Coucou les filles...
Je ne suis pas très présente ces jours ci mais je pense bien à vous.
Le monde tourne tjs autant et je me sens tjs aussi vide...
Ce n'est pas le même désespoir qu'avant mais la présence par le vide de Robin est tjs là...
Le temps passe et l'éfface des mémoires, comme si il n'avait jamais existé... J'en ai marre d'entendre que je dois passer à autre chose...
Pourtant je n'en parle pas mais je sais que de prononcer simplement son prénom dérange les gens...
ça me fait mal...
Je sais qu'on ne peut pas leurs demander de comprendre, mais pouquoi ne peuvent ils pas accepter tout simplement qu'une partie de moi est morte avec mon enfant et que j'ai changé? On ne peut tout de même pas sortir indemne d"une épreuve comme celle là, c'est impossible.
Je me mure dans le silence, dans mon vide intérieur.
Je ne sais plus si je regrette d'être haptnome et de connaître les dimensions relationnelles in utéro de cette façon... Je sais que le "clan des parents endeuillés" est bien à part mais ça me fait sentir encore plus à part et encore moins comprise...
J'ai tjs un tas d'images qui me défilent tous les jours devant les yeux quoi que je fasse et peu importe à quoi je pense...
Demain je pars en egypte pour une semaine. J'y vais avec ma meilleure amie mais depuis notre accroc sans accroc je me méfie... C'est bizarre, mais tout ce qui touche à Robin de près ou de loin dans la critique me renferme très fort même si j'essaie de lutter contre... J'étais contente de partir mais là beaucoup moins alors que je devrai me focaliser sur la chance de pouvoir partir tout simplement...
ça fait du bien de le dire...
Bisous les mamanges et pensées à vos anges.
Je t'aime mon petit Robin.
Sujet: Vide 
Mar 22 Mar - 9:52
