Ma Charlotte, mon bébé, mon papillon...

Un journal de deuil... Je ne sais pas trop si j'ai envie d'écrire ici. C'est comme si je savais que je devrais écrire au lieu de tout garder en dedans.
Je ne sais pas par où commencer, comme mon deuil, je ne sais pas par où le commencer. Probablement que c'est déjà ce que je fais en ce moment.

La colère, c'est le premier sentiment qui me vient en tête. Je suis irritable sans bon sens! Pas de patience et une grande sensation d'irréalisme... Je ne peux pas croire que ma fille est morte. Je me suis toujours demandé comment les parents faisaient pour survivre à leur enfant. «Pauvre eux. Ça doit être la pire chose que quelqu'un peut vivre.» C'était certain que ça ne m'arriverait pas et je trouvais donc la vie bonne avec moi!

La colère. C'est comme ça qu'ils font. Maintenant je le sais. Ils pleurent aussi parce que mon mari pleurait beaucoup les premiers jours. Mais maintenant il essaie surtout de se divertir et de faire les choses qu'un homme doit faire, des petits travaux, du classement, etc. Moi je lis comme une folle, des livres sur le deuil et sur le trouble de panique que je semble vouloir développer bien à contre-coeur...

Le désaroi. Je deviens une autre femme. Je change. Beaucoup de désaroi devant les nouvelles choses qui m'habitent. J'essaie de voir ce que je pourrais apprendre de nouveau au sujet de celle que je deviens doucement. Je suis déboussolée de me voir aussi sensible. Et j'ai de la difficulté de ne pas être forte comme d'habitude. Je dois absolument me laisser aller pour passer à travers tout ça, mais j'ai peur de ce que je vais trouver. J'ai peur de tout le reste qui pourrait ressortir avec cette peine-là. Je crois que ça pourrait ressembler à un gros vomi de coeur. Qu'il va falloir ramasser après évidemment... Encore recoller des morceaux pour se refaire une nouvelle moi.

La fatigue. Je suis fatiguée de toute cette croissance personnelle qui semble être mon lot dans cette vie-ci. Il me semble que je règle beaucoup de choses d'années en années... Je deviens toujours meilleure à chaque fois. Mais là j'aurais vraiment pris un rain check cette fois-ci!

C'est la colère qui revient le plus aujourd'hui.
Demain est un autre jour

Aujourd'ui...
L'amour. J'ai été toute la journée avec mon garçon Hugo et mon coeur était plein d'amour. Beaucoup de câlins avec lui et des rires aussi. On a joué. Je suis redevenue une enfant l'espace de quelques minutes. Je l'aime tellement mon bonhomme.

L'écoeurement. Les sempiternelles attitudes de victime de ma mère me tapent sur les nerfs. Elle a besoin d'aide. C'est souvent moi qui l'aidait avant, mais là je peux pas! «J'irair voir un psychologue» que je lui dis. Mais je pense aussi «Et toi maman, t'aimes-tu assez pour ça? Pour te choisir?» Comment peut-elle m'avoir aider à devenir cette femme combattante et être si dépressive elle-même? C'est à n'y rien comprendre...

C'EST MOI QUI AIT PERDUE MA FILLE!!! Je ne vais pas bien. Arrête de dire à tout le monde que je vais bien!

L'amour encore malgré tout. Je t'aime maman. Tu m'as donné la vie et j'aimerais tellement que tu ailles bien. Charlotte n'a rien à voir là-dedans. Elle réveille des vieux démons c'est tout. Elle nous secoue. Elle veut m'aider à creuser et à déterrer les vieilles bibittes qui traînent dans ces relations mères-filles un peu tordues dans la famille. Grand-maman, t'es avec Charlotte maintenant. Aide-nous donc SVP. Tu as acquis cette sagesse qui nous manque ici pour comprendre cette mer pleine de vagues et de tempêtes. Aide-nous. L'amour. Je t'aime grand-maman.

JE T'AIME CHARLOTTE

L'attente. Le temps qui doit passer pour me reconstruire. L'attente par une belle journée où il fait beau dehors, mais un peu grisou dans mon coeur.

Bref, aujourd'hui, de l'attente, de l'écoeurement mais surtout de L'AMOUR...

TOUTE LA VIE, TOUTE AU COMPLET, N'OUBLIE JAMAIS.

Je venais d'écrire toute une page pis le site a planté!
De la marde, j'ai pu le goût!
C'est juste comme le reste en ce moment, je plante, le site plante!
Meilleure chance la prochaine fois Méli...

Bon prise #2 pour aujourd'hui.

Sensation d'irréalisme. Tout m'a l'air d'un film ce soir. Je n'ai pas bu aujourd'hui et je suis bien obligée de constater que la bulle qui s'est formée autour de moi me donne la sensation d'être séparée des gens. La vie continue pour tout le monde, mais moi je peux pas comprendre qu'ils font comme si de rien n'était! C'est vraiment dément!

Colère encore. Je suis frustrée qu'on m'ait enlevé ma fille.

