Pardonnez-moi mais j'ai trop mal

Pourquoi je ne verrai jamais mon fils grandir? Pourquoi je ne verrai jamais son premier sourire? Ses premiers pas? Pourquoi?

Pourquoi je ne pourrai jamais lui apprendre. La vie, l'amour.
Les saisons qui passent. Les flocons qui dansent et tournoient.
Les arcs-en-ciels. La pluie. Les gros rayons de soleil qui nous réchauffent.

Pourquoi je ne lui donnerai jamais son bain? Changerai ses petites fesses?
Pourquoi n'entendrai-je jamais son joli petit rire?

Pourquoi jamais je ne pourrai le prendre dans mes bras, le serrer très très fort et lui dire: Je t'aime Liam.

Pourquoi?

Parce que Liam est mort. Mon petit bonhomme. Le petit gars à sa maman. Il s'est envolé trop vite. Beaucoup trop vite.

J'ai peur de ne jamais réalisé, de ne jamais accepter, de ne jamais comprendre.

J'ai peur parce qu'il est mort. J'ai peur que ce soit vrai. Et ce l'est.

J'ai peur de ne jamais me réveiller de ce cauchemar, mais... Ce n'en est pas un.

J'ai peur de le perdre à jamais, qu'il ne revienne jamais. Mais jamais il ne reviendra.

J'ai peur de vivre sans lui. C'est ce que je fais.

Je ne veux plus lutter, je ne veux plus combattre, je voudrais seulement le rejoindre. En prendre soin comme je devrais.

J'ai laissé mon fils mourir. J'suis la pire mère qui existe au monde. Je ne mérite même pas le nom de mère. Je suis une meurtrière. J'ai donné la mort à un petit garçon qui n'a rien fait pour mériter ça. J'ai tué mon fils.

Je suis damnée pour ça. Je voudrais seulement ... que tout soit différent. Je voudrais que ce soit pas vrai. J'ai pas voulu... mais c'est arrivé. J'ai du prendre la décision.

Je suis une conne, une merde, une meurtrière. Tuez-moi, je ne mérite pas de vivre. Juste de souffrir jusqu'à ce que la douleur ait raison de moi et m'achève.

Je vais me laisser mourir. Comme ça tranquillement, en souffrant. Je mérite de payer pour ce que j'ai fait.

Mon petit Liam, mon petit ange, pardonne-moi.

Maman voudrait tout recommencer, maman voudrait savoir. Savoir que j'ai une foutue incompétence du col. Maman voudrait revenir en arrière. Et là, on serait toi et moi, pour toujours.

Maman et son petit Liam. Toujours, toujours. Toute la vie ensemble, à s'aimer, à apprendre l'un de l'autre, à partager. Maman voudrait pouvoir donner plein de bisous sur tes petits pieds, sur ton bedon. Maman voudrait te bercer à chaque soir pour que tu t'endormes et fasses de beaux rêves. Maman voudrait que ce soit juste un gros cauchemar. Maman te veux toi.

J'espère arriveras-tu à me pardonner un jour. J'espère que tu sais. Je t'aime Liam. D'un amour si fort que j'ai pensé bien naïvement que rien ne pourrait jamais nous arriver. Mais la mort sépare ceux qui s'aime. Et j'en veux à la mort, à la vie. J'en veux à tout ce qui existe. J'en veux aux autres d'êtres heureux, j'en veux aux autres de continuer à vivre alors que toi tu es mort. J'en veux à la Terre entière et j'me fous bien qu'on me déteste, j'me fous bien qu'on me pointe du doigt. T'es mon petit bébé et je te veux toi.

J'ai mal, mal à mourir. Rien ne soulage cette douleur, ça ne fait qu'empirer.

Plus les jours passent, plus je réalise que tu n'es plus là. Que tu ne reviendra pas. Plus j'ai pu envie de vivre cette vie-là. Plus je panique. C'est moi là, c'est bien moi Lili qui se retrouve dans cette vie à chier? C'est moi qui a perdu son enfant?

Non, c'est sûrement une erreur. Non, c'est vrai Lili, tu ne seras plus jamais la même. Tu souffriera tout au long de ta vie. Rien ne te ramènera ton Liam.

Alors c'est ça? La vie? Si c'est ça... je vois crissement pas ce que je fais ici. Je vois pas pourquoi je continue.

Comment on fait?

Êtes-vous vraiment sures? Êtes-vous sures que la magie n'existe pas? Les miracles n'ont plus? Êtes-vous sures qu'il n'y a pas un moyen, même bien caché, de recommencer? De reculer? D'avoir une 2e chance?

Dîtes-moi que ce n'est pas seulement dans les livres et dans les films que ça se termine bien. Dîtes-moi que c'est un gros cauchemar. Que personne n'a perdu de bébés ici. Qu'on est toutes heureuses et qu'on vit à fond notre rôle de maman avec notre bébé plein de vie. Dîtes-moi que c'est seulement une mauvaise blague.

Pourquoi mon fils est mort?
Pourquoi les petits bébés meurent?

Manque-t-il de petits anges au ciel? Non. Il ne devrait même pas en avoir.

Et on peut rien faire. Alors wow... tu parles. Autrement dit la vie c'est: Taies-toi et subis.

Pardonnez-moi. Je ne suis qu'une merde. Je ne vaux pas la peine.

Redonnez-moi mon fils et je jure de ne jamais plus chialer, de ne faire que du bon.

Je dois accepter parrait-il, le laisser partir. Plus j'accepte et plus il s'en va loin de moi.

J'ai peur. Peur de perdre espoir. Peur de ne jamais trouvé le bonheur.

La maman de Liam

Bonsoir Liam
ouf ton message résume assez bien comment je me sens certaine journée
cest un peu dure pour moi de te remonter le moral car je suis bien basse cest temps ci mais je voulais que tu sache que je tai lue que je te comprends que je te supporte et ce meme si cest a distance que je pense fort a toi
cest vrai que la vie est injuste elle ne devrait prendre aucun petit bébé pourquoi certain vivent jusqua 100 ans alors que nos anges nont meme pas pu vivre 1 journée!!???
mais malheureusement on ny peut rien on na aucun pouvoir sur la vie aussi cruelle soit elle
ton désespoir me va au coeur je ne mérite pas quon mait enlevé mon bébé comme toute les mamans ici mais a chaque fois que je lit un nouveau témoignagne mon coeur se fend un peu plus.
tant de douleur de peine

jaimerais tant trouvé LES mots pour te faire du bien pour tapaiser mais je ne les connais pas et je ne crois pas quils existent

tout ce que je peut te dire cest que je suis avec toi, que je tenvoie une grosse caresse et que jespere que tu ira un peu mieux bientot
prends soin de toi ma belle

marie-claude

Bonjour,

je ne sais quoi te dire, car tout va te paraitre absurde mais il y a neuf ans j'etais au meme point que toi, entre colere, souffrance, incomprehension et solitude.
Mais aujourdhui je suis là, comment j'ai fais? je n'en sais rien il faut juste du temps, le temps adoucit la peine.
Pour ma part il a fallu que je comprenne bien ce qui c'etait passé. D'enlever cette culpabilite qui me rongait.
J'ai regarde beaucoup d'emissions sur la prematurite, car au debut j'etais en colere que les medecins n'avaient pas pu les reanimés. Et j'ai fini par comprendre que 20 semaines c'etait trop petit , beaucoup trop petit pour vivre sans sequelles.
Apres il a fallu que je comprenne bien la raison de ma fausse couche meme si je savais que c'etait le STT mais il fallait que je sache tout sur ce truc, cette saloperie et connaitre les raisons.
Car au debut je pensais avoir eu cela car je ne savais plus manger tellement les nausees etaient forte et j'avais perdu 9 kgs. mais cela n'avait rien a voir,. Apres j'ai realise que meme si j'avais pu etre suivie a temps , les medecins n'avaient pas beaucoup de solutions pour moi ( en 2009 , c'est autre chose, la science a evolué).
Et puis il y a eu une evenement qui m'a fait prendre conscience de la valeur de la vie, car j'ai failli perdre la vie, quelques semaines apres. C'est bizarre a dire, car je voulais mourrir et quand on m'a diagnostiqué une flebite gravisssime, j'ai paniqué et j'avais eu tres peur de mourrir d'une ambolie pulmonaire.
A l'hopital, je partagais ma chambre avec une vielle dame, tres malade et qui souffrait enormement et je me suis rendue compte que pour moi en fait ce n'etait pas si grave car je ne souffrais pas ( une flebite ne fait pas mal), j'ai essayé de la reconforter, j'appeler les infirmieres a sa place car parfois elle n'osait plus les deranger. je pleurais mes petits sur mon lit d'hopital et elle a trouvé les mots pour adoucir ma peine.
Mes petits s'ils etaient restes dans mon ventre avec ce STT ils auraient certainement etaient lourdement handicapes et j'ai fini par comprendre que la nature avait decide a ma place de mettre fin a ce calvaire pour eux, ce n'est pas moi qui a provoqué leur naissances et leurs morts.
je vois que d'autre mamans sont contraites a faire un choix terrible de mettre fin a une vie , moi je n'ai pas du faire ce choix.
Alors je me dit que malgre tout, ca aurait pu etre pire...
Quand je suis sortie de l'hopital, j'ai realise que je n'avais pas le droit de me plaindre, moi je souffe interieurement mais pas physiquement, alors je dois reagir.
J'ai pris conscience que mon petit garcon de deux ans avait besoin de sa maman, et qu'il etait là .
On m'a annonce que je ne pouvais plus avoir d'enfant pour le moment car je suis sous traitement anticoagulant et on ignore la fin du traitement. Bizarrement j'accepte ce verdict, ma vie avant tout.
Deux ans s'ecoulent et on m'annonce au dernier doppler une nette amelioration de ma jambe, on va arreter les traitements, mais je dois faire encore plein d'analyses afin de voir si je peux permettre une grossesse( les medicaments agissent encore 6 moies apres l'arret du traitement).
Un jour on m'annonce que plus rien n'empeche une grossesse sauf de savoir qu'elle sera extrement surveillee mais voila que j'ai une crise d'appendicite,je suis hospitalisee et j'ai de nouveau des anticoagulants et puis le temps passe et on me retire mon sterilet et enfin je peux etre enceinte.
donc deux ans et demi apres!
Au debut j'avais un peu peur, car je me disais qu'est ce qui va encore me tomber dessus.
pendant tout ce temps j'ai pu faire le deuil de mes petits et je savais qu'ils veilleraient sur la prochaine grossesse. J'ai toujours eu confiance, la vie reprend le dessus un jour il faut y croire meme quand tout est noir.
pour toi c'est encore recent , il faut du temps , il faut trouver quelque chose pour occuper ton esprit, dans le travail ou autre.
Tuas le droit de pleurer ton fils mais il faut pas que cela devienne permanent.
Prend le temps avant de penser a une autre grossesse, fais le deuil doucement et tu verras petit a petit ca ira mieux.
Voila, j'espere que je t'ai donne un peu de courage
Blandine

bonjour lili,


Cela me fait mal de te voire en detresse. Nous sommes toutes passé par ces moments de calvaire : réalisation de ce que l'on aura pas. Tu ne dois pas culpabiliser: tu es la meilleure maman au monde. Dis toi que si ton petit bout de chou a fait un breve passage dans ta vie c'est qu'il y avait une raison ; il avait une mission a accomplir et ne lui donne pas un echec a cette mission car ton petit bout veut que sa maman soit heureuse (certe je sais que 'l'on aura toutes une part de tristesse jusqu'a la fin de nos jours car jamais nous ne pourrons oublier nos anges). Moi j'ai trouvé la mission de mael : il devait redonner un equilibre de vie à sa maman : dormir, manger, sourire car cela faisat 3 ans que j'étais en depression car je n'arrivais pas à avoir d'enfant. Ce qu'il m'a donné je ne veus pas lui redonné car se serait un echec pour lui. Souvent je pense que je vais allé le rejoindre mais cette mission me fait toujours dire dans les secondes qui suivent : "tu n'as pas le droit de faire ca". Cherches bien ma LILI tu verras il ya une raison j'en suis certaine. Tiens bon tu verras avec le temps tu ouvriras les yeux.
tu as fais tout ce que tu pouvais pour ton petit bout et tu l'aimes c'est le principale.

et peut être que la haut il y a des femmes qui n'ont jamais eu d'enfant et que dieu sais que nous, nous y arriverons alors peut être que dieu decide de nous prendre nos anges pour des femmes qui n'ont pas eu la chance d'en avoir sur terre. Dans ce cas dis toi bien que nos petits anges sont tres bien la haut car ils ont notre amour et peut ceux d'une autre maman qui a accepeter de les acceuillir, et puis toute nos proches sont egalement avec eux.
Tu sais j'aime tellement mon fils, chaque soirs j'embrasse son doudou et je lui dis que je l'aime. Et c'est vrai si je pouvais revenir en arriere je le ferais.

je te fais pleins de gros bisous

Bonjour Lili,

En lisant ton message, je me suis très bien reconnue. J'ai constamment les mêmes questions dans la tête depuis que Zachary nous a quitté le 13 juillet 2007. Pourquoi Zachary est parti ? Pourquoi on m'a permis d'être enceinte et qu'on m'a laissé vivre 4 mois avec lui ? On m'a donné ce bonheur et on est venu me l'arracher ! C'est pas logique que notre enfant quitte avant ses parents. C'est pas logique de planifier les funérailles de son bébé ? Je ne peux pas comprendre.

J'ai le coeur qui me fait mal et je ne connais pas un médecin qui pourra l'opérer et m'enlever cette douleur que j'ai au quotidien. Pourquoi nous ??? Je n'ai pas de réponse. Je parle avec une amie qui a perdu son premier bébé et elle a aujourd'hui des bébés en santé et elle me répond : "Élaine, tu ne peux comprendre aujourd'hui, mais plus tard t'auras tes réponses." "Tu comprendras pourquoi il est venu et qu'il est parti". Mais ce n'est pas plus tard que je veux comprendre c'est aujourd'hui !!! elle m'a aussi dit : "Tu verras, il n'est pas venu pour rien... il t'a fait grandir".... mais moi je ne trouve pas. J'ai de la misère à retrouver le bonheur que j'avais avec Zachary. Mon couple n'est plus le même, ma vie n'est plus la même. Quand est-ce que ce bonheur reviendra ? Je ne sais pas ? Je ne sais même pas si la vie me permettra d'être maman à nouveau. Crois-tu que la vie nous rendra nos bébés ?

Désolé de t'écrire un message comme ça mais moi aussi je n'ai pas le moral au plus haut.

bon courage ma belle.

Élaine, maman d'ange Zachary et d'ange Olivier. xxx

Ma belle Lili,
J'espère que tu vas mieux aujourd'hui. Tu réussis toujours à me toucher droit au coeur avec tes mots qui expriment très bien ce que nous ressentons toutes! C'est tellement difficile de passer à travers nos journées, les bras vides quand on a déjà un coeur de maman. Je ne sais pas quoi te dire, je n'ai pas encore d'explication à ce qui nous est arrivé mais je suis persuadée qu'un jour j'en aurai une. Peut-être que cette expérience si pénible t'amènera vers d'autres projets... prends soin de toi et surtout, une journée à la fois.

Il faut garder courage ma belle...et vous aussi petite maman en deuil sur le site...le soleil reviendra dans votre vie...pas tout de suite , mais dans quelques temps la douleur sera moi ns vivent, les angoissent moins forte et moins présente...il faut garder espoir en la vie...même si tout nous fait trop mal, même respirer. En attendant, on ne peut que se supporter entre nous...c' est pour ça
qu' existe ce site...pour nous apporter reconfort...et surtout ESPOIR!!!!

entre temps, est que tu as de l' aide professionnel??? je crois que en parler permettrais d' évacuer et de ventiler la pression.

prends soins de toi petite maman...

si tu veux , je suis la pour t' ecouter

bettacrochu@hotmail.com

tendre pensée

Merci infiniment, vraiment, à toutes les mamanges qui m'ont écrit. J'en avais besoin.

J'ai mis du temps à vous répondre, ça aussi j'en avais besoin.

J'étais dans un tourbillon, une énorme tempête. J'ai lâchée prise un peu. Ça fait du bien.

Parfois en lâchant prise, la douleur est plus vive également. C'est vrai. Mais il faut que je passe au travers.

Parler avec vous me fait du bien. Je ne vous dirai jamais assez merci.

Lâchez prise c'est aussi de ne pas se mettre de pression. "Quand la douleur s'apaisera-t-elle? Quand vais-je voir la lumière?"

J'ai réalisé qu'on a pas de contrôle là-dessus et de se mettre la pression ne fait qu'empirer. J'ai le droit d'avoir de la peine, de pleurer. Bien-sûr je voudrais que tout aille bien, je voudrais ne pas avoir cette douleur poignante au coeur. Je voudrais ne pas avoir ce vide immense. Mais c'est comme ça. Qu'est-ce que j'y peux?

Je peux essayer d'avancer, de continuer. De ne pas oublier mais d'avancer. C'est dur pour moi de faire la part des choses. Pour moi c'était comme tout ou rien:

-Pleurer et déprimée toute la journée

ou

-Faire comme si de rien n'était, de ne pas y penser.

Maintenant je dois essayer de faire "les deux". De continuer d'avancer mais en laissant aller les pensées quand elles viennent. D'y penser mais pas d'en faire une obsession. Je suis quand même en période de "training" lol mais bon j'essaie!

C'est du nouveau pour moi mais je peux pas, même si je voudrais, dire "ok tout va bien! c'est beau, j'ai plus mal, let's go!" J'ai vécu ça. Je le vis. J'ai perdu mon enfant. C'est pas une autre c'est moi. Donc... j'ai pas le choix, je dois passer au travers.

En tout cas, merci vraiment encore une fois et merci de m'avoir lu à nouveau.

Vous êtes vraiment super, je vous aime beaucoup les filles

Une chance que je vous ai.

Bien à vous,

Lili xxx xxx xxx

Bonsoir Lili,

Je peux comprendre ce que tu ressens ma belle... tu sais. Il faudrait qu'on fasse semblant de rien... que tout va bien. Il faudrait vivre quand on a envie de mourir... d'aller les rejoindre. Ça je comprends tellement...

Je ne sais pas trop comment récomforter, j'ai toujours été celle qu'on récomforte alors... je suis pas tellement bonne la dedans. Mais ce que je peux te dire, c'est que j'ai passé par la, et y'a des jours ou encore je me dis que je serais mieux morte, alors pourquoi je suis encore la? J'en sais rien... y'a une force qui me pousse, peut-être toi aussi....

Aujourd'hui, après presque 6 mois depuis que mon Raphaël est parti... y'a des jours ou je souris quand je pense à lui...au lieu de pleurer. Et d'autres, ou j'ai envie de tout laisser tomber... mais les jours mauvais se dispercent un peu... y'a de l'espoir, une petite lueur un peu lointaine... je crois. Les ''bons'' jours s'accumulent lentement... c'est pour ça qu'on est toutes la, pour chacune d'entre nous!! C'est très récent, alors vis ta peine. Et si tu as besoin, y'a toujours une maman prête pour t'écouter, presque à n'importe quelle heure (comme moi à 1h30 du matin qui n'arrive toujours pas a dormir!)

Bon courage, ma Lili, je pense fort à toi et Liam.

France, mamange de Raphaël mon poussin.

Très Chère Lili,

Je sais ce que c'est car nos expériences sont très similaires tout en étant différentes... Cela fait 2 ans 1/2 et j'ai des jours heureux et des moins bons moments (ce qui était avant des journées entières) parfois je suis sereine en pensant a mon petit Alexandre et parfois je retombe dans le creux...

Le meilleur conseil que je peux te donner est de suivre la vague car elle te ramènera au rivage... Ne combat pas tes émotions; accueille les et vis les au jour le jour... Je sais que ça peut sembler simple mais de garder ça simple aide toujours quelle que soit la situation... Et j'y travaille encore jour après jour...

C'est dur de passer au travers d'un deuil.... Et le deuil d'un bébé et d'un enfant est sûrement le plus cruel... Sois douce avec toi-même et sois ta meilleure amie...

Hélène, maman de Kevin, Audrey, petit amour envolé Alexandre et bb espoir Océane