Au revoir mon petit Lucas...

Bonjour mon petit ange…

Après une semaine que tu nous as quitté, je me décide enfin à écrire notre histoire. Lorsque j’ai connu ton père, je venais d’apprendre que ta grande sœur était dysphasique. J’avais alors pris la décision de ne plus vouloir d’enfant car j’en aurais déjà plein les bras pour lui donner le maximum d’aide, entre les rendez vous chez le pédiatre, l’ergo, la physio et l’orthophonie, j’en avais assez pour m’occuper. Ton père était au courant de cette situation et malgré son désir d’avoir un enfant à lui, il restait avec nous et nous aimais quand même.

C’est quelques temps plus tard lorsque j’apprends qu’une de mes cousines est enceinte que le désir de maternité se refait sentir en moi. Tout le monde a essayé de me faire changer d’idée. Même moi j’ai tout fait pour m’enlever cette idée de la tête. Mais rien n’y faisait. Je voulais agrandir ma famille à n’importe quel prix! Ton papa était tellement content lorsque je lui ai dit en mars 2010 que j’étais prête à arrêter la pilule. C’est alors là qu’on a commencé les essais. Calcul des jours de mon cycle le premier mois… prises de température les autres cycles… les tests positifs se faisaient attendre. C’est le 16 juillet que j’ai finalement eu un test positif! Si tu savais la joie qu’on a eu de voir la deuxième ligne apparaître! Papa a sauté très haut quand je lui ai appris. J’avais le gout de le crier sur tous les toits! Tout le monde sautait de joie, tout le monde était vraiment content pour nous! Pour une fois que j’avais droit à du positif dans ma vie.

Malheureusement notre bonheur n’a duré qu’une semaine. Une semaine de pur bonheur! J’étais rayonnante comme jamais je ne l’ai été. Je n’avais que 5 semaines de fait mais c’était assez pour que nos noms soient choisis et que tous nos rêves s’écroulent… J’étais certaine que c’était ma petite Lucy qui était rendue au ciel. (Lucy in the sky – The Beatles)

J’ai attendu mon retour de couche pour recommencer les essais. Même ça, ne m’a pas enlevé le gout d’agrandir ma famille. Entre temps 3 bébés s’étaient ajoutés dans mes cousins et cousines. J’ai prié le bon Dieu de me permettre d’être à nouveau enceinte rapidement. Je ne désirais que ça, je ne pensais qu’à ça! Je ne vivais que pour ça! C’est le samedi le 11 septembre que ton père et moi t’avons conçu.

Avant même d’avoir un résultat positif je savais que tu étais là bien logé au fond de mon ventre. J’ai eu la confirmation de ta présence à la fin du mois de septembre! Les réactions ont été moins vives que la première fois. Tout le monde craignait qu’il m’arrive encore une autre badluck. Même ton papa et moi étions craintifs. Je peux me l’avouer aujourd’hui, j’avais la peur au ventre! Je n’ai pas eu une grossesse facile, maux de cœur, mal de dos, douleur aux jambes dès le début, difficulté à dormir, nausée, extrême fatigue etc. etc. Malgré tout cela, dès qu’un symptôme de grossesse était là, ça me rassurait car tu étais encore bien au chaud dans mon ventre! Je n’ai jamais eu autant de fun à être malade et à prendre soin de nous! Dès la 5^ème semaine, j’ai attrapé une grippe. J’ai été malade pendant plus d’un mois! Après que ce soit passé, je me disais qu’enfin je pourrais être tranquille et que dans 2 semaines, j’entendrais ton petit cœur chez le docteur. Cela me rassurerait et je pourrais profiter de ma grossesse.

Hé bien non à mon rendez vous chez le docteur, à 13 semaines, en me faisant l’examen, le médecin se rend compte que je perds du sang, beaucoup de sang. Ils m’ont envoyé passer une échographie pour voir ce qui se passe. J’ai eu très peur que ce soit déjà la fin de mon rêve, encore une fois. Autant j’étais craintive, autant j’avais hâte de te voir, d’espérer que tout aille bien! J’ai attendu 2 heures avant qu’ils nomment mon nom. J’ai prié, j’ai espérer de tout mon cœur! Pendant l’échographie tout ce que je pensais c’est comme il est beau mon bébé, je te voyais bouger et je voyais ton petit cœur battre. Tu tenais le coup! Plus de peur que de mal car tout était beau. Ils n’ont pas trouvé la raison à ces saignements. Je dois me reposer quand même un petit 2 semaines pour être certaine que tout entre dans l’ordre.

C’est dans ces semaines là que tu as commencé à bouger donc je pouvais me rassurer avec ça. Le temps passe un peu et nous avons de plus en plus hâte à l’échographie de 20 semaines pour enfin savoir si tu es un petit garçon ou une petite fille… Ta marraine et moi attendions avec impatience pour préparer ta chambre! Tu avais déjà une poussette, un siège d’auto, une chaise haute, une balancoire, une chaise vibrante, un moïse pour que tu puisses coucher dans notre chambre… etc. etc…

Mon cauchemars a commencé le 22 décembre… ca faisait quelque jours que je trainais un mal de ventre qui me lâchait pas. Ce soir là, la douleur était si forte que j’étais incapable de me lever ou de marcher. J’étais seule avec ta sœur donc je ne pouvais pas aller à l’hôpital. Je me suis donc reposé et la douleur s’est calmée. À noël, la douleur était présente mais moins intense que la semaine avant.

À partir du 26 décembre, j’ai commencé à avoir des saignements et à moins te sentir bouger. Deux jours plus tard, la panique m’a pognée et je suis allé à l’urgence pour vérifier que tu étais encore bien là sans danger dans mon ventre. La gynécologue m’a fait écouter ton cœur et m’a rassuré en me disant que je te sentais moins car mon utérus remontait plus haut donc tu avais plus de place. Je n’ai donc pas attendu 5 heures à l’urgence pour des petits saignements, j’ai décidé d’essayer de me prendre un rendez vous chez mon médecin dès le lendemain. Je n’ai pas réussi à avoir de rendez vous et le 31 décembre, les douleurs revenaient et plus intenses qu’avant noël et les saignements avaient augmentés. Nous sommes donc retournés à l’urgence ton papa et moi. Cette fois là, ils n’ont pas perdu une minute, ils m’ont mis dans une chaise roulante pour m’installer à une civière, pris des prises de sang, m’installe un soluté et me font un test d’urine. Tout pour trouver ce qui se passait. Ils nous ont refait écouter le cœur mais ne l’ont pas trouvé avec le doppler. L’inquiétude nous prend immédiatement à ce moment là. Ils n’ont pas trop attendu pour me faire une échographie. Ils ont vu que tout était correct et que tu étais plein de vitalité. Tu bougeais tellement qu’il n’était pas question dans nos têtes qu’il t’arrive quelque chose dans les jours à venir… Je retourne finalement chez moi avec un antibiotique pour une infection urinaire. Je n’ai jamais pensé qu’une infection urinaire pouvait faire aussi mal au ventre.

Les journées qui ont suivies on été infernale. La douleur ne me lâchait plus, et ne diminuait pas. Même les saignements allaient en augmentant.

Le 2 janvier j’avais un souper de famille et j’suis restée tranquille sur ma chaise car je n’étais pas capable d’en faire plus. À 19 :20 je me rends compte que j’ai comme une contraction. Je ne m’inquiète pas plus qu’il faut car ça arrive en milieu de grossesse. J’ai commencé à m’inquiéter quand je me suis rendu compte que les contractions revenaient au 10 minutes depuis 40 minutes. C’est à ce moment que je décide de retourner à l’urgence pour la troisième fois cette semaine là.

J’arrive à l’urgence et comme la dernière fois, la chaise roulante jusqu’à la civière, prises de sang, essais de me mettre un soluté mais mission impossible. Je vois le médecin de l’urgence peu de temps après et il examine mon col. Le verdict tombe assez vite. « Le col est ouvert, on est en menace d’accouchement! » Tout bête comme ça, il sort de la salle et nous laisse encaisser le choc! Le ciel mon tombe sur la tête à ce moment là mais je me ressaisis assez vite et me dit que si je pris assez fort tu t’accrocheras et le médecin se sera trompé. Ils sont humains donc ils peuvent se tromper. J’étais dans le déni total!

On nous monte en haut pour faire une échographie pour voir à quel point mon col est ouvert et ce qu’on peut faire avec la situation. On arrive en haut et la résidente gynécologue fait l’échographie et on te voit bouger, tout plein de vie, tu semblais tellement dans ton élément, tellement bien au chaud. La gynécologue nous dit que mon col est à peine ouvert et c’est en superficie à l’externe car en dedans tout semble bien fermé. OUFF!! Mes prières ont été exaucées et le médecin de l’urgence c’était trompé.

Entre temps, mes contractions s’étaient rapprochés et étaient rendues aux 5 minutes. La résidente nous dit alors qu’on va attendre la gynécologue en chef qui était sur le bord d’arriver pour qu’elle mesure mon col comme il faut et nous donne les démarches à suivre. Je dois donc restée coucher à attendre que l’autre arrive. Il est rendu 23 :30 lorsqu’elle arrive et les contractions étaient rendues aux 2 minutes. Je capotais un peu car c’était de plus en plus douloureux. Elle me réexamine et refait l’échographie. Ton père et moi essayions de voir si tu étais un gars ou une fille. Je croyais encore à ce moment qu’il n’y avait aucun problème, que tout irait bien. Elle finit son écho et nous demande si on veut savoir le sexe, ce qu’elle ne sait pas c’est que ça fait une heure qu’on essai de le découvrir. Elle nous annonce que tu es un petit garçon. Nous étions tellement content, notre petit Lucas. Elle finit par nous dire que mes contractions changent mon col et qu’il a commencé à s’effacé et à se dilater. Je suis à 1 cm et demi. Pour l’instant c’est inquiétant mais pas encore dramatique s'ils réussissent à arrêter les contractions.

Ils me transfert donc sur le département des salles d’accouchement pour me donner des médicaments qui font arrêter les contractions. Après quasiment 12 comprimés, ils me donnent de la morphine car ça peut aider. Une première piqûre et ça ne change presque rien à part me calmer. Une deuxième quelque temps après et je me sens partir comme si les deux doses ont fait effet en même temps. Je ne dors pas car je dois continuer de calculer les contractions qui sont aux 2 minutes depuis 2 heures. Vers 1 hre 30 du matin les médicaments et la morphine font leur effet, les contractions s’espacent aux 10 minutes pendant encore une heure. Pour finalement arrêter à 2 :40 dans la nuit. J’étais épuisée et je commençais à reprendre confiance que tout irait bien car au matin ils me feraient un cerclage du col et on aurait notre petit garçon dans 4 mois minimum.

La journée du lendemain passe sans que je puisse me lever, j’étais dans le département de la maternité avec les femmes enceintes et les nouvelles mamans ainsi que les bébés qui pleuraient. La gynécologue de garde ce matin là avait décidé d’attendre entre 24 et 48 heures avant de me faire le cerclage au cas où les contractions recommenceraient. Je n’étais pas d’accord mais je n’avais pas le choix. J’ai donc continué de prier pour que mes contractions ne recommencent pas. Plus les heures passaient plus je reprenais espoir.

Il était 18 :30 le 3 janvier lorsque les contractions ont reprises de plus belle. Immédiatement aux 2 minutes, donc je sonne l’infirmière et elle me transfert à la salle d’accouchement. Nous avons dû attendre le médecin jusqu’à 20 :30 avant de savoir ce qu’ils allaient faire. Entre temps, ils m’ont encore donné les médicaments qui font arrêter les contractions. Rien à faire ça continuait. Le médecin arrive et vérifie mon col. « Y’a plus rien à faire, ton col est dilaté à quasiment 4 cm, tu vas accoucher dans la nuit » Le ciel nous tombait à nouveau sur la tête après avoir espéré pendant 24 heures. Ta sentence était tombée. Tu vivais tes derniers moments dans mon ventre. J’allais devoir accoucher de mon petit garçon, beaucoup trop tôt, beaucoup trop petit pour survivre. Je ne voulais pas le croire, ton père non plus.

Les contractions ont continué d’augmenter en intensité et en douleur. Ils me transfert dans une salle prête pour un accouchement. Ta tante Nadia est venue nous trouver. Les contractions étaient tellement douloureuses que j’avais peur de perdre connaissance. J’aurais tellement voulu que tu restes bien au chaud. J’ai perdu mes eaux vers 23 heures et tu es arrivé dans mes bras à 23 :19. Tu étais vivant, je ne pouvais pas croire que tu avais survécu à l’accouchement. Je te gardais dans mes bras et j’espérais un miracle même si je savais très bien que c’était impossible que tu vives bien longtemps. Mes yeux suppliaient le médecin de faire quelque chose, d’essayer au moins de te faire vivre, je ne sais pas. Tu étais si petit, un vrai bébé mais en miniature. Je t’aimais déjà de tout mon cœur. Tu étais mon petit Lucas! Ton petit cœur a continué de battre pendant 45 minutes environ. J’aurais voulu te garder dans mes bras et continuer de te donner plein de bisou toute la nuit. Je t’aurais même ramené à la maison.

Quand tu es décédé, l’infirmière est partie avec toi pour te laver un peu et prendre une photo car on l’avait demandé. Ils devaient t’emmener pour prendre soin de moi car le placenta ne voulait pas sortir. Ils ont dû me faire un curetage. Je me suis senti comme si on m’aspirait tout le dedans, comme si j’allais me décomposé en petit morceau et me faire avaler par cette aspirateur. En plus d’avoir le cœur en miette ils me faisaient mal par en dedans, ils me vidaient.

Lorsque je t’ai eu dans mes bras, ta marraine est arrivée. Elle a eu la chance de te voir vivant. J’ai eu 2 témoins pour prouver au monde entier que tu as existé et que tu as été vivant malgré tes 19 semaines de vies en moi.

Plus tard dans la nuit, ils m’ont ramené ton petit corps pour que nous puissions te faire une cérémonie des anges et te bénir avec le prête. À ce moment là je savais que je te laissais mettre tes petites ailes dorées et je te laissais partir au ciel rejoindre les anges. Aujourd’hui je sais que tu es plus grand que moi et que tu prendras soin de nous ta famille. J’espère que tu es bien dans ton petit paradis et saches que jamais je ne t’oublierai MON petit Lucas!

Si tu me crois loin de toi,
Ne t'en fais pas je suis là,
Car ni Dieu ni le ciel,
Ne peuvent m'empêcher de t'aimer!!

( Ma promesse- Étienne Drapeau)

Je termine de raconté notre histoire à la même heure que tu es né il y a une semaine. Une semaine que je me sens le ventre vide et le coeur en milles morceaux. J'espère que tu pourras m'envoyer la force et l'aide nécessaire pour me remettre sur pied pour continuer au moins pour ta grande soeur.

Je t'aime mon ange!

Bonsoir belle mamange,
Je te souhaite malheureusement la bienvenue parmi nous. Je suis tellement desolé et triste de lire votre histoire. J'ai les larmes aux yeux. Sache que nous sommes ici pour toi. Tu n,est pas seule. Il y,aurais tjrs une maman la pour te lire, te repondre mais surtout pout t'aider..
Diane xxxx

bonjour et malheureusement bienvenue parmis nous! ton histoire ma donné les larmes au yeux, tres dur et tres touchante et rempli d amour!si tu as besoin de parler n hesite pas!

C'est une triste histoire qui m'a beaucoup touché car elle est semblable à la mienne. Bienvenue parmis nous, ici tu trouveras de l'écoute et du soutien.

bienvenue parmi nous
ici tu trouveras le réconfort que tu as besoin
ton histoire est bien triste
douce pensée a ton ange et bon courage

Bonjour les mamanges! Merci pour votre soutiens, je savais bien qu'ici je trouverais des personnes qui ont vécu comme nous cette terrible épreuve. Merci d'avoir lu notre histoire même si elle est longue...
Je reviendrai souvent vous lire car c'est ce qui m'aide en ce moment.
Merci
Carpe Diem

Carpe Diem, malheureusement bienvenue parmis nous. Tu as raison, ici on est bien.

je suis bouleversée par la lecture de ton histoire et j'en pleure. Je me revois aussi en salle d'accouchement, à sa naissance...

Ton bébé a vraiment existé et vous êtes bien des parents.
Ici tu trouveras de l'écoute.
N'hésites pas !!
Bon courage !!

Ca fait un bien fou de se faire dire que notre tout petit bébé a bien existé... Merci!!!

Bonjour,
Votre histoire m'a beaucoup touchée et j en ai pleurée!
Moi aussi j'ai perdue"mon" Lucas, ca fera 7mois le 4février et j ai toujours du mal a m'en remettre. Malgré tout j essaie d'avancer, du moins pour Alex mon fils de 7ans. Bon courage a vous.

"bienvenue" parmis nous...
je suis submergée par l'émotion... j'avais tant d'espoir aussi en lisant ton récit même si de par ta présence ici la fin ne se pouvait d'être heureuse...
alors oui tu es sa maman et oui il a existé ce petit Lucas... ce ne sont pas les heures, jours de vie qui font la taille de peine....
ton drame est si récent, et je me revois il y a 15 mois anéantie pensant que ma vie allait s'arrêter que je n'allais pas trouver la force, et pourtant... on la trouve au fond de nous ou nos anges nous l'envoient je ne sais pas... les forums aident bcp aussi et lire des livres sur le sujet aussi...
je te souhaite plein plein de courage
tendres pensées pr Lucas

Merci les filles... 1 mois demain que mon ange nous a quitté et je trouve ca plus difficile cette semaine, on dirait qu'il m'a été difficile de vraiment croire ce qu'il nous arrivait.. .j'ai comme longtemps cru que c'était un mauvais rêve et que je me réveillerais encore avec ma grosse bedaine et mon ti pou qui bougerait encore beaucoup... Comme ca me manque cette sensation!

1 mois cest une date pour une mamange. douce pensée a ton petit lucas.

oui on le craint beaucoup aussi le 1 mois ... tu dois y penser aussi aurore6883... J'adore ce site, j'en suis rendu dépendante hihihi C'est décourageant de voir autant de mamange et de tristesse mais le soutiens qu'on se donne vaut plus que n'importe quelle thérapie d'après moi... (peut etre est-ce parce que je n'ose pas encore téléphoner pour me faire suivre par un spécialiste)

Merci à vous toutes!

oui jy pense cest bientot. vendredi ça fera 4 semaine, mais la date du 1 mois ça sera le 7 fevrier...quasiment l'anniversaire de mon chéri. Triste anniversaire.
mais je lui prépare un beau cadeau ;-)
ce forum est une précieuse aide pour parler de nos anges a des mamans qui nous comprennent.cest un bon complément meme en plus d'un spy.

Suis-je trop curieuse de te demander quel cadeau tu lui prépares?

non non tu n'es pas curieuse. je lui prépare un beau portrait encadré de ses bébés Wink

Très beau cadeau Smile

Je vais recevoir le mien par la poste d'une journée a l'autre ... J'ai très hate!

carpe diem bon premier mois à ton ange... aurore pr le tien c'est ajdh, à ton ange aussi bon premier mois...

ces sensations de mauvais rêve je l'ai souvent eue... parfois encore maintenant je me dis que tout ça est tellement hallucinant que c'est pas possible que ça me soit arrivé et pourtant si...

ces mouvements dans le ventre, j'ai tellement hâte de ressentir à nouveau cette sensation magique...

courage les filles

Merci aurelie1609

5 semaines aujourd'hui...

merci aurélie.
Pareil je me surprend le soir à mettre ma main sur mon ventre pour dormir, et après je réalise que non.. il n'y a plus de bébés à l'intérieur, ça ne sert a rien....
Le mauvais reve, tout les jours je me le redis.

Bon 2 mois mon petit ange!!!

bon 2 mois petit ange Lucas. veille bien sur ta maman.

Merci Aurore

je pense à toi!!!je suis la si tu veux discuter!!

Merci Mélyssa Smile

Tu ne peux même pas imaginer l'empleure de ce que tu fais pour les mamanges du saguenay!

J'en lis des vertes et des pas mures sur ce site et je me dis que grace à toi les médecins et les infirmières d'ici sont mieux informée de ce qu'on vit et par conséquent ne disent pas de connerie...

Le petit document que tu as fais sur le deuil périnatal a été pour moi un premier repaire lors de ma sortie de l'hopital! Super le document, merci!

Et les cafés rencontres... même après une nuit sans sommeil tu sais comment nous aider et nous rassurer sur notre normalité dans nos réactions! J'ai déjà hate au prochain café pour toutes vous revoir!

Y'a des anges au ciel qui nous protège mais y'en a aussi sur terre qui nous aide à continuer d'avancer et tu fais partie de ceux la!! Milles merci et continue ton beau travail!

wow merci!! je suis très touchée!!!

Un autre gros mois sans toi mon ange!!!

Toujours je penserai a toi même si mon coeur demeure en miette! Cette semaine n'a pas été facile pour moi car j'ai du mettre une croix sur une future grossesse.

Je vais maintenant penser a moi et a ta grande soeur mon Lucas! Tu continueras d'être avec nous deux pour toujours!

Bon 4 mois mon amour
Maman qui t'aime xxxxx

tendre pensée à Lucas pour ses 4 mois d'ange

Bon 4 mois petit Lucas

J'espere que tu es bien et qu'avec les autres anges, vous pensez à nous
comme nous pensons à vous

Douces pensées

tendre pensée a lucas pour ses 4 mois

Douce pensée au petit Lucas pour ses 4 mois Au revoir mon petit Lucas... 935604

Bonne fête mon petit ange!!!

1 an que tu as mis tes ailes aujourd'hui!

Mon coeur ressens encore cette douleur attroce parfois

Des fois que je réussis à la faire taire

Je sais que tu m'envoies tant de courage et de force pour continuer à vivre

Je t'aime mon Lucas et tu manques a ma vie!!

douce pensée pour ton petit lucas

lucas veille sur ta maman , envoi lui pleins de bisous volants Au revoir mon petit Lucas... 935604

Bonjour carpe diem... je viens de lire ton histoire et ca ma bouleversé... Bon un an a ton petit ange je suis sur que d ou il est il te regarde et prend soin de toi... et de ta fille. Courage en cette journée pénible.

Merci les filles! Cette journée est assez pénible.

Bon 1 an petit Lucas, veille bien sur ta famille
Bisous volant vers ton nuage

Jessica, une pensée pour Lucas et de gros baisers à toi.
Ces dates sont si difficiles, elles nous font remonter tant de souvenirs douloureux.
Je t'embrasse très fort, garde courage et espoir

Merci Sandra... en effet c'est toute une étape!! Je crois l'avoir passée comme il faut!! Ce matin je me sens un peu plus seraine!

Merci les filles d'être la quand l'une ou l'autre a besoin :-) Ce forum est géniale!!!

Chère Carpe Diem,

Un petit "up" pour ton Lucas, en ce 3 que ma Laeticia partage avec lui. Et en cette journée de J1. Je vous suis discrètement dans la section Nouvel Espoir et je t'avoue qu'à chaque mois j'espère avec toi (pour toi!).

Je t'embrasse très fort!

douces pensées pour LUCAS

Merci beaucoup les filles!!! ca me touche vraiment !!

tu sais carpe diem, je te suis discrètement au niveau des espoirs et j'espère de tout coeur que très bientôt , ton joli tableau marquera qu'un joli espoir a élu domicile chez toi

Merci manon mon ange!! Embarassed

Douces pensées pour ton petit Lucas.
J'espère que bientôt un petit espoir viendra récompenser votre persévérance et le soutien que tu apportes aux mamanges en essais chaque mois avec tes jolis tableau!
doux baisers pour Lucas

Merci Magali!!

<3 Lucas <3

plein de douces pensées pour ton Lucas
encore un ange du 3.
quel satané chiffre

Je te souhaite un bel espoir pour bientot
Prends soin de toi

Merci les filles...

» Mon petit Lucas
» L'histoire de mon petit ange Lucas
» Lucas, mon petit ange...
» mon petit ange lucas
» Lucas, mon petit amour