Culpabilité. C'est difficile de rester une maman ordinaire avec la peine qui m'habite. Mes garçons ont besoin d'une bonne maman plus que jamais et j'y arrive trop difficilement. J'espère que rien ne paraît au dehors, mais je crois bien que plus je veux avoir l'air de rien, pire c'est ...

R-V chez la psy demain. Oh boy! J'ai peur de tout ce qui va ressortir... J'ai peur de juste vomir plein de phrases et qu'elle ne comprenne rien! Comment je vais faire pour finir par me sentir bien à nouveau? Je capote un peu par en-dedans. On dirait que ça va jamais arrêter.

Fatigue. Mon corps est tanné de tout cet alcool. Mon foie veut une pause! Ma tête va éclater. J'ai mal partout. Vraiment, mon corps me fait mal. Je suis endolorie jusque dans mon corps parce que ça déborde de mon coeur sûrement. Enfin, je crois.

Fatigue. Besoin d'eau, de sommeil, de répit mental, de yoga.

BESOIN D'AMOUR, DE L'AMOUR DE CHARLOTTE, DE CHARLOTTE DANS MES BRAS!

Ça y est, on dirait que j'y entre dans ce deuil.
J'ai tellement pleuré hier soir que je prends congé ce soir!

C'est la culpabilité le sentiment présent. Je ne voulais pas faire vivre ça à Zach et Hugo. Comment on peut vivre un deuil à 6 ans et 3½ ans? GRÂCE À MOI, maman Mélissa!

Oh oui, culpabilité.

ET COLÈRE TOUJOURS COLÈRE

Vous me faites chier avec vos phrases toutes faites

Maudit!
J'allais bien depuis une semaine et là j'ai frappé un mur. SOLIDE MUR.
Il pleut, je vais mal.
Mon plus vieux, Zachary, va mal. Il a besoin de parler de sa soeur et moi je fais du mieux que je peux pour être une bonne maman et l'écouter...
Il m'a demandé tantôt: «Est-ce que tu vas essayer de faire un autre bébé ou bien c'est terminé?»
Il a tout juste 6 ans. Ça fait 1 mois. Je trouve ça jeune pour parler comme un adulte.
«Il y en aura d'autres essais, c'est sûr» que je lui réponds.
Je devais être menstruée hier. Pas de rouge à l'horizon.
Je relis les histoires de retours de couches et je sais bien que je suis remuée.
Il ne sait pas que je suis en attente de règles... Zachary m'a quand même demandé de passer un «test de grossesse» suite à notre fouille de la boîte aux trésors de Charlotte... J'ai évidemment dû lui expliquer que les mamans faisaient pipi sur le bout du bâton et ça l'a fait rire!!!
Je lui ai dit que j'en avais passé 2 pour lui!

JE SUIS TRISTE CE SOIR. J'AI DE LA DIFFICULTÉ À ACCOMPAGNER MON FILS DANS SON DEUIL QUAND JE ME TORDAIS DE DOULEUR PAS PLUS TARD QU'HIER.
«M'as-tu entendue pleurer hier soir quand tu étais couché?»
Il hoche la tête en disant oui.
«J'ai beaucoup de peine moi aussi mon amour. Mais tu sais, plus on pleure et plus on enlève de la peine dans notre coeur. Et ça fait plus de place pour que ta soeur Charlotte vienne se cacher dedans. Parce qu'elle sera toujours dans ton coeur.»
Je lui ai promis de lui imprimer les photos qu'il m'a demandées, en fin de semaine. Il pourra donc montrer sa soeur à ses amis à l'école. Je crois que c'est ce qui le rendrait le plus heureux en ce moment...

Vous faites comment avec les grands que vous avez à la maison?

Personnellement, je trouve que tu réponds très bien à ton grand. C'est très beau la façon dont tu lui as expliqué. C'est normal pour lui aussi d'avoir de la peine et je sais que ce n'est pas facile de voir nos enfants avoir de la peine. Je pense qu'en restant vraie et honnête avec lui, tu fais un excellent travail. Continue et pour lui aussi, le temps fera son oeuvre (je sais qu'on n'aime pas se le faire dire... mais c'est juste vrai... :S)

Je suis avec toi
-xxx-

C'est un peu mieux ce soir. Moi et mon mari on a réussi à se parler et vider notre trop plein en pleurant comme des fous en se couchant hier soir. J'ai aimé qu'il fasse un peu soleil aujourd'hui... Mais je suis très fatiguée de toute cette tristesse! Mon corps est fatigué.

C'est la lassitude qui prend le plus de place ces temps-ci.
Demain est un autre jour...

Oh boy...
Je me sens en train de reculer. J'allais bien il y a pas si longtemps et là j'arrête plus de penser à ma Charlotte d'amour. Elle me manque tellement! J'ai encore des journées où je pleure tellement que je ne suis pas capable de rien faire. Et là je me sens coupable de me sentir aussi moche après tout ce temps...
Avec le recul, je sais que ça ne fait pas si longtemps que ça qu'elle est morte ma choupinette, mais je trouve que c'est long cette guérison. Je crois même pas que je vais guérir et c'est difficile de penser ça. Je vais juste me remettre à vivre autrement.
J'ai besoin de la voir aujourd'hui. Je vais aller regarder les photos et les films, je crois que ça va me faire du bien.