Je viens de perdre pour la 2ième fois en 7 mois une petite fille :( :(

Bonjour à vous toutes.

J'étais venue me présenter sur le site de msn en juillet dernier suite à la perte de ma petite Delphine, suite à une rupture prématurée des membranes...

Puis nous avions décidé de faire confiance en la vie. Nous voulions un ''4ième'' bébé bien vivant dans nos bras... je suis retombé enceinte en septembre. Bien que j'avais certaines craintes je me sentais tout de même très zen. J'avais confiance de pouvoir porter à terme ce nouveau petit colimaçon qui grandissait en moi..

Le 30 décembre dernier le cauchemar est revenu dans ma vie. Mon conjoint, et mes 3 enfants m'ont accompagné pour mon échographie de 19 semaines.

On m'a annoncé que mon bébé avait une anomalie au cerveau et que je serai référé à Ste-justine pour une écho plus poussée, et une amnio.

Le choc.. Brutal.. l'incompréhension.. j'ai fait un genre de ''black-out'' dans cette salle d'écho...

Le 8 janvier 7h30, je suis avec le dr en génétique à ste-justine. On me fait passer une écho et on m'annonce que je porte une petite fille, Angélique, Qui est atteinte d'hydrocéphalie massive par sténose de l'aqueduc....

Je suis démolit, anéanti, 2 fois à l'intérieur de 7 mois c'est trop

J'ai subit mon img le 15 janvier. Elle est née/décédée a minuit 43... Elle a été prise et bercé par moi et mon conjoint..

J'ai le coeur en miette, je suis remplit de rage, de colère contre cette salo** de vie qui m'a encore une fois arraché ma petite fille

La porte est maintenant vraiment fermé pour moi... je ne sentirai plus la vie dans mon ventre... c'est fini

Heureusement que j'ai mes 3 ''grands''... qui vivent eux aussi un deuxième deuil en si peu de temps...

Douce pensée pour toi et tes deux petits anges. Deux pertes en si peu de temps c'est vraiment cruel. Je ne comprends toujours pas pourquoi la vie s'acharne encore sur l'une d'entre-nous. Prend bien soins de toi et de ta petite famille.
Maman de son bel ange Malic et de petit Charlie bedon 20 sem

Bonjour,

Je suis tellement désolée et triste de ce qui vous arrive, à toi et ta famille...

Oui, c'est vraiment injuste et cruel et je compatis avec toute mon âme car je comprends non seulement ta douleur, mais le choc d'avoir été trahie une nouvelle fois par la vie, alors même que tu avais décidé de lui faire confiance après ton premier deuil...

Je te souhaite la douceur et la paix de l'âme. Je te souhaite le bonheur avec ta famille,

Suzanne, mamange de la belle Alix

Salut a toi je peux peut-etre t'aider j'ai perdu mes bb a cause de l'hydrocéphalie aussi tres rapprocher. un a nov 2007 et l'autre en juillet 2008. Je sais que la vie peux etre cruel parfois mais dit toi que tu ne l'ai a pas perdu a cause de 2 chose différente 2 erreur mais ya encore de l'espoire. L'hydrocéphalie avec sténose de l'aqueduc de sylvius est souvent une erreur de la nature. Sauf mon cas de résidive qui est incompréhensible pour le moment mais la plus par du temps il n'y a pas de résidive.

c tres dur de vivre une autre grossesse serainement. tu a déja 3 enfants tu peux en avoir d'autre quand le courage reviendra et que tu te sentira prete.

Bisous et bon courage.

Que c'est dur par période, la vie!
Te lire me replonge il y a 14-15 ans. Après la deuxième fois, mon mari m'a dit - encore à l'hôpital - que nous n'en n'aurions plus. J'ai crié NON. J'ai dû en réveiller quelques uns... Finalement, quelques mois plus tard, nous avons réessayer "et réussi" à donner un petit frère vivant à notre grande.

Mais cette douleur si vive! ce sentiment d'être entièrement déchirée par en dedans... et devoir continuer à vivre car il y a des enfants plus grands... Prends soin de toi. Laisse tes proches moins affectés directement prendre soin de toi. Laisse toi aider. Laisse toi reposer en des bras solides. Dépose ta tête et ton cœur quelques instants. Ces petits moments de répits t'aideront à continuer... pour toi et pour tes grands... pour toi et pour ton conjoint... pour toi et les tiens... pour toi.

Je voudrais trouver les mots pour t'enlever un peu de ta peine, la vie est tellement injuste pour nous...
Je pense à toi très fort, prends bien soin de toi petite maman
Viens nous parler quand tu en as besoin.
Gros câlin virtuel

Je suis sans mots, perdre un enfant dans une vie c'est déjà trop mais quand ca arrive une deuxième il est évident qu'on remet tout en question, les croyances, la maternité et j'en passe.

Sache que malgré cette terrible injustice ici tu seras toujours supporté et écouté. Prend soin de toi.

Bisou à nos anges partis vraiment trop tôt.

Chère petite mamange qui vit une si dure épreuve, épreuve qu'on redoute toute à notre grossesse espoir. Je t'offre toutes mes sympathies pour ta petite Angélique! C'est parfois incompréhensible pourquoi les choses se déroulent de la façon dont elles se déroulent. Tes petits anges doivent se tenir compagnie, partager leurs jeux. Elles sont quasiment jumelles tellement leur écart d'âge est petit. Cette image ne console pas de ne pas les avoir dans tes bras, mais je trouvais que c'était beau de les imaginer veillant l'une sur l'autre. Je te souhaite, ainsi qu'à ton conjoint et tes enfants, de trouver tout le réconfort dont vous avez besoin, d'être bien entourer d'amour et de gens compréhensifs! Je suis désolée pour ce qui t'arrive et je suis de tout coeur avec toi!

Je vous remercie de tout coeur pour vos messages. Je sais qu'ici je suis comprise.. et ce sentiment est apaisant pour mon coeur...

Quand j'ai accouchée d'Angélique, j'ai demandé à ma petite Delphine d'acceuillir sa petite soeur et de la garder tout près d'elle

Un jour je les retrouverai et je les bercerai à nouveau contre mon coeur

Maman de Jacob, Mathilde, Antoine, et mamange de 2 petites fées : Delphine 235/7 sem. (5/07/08) et Angélique 21 sem. (15/01/09)

Bonsoir Mordicus,

Je suis Marie-Julie, j'ai décidé de répondre à ta lettre de ce matin ici...
Toute mes condoléances pour toi et ta famille. Quand ça frappe une fois, c'est incompréhensible, ça nous renverse totalement. Pour votre famille, le deuxième coup a dû être très pénible à absorber... Vivre le deui de deux petites filles conjointement, ce n'est pas à prendre à la légère... Vous devez vivre des émotions très intenses... Ton fils semble bien aller, il comprend ce que cela signifie, que ses soeurs ne reviendront pas... Il m'a parlé de l'étoile aussi...

Quand il m'en a parlé hier, il ne m'a pas dit que sa 2eme petite soeur venait tout juste de mettre ses petites ailes. Il m'a dit que ça s'est passé cette année, mais n'a pas ajouté de détails. En français aujourd'hui, il y avait une discussion autour de la vie, la santé et la mort et dans le livre (signet) une maman tenait un petit bébé dans ses bras. Ton fils a dit j'aimerais que ma maman mette au monde un bébé vivant... J'ai été très émue, je connais le sentiment de culpabilité relié à cette situation et j'en ai profité pour demander à Jacob s'il avait le gout d'en parler. Il a accepté de partager au reste de la classe. Il a donc mis les autres au courrant de la situation et de ce qui a provoqué cette naissance prématurée. Les élèves ont été très gentils et compréhensifs à son égard. Je sui ai dit qu'il pouvait venir m'en parler aussi souvent qu'il le désirait.

Je vous souhaite bon courage dans ce qui suit. Je ne sais pas si vous connaissez les rêves envolés de l'hopital Pierre Boucher mais je vous encourage à vous y présenter un jour si vous avez le goût d'être écoutée et comprise par d'autres parents qui vivent un deuil périnatal. C'est le 2eme lundi de chaque mois et pas besoin d'avoir accouché là pour obtenir ce support. Deux infirmières bénévoles nous reçoivent, elles sont très gentilles. Je vous laisse le tel: 450 468-8111 poste 2309. Leur livre est aussi assez complet, je peux te le preter si tu le désires.

a bientot!
Marie-Julie

Marie-Julie merci! Ça met un baume sur mon coeur de maman de voir que mon fiston a été capable d'en parler devant sa classe... Il n'en parle pas du tout à la maison....

Je connais les rêves envolés et j'ai bien l'intention d'y aller...

Ta réponse à mon message d'hier m'a beaucoup touchée (merci pour ton soutien) et je te comprends malheureusement que trop bien. Toi, comme moi, avons perdu en si peu de temps deux bébés (toi deux filles, moi deux garçons) que nous attendions tellement.

Après un premier deuil difficile, nous avions décidé de refaire confiance en la vie, nous avons mis tout notre amour dans ce bébé-espoir... Nous l'avons d'abord espéré, puis aimé dès que nous avons su qu'il était là... Et à nouveau, ils nous ont été enlevés...

Les questions qui me reviennent sans cesse pour le moment sont: Pourquoi ? Qu'ai-je fait au ciel ? Pourquoi le sort s'acharne-t-il ?Questions qui ne trouveront jamais de réponse. Je ne sais pas combien de fois depuis le 10 janvier j'ai répété ces mots: "la vie est injuste".

Mais je suis sûre que toi, comme toutes les mamanges, nous retrouverons un jour nos bébés et nous pourrons enfin les chouchouter...

Beaucoup de courage à toi et ta famille...

Chère Mordicus,
Je suis très attristée de lire ce qui t'es arrivée. Il est tellement cruel que la vie te fasse vivre une telle épreuve. Saches que nous sommes toutes là pour t'écouter et te supporter dans ces moments qui doivent être extrêmement difficiles. J'ai un petit garçon de 3 ans, qui vit le deuil de 'son bébé' comme il l'appelait, le deuil de 2 bébés doit être bien difficile à vivre pour tes enfants. Il est parcontre rassurant de voir qu'ils arrivent à en parler à l'école ou ailleurs... Je te souhaite que leur présence et la nôtre aide un peu à apaiser ta souffrance...