nouvelle mamange d'un petit gabriel né le 28/10/2010 à 16sa aidez-moi!

bonjour,
je suis nouvelle, une nouvelle mamange.j'ai "accouché" de mon petit gabriel le 28/10/2010 après 4j de traitement pour l'expulser.il est né à 18h34 à 16sa.
je suis envahi par le chagrin, de remords.
mon BB avait une encéphalocèle.
pas moyen que le travail se fasse: ni contraction, ni ouverture du col. et en mois de 3min, c'était fini.
la sf arrive et me dit vite il arrive, le cordon est entre vos jambes.à peine le temps de passé sur la table d'accouchement que c'était fini.juste le temps de le sentir sortir. je ne sais pas se qui c'est passé ensuite car j'ai du être endormi pour retirer le placenta.je ne l'ai pas vu, je ne l'ai pas partir dans les mains la sf.
aidez moi svp!!!
mon mari ne m'en parle pas ni ma famille.

Je suis si triste de te lire ...je suis désolée pour toi et ton bébé

Je pense que tu peux poser pleins de questions à la sage -femme qui t'as accouché

tu es encore à la maternité ??
si c'est le cas ,remut ciel et terre pour avoir plus de renseignements et .......Je vais peut être te paraître choquante mais ......demande à voir ton bébé ou au moins qu'ils prennent une photo de lui , c'est important ,car moi j'ai subi un curetage à 17 sem et demi car mon bébé était décédé depuis 15jrs, et le plus dure après le drame de sa mort ,a été que je n'avait pas vu mon bébé ,ni de photo et ça a été un gros ,très gros regret , encore maintenant ça me manque
Demande à le voir pour lui dire au revoir, c'est difficile mais tu sera plus sereine après car tu l'aura vu et tu aura pu lui parler
Je sais que tu dois être éffondrer mais trouve un peu énergie pour avoir tes réponses

isabelle

Je suis vraiment d accord avec isableu
voir son enfant pouvoir le prendre dans ses bras si tu en as envie s est important ... peut etre l hopital aurait pris des photos ?
bon courage à toi
et pleins de douces pensées

Bonjour maxaly,

je viens de lire ce que tu as écrit, je suis vraiment désolée de ce qu'il t'arrive et je sais malheureusement ce que c'est! en effet j'ai subi une img le 15 octobre dernier, ma petite charlotte présentait une trisomie 21 et nous a quitté à 15h40 ce jour-là, il y a tout juste quinze jours et je souffre énormément!
je ne sais pas où tu as accouché moi c'était à la maternité jeanne de flandre à lille.
moi aussi j'ai été endormie tout de suite car le placenta ne sortait pas non plus mais à mon réveil la sage femme m'a demandé si je voulais la voir et j'ai dit non (mon père et mon mari avaient peur que je sois choquée encore plus si je la voyais et donc j'ai suivi leurs avis mais je le regrette infiniment).
le jour de la cérémonie et de l'inhumation, nous sommes allés dans la chambre funéraire et avons partagé quelques minutes avec notre petite puce (toujours sans la voir, mon mari ne voulait pas) par contre je l'ai touchée et je n'ai pas arrêté de lui parler et ça m'a fait un bien fou (malgré ce moment intensément triste) le contact avec ma petite puce je ne l'oublierai jamais!
surtout si tu veux partager un moment avec ton petit gabriel, fais le, demande à la maternité où tu as accouché, ne te prive pas de ce moment là!
c'est tellement injuste de vivre des moments comme ça!
je suis là si tu veux parler.
je pense bien à ton petit gabriel qui a rejoint ma petite charlotte tant aimée.

merci de me parler
je suis rentré à la maison hier je n'ai pas voulu resté plus longtemps à l'hopital
j ai accouché au centre hospitalier de dechy j' ai été suivi egalement à lens et à lille
mon petit gabriel est parti dans un centre à lille pour avoir une autopsie son petit corps revient dans environ 1semaine à ma mater pour y etre incinérer puis ses cendres iront au jardin des souvenirs
je c qu'à 16sa le bébé n'est pas "très bo à voir" mais il avait ses jambes, ses bras je voyais son ptit nez à l'echo et ses yeux et sa bouche étaient en formation
je ressens un grand vide c affreux j'espere qu'une photo aura été prise

charlotte,
as tu eu une photo de ton bébé?
qu'as tu ressenti de pouvoir la toucher
merci à vous toutes

je t'ai envoyé un message mais il n'est pas arrivé d'après ce que je vois!
comme je disais dedans, nous avons appelé la maternité pour savoir si une photo avait été prise et logiquement oui car il n'y avait rien d'indiqué sur le dossier (quand les photos n'ont pu être prises c'est écrit sur le dossier) nous devons recevoir un courrier d'ici un mois nous demandant si nous voulons les récupérer, donc nous attendons!
quand j'ai touché ma petite charlotte, j'ai pu lui montrer que j'étais là et que je l'aimais plus que tout. en tant que maman on a besoin de ce contact, c'est comme ça qu'on leur montre que nous sommes avec eux! je regrette énormément tout comme toi de ne pas l'avoir prise dans mes bras! mais il ne faut pas que tu culpabilises tu n'as pas eu le choix! moi je lui parle tous les jours c'est peut-être bête mais ça me fait du bien. il faut qu'on trouve nos petits trucs à nous pour partager avec nos petits anges!

je lui parle aussi quand je couche je lui demande pardon et à chaque fois qu'arrive l'heure à laquel il est parti je pleure je hurle je lui parle encore je viens d'avoir cette "crise" ça vient de faire 2j à 18h34 que je l'ai perdu à jamais

tu ne dois surtout pas culpabiliser, ce n'est pas de ta faute, nous attendions tellement nos petits loulous nous avons tant d'amour à leur apporter, ils le savent bien.
c'est normal que tu pleures et cries à l'heure qui te rappelle la perte de ton petit gabriel, ça ne fait que deux jours!
et il ne faut pas t'empêcher de le faire c'est un moment d'extrême tristesse mais ça te permet de lui montrer ton chagrin, on a besoin de ça.

oui j en ai besoin mais à chaque fois que je pleure mon mari me dis "qu-est ce que tu as encore?" je n'arrive pas à savoir ce qu'il pense
on n'en parle pas c'est très dur pour moi d'etre seule dans ce penible moment

les hommes ne comprennent pas toujours les choses comme on le voudrait, ton mari se montre peut-être un peu froid parce qu'il croit que c'est la meilleure solution pour t'aider à passer à autre chose mais toi biensûr tu ne veux surtout pas passer à autre chose, les hommes sont en général plus forts que nous ou cachent leurs sentiments.
ton mari se protège peut-être tout simplement!

Bonsoir Maxaly

voici le site d'une merveilleuse association.
voici le lien de l'assocation qui m'a énormément aidée, et qui t'aidera aussi

http://nostoutpetits.free.fr/

je te conseille vivement de voir ton petit gabriel apres l'autopsie, je vois que tu as été suivie à Lens, j'en garde un très mauvais souvenirs, et cela ne m'a pas empeché d'accoucher par la suite d'antoine et de mes jumelles Roxane et Solène, car à la merveilleuse gynécologue Dr Valat.

je vois que Gabriel est parti sur Lille, tel à Maryse dumoulin, la présidente de l'association, elle fera tout pour toi... elle saura te conseiller, t'accompagner avec les merveilleuses bénévoles eux meme concernées par le deuil périnatal.

Tu nous diras les suites

courage à toi, il en faut énormément

bises
ludivine

bonjour je suis désolé pour ton ange Gabriel mais j'ai vécu la même chose que toi jai eu une img le 16 septembre 2010 de ma fille Célya pour T21 à 16sa
j'ai bien été suivie à la mater où j'ai accouché on a vu notre fille et nous avons des photos d'elle que la mater à prise le jour de l'accouchement et le lendemain la sf nous à laisser seule avec Célya pendant 20 min pour lui dir eun dernier aurevoir. notre fille repose au jardin des souvenirs où nous avons mis une plaque et je my rend dès que jen sens le besoin c'est à dire souvent.
c'est un moment très dure à passer mon mari a du mal à en parler mais quand jen parle cela lui fait dubien et les hommes ne resentent pas la même chose que nous car nous on les sentais et en vivait avec tous le temps ils étaient en nous.
nous l'avons déclaré sur notre livret de famille cela montre qu'elle éxiste réellement il y a des gens qui ne comprennent pas mais pour nous elle existe elle fait partie de la famille même si des fois cela déplaît.
si tu as besoin n'ésite pas.
paix à nos anges qu'ils soient fière de nous et qu'ils nous donnent la force d'avancer
courage bisous

bonjour angeludo,
j'ai également été suivi par mme valat.je l'ai rencontré 3fois (2fois à lens et 1fois à lille).
je voulais que mon img se fasse dans son service mais elle m'a dit pas besoin, allez à douai je travaille en collaboration avec eux.
mais quand je vois ce que la mater propose sur le site que tu m'as donné, je suis vraiment deçu de ne pas avoir été la-bas.



bonjour christeld28,
c'est ta petite célya sur la photo?
si c'est elle , elle est vraiment très belle et comme nos anges sont nés au même terme, je me dis que mon petit gabriel doit etre aussi magnifique que ta p'tite puce.
je trouve ça vraiment génial tout ce qu'on t'as laissé d'elle (photo, toucher, moments priviligiés).
elle a l'air si sereine.

bonjour maxaly,
et oui c'est ma petite Célya en photo oui quand on l'a voit elle est sereine et aussi libérée de cette maladie. oui j'ai des souvenirs de Célya et son petit bracelet de naissance l'hôpital où j'ai accouché a été super j'ai eu un bon suivi et l'équipe médicale a été super je leur en remercie car dans ces moments là on a besoin d'être rassurée et entourée.
oui ton ange Gabriel doit ressembler à ma fille et doit être trop beau car nous avons accouché au même terme de grossesse, tu sais moi je n'y croyait pas qu'elle était aussi bien formée elle avait de petite jambe super formé le visage ses oreilles ses yeux ses mains enfin elle était parfaite à part son petit cou qui était épais et large suite à sa trisomie.
Cette nuit j'ai rêvais d'elle elle avait les yeux ouvert je l'avais dans les bras et me montrer qu'elle ne voulais pas me quitter et quand j'ai ouvert les yeux ce n'étais qu'un rêve mais si apaisant à la fois.
mon fils hier a eu un coup de blues et m'a dit que se soeur lui manquait et qu'il avait peur de ne plus avoir de frère ou de soeur et que là haut il y avait nos 2 bébés car j'ai fait une fausse couche en mars 2010 et Célya en septembre 2010 dons pour un enfant de 7 ans c'est très dure de gérer et il a du mal de voir sa copine avec son petit frère de 1 an cela me fait mal au coeur en plus mon mari est parti tous le week end dans le sud avec son beau père donc je gére seul c'est dure.
pour les photos demande à ta mater ils doivent normalement prendre des photos pour mettre dans le dossier car ma sf m'a dit que c'était la loi.
paix à nos anges que nous aimons indéfiniment.
bisous et n'hésite pas à me contacter soit en message privée ou sur ton forum bonne journée

merci christel,
j'ai egalement eu son bracelet de naissance je ne pensai pas en avoir.
j'étais si boulversé quand la sf me l'a ramené je l'ai remercié de tout mon coeur.
pour gérer ton fils je te comprends.j'ai deja 2enfants (1fille de 8ans et 1garcon de 3ans et 1/2).
mes 5j d'hospitalisation ont été un réel cauchemar pour eux et à l heure actuelle comme ils sentent que je vais mal ils vont mal et ça s'exprime par des colères ou des pleurs inexpliqués.
je les soutiens du mieux que je peux ma grande a compris mais le petit je pense pas car la derniere chose qu'il m'ai dit quand je suis parti pour l'hopial c 'est : maman tu va revenir avec le bébé?
je lui ai expliqué mais je c pas si il a réellement compris.
en tout vous parlez ici m'aide, me fais du bien. le pire c'est le soir impossible de me coucher ni de dormir trop de pensées et de clichées me viennent et me reviennent c'est affreux ( cette nuit je n'ai dormi que 3h).
merci pour votre soutien


à toi mon amour gabriel, à tout jamais dans mon coeur

Maxaly bonjour ,

comme je te l'ai dit ,je n'est pas vu mon bébé (décédé vers 15 - 16 sem, volé à 17 sem et demi )
Quand le manque a été très grand environ 15 jrs après , j'ai cherché des photos de petits anges décédés au terme de mon ange
Ca a été un grand soulagement de voir que mon bébé ressemblait déjà vraiment à un bébé mais en très petit
Une mamange m'avait envoyé en privé des photos de ses petites jumelles, très en détail, vraiment j'étais émue
J'espère vraiment que tu pourra voir ton petit ange après l'autopsie , vraiment je te le souhaite

Mon mari aussi , n'a pas comprit ma tristesse et pas seulement au début :
le sujet était tellement tabou qu'il a fallu une grosse déprime de ma part (2 ans après !) je lui ai écrit une lettre où j'explique ma détresse, pour qu'il réalise à quel point mon bébé me manquait et me manque toujours
Après une longue conversation au sujet de notre bébé ( la 1ére en 2 ans ), il m'a dit " je suis désolé ,je ressens pas les choses comme toi , pour moi le bébé n'a pas existé , j'ai pas eu le temps de m'y attacher ! "
ça a été très dure a entendre pour moi !!
les hommes ne portent pas le bébé , ils ne ressentent pas les même émotions que nous

Voilà je te souhaite d'arriver à parler librement de Gabriel avec ton mari et surtout j'espère que tu verra ton petit ange ...

ISABELLE

isableu,
demain je vais téléphoner à la maternité pour leur demandé si une photo a été prise car j'en ressens le besoin et mon besoin est bcp plus grand maintenant que j'ai vu la petite célya qui est au même terme que mon petit gabriel.
je sais que je n'aurai pas "peur" de le voir.j'espere vraiment qu'une photo existe sinon je téléphonerai à maryse dumoulin à lille qui s'occupe d'une association fait pour ça.
mon coeur ne demande que ça:le voir.
même si je sais qu'autour de moi, personne ne comprendra ma démarche.
j'ai l'impression de reconnaitre mon mari dans ton mari vis à vis de leur comportement.
un grand merci,à vous les filles,qui me comprenait


à toi mon amour à jamais dans mon coeur

tendres pensées a vous
a lille a jeanne de flandres ils sont vraiment super et normalement une photo est prise avec le service de mme dumoulin une personne vraiment extraordinaire
j espere que vous pourrez voir vos bébés

Je crois qu'à jeanne de Flandre, des photos sont prises automatiquemment, qq unes pour le dossier et qq unes pour les parents.

Si je ne me trompe pas, comme Gabriel est né à 16sa, normalement la loi ne te permettra pas de t'occuper de ses funérailles. Il sera incinéré et ses cendres dispersés au jardin de souvenirs D'herlies où érige la stéle nos tout petits.

Je te conseille vivement de tel, y a tjrs qqn pour toi.

Tu nous raconteras ton parcours.
courage à toi
tu auras une équipe merveilleuse comme le dit angelyne

bises

mon gabriel sera incinéré au CH de Douai c'est la que j'ai accouché donc il ira dans un autre jardin.
le probleme qui se pose c'est que je n'ai eu que des examens à lille avec mme valat.
là, mon amour est à lille pour autopsie mais je sais même pas ou. j'ai été très mal accompagné et pas d'explication à douai c'est pour ça que j'ai peur de ne pas avoir de photo.
je vous donne des nouvelles dès que j'en ai
merci à toutes

il faut absolument que tu tel à l'association et à jeanne de Flandre. il y a une une messagerie 24/24h, voici le no 03 20 44 63 52

Punaise, je suis folle de rage qu'on ne t'ai pas aidée plus que ça... ca me remonte... il y a déjà bientot 7 ans.

tu verras dans le site, j'ai laissé ma page de témoignage " ludovic bébé abstrait".

courage à toi

ça y est j'ai pris mon courage à 2mains et j'ai téléphoné à ma maternité.
on va me contacté dans la journée car la sf que j'ai eu m'a confirmé que des photos ont été prises mais uniquement pour le dossier.
après je pourrais peut etre en avoir selon l'état de mon gavriel et de son poids.
je sais qu'il était bien car dans la lettre qui m'a été remise c'est marqué qu'il "est en bon état général".
pourvu qu'il était assez "gros".
je prie fort et pense fort à lui en ce jour du 1er novembre.
tendres pensées à tous nos anges



à toi mon amour gabriel à jamais dans mon coeur je t'aime

Malaxy : je suis contente de lire que ta démarche va aboutir, j'ai hâte de t'entendre dire que ça y est tu as réussi à avoir une photo , voir même plus , voir ton petit Gabriel

même-ci tu te sens seule , vis à vis , des rétissances de ton entourage , je trouve que c'est vrai une belle démarche que tu fais , et c'est une vrai preuve d'amour pour ton ange

on te soutien nous et on sera toujours là ...

Encore un peu de patience ...

ISABELLE

Macxaly tient nous au courant de l'avancer de tes démarches.

grandes pensées à nos anges en cette journée de Toussaint!!!

grso bisous aux mamanges et à leurs anges à qui nous pensons très fort

Christel

ma maternité m'a rapellé la sf n'a pas pu me confirmé pour les photos car mon dossier est au secretariat et comme aujourd'hui c'est férié il est fermé.elle a tranmis m'a demande à l'equipe de nuit pour prevenir l'equipe de jour je dois rapellé demain.j'espere de tout coeur avoir une photo de mon gabriel j'en ai vraiment besoin.
merci à vous toutes de votre soutien



à toi mon amour gabriel à jamais dans mon coeur je t'aime

une grande pensée aujourd'hui pour tous nos petits anges qui nous manquent tant et que nous aimons tellement et à toutes les mamans et à tous les papas comme nous qui sont dans la tristesse.
je suis allée sur la tombe de ma petite charlotte, qu'est ce que ça fait mal!
pour info à partir de 15 semaines on peut s'occuper des obsèques de nos amours, ma petite puce repose au cimetière de lille sud (à 140km de chez moi) mais nous allons la faire revenir près de chez nous.
merci pour l'adresse de l'association, moi aussi je vais me rapprocher de celle-ci pour les photos.

on m'a proposé de le recupérer et de faire ses obseques mais financierement c'est impossible.
aujourd'hui, je n'ai fait que de pleuré car j'avai nul part ou allé le voir.
demain, je vais à la mairie le declaré.

charlotte,
bon courage dans ta démarche pour les photos.
moi je sais que mon coeur sera un peu moins blessé si je pourrai voir mon gabriel.

j'espère pour toi aussi que tu pourras avoir les photos de ton petit gabriel! on a tellement besoin de les voir! je regrette tellement de ne pas l'avoir prise dans mes bras lorsqu'elle est née mais je ne peux pas revenir en arrière.
je pense bien à toi

moi, on ne me l'a meme pas demandé j'aurai aimé qu'on me le demande ou juste le voir quelques minutes.
faut qu'il se mettent a notre place!

pensées à vous toutes

je comprends ta tristesse! moi j'ai eu la chance d'être très bien entourée, à jeanne de flandre ils sont vraiment à l'écoute!

Malaxy : je te souhaite du courage pour la journée de demain , aller à la mairie déclarer son bébé alors qu'il n'est plus ,c'est une épreuve
j'espère que demain tu aurai au moins la bonne nouvelle d'avoir une photo
continu à te battre , tu es très courageuse car sans le soutien de tes proches dans tes démarches , j'imagine combien c'est difficile

isabelle

voici la page juridique qui explique bien

http://nostoutpetits.free.fr/NOS%20TOUT%20PETITS/La%20page%20juridique.htm

As tu eu un acte d'enfant sans vie ?

je t'envoie pleins d'ondes pour passer ces épreuves difficiles

merci à toutes pour votre soutien
et oui demain sera difficile, j'ai eu un acte d'accouchement pour enfant né sans vie ou non viable.
c'est sur que j'aurai aimé etre plus soutenue et que de faire ça toute seule est très dur mais mon coeur de maman est trop blessé et je dois me battre.

mauvaise soirée pour moi
j'ai parlé avec ma mère(elle n'a que 44ans) du fait que je n'ai plus de conversation avec mon mari depuis cet affreux jour et que je ne savais pas comment il prenait ce deuil.la elle me dit qu'ils ont parlé un peu ensemble eu qu'il lui a dit qu'il ne disai rien pour pas que je pleure et qu'il ne pourrait pas l'oublié mais qu'il fallai pas y penser par rapport à nos 2enfants.
je suis tout à fai d'accord mais j'aimerai quan meme savoir ce qu'il en pense et comment il se sent
après, je lui fait par de mon mal etre du fait que je n'avais pas vu mon fils et que j'aurai aimé avoir une photo et la elle me casse!elle a commencé à dire qu'il ne fallait parce que j'aurai tout sa photo sur moi n'importe ou j'irai , que je ne pourrai pas la ranger avec celle de mes enfant dans mon portefeuille, que je la ressortirai à chaque fois pour allé me coucher avec et blablabla.
je suis vraiment trop dégoutée de sa reaction, c'est affreux d'etre imcomprise!!


mon amour gabriel je te promet de tout faire pour avoir ce merveilleux souvenir de toi à mes cotés je t'aime si fort mon ange

je comprends que c'est dure pour toi de te sentir incomprise surtout avec ta maman.
Si elle ne comprend pas pour la photo , bats-toi juste pour toi , si eux ne veulent pas la voir , c'est pas grave !
Le psy m'avait dit que le deuil se fait beaucoup plus facilement quand on a vu son bébé car on est souvent soulager et plus serein
Moi aussi j'ai été déçue par ma mère et tant d'autres , ça fait mal ...
Cette photo fera parti de ton jardin secret et qui sait avec le temps ton mari voudra peut être la voir un jour
Moi mon mari a été surprit quand un jour je lui ai dit ( au cour d'une conversation pénible où il me disait "d'oublier, de tourner la page " ) que notre bébé avait tout ses organes , tout d'un vrai bébé ,qu'il lui manquait juste des muscles et du poids, que je ne pouvais pas oublier mon bébé même-ci il était tout petit (17 cm ) j'aurai tellement voulu avoir une photo à ce moment là juste pour qu'il se rende compte ,qu'il comprenne ...
Je suis d'accord avec ta mère sur un point , tu ne pourra pas faire voir la photo de Gabriel comme-celle de tes autres enfants ,mais rien ne t'empêche de la garder près de toi , ton bébé tu l'aime et je sais que pour les autres c'est incompréhensible , mais tu l'aime autant que tu aime tes enfants vivants
On passe pour des "bizarres" car on aime un bébé qu'on a pas connu ! dure à comprendre mais ce bébé ,on l'a porté , c'est notre sang , et moi j'ai eu vraiment l'impression de perdre une partie de moi même ...
Quoi que les gens te disent , ton petit ange restera dans ton coeur, tu ne l'oubliras jamais

isabelle

en fait je pense qu'elle t'a dit ça, c'est tout simplement pour te protéger! comme je l'ai déjà écrit plus haut, mon père m'avait dit qu'il ne fallait pas que je vois ma petite charlotte car je serais encore plus choquée de son départ, j'ai suivi son conseil parce que même si je le regrette aujourd'hui, mon père m'a dit ça pour me protéger et non pas parce qu'il ne me comprenait pas!

ma maternité m'a rapellé trop deg.
il y a eu 3photos de prises de mon gabriel mais aucune de présentable pour moi.la sf m'a déconseillée de les voir.
je leur ai demandé pourquoi une bel photo de lui n'avait été faite pour moi et on m'a dit "on ne sait pas".
je suis vraiment dégoutée je me rattaché à cet espoir.
peut etre que lorsqu'il est arrivé à lille il y en a bel qui a été prise .
demain, j'appel mme dumoulin et je vais lui expliqué ma demarche
j'espere qu'elle sera m'aidé.
mon coeur est encore plus blessé qu'il ne l'ai deja

je suis désolée pour toi maxaly, je ne pense pas qu'à lille ils aient pris d'autres photos malheureusement, je suis tellement triste pour toi je partage ton chagrin

Je pense fort à toi ....

ISABELLE

ne désespére pas ils en ont peu être fait une à lille garde espoir je suis de tous coeur avec toi..

gros bisous
Christel

Je croise les doigts qu'à Lille, on a fait le nécessaire. j'ose croire qu'avec une association dans la meme strucutre, sinon ce serait béte.

As tu eu Maryse Dumoulin ?

énormes pensées à Gabriel.

tendre pensee a ton ange
j espere que tu pourra enfin avoir une photo de ton ange
j ai eu la "chance" de pouvoir en prendre moi meme...
bon courage a toutes dans vos demarches!!
bizoux volants a nos anges

hier,j'ai su poussé un peu mon mari dans la conversation et la, il me dit que ça ne lui a pratiquement rien fait, qu'il était tout petit, que ce n'est pas lui qu'il la porté!!j'allucine!!comment peut on dire à sa femme tant un tel moment que ça ne lui à rien fait. alors la, je commence à lui dire ce que j'ai au fond du coeur : le mauvais accompagnement que j'ai eu à la mater, le fait qu'ils ne m'ont même pas demandé si je voulais le voir ou même juste toucher à petite main. ensuite, je lui dit tout ce qu'ils font à lille(photo, toucher, petits moments privilégiés) et je lui dit que c'est de ça que j'avais besoin et que ça me manque de ne pas l'avoir eu.je crois qu'il m'a compris un peu.
mais ça ne change rien au fait qu'il n'a rien ressenti, je pense même qu'il ne l'a pas aimé.il m'a dit qu'il fallait l'oublié et passé à autre!mais moi pour l'instant je ne peut pas.demain, ça fera 1semaine qu'il est parti, c'est trop tot, beaucoup trop tot!!

j'ai téléphoné à mme dumoulin
je suis ai lissé un message sur son répondeur en lui expliquant ma situation et mon désir pour ma photo.j'espere qu'elle me rapellera rapidement et qu'elle me donnera de bonnes nouvelles.
je demande pas la lune, juste une photo!!

je t'aime si fort mon amour!!!

Je comprends ce que tu ressens , je me vois moi , 2 ans et demi en arrière !
je sais que c'est très dure à entendre, mon mari avait la même réaction
bats-toi encore un peu, tant que le corp de Gabriel n'est pas revenu de l'autopsie pour l'incinération , tu as encore une chance ...
Mais je sais que c'est dure de remuer ciel et terre

isabelle

merci de me soutenir, j'en ai vraiment besoin.
je ne pensais pas devoir me battre toute seule et d'etre imcomprise comme ça.
merci à vous toutes

Salut Maxaly, je viens de t'envoyer les photo via MP
je voulais savoir si tu avait demander a la sage femme ou ete la malformation(encéphalocèle). Desolé de te poser cette question ca jai su que des fois ca peux etre en arriere ou en avant..
Pour ce qui es de ton chum, Mon chum lui aussi a eu de la misere a comprendre mes sentiments, ils ne savant pas, pis c,est vrai que c'est pas eux qu'il porte nos bebes.. C,est dommage. Meme triste et fustrant. Mais tu es forte, tu t'es rendu la!!! a te battre comme nous ,continue ma belle.. gros calins xxx
Diane

merci pour les phots elle est génial cette photographe mais les photos avant sont si magnifiques!!
pour son encèphalocèle, il était placé juste derrière son crane en haut de son cou.une p..... d'ouverture de 3millimetre qui a formé un petit sac de la taille de la moitié d'un petit pois et son cervelet s'est glissé dedans et c'est détruit.
il aurait été fortement handicapé et les médecins m'ont dit qu'il serai certainement décedé peu de temps après

Alors j,espere que ils ont pris au moins une photo de son petit visage..
je suis avec toi de tout coeur lache pas. tes demarches ne sont pas perdu
xxxx je t,envoye pleins d'energie
xxx Diane

je suis désolée de la réaction de ton homme! j'imagine que tu dois être vraiment triste, je suis de tout coeur avec toi!
j'espère que mme dumoulin va te répondre, moi j'ai envoyé un mail mais je n'ai pas eu de réponse, j'attends aussi de savoir pour la photo de ma petite charlotte!
un énorme bisou à nos petits anges et aux parents qui sont dans la souffrance