était un bébé parfaitement formé" m'a dit la gyneco.
Pour Gabriel qui me manquera éternellement, je t'aime Petit Prince.






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Je suis de tout coeur avec toi ayant vécu sensiblement la même histoire par contre pour moi il n'y a pas d'explication, mais tout comme toi si ma fille était née quelque jours avant je l,aurais après de moi.. C'Est pas facile à accepter mais je crois qu'il ne fait surtout pas culpabiliser car nous n'y pouvions absolument rien. Moi 3 jours avant j'était en clinique GARE pour évaluer si on me povoquait car j'avais un très gros bébé (9lb3 pour 21 pc 1|2). Et elle voulais me faire passer une nouvelle echo de croissance voir où s'en était mais comme nous étions au mois de juillet tout le mondee était en vacance et j'ai eu mon rendez-vous seulement 2 semaines plus tard et il était déjà trop tard...
Tout se que je peux te dire c'est que la culpabilité est le sentiment le plus dévastateur et nous na,vons pas besoin de ça en plus de la perte de nos ange.
Je te souhaite que la vie sot plus douce avec toi.
Courage ma belle

juste de douce est tendre pensée a toi toi et ton ange gabriel''
ho ton ange est partie comme ma douce''
la vie est pas juste''
je t'envoie pleins de douce onde positives
sincérement de tout mon coeur bon courage'''
ici c'est un avre de paix
de reuceuille et de chagrin
un havre de réconfort
car qui mieux qu'une mamange pour comprendre une mamange''
"partir ne veux pas dire finir"
repose en paix petit ange gabriel
je t'envoie de gros bisous et calins de ma douce luna''
mi lunita veille sur petit ange gabriel"" protége le '''
les petite chose n'ont l'air de rien , mais elles apportent la paix.....dans chaque petite chose il y a un ange''''
mamange luna notre petite princesse nous a quitté a 37 semaine et cinq jours toujours dans nos coeur'''
il manque a nos bras, mais pas a nos coeur''''

Foutu thrombose placentaire.
Moi aussi ma puce est décédée suite à une thrombose placentaire.

As-tu fait des examens sanguins ou est-ce comme on me l'a dit un accident rare?

caro,
j'ai fait tout un tas de prises de sang, je ne suis pas thrombophile, ceci était donc un "accident".
Mais je me dis est-ce que ça peut recommencer? J'ai déjà une petite fille, a-t-on eu de la chance ? Toutes ces questions me hantent.
Un futur bébé n'est pas en projet mais j'aurai vraiment du mal avce toutes ces interrogations.
Moi la thrombose est a priori du à la malformation du cordon, c'est ton cas aussi ? Et d'ou vient cette malformation ? on ne sait pas.
Bisous à tous nos anges

je viens de lire ton histoire, c'est vrai que nos histoires sont similaires.
Ta puce est tellement belle, comment c'est ppossible de nous prendre des beaux bébés comme ça!
Bientot 7 mois et je n'y arrive pas, c'est tellement dur, j'ai vu que tu voulais avoir un autre enfant; où en est tu dans ce projet ?
Nous c'est pas pour tout de suite, à l'annonce du déc_s de Gabriel j'ai m^me dis que plus jamais je ne recommencerai...
Nous voulions deux enfants, nous les avons eu ...

J'ai eu rendez-vous avec une hématologue. Au début, elle mes premiers résultats d'anti-thrombine n'était pas géniaux donc analyses plus poussées. Finalement, rien au niveau sanguin (ni anti-thrombine, ni protéines). Donc conclusion : c'est le placenta de ma puce qui a eu seul cette thrombose grave. Aucune explication trouvée pour l'expliquer.
Nous avons également un petit garçon qui va avoir 5 ans. C'est notre bonheur. Nous nous disons également que nous avons eu de la chance de l'avoir.
Nous par contre, nous en souhaitons un troisième. Lucie a laissé un vide dans notre vie. Dans notre tête, ce n'est pas vouloir la remplacer mais vouloir offrir à Ethan un autre petit frère ou une autre petite soeur. IL est déjà grand et le temps passe vite.
Nous avons fortement avancé dans notre projet puisque il y a 10 jours maintenant, j'ai eu un test de grossesse positif. C'est difficile d'y croire. Je pense que j'en serai convaincue lorsque je verrai la première échographie (ce jeudi...). L'hématologue m'a de suite mise sous cardio aspirine car même si à première vue mon sang n'était pas en cause, elle préfère ne pas trop prendre de risque. Par contre, elle a écarté la prise d'héparine.
J'espère qu'un jour vous serez prêts à offrir à vos 2 enfants un nouvel espoir. Mais chaque famille vit son deuil à son rythme et surtout à sa manière. Comment le vit ta petite fille?

re caro, j'espère que ce petit bout s'accrochera de toutes ses forces et qu'il fera votre bonheur.
J'ai une petite fille Savanah qui a maintenant 27 mois, elle son frès Gabriel avait 20 mois d'écart, c'était voulu je voulait qu'ils grandissent ensemble et qu'ils soit proches.
Maintenant que ce désir et ce rêve sont terminé, c'est difficile pour moi d'imaginer un troisième enfant, je ne sais pas , j'y arrive pas... et en même temps je me prend parfois à espérer, comme ces derniers jours j'avais des sensations bizzare dans le ventre (comme un bébé qui bouge !), je me suis prise à y croire (alors que je suis sous pilule), bref, evidemment il n'en n'étais rien.
Moi aussi si on retente l'aventure je devrais être sous aspirine même si rien dans mes analyses de sang, c'est très bizzare car je suis anti médicament et encore plus enceinte!
Savanah parle beaucoup de son perit frès, nous l'avons tellement tanné pendant 9 mois alors on a continuer a lui parler de Gabriel après sa mort. Elle est encore petite mais je pense qu'elle aura beaucoup de souvenis, nous allons régulièrement au cimetière, c'est difficile et compliqué de lui expliquer mais je crois qu'elle comprend à sa manière... Ton fils est plus grand, il doit avoir conscience de ce qu'est la mort, comment le vit-il ? Il va à l'école, ila adu avoir des conversations avec ses petits copains sans doute ? C'est cela qui manque à ma fille car nous vivons recluses toutes les 2, seul mon mari sort pourr aller travailler.
Ont-ils prévus de te déclancehr avant terme? Moi apparement ca serait surement la cas.

ho coucou je vient de vous lire hummm
bravo'' qu'elle courage''
est je voie que tu souhaite a nouveaux un bébé c'est super ta puce en seras heureuse cela seras une continiuter de ton petit gabriel'' je te souhaite que ça se passe bien
et que l'avenir seras plus radieux''
juste pour info ma douce moi j'ai deux garçon et il veulent encore une petite soeur ou un petit frére
le plus grand hugo n'en parle pas car celas le met en peine et il pleure il a 9ans
et mi mathias lui en parle tout le temps
il dit qu'elle est la avec nous''
les enfants son formidable
ils nous donnent des leçon de courage''
juste de douce pensée gros bisous a nos anges et je croise les doitg pour vous les filles bizouuuuuuuuuu ps quand j'ai lue ton histoire haut j'ai vécu la méme gros et tendre bisous a ta fille la grande soeur de gabriel bibi)

mamange de luna décédé a 37 semaine ma princesse mon ange toujours dans mon coeur je t'aime embrasse gabriel pour moi et tendre calins''

petit gabriel veille sur t'a petite famille'' apporte la lumiére a ta maman pour une futur belle bedaine de bébé'' petit ange tu es merveilleux partir ne veux pas dire finir''' gros bisous et calins petit ange

ferrando sophie a écrit:

petit gabriel veille sur t'a petite famille'' apporte la lumiére a ta maman pour une futur belle bedaine de bébé'' petit ange tu es merveilleux partir ne veux pas dire finir''' gros bisous et calins petit ange

merci Sophie mais attends! je n'ai pas diq ok, non je ne suis pas encore prête! j'y pense certe, mais c'est tout, pas pour l'instant, je dois d'abord trouver un travail, avoir une situation et ensuite on verra...
par contre caro elle à l'air bien partie, je croise les doigts pour elle...
bisous à nos petits anges

oups je pensais que tu en avais envie
mais j'ai pas dit tout de suite pardonne moi bibi

c'est rien, tu es gentille...
je préfère encore attendre...

Tu as bien raison de d'abord voir la vie venir et retrouver une situation stable. Profites pleinement de ta petite fille. Nos enfants sont notre bonheur et nous avons cette chance qu'ils illuminent notre vie tous les jours.
Moi Ethan a été hélas confronté à la mort dès sa naissance. Son grand-père (du côté de mon mari) est décédé peu avant sa naissance. De ce fait, ma belle-mère l'a emmené au cimetière dès qu'il était tout petit. Nous lui avons expliqué très tôt. Puis l'année dernière, il a perdu sa mèmère (la grand-mère de mon mari) dont il était très proche.
Il sait donc bien où ils sont et pourquoi. Ce qui le rassure c'est que sa mèmère protège et s'occupe de Lucie. C'est rassurant pour lui. Il a plutôt peur de ce qui pourrait arriver au futur bébé (nous ne lui avons pas encore dit). IL me demande souvent ce que l'on ferra si le prochain bébé va aussi au cimetière. Je tente de le rassurer mais pas toujours facile.
Nos petits anges sont là pour veiller sur nos familles.
Bonne journée à toi

Je viens de lire ton histoire, votre histoire, que la vie est dur de nous faire espérer jusqu'à la fin , espérer tout court,un grand bonheur, pour nous le reprendre.
Tendre pensées à ton petit prince. Bisous volant vers son nuage.

Moug merci pour ton message, il me manque tellement, hier soir avant de me coucher j'ai regarder des photos de ma grande quand elle était petite, j'aimerai tellement en avoir de Gabriel, même si je sais que cela est impossible, c'est dur ...

Gloria, laisse toi le temps.. chaque deuil est différent.

Si tu ne te sens pas prête, attends. Il n'y a que toi qui sache ce que tu désires, j'espère que tu arrives à en parler avec ton conjoint car c'est très important. Gabriel ne sera jamais remplacé dans vos coeurs, ni dans celui de ta petite Savannah car bien qu'elle soit petite, elle comprend, alors quelle que soit votre décision, ce sera la bonne.

Ma réaction choque plusieurs personnes mais tant pis.. nous voulons aller de l'avant, notre petit Samuel est toujours dans nos coeurs et nous ne pourrons -et ne voulons- "tourner la page", il faut du temps pour seulement apaiser la douleur. Même si nous essayons d'être forte lors de rencontre avec les autres, ce n'est pas facile intérieurement. Les mamanges et les papanges le comprennent très bien.

Pensées à nos petits princes et princesses.

Catherine http://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince