Ma Princesse Charlotte

Bonjour les mamanges,

Voilà quelques temps que je viens vous lire régulièrement et aujourd'hui je ressent le besoin de vous faire partager mon chagrin.

Voilà 1 mois (et 1 jours) que ma Princesse pointait le bout de son nez. Arrivée à 3 semaines du termes je savais que je pouvais accoucher car Charlotte etait un beau et gros bébé ... Donc le 14 janvier quand les contractions sont arrivées je ne me suis pas inquiétée ... J'ai pris mon temps pour me préparer avant de partir à la maternité. Arrivée là bas à 7h30 j'ai été prise en charge pour le monito de suite.
Mais pendant le monito au bout d'une heure, Charlotte nous faisait comprendre qu'elle voulait sortir car elle était pas bien en faisant baisser son rythme cardiaque en flèche. Si bien que le(a) sage femme (c'est un homme) à décidé de faire venir la gynéco et l'anesthésiste pour avoir leur avis.
La réponse ne fut pas longue, il faut faire une césarienne, je ne comprenais rien ... à la visite des 9 mois Charlotte était en pleine forme. Même au cours de la nuit elle m'a fait un spectacle de Rock dans mon bidon ... Je voyais mon mari mais sans arriver à lui parler ... rien ne sortait de ma bouche.
La prise en charge au bloc à été supere, une équipe sympa pour me faire passer le temps de la préparation, mais au fond de moi cette angoisse ... Pourquoi ???
A 9h45 Charlotte pointait son nez mais on ne me la montra pas ... Et là le monde s'écroule ... Je comprend que quelque chose ne va pas ... Je n'arrive pas a parler, j'ai l'impression d'étouffer (cela parce qu'il a fallut aller chercher Bébé assez haut et que mes côtes ont été "manipulées") Je tourne la tête et voie que le pédiatre fait un massage cardiaque ... Puis plus rien, je suis persuadée que l'on m'a donne des calmants sans me le dire.
Arrivée dans la salle de réveil je demande des nouvelles, mais tout le monde détourne gentillement la question. Puis vient le pédiatre qui me dit que Charlotte n'est pas en pleine forme et que si cela ne s'arrange pas elle sera transferer dans un service de néonat dans un aute hôpital très loin de moi !!!
Je perd la notion du temps, et réagis quand j'arrive dans ma chambre où là une SF m'attend et me dis que je vais voir Bébé avant qu'elle ne parte que le SAMU est là. Petit tour dans les couloir pour faire un coucou de 30 seconde et un bisous à mon Bébé et puis on me l'enlève. Je retrouve mon mari et là nous savons que le monde s'écroule. On nous dis que Charlotte sera installée dans l'après midi. Je retourne dans ma chambre, mais là c'est le trou noir, je ne sais pas ce qu'il s'est passé ... Je me souviens juste de se coup de telephone vers 20h où l'on demandait à mon mari d'aller vers Charlotte car elle avait besoin de sentir une présence. Retour dans la nuit où il me dit qu'il faut attendre, tout au long de son absence les médecins, infirmière, SF, sont passés me voir pour me remonter le moral ... Cela fait du bien ...
Le lendemain on m'explique que Charlotte à avalé du Méconium (ses excréments) et que ses poumons en sont tapissés. Mais que cela devrait s'arranger. Au fond de moi je n'ai pas d'espoir, je ne saurais l'expliquer ...
Le lendemain mon mari va la voir de nouveau et de très bonne heure. On lui dit que Bébé va être transférée dans un autre hôpital car il n'y a aucunes améliorations, bien au contraire ... Il me prévient qu'il attend le tranfère pour l'accompagner. A ce moment une SF est à mes côté et comprend qu'il faut que je voie Charlotte au plus vite, malgrés ma césarienne. Elle remue ciel et terre pour que je puisse l'après midi sortir et allé embrasser mon Bébé. Je l'en remercierais jamais assez. La visite fut très difficile pour moi, le médecin nous donne de l'espoir. Mais quel espoir ? Charlotte à une machine qui lui filtre le sang car son coeur ne fait pas son travail ... ses poumons ne fonctionnent tjs pas et le méconium est encore présent dans ses poumons ...
Je quitte en fin d'après midi à grands regrets ma Princesse, et avec une idées en tête : ce soir je serais chez moi ... Ma place n'est pas à la maternité avec toutes ses mamans heureuses ...
Dures négociations et promesses avec le gynéco de garde. Mais j'y arrive. Retour à la maison, cette maison vide de Bébé ... Ma famille à fait le déplacement pour être près de moi.
Le lendemain retour auprès de mon Bébé, mais avant de la voir, le médecin veut nous voir... Et là tout s'écroule ! Plus rien ne fonctionne chez Charlotte. Il ne faut pas continuer à s'acharner ... La machine sera débranchée quand nous le souhaiteront ... Que faire ??? Charlotte était tant attendue ... il faut la laisser partir ...
Je vous passe les heures suivantes, car je pense que nous avons toutes vécues les même ...
16h ... l'équipe qui débranchera la machine arrive ... Il ne nous reste qu'a attendre ... Je vais ensuite voir mon Bébé ... Qu'elle est belle .........
Retour dans la soirée à la maison, je ne sais plus où j'en suis ... Je voudrais tant qu'elle soit avec nous ... Qu'elle pleure, qu'elle me fasse tourner en "Bourrique" ...
Le lendemain je revoie mon Bébé, c'est la 1ere fois que je voie une personne décédée ... Et il faut que ce soit mon Bébé ... La vie est tellement injuste ...
Il faut organiser la crémation, nous n'avons pas voulu qu'elle soit baptisée, car si un Dieu existait vraiment, pourquoi prendrait il un si petit être ?? Pourtant mon mari à été élevé dans la religion et est croyant ... Mais là Dieu l'à déçu ...
Demain cela fera 1 mois que nous avons dis aurevoir à notre Princesse, ma douleur est encore plus présente que les premiers jours ... c'est tellement difficile ...

Aujourd'hui nous sommes dans l'attente des résultats de la biopsie, nous avons aussi appris que Charlotte avait une infection. Infection que je lui ai transmise sans le savoir. Car il semble que je porte en moi cette infection depuis très très longtemps et que mon corps s'est habitué a la combattre et que sans analyses poussées on ne pouvais pas le savoir. Suivant les résultats, je devrais peut être me faire suivre, mais il se peut que cette infection est disparue ...

L'attente est longue, RDV avec les médecins présents lors de l'accouchement le 21/03 ...

J'ai été longue, mais j'avais besoin de partager ma douleur et mon histoire avec vous ... D'avance je vous remercie de m'avoir lu ...

coucou et malheureusement bienvenue :'(

moi aussi j'ai perdu mon bébé à terme et à 22 jours de vie :'( nous avons aussi décidé de le débrancher car plus rien n'allais il étais devenu trop dépendant de la machine :'(


en 10 min il est parti :'(

c'est tou rècent aussi chez toi moi aussi 2 mois depuis hier

Courage et douce pensée à ta princesse

gros bisous

Coucou et malheureusemment bienvenue parmis nous, qui, partageons la même souffrance, hélàs.
Ton histoire est bouleversante et bien triste...
Moi ma petite Alyssa s'est envolée a 7 mois de grossesse a cause d'une saleté de spina bifida, le 27 Janvier 2011. C'est encore très dure. Mais tu c'est moi ce qui m'aide c'est de l'imaginer au paradis avec plein de petits anges, et de me dire qu'elle veille sur son papa et sa maman. C'est peut etre idiot mais je lui parle, dans ma chambre j'ai fais un coin reservé a ma fille, uen table avec des photos d'elle, des petit anges, son petit bracelet, des doudous. Comme ca elle est avec moi, ca m'apaise et j'ecris beaucoup!
Je te souhaite bon courage. De tendres pensées a ta petite charlotte qui est au paradis des anges avec ma petite alyssa et tout les autres petits anges.
bisous

Alexandra83,

Bon courage. Douces pensées pour ton ange.
Tu sais, à lire toutes nos histoires, on se rend compte que oui perdre son bébé c'est terrible, mais que ça n'arrive pas qu'à nous. La vie est injuste, mais pas juste pour nous. Moi ça m'a beaucoup aidé de voir que je n'étais pas la seule qui avait perdu un bébé tant désiré et je me suis réconciliée avec Dieu. Je lui demande de me permettre d'avoir d'autres bébés et qu'ils seront en santé ceux-là. J'arrive à le remercier maintenant d'être devenue maman grâce à mon ange Alexandre. Sans lui, je n'aurais jamais goûté à la maternité, si court fut le moment passé avec mon garçon.
Puisse ta petite Charlotte veiller sur toi et t'aider à accepter son départ.

Que te dire maman de CHARLOTTE ?...
Que je trouve encore la vie bien dégueulasse de nous donner les plus beaux des cadeaux pour nous les enlever aussi vite !!!
Il n'y a rien qui justifie la mort d'un enfant. Ce n'est tout simplement pas dans l'ordre des choses ...
Malgré le temps pour moi, je ressens toujours aussi fortement l'injustice de l'envol de mon petit NINO et des milliards de questions qui restent sans réponses ...
Saches qu'ici, tu ne seras jamais jugée et qu'il y aura toujours d'autres parents pour te lire et t'accompagner dans ton cheminement.
Pour moi, ce forum, entre autres, m'a quasiemment sauvé la vie ...
Je t'embrasse et envoies de douces pensées vers ta belle princesse ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

Merci les mamanges pour vos messages, cela fais du bien de savoir que l'on ai pas seule.

Aujourd'hui cela fait un mois que notre Princesse s'est envolée ... Elle me manque tant ...

Je vous embrasse et vous remercie pour votre soutien ...

nous n'avons pas vécu la même histoire, mais nous avons donné le même prénom à nos petites princesses. Que ton histoire est triste... je pense très fort à toi je t'envoie plein de tendresse...

je te donne juste un petit conseil.... ne te persécute pas avec cette histoire d'infection...elle a peut-être été transmise mais ce n'est pas ta faute...je te dis ça parce que je sais que tu vas t'en rendre coupable . C'est un amas tragique de faits, qui par grand malheur nous enlève nos enfants tant aimés.
Je t'envoie mille pensées les plus douces petite maman, tiens bon, on est là pour toi... on est toutes là les unes pour les autres.
Marie.

alexandra
aujourd'hui cela fait aussi un mois que ma fée est partie.
Zoé m'a transfusée et elle est morte du manque d'oxygène dans son cerveau.
voilà un mois que je cherche une cause et que je vis avec les "si". J'ai rendez vous avec le chef de service, mais je sais qu'il n'apporteras pas de réponses car c'est la faute à pas de chance. c'est ce qui est dur.
aussi je passe ma vie à me documenter sur le net. je refais le parcours avec des "si".
cela me fait quand même avancer. dialoguer aussi sur ce site aussi...raconter mon histoire et parler de ma fille car l'entourage semble vouloir tourner la page.
c'est dur, trop dur de se dire qu'on a porté une vie et qu'on a décidé de sa mort. mais c'était pour leur bien. je t'embrasse

Je suis d'accord avec "Marie et Nicolas" concernant l'infection, j'irais même plus loin en te disant que lorsqu'ils ne trouvent pas de causes apparentes ils mettent ça sur le dos de l'infection, c'était mon cas et ce n'est pas la 1ère fois que je le lis sur le forum. Alors je ne te dis pas que ce n'est pas une infection mais attend les résultats et après tu verras... moi ils m'avaient parlé de fièvre Q, et en bonne élève que je suis j'avais regardé sur le net et me faisais dejà le film d'ou j'avais pu la contracter etc... et au final cause inexpliquée !

C'est une dure épreuve que la vie t'inflige aujourd'hui et le cheminement est long et semé d'embûches mais tu trouveras toujours une oreille attentive ici, COURAGE.
Tendres pensées à ta petite princess'ange Charlotte